中絶の過去を話したいと思うが・・（長文です）

質問

７年前に一度、中絶を経験しました。
名前も知らない男に車内で強姦され、妊娠しました。
当時、２３歳だったので防ごうと思えば防げた筈の強姦事件でした。
中絶の手術は、当時の彼氏が合意書にサインをしてくれました。
精神的な余裕のなさが理由で供養もしておりません。

私は小学生の頃に２人の大人から性虐待を受けており、そのトラウマで自暴自棄になって荒れた生活を送り、性依存症（自分の身体を大事に出来ない）と言う病にもかかって、恥ずかしい過去を多く持ってます。
男性を純粋に愛することが怖くて、交際相手にも事あるごとに悪態をついてしまったりしてしまいます。

ずっと結婚はしないのだろうって漠然と思ってたのですが、今、交際してる相手が結婚を申し込んできました。
彼には、小学生時の被害とセックス依存、心療内科の通院については話しております。
ただ中絶については、自分可愛さの為か・・話さずにきました。

お互いの将来（結婚の話題）が話題の中心になってきて、中絶の過去を隠している事が後ろめたくなってきました。
私が話したいと思う理由は以下の通りです。

・中絶が原因で、結婚しても子供に恵まれなかったら申し訳ない。
・こんな奔放な私を受け入れ、結婚まで考えてくれている人を騙してるようで罪悪感を感じる。
・今でも結婚の話をする彼を信じきれなくて、これでも嫌いにならないか？！って試してみたい気持ちもあります。
・中絶の時、何かと助けてくれた元彼とこの件で今の彼氏に隠れてヒッソリと精神的に繋がってるように感じる。（今の彼が知らないで、元彼が知ってる事が後ろめたい）

正直な所、大きな被害を受けた小学生時代よりも、現在の方が辛いです。
何のケアもしてこなかったのと、性のあらゆる事が分かり始めた（一般的なセックス感覚を取り戻した）為だと思いますが、交際相手を信頼しきれない事や中絶の事、色々と自分を責めてしまいます。
中絶について、私は間違ってないと思ってきました。それが最近、大きな過ちを犯したのではないかと思ったりします。
だから、話しても理解してもらえるのか・・とても不安です。

その反面、このことを受け入れてくれたら彼を心から信用できるかもって思いもありますし、受け入れてくれなくて別れても、結局は話して良かった事になるのではないかと感じております。

皆さん、どう思われますか？

回答No.7

hakobulu · ベストアンサー

結局、teresa36さんが納得いくようにするしかないのだろうという気がします。
相手の彼がどういう人間なのかということも重要な要素になってくるでしょう。
中絶に関しては、止むを得ないこととはいえ正しい選択だったのではないでしょうか。
そのような形で生まれてきた命を愛せるほど人間は強い生き物ではありません。
teresa36さんは事故に遭い、正当な処置を行なったと考えるべきでしょう。
中絶後の不妊症は、手術後の細菌感染から卵管炎を起こし卵管が詰まってしまうことが主な原因のようです。
抗生物質を渡されたと思いますが、きちんと呑んでいたのであれば不妊症の心配はないとお考えになって良いと思います。

teresa36さんは、これ以上人に裏切られるのが怖いので全てをさらけ出して、それでも否定されない証として結婚を位置づけたいという思いがあるのでしょう。
これは、すでにご理解されているように、彼が受け入れるかどうかということとはまた別の問題になります。
個人的な考えとしては、話さないことにわだかまりが残るようなら話すべきだろうと思います。
過度の抑圧を抱えたまま生活することは不可能で、必ず他の局面で形を変えて表面化するだろうからです。
ただ考え方として、小学生時代の被害や中絶やその原因となった事についてあなたに責任は全くない、ということだけは確信しておく必要があるでしょう。
そして、難しいことかもしれませんが、それらは全て過去のことで過ぎ去った昔のことだとお考えになることです。
過去のことと簡単に言ってしまうのは失礼かもしれませんが、少なくとも現在のことではありません。
そして未来に再現されることでも決してないでしょう。
ご自分に責任があるとお考えになると、要因は失われていないのだからまた同じことが起こる筈だという不合理な思い込みに至り、それが現実的な不適応を生じさせることになります。
交際相手を信用しきれないのにも、それなりの理由がおありなのでしょう？
一方的にご自分を責めることはありませんし、それは彼にとっても決して良いこととは言えません。

「＞受け入れてくれなくて別れても、結局は話して良かった事になるのではないかと感じております。」
とおっしゃるのであれば、teresa36さんの心理的抑圧を解放するという観点からお話になるのが正解だろうと思います。
彼の立場としては、あなたの揺らぎを受け止めることができないようでは一緒になってもうまくいかないのは明白だからです。
男の彼としては、中絶のことよりも強姦の事実にたじろぐかもしれません。
彼の人となりを知らないのでこのへんの判断は難しいところですが、そういったことを知ることで生涯を共にしようという決断に迷いが生じるような相手であれば、私なら最初から結婚という２文字を口にすることはないのではないか、という気もします。
おつらいでしょうに冷静にご質問され、ご返事されている勇気と節度に敬意を表しておきます。

