甘えた性格を改善したい（長文失礼します）

質問

私の悩みは、自分の性格です。
性格が災いして、恋人はできても結婚にはいたりません。
いつも［男性に告白され→ラブラブになり→長く付き合い（平均３年）→彼の重荷になり→泥沼化して→私がふられる］というパターン。
別れの共通の要因は「大人になりきれない、私の甘えた感情」です。

先日も、２年付き合った彼に別れを告げられました。
誰よりも温厚で誠実な彼が、急に別れを切り出し、
「君と一緒にいて楽しいけれど、激情型の性格についていけず、
将来的に生活を共にすることは考えられない」と。

「短気は直すから！」と抵抗したけれど、
「今までも直すと言っておきながら、無理だったじゃないか」と。
彼の中には２年間の蓄積された思いがあり、確かに信じられるはずはないですよね。
恥ずかしながら３０代半ばになって、ようやく目が覚めました。
そして、彼とは円満に別れ、お友達になりました。（これは初めてのパターン）

ところが、やはり私の甘えた感情を直さないことには、
今後の明るい未来や結婚はないと考え、性格改善に取り組みたいと思いました。
私は。。。

＜性格（プラス）＞
一見明るく、協調性があり、人には親切な方。何事も頑張る。

＜性格（マイナス）＞
内弁慶。実は意思伝達が苦手で、負けず嫌いで、無理しすぎて、悲観的になり、ストレスを抱えやすい。

＜彼からの不満例（推測）＞
・週末買い物に行くと、いつも最後は不機嫌になって、
　口をきかなくなって、理解できない（人混み疲れで自爆）
・仕事が忙しくなるとイラつき、感情を爆発させる（彼への甘えです）
・忙しくて選挙に行けないのに、「社会人らしからぬ！」ときつく責めた（正論を言いがち）
・じっくり転職活動したいし、努力もしているのに、「何にもしてない！」ときつく責めた
　（結果だけ見て、信じる心を忘れがち）
・彼に車の運転ができない事情があるとわかっているのに、　
　「男のくせに、私にばかり運転させないで」ときつく責めた（被害者意識です）
・言うことや気持ちがコロコロ変わって、つかめない（ブレやすい性格で。。）

20代まではすぐカッとなり、誰にでも感情的な態度をとりがちでしたが、ほぼ改善されたと思います。
ただ、気を許している人にだけは、いけないと分かっているのに、
感情を抑えきれず、八つ当たりしたり、きつく責める傾向があります。

この性格が今からでも直りますでしょうか？
また、性格改善のいい方法はありますか？
アドバイス、叱咤激励をお願いします。

回答No.6

chris99

かなり冷静になられて具体的にご自身を分析されているようですので、その中にヒントがあるように感じます。
相手に過度な期待を持ち、「言わなくても察してくれるはず」「気遣ってくれるはず」なんて思ってないでしょうか？
『２年もつきあってきたんだから、私のそういうトコわかってるでしょっ！　なのにどうして？？』
と何かあるたびに思われてなかったでしょうか？

まずは自爆や一方的に相手を責めることを避ける方向に持っていけるように頑張って下さい。
例えば、買い物で疲れて不機嫌になって自爆とのことですが、疲れたなと思っても彼は疲れてる様子もなく
休憩するそぶりを見せないからって我慢して何も言わずに付き合い続けてませんか？　
人によって疲れ方は違いますから、いくら恋人でもそこまで気遣ってもらうのはムリだと思います。
２年付き合おうが、結婚して何十年一緒に暮らそうが他人ですから、言わなくても相手はわかってくれる。
という考えをまず捨てるべきだと思います。

まずは疲れたなら「疲れたから休憩したい」と伝えませんか？
言いにくければ、「喉が渇いたね」とか、「ここの●●美味しいのよ～行ってみない？」
でいいと思うんですよ。
仕事が忙しくてイライラしてるなら、「もう～～イライラしてるのよね！」と前もって伝えるとか、
車の運転も言いづらければ、「たまには電車で行きたいな～」と明るく。
相手を気遣って言えなかったんだと思うんですが、結果自爆したり責めたりするのであれば、
先にご自身の希望や気持ちを伝えてしまう方が良案ではないでしょうか。
そういうことを前もって伝えることは、別に我儘でも何でもないと思います。
逆に彼がどう考えてるか、どう思ってたかって理解できてましたか？
言われて初めて気付くこと、多くなかったですか？？

『正論を言って責める』とのことですが、「こうあるべき」「これが常識」という考えを押し付けてませんか？
例えば、日曜に行こうって約束してたのに、ドタキャン。という場合は別ですが、
選挙や転職活動というのは結婚されてなければご自身にはあまり影響ないですよね？
ご自身の考えや意見を伝えるのは良いと思いますが、それを聞いた上で最終的に決めるのは相手。
違った結果を相手が出したとしても、それは仕方がないことだと流せるようになればいいですね。

『言うことがコロコロ変わる』は、思ったことを思った時に口に出してませんか？
流してくれる相手ならそれでもいいかもしれませんが、その言葉をいちいち真に受ける人には
耐えられないと思います。口に出す前に少し考える。前に言った事と違うとご自身で気付かれたなら、
「前はこう言ったけど、やっぱりこう思うの。ゴメンね。」と考えを変えたことを先に認めてしまいましょう。

最後に辛口です。すみません。
同一人物？というぐらい似た方を知っています。同性の元同僚（女性）でしたが、
罵倒するのは私にだけ。罵倒するほど機嫌の悪い時にでも他の人にはニコやかに対応です。
よくよく見ていると不機嫌な原因がわかるのですが、いつも私には関係ありませんでした。
「私は今機嫌が悪いんだから、それぐらい気を遣いなさい！」というオーラが伝わってきました。
彼女は私に気をかなり許してくれていたようですが、そこまでされるとひいてしまいます。
1/1000でも私に原因があるなら何とか納得出来ても、全く原因がない時に八つ当たりされるのは
どうしても納得がいきませんでした。直せるのであれば直した方が絶対にいいと思います。

えらそうなことを長々と書いてしまいましたが、文字制限と私の文章力のなさにつきます。
ピント外れなアドバイスがありましたら、これも私の読解力のなさです。ごめんなさい。
質問文・お礼を拝見している限り、直そうという強い意志がみられますから、きっと大丈夫です！
頑張って下さいね。

お礼

レスが遅くなって、すいません！
そして、一つひとつ丁寧なアドバイスをありがとうございます！
ああ、そうだそうだ、と（冷や汗をかきながら）拝読しました。^^;
特にドキっとしたのが、「思ったことを思った時に口に出してませんか？」という一文。その通りなんです。。。
直情型というか、思慮が浅いというか、、、
重々分かっているつもりなのに、その場では抑制できずに
罵倒してしまうのも、この思慮の浅さが原因でしょうか。
実は、chris99さんの「元同僚（女性）」のように、
私も私によく似た先輩がいて、
人に八つ当たりをする姿を傍観していて、
自分と同じだ～と思って内心冷や冷やしつつ、
彼女といると非常に疲れるんですよ。＾＾；
人のフリ見て、わがフリ直せ、ですね。がんばります。
ほんとうに、ほんとうに、親身になって答えてくださり、
ありがとうございました！！