人と関わりたいのに誤解を与えているのでしょうか

質問

ヒューマンスキルと一言で片付けてしまうのは簡単ですが、これを高めたいです。
これが低いタイプの中では、おとなしく控えめで人見知りというタイプだと思います。

同じ初対面同士でも他の人から私だけ「様子見？」されます。
２人だと会話の場がもたないというか相手が困っているのか嫌そうにされた時もありました。
複数だと決まって私は、仲間に入り損ねます。
同期がいてもその内離れていきます。

積極的に話しかけたりというのが得意ではないけれど、待っているだけでもいけないと思い、親しい友達と接する時の様に働きかけるんですが (馴れ馴れしくという意味ではなく力を抜くという意味で)、
あまり親しくしたくないオーラを受けます。
無視はしないけどそれ以上関らないで/仲間に入らないでという信号を送られます。
(はっきり「ん…否…別に…」と困られた事もあります)

職場で誰かと一緒にいる時(昼など)は、話しかけられるのは相手の方ですし、
私も自分から関っていこうという姿勢を示そうと、
話しかけたりするんですが、サッと流される事が多いです。

１人の時にトイレや廊下ですれ違った時も、どこか普通の同僚同士との違いを感じます。
私は無言でやり過ごすのは殺伐としていて嫌だと思っているので (でも1言2言気の利いた会話が出来ないので)
"お疲れ様"と声をかけたりする事があり返事は頂けるんですが、
同じ状況で他の人の場合は、「自然に」雑談(?)のような空気ができています。

時と相手や場所によって全てそうではありませんが、少なくとも職場では９割そうです。
わかりにくくてすみません。何となくわかりますか。

こういう経験があるので、入りにくそうだとかあまり好まれていないと感じると、強引に入ろうとは勿論しません。
自分の中でトラウマとして残ってしまいます。
職場以外の買い物や美容室など、マニュアル的な会話や付き合いで済ませる状況だと普通にできるんですが、
職場となると…どんな風土か、どんなタイプの人が集まっているのか、又顔色うかがう様な態度されるのかな、避けられている感じを受けたらどう対処しよう、など気にしてしまいます。

でも、なるべく過去を断ち切って、少なくとも「受け入れ姿勢」というサインやオーラは出すよう努めているんですが、
やはり新しい環境や知った人がいない場面では、緊張というか構えているというか不安は心の中に残っている事も確かです。

趣味や自分の事を話す、笑顔、良い聞き役になる(いつも聞き役が多いですが)など一通りの事は心得ているつもりですが、心の葛藤というか緊張がほぐれません。
特に深い関係を望んでいるのではないんです。
学生のようなグループ化やいつも一緒に行動したいのでもなく、
普通に職場での人間関係も築きたい、それだけです。

長いばかりでホント上手く表現できずすみません。

女性同士で自然に気安い関係になれる人がとっても羨ましいです。
こんなタイプでも、少なくとも避けられたり一線を引かれない程度にお互い関わっていくには、どういうきっかけをつかめばいいですか。
派遣社員ですがいつも仕事内容と同じ位、人間関係も選択基準に気にしている自分を感じます。

ニュアンスが伝わるように暗い事ばかり書いてしまいましたが、何でも結構です。お願いします。

回答No.2

marry33 · ベストアンサー

そうですか…質問者様は大人しく見られるのですか？だとしたら、無理に積極的にしなくても、大丈夫だと思います。聞き役が多いなら、聞いてくれてありがとうって相手も思っているんじゃないかな。ただ、話というのはお互いのキャッチボールで楽しくなるから、質問者様も自分が楽しむために、少しずつ自分の話もしてみたらいかがでしょうか。

あと、気にしすぎているオーラが相手に感じられるんじゃないかなあと思います。様子見されている、というのも、相手も「この方、黙ってて、様子見してるな」と同じことを思ってたりするかもですね。でもそれが悪いことかな？明るく話しかけて他の人たちと同じくざっくばらんに対応してほしい、…と「ほしいこと」を思う前に、相手がしてほしそうなことをしてあげればいいと思いますよ。相手が様子を伺うような態度で話されるのが嫌なら、堂々と話すとか。
気にしすぎていると、話しかけた後、相手の反応を見るような態度になると思うんですね。そういうのが、結構相手は察するんですよ。だから、相手からも気にしたような「いや、別に」見たいな態度が返って来てしまうんでは。
「嫌われたら嫌われただ！避けられたら避けられただ！」と思って、明るく振舞えばいいと思いますよ。明るくあけっぴろげな人は好かれますので、どう会話すればいいかのようなテクニックではなく、基本的な姿勢を明るくして行けばいいと思います。
ちょっと厳しかったかもしれませんが、あまり気にしないのが一番です☆