お礼

hakobulu様、ありがとうございます。

中絶は正しい判断との事、とても安心しました。
確かに、生んだとしても愛せずにいたら、自分はもっと重大な罪を犯してたかもしれません。

手術後、自分はほんとに精神面で崩れてしまい、きちんと通院してなかった気がします。記憶がほとんどないのですが・・でも、異常は感じてないので大丈夫かな。

＞否定されない証として結婚を位置づけたいという思いがあるのでしょう。
私の家庭は（両親の関係）複雑で、その環境で育ってきたので、
結婚、籍を入れると言うことの重大さは、痛いほど分かってます。
けど私は、両親のように長い結婚生活を憎しみや依存１色にしたくないんです。
恋愛なら別れたら済む話ですけどね＾＾；
彼には理想の結婚像があるみたいなので壊したくないですし・・（笑）

＞それらは全て過去のことで過ぎ去った昔のことだとお考えになることです。
自分では、昔の事って考えてるつもりだったのですが、全くそうではなかったんですよね。
だから「どうせ～だから、また変なのに狙われる」とか考えて、実際に、そういった事が身に起こりやすいのでしょう。

私は人を信用するのが苦手で、これは簡単には変えられません。
勝手ながら、好きだから無条件に信頼して！と言われても、私としては困ってしまうのです。
彼に関しては、信頼できそうな相手と言った感じです。
結婚後も信頼関係を築く努力をしていきたいし、相手にもそれを強く望んでます。
だから、信頼関係はこれから少しずつ築いていきたいと思ってます。

中絶の事も含め、話し合いの場を持ちたいと思ってます。
良い結果になればいいのですが・・。

長くなり失礼しました。

回答No.6

bouhan_kun

なるほど。

彼の人間性を見極めるための踏み絵と言うことなら、告白するのもありかもしれませんね。私みたいにいい加減で前しか見ないバカもいますが、世の中には過去を気にする奴や潔癖症の奴もいますからね。その辺がずれてると、結婚生活自体が辛いものになりかねません。

お礼

bouhan_kun様、ありがとうございます。

私は告白する事に、大きな意味を与えているのかもしれません。
彼も前向きな人なので、過去の事にはこだわらないとは思います。
ただ妊娠・中絶の事実は、自分よりもダメージを与えるのではないかなって感じてます。
その為に、話していいのか（隠してていいのか）判断に苦しみます。

回答No.5

coastplant

NO.4でお礼を頂いた者です。どうもありがとうございました。

ニュアンスが伝わらなかったようなので、ちょっとだけ補足を・・・

＞それを、現在付き合ってるからという理由で、彼がそれを共に背負っていく選択を選ぶ必要もない訳ですよね。

砕けた表現になってしまってすみませんが、私が彼氏だったら、「何で早く話してくれなかったんだ！そんなに信頼できない男だと思っているのか！」と思うだろうということです。苦しみを共有することで、逆に絆が深まるということもあります。

また、「それさえ受け入れられないしょぼい男はふってやれ！」ということでもあります。

深夜まで作業しているので、変なテンションですみません。では。

お礼

coastplant様、ありがとうございます。
話す方向で考えてます。

確かに、受け入れてくれたら絆は深まるかもしれませんね。
私も自分の為には話したいと思います。
だけど、彼にしてみたら、このような話を聞かされて・・どう思うのか。なんですよね。
彼の負担が増えるだけですし（そんな重荷を与えるつもりはないですが）。
だからこそ、余計に話しておいた方がいいと私は考えてます。
回答者様のように捉えてくれたら嬉しいのですけどね。

受け入れてくれない場合、それはほんとに仕方がない事で、
もちろん、彼もお嫁さんを貰わないといけないから、私も諦めて交際は止めます。
お互いの未来の幸せが大切ですからね＾＾

回答No.4

coastplant

重大なことなので、軽々しく書き込むのもためらわれるのですが・・・

私が彼氏の立場だったら、話してほしいです。
特に結婚を考えているのだったら、なおさらのこと。
理由は、あなたが既に書かれていることで十分だと思います。

結婚するということは、相手の悪いところまで一生背負うという覚悟のいることだと思っています。残念ながらこれを受け入れてくれない人であれば、結局どこかで無理がきてしまうのでは。結婚後に隠していたことが発覚したら、それこそ信頼を失うと思います。

あなたにとっても大変お辛い経験だと思いますが、お相手にとっても受け入れることは生易しいことではないはずです。きちんと受け止めてくれる相手だったら、あなたにふさわしい男性と思ってよいのではないでしょうか。

万一相手の心には重過ぎたとしても、あなた自身に既に覚悟ができているご様子なので、私としては陰ながら応援させていただきたいと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
私もこんな事を書いていいのかと思いながら書きました＾＾；
この件で相談する人はいないので助かります。

coastplant様が書かれた事を、私は彼が思うのではないかと想像しております。

黙っていても、上手くいく時は上手くいくと思います。
でも、悪く転がると・・これらの事は最悪の方向へ向かう気がしてます。
その時は自分だけではなく、彼も巻き込んで。
余り、自分の被害経験で誰かに迷惑とかは掛けたくないのです。すでにかけ捲っているので。

私が被害を受けたのは変えられない事実で、自分が抱えていくのは当然です。
それを、現在付き合ってるからという理由で、彼がそれを共に背負っていく選択を選ぶ必要もない訳ですよね。

このまま彼と互いに信頼関係を少しずつ築いていけたら、自分は嬉しいですが・・。

回答No.3

noname#32655

teresa36さま＞
いいですか。はっきり言います。
『あなた、自分をそんなに悲劇のヒロインにしたいんですか？』って私は声を大にして言いたいです！！！
私も一度中絶の経験があります。
卵巣癌が原因です。
幸い、片方の卵巣は残っています。
今、私には片思いしている男性がいますが、その人がもし私の手術痕に気付いて質問してきたとしても中絶のことは絶対に言いません。
彼のことを愛しているからです。
だってそうでしょう？
他の人を愛していたか、いないかの違いはあるせよ、SEXをしたことにかわりは無いんです。
『防げた筈』のSEXなら＝あなたが少しでも望んだ・・と捉えられてもおかしくはないです。
そんな軽い女に思われてこの先いいんですか？
それとも『私は強姦された女。かわいそうです。』っていいたいんですか？？

あなたと結婚したいって言ってくれる人の気持ちが信じられず試したい・・なんてなんて酷い方なんですかあなた。
私から言わせれば気違いですよ？あなた。
幼少の頃そんな目にあっているのに彼のこと信用できないんですか？
そんなこと知らずにいる彼がかわいそうです。
別れてあげて、あなたとは違う人の方が彼が幸せになれる感じがします。

もっと自分自分ではなく、あいての気持ちにたってみては？？？？？

お礼

防げた筈と表現したのは、私の強がりです。
今でも相手を許せないからです。そんな男に無抵抗な状態で犯されたと認めたくありませんでした。
軽い女と言うのは過去においては事実で、逆に今は男性恐怖に陥ってます。
トラウマ一つで、コロコロと変わるものですね。

＞『私は強姦された女。かわいそうです。』っていいたいんですか？？

強姦された女、とは知っていて欲しいです。治療途中で理解が必要な状況が少し続くので。
かわいそう、とは、思われたくないのですが・・。

hottokenai様の「彼のことを愛しているからです。」と言う発言は素晴らしいと思いました。
私も、そう堂々と言える日が来るといいのですが。

説明不足で申し訳ないのですが、彼からは２度、裏切られてます。
それもあっての「信用できない」なんです。自分では許してるつもりですが・・。
彼だけじゃなく、これまでの経験から不信感の塊みたいになってしまって・・自分でも困ってます。
別れた方がいいのか、は、私もよく考えます。
でも、私１人が決めることもでもないので。

＞幼少の頃そんな目にあっているのに彼のこと信用できないんですか？

これは、あんな目にあってるから、人を信用できるものなのでしょうか？
私はずっと、あんな目（１人は信頼してた人）にあったから信頼するのが苦手なのだと勝手に思ってました。

回答No.2

bouhan_kun

知らなくて良いことを知らせないのも愛情です。何もすべてあけっぴろげれば愛情があるのではありません。

確かに中絶は間違った判断でないと思います。私ならそれ自体を、その人を嫌う直接原因にすることはありません。だから、言うことはダメとも申しません。
ただ、違う面で人を信用できるようになることも、いいことだと思います。

お礼

隠して続けて、ばれたら・・それが怖かったのですが、
何も急いで伝える内容でもないかもしれませんね。
彼は結婚願望が強い人で、幸せな家庭を強く望んでます。
その幸せ家族を築く相棒が私で大丈夫なのだろうかって感じてます。
だから、余計に全て言いたくなりました。

中絶の原因が原因なだけに、彼も怒りはしないと思います。
怒りたくても怒れないと思います。
それを分かってて言ってるようで・・言い難いですね。

＞違う面で人を信用できるようになることも

こうなりたくて、カウンセリングなどを受けてきました。
自分の性格の歪みが激しいみたいで・・まだ時間がかかりそうです。

ありがとうございました。

回答No.1

hirodry

あなたの中でもう答えは出ているようですね。
話すべきです。
彼のことがどれだけ好きなのかもよく伝わってきますので
話さなければならないと思います。
今の時点でもかなり受け入れてくれているではないですか。
彼を信じましょう。
黙って結婚してもずっと悩むことになりますよ。

お礼

５,６月と、ちょっとトラウマが出やすい時期（記念日反応）で、
中絶もこの時期なので、雨の匂いとかで気分も不安定になります。
だから、隠し通せるかな？って感じてます。
隠しててバレたら、彼、どう思うのだろうって想像したら、早く言う方がいいのかなって思いました。
結婚は、彼にとっても一大事なので。

強姦・中絶共に前の彼しか知らないので、その事がフラッシュバックして辛くても今は話す相手がいなくて、彼に話せたらな～って気持ちも強いのです。でもこれって、自分勝手かもって思う部分もあるので迷ってます。

補足

お礼を言い忘れました。ありがとうございました。