「毒になる親」について

質問

昔から進路や生活など多岐にわたり規定されて育ちました。
こちらも反抗はしたのですが、子を擁護する母へ軽度～中度のDV
（数発殴る、水かけ、髪つかみ、顔つかみ、ぶつ、暴言、家追い出し等）
へと発展し、また子には経済力で脅し、そして「父の言うとおりにしないとお前達の人生は終わってしまう。反省しろ。」と言われ続け、
謝る理由がわからないままにいつも謝ってばかりいました。

「毒になる親」を読み、
父の価値観を満たす評価こそ自分の価値だと勘違いしていた自分に気付きました。
加えて、なぜその勘違いを止められなかったかを自分なりに考えたところ、
幼少時から現在も続く、私の意志を表明すると母に対して父が
「教育がなってない」と殴る光景が必ず頭によぎり、
その後自分が思考停止に近い状態になっていました。
母が殴られる、自分が暴言をはかれ、経済力で脅され、
屈辱を受けるのを止めるには父を認めさせなければならないと、
そこで思考停止していました。

現在は大学中退後親元離れアルバイトで暮らしています。

父は「幼少時よりお前がこういう結果で乞食になるのはわかっていた。
だから今まで教育をしてきた。」と言うのですが、
私の考え方は自分の大学中退の罪を父に責任転嫁したもので、
いい訳であり、甘えであるのでしょうか？

回答No.2

poponponpo · ベストアンサー

人間は育った環境により様々な価値観をもちます。
あなたの育った環境では「自ら判断しない」と言う価値観を植え付けられていますので、大学中退という自分の判断に大きな罪悪感を抱いているわけです。
あなたが成長する間に、社会から「自分で判断する」という禁断の果実を手に入れてしまったことで、アダムとイブのように大きな罪を背負ってしまったと考えられます。

しかし、今の世の中は「自ら判断しない」と言う果実より「自分で判断する」と言う果実の方が主流であるため、あなたが罪悪感を抱く理由はありません。
それよりも、今まで自分で判断してこなかったことにより、自分の行動に責任を持つことが出来にくくなっていると思われ、それにより「父に責任転嫁」と言う感覚が生まれてきたのだと思います。

子供のころに経験する社会との価値観の摩擦をあまり経験出来ていない可能性がありますが、失敗をおそれず自分の人生を取り戻して下さい。

お礼

第三者であるpoponponpoさんからこのように分析されると、
とても心強いです。

大学中退が「自分の判断」と言われたのには正直やはり
この家のせいだと言い訳にしていた部分もありドキリとしました。
ただ、不名誉ですが人生の中の一大イベントではあるため、
ある意味「自分の判断」なるものの感覚をつかむには
もってこいかもしれません。
常に今まで見えない力で動かされていた感覚を持っていたので・・・。

自分の行動に責任を持つ回路を作り上げていくには、
やはり父の意志を介さずに
＞失敗をおそれずに自分の人生を取り戻す
ことですね。ありがとうございました！

回答No.5

QPmama

よく今日まで頑張ってこられましたね。
立派です。
今まで縮こまっていた羽を
大きく広げて　しっかり羽ばたいてください。
自信をもって！
これからです・・・
先の回答者さんも書いておられたように
これからの行動で「言い訳」か「甘え」か？が
判断できると思われます。
でもきっと大丈夫。
しっかりと生きていってください。
応援してます。

お礼

QPmamaさん励ましありがとうございます。
これからの人生がやはり「言い訳」か「甘え」の判断材料ですね。
その判断は父を介在しない自分だけの本当の自己評価ですね。
なんだかわくわくしてきました。

今まで父の「甘えるな」「社会的にお前は駄目人間なだけだ」
など第三者の方に聞くのは恐怖そのものでした。
そして「毒になる親」で言い訳しようと思えばいくらでもできそうです。
実際私は家を出るまで時間がかかりました。
前に進まないのにあっという間の年月でした。