お礼

＞気にしすぎているオーラが相手に感じられるんじゃないかなあと思います。様子見されている、というのも、相手も「この方、黙ってて、様子見してるな」と同じことを思ってたりするかもですね。

ハッとしました。自分は様子見とは違って、逆に内気な性格が理由で入りたくても入れない、嫌がられた過去を気にしてしまうが為に、黙ってしまっていましたが、
そんなこと何も知らない相手にとっては、同じく「なに黙ってばかりしてるの」と不快に思ってもおかしくないですよね。
私も、ずっと黙っている人はやはり見張られている感じがしてとっつきにくいので、自分もそういう印象を与えないように気をつけないといけないですね。

あけっぴろげな人って、感じ良いですよね。
言葉に素直さのような信頼性を感じます。

私は、同年代に比べて若い時から年寄り臭いとまではいかないですが、考え方が若くなく、イケイケタイプでもないので、そういう地味な部分を出す事に抵抗があって、結局隠し事や嘘などはないのにあけっぴろげな印象を与えられずという結果になっています。
一言でいうと、「つまらない人」なのかもしれません。

「いや、別に」という反応は新しい環境では、よく経験してきたので、
潜在的に自己防衛している部分があるかもしれません。
やはり、こういう反応は最初は寂しいくらいですが、重なると恐怖に変わっていきますので。

厳しくはないです。自分では気づいていなかった事に気付かされたので、感謝しています。
気にしない、というのが難しいですが意識していこうと思います。
ありがとうございました。遅くなりすみません。

回答No.1

avocad

職場の人と話す時に構え過ぎではないでしょうか?
ニュース、ドラマ、お笑い思ったことを言えば良いのでは
人の悪口だけは止めましょう

お礼

ありがとうございます。
「ニワトリとたまご」ではありませんが、ホント９割初対面では様子見されます。
相手が話しかける内容を困っているように感じる時もありますし、
それを感じ取ったら(そうではなくシーンとした状況の時でも)
私から差し障りのない事を選んで自分から話そうとするんですが、
あまりキャッチボールが続かなくて、女性同士特有のぎこちない雰囲気が流れたりします。
もちろん、そうならない時もありますが、
複数いる時 (２・３人の中に私が新人等の立場で入っていく時など) は、
必ずといっていいほど相手の中に「私はあなたとは合わない」というサインを出す人がいて、別の人がその人と私の間にたって困る…という状況になる事もあり、
「あぁ、何か悪いな」と思ってしまいます。

口は災いの元なので、悪口に限らず批判的な事を言わない様にしたり、
知り合った時期や年代や立場など違っても誰でもわかる話題を話すようにはしているんですが、
それ以前に、自分自身が入りきれない/馴染みきれないという事が多く困っています。

「自然に」「気安く」「お互い話しかけられるような関係」をつくりたいというのが一番なんですが、
こちらがそういう気持ちでも、相手にはそう捉えられないというのは、
こちら側としては何を変えていったらいいのか、
どういう気持ちでいたら心が強く持てて、萎縮せずにすむのか、わかりません。
試行錯誤や自分で考えた末に至った結論が、
「人(相手)は変えられないから自分が変わるしかない」という事だけで、
そこからなかなか進歩できず、過去のトラウマやマイナスな事ばかりがまず頭によぎってしまいます。

おとなしく控えめで人見知りの私は、言い換えれば
とっつきにくく、話してもおもしろくない、ということになって
気安く話しかけたり話しかけられたりという関係は、むつかしいのかな。

とにかく今心がけているのは、
「自然に考えずぎない」ではあるんですが…それがなかなかです。

お礼なのに長くなってすみません。
ありがとうございました。