甘えた性格を改善したい（長文失礼します）

質問

私の悩みは、自分の性格です。
性格が災いして、恋人はできても結婚にはいたりません。
いつも［男性に告白され→ラブラブになり→長く付き合い（平均３年）→彼の重荷になり→泥沼化して→私がふられる］というパターン。
別れの共通の要因は「大人になりきれない、私の甘えた感情」です。

先日も、２年付き合った彼に別れを告げられました。
誰よりも温厚で誠実な彼が、急に別れを切り出し、
「君と一緒にいて楽しいけれど、激情型の性格についていけず、
将来的に生活を共にすることは考えられない」と。

「短気は直すから！」と抵抗したけれど、
「今までも直すと言っておきながら、無理だったじゃないか」と。
彼の中には２年間の蓄積された思いがあり、確かに信じられるはずはないですよね。
恥ずかしながら３０代半ばになって、ようやく目が覚めました。
そして、彼とは円満に別れ、お友達になりました。（これは初めてのパターン）

ところが、やはり私の甘えた感情を直さないことには、
今後の明るい未来や結婚はないと考え、性格改善に取り組みたいと思いました。
私は。。。

＜性格（プラス）＞
一見明るく、協調性があり、人には親切な方。何事も頑張る。

＜性格（マイナス）＞
内弁慶。実は意思伝達が苦手で、負けず嫌いで、無理しすぎて、悲観的になり、ストレスを抱えやすい。

＜彼からの不満例（推測）＞
・週末買い物に行くと、いつも最後は不機嫌になって、
　口をきかなくなって、理解できない（人混み疲れで自爆）
・仕事が忙しくなるとイラつき、感情を爆発させる（彼への甘えです）
・忙しくて選挙に行けないのに、「社会人らしからぬ！」ときつく責めた（正論を言いがち）
・じっくり転職活動したいし、努力もしているのに、「何にもしてない！」ときつく責めた
　（結果だけ見て、信じる心を忘れがち）
・彼に車の運転ができない事情があるとわかっているのに、　
　「男のくせに、私にばかり運転させないで」ときつく責めた（被害者意識です）
・言うことや気持ちがコロコロ変わって、つかめない（ブレやすい性格で。。）

20代まではすぐカッとなり、誰にでも感情的な態度をとりがちでしたが、ほぼ改善されたと思います。
ただ、気を許している人にだけは、いけないと分かっているのに、
感情を抑えきれず、八つ当たりしたり、きつく責める傾向があります。

この性格が今からでも直りますでしょうか？
また、性格改善のいい方法はありますか？
アドバイス、叱咤激励をお願いします。

回答No.7

noname#46268 · ベストアンサー

とても冷静にご自身を客観視出来、回答（お礼）の文面も丁寧で誠実な人柄が伺えますね＾＾
時間かかるかもしれませんが、ご質問者様ならきっと徐々にでもより良くなって行かれる事でしょう。

まずは、外で頑張りすぎてませんか？
うまくバランス取って、多少手抜きしてもいいところってあると思いますよ！ご質問者様は、「頑張れ」と言わなくても充分頑張っている方と思いますから＾＾

次に、ケース毎に。
＞・週末買い物に行くと、いつも最後は不機嫌になって、
　口をきかなくなって、理解できない（人混み疲れで自爆）

→私もあります。人ごみ苦手です。旅行なんかもシーズンオフ大好き。
　でも家に篭りっきりもつまらないのでやはり出て行く事もあります。
　不機嫌になる事も昔は良くありましたが、解決方法としては
　「休憩」を頻繁に！です。彼（彼に関わらず一緒に出かける相手）との
　ペースの違いもあるでしょうが、私は彼（主人）と出かける時に
　「休憩何回まで？？」とかいう会話を往路の電車内などで会話します。
　もちろん出かけ始めの疲れていない、相手も自分も元気で機嫌のいい
　間に。「本当に休憩回数を決める」っていうよりは疲れたら休憩
　しようね。お茶しようね。って感じで毎回同じやり取りしてます＾＾
　外でお茶するのは、５回も６回もすればさすがにお金もかかるので
　２回に１回は缶コーヒー買って座る場所見つけて・・とか、駅や
　コンビニで、ペットボトル仕入れておいてなどなど。
　出かける相手がどうしてもその日内で済ませたい用事がある時は
　（例えば○○の購入など）目的達成するまでは頑張って我慢して
　「休憩する？」って会話になっても「次○○決まったらお願いね～」
　って感じでお互いに譲歩すると良好な関係を保てますよ。
　一緒に選んだりする必要がないかな・・って思う時は近くに
　椅子があったりしたら「ここで座って待ってていい？」とか聞いて
　みたりもしますね。

＞・仕事が忙しくなるとイラつき、感情を爆発させる（彼への甘えです）
→　頑張り過ぎてますね。ご質問者様の年齢的にも部下、後輩もたくさん
　　いらっしゃるのでは？一人で抱えすぎている事ありませんか？
　　責任ある立場なのかもしれませんが、部下や後輩に任せてみる事も
　　必要です。「何かあれば、尻拭いするのは自分」くらいの覚悟で
　　腹をくくって、ポイントポイントで報告をもらって時には軌道修正
　　出来るような助言をしてあげたりしながら最後まで見守るってのも
　　必要ですよね。自分でやったほうが早