＞皆様
全ての皆様から自分の中の弱い部分に対してそこから
前進するためのエネルギーをいただいた気がします。
ポイントを投票することができなかった皆様申し訳ありませんでした。
ありがとうごさいました！

回答No.4

0556hayabusa

＞大学中退、アルバイトで暮らしています

ちゃんと自立して生活しらっしゃるじゃないですか！
大いに結構な事だと思います。
過激な事を言う様ですが、イイんですよ、言わしたい人には言わせておけば。
あなたが聞く耳を持たずに、自分の為の充実した人生を送れば良いのです。
今はまだ、親父さんの方が経済力もあり精神的な面でも優勢に写るかもしれませんが、その内俗に言う”老い”が来て、生活していく上で色々な事が困難になった時に、あなたに自分のして来たことを悔やむワケです。
もっとも、そういうプライドばかりが先走るタイプの父親はますます傲慢になるかもしれませんが。
そうなった時、あなたがどういう判断をするかはあなた次第ですが...

とにかく、あなたは今親父さんの見えない呪縛からは開放されてる状況だと思いますので、自分なりの人生を豊かにエンジョイすべきだと思います。

お礼

＞もっとも、そういうプライドばかりが先走るタイプの父親はますます傲慢になるかもしれませんが。
そうなった時、あなたがどういう判断をするかはあなた次第ですが...

そうですね。この判断をする頃には自分が強くなっていればと思います。
今は自分なりの人生を送ろうとすると克服できなかった
父の価値観が思い出されとういうか体に染み付き、
それらをあきらめ、現状からのベストないしベターを見つけて
いきたいです。

0556hayabusaさんの言うように「エンジョイ」なるものを
罪悪感なしに心の底から遅い青春となってしまますが
味わってみたいです。
ありがとうございました！

回答No.3

noname#37097

こんにちは！

私と似たり寄ったりの環境だったんですね。
なんとなく想像つきます。
私は母親にされてきましたけどね。
父親にも暴力、暴言などありました。「お前みたいな人間は人には好かれない。結婚もできないに決まってる。」と。結婚が決まれば「離婚するに決まってる」そんな具合です。

夫の母親がかき乱したため、波乱の新婚生活でしたが何とか軌道に乗り始めてます。
親のことは私も嫌な思いでいっぱいでうまく整理つきません。
でも、中退の理由もアルバイトも別にいいじゃあありませんか。自分の人生を歩んでください。私は結婚を理由に、それまでは家をでることはありませんでした。私より行動力もあるし、自信を持ってくださいね。

お礼

両親からというのはつらかっただろうと思います。
私の母はいわゆる「共依存」という概念がぴったりの、
父に屈して無気力になった母でした。

ひどい親って「自分の残酷な予言」をしますよね。
melomelonさんはそんな環境の中で予言を跳ね除け結婚されたことすごいと思いました。
私も父の予言があたらないように、しかしその予言を無視して
頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

guguku

こんばんは。
今の時点で中退したのが、tokotama05さんがいうように「父に責任転嫁したもの」で「言い訳」で「甘え」なのかわからないと思います。
それをそのようにしないためには、これからのtokotama05さんの生き方によると思うのですが。どうでしょう？
ご両親に「見ろ！俺だってこうやって生きていけたんだ！」という思いで生きていったら、そうなるかもしれませんが、ご両親の思いなど関係なく、tokotama05さんがやりたい事をみつけ、それをやり、自分で幸せだなぁ、って思うことができるようであれば、決して「責任転嫁」ではないと思います。
そうならないためにも、tokotama05さんは自分の事を考え、実行していかれたらどうでしょうか？
がんばってください。全てはこれからです(^-^)

お礼

ありがとうございます！
現在は家でてますが中退後も長らく実家で過ごし再出発のため
勉強しておりましたが、母への暴力や私への暴言干渉で
勉強どころではなく、その期間が言い訳の期間になっていたかもしれません。
かなり同期に比べ遅れていますが頑張りたいです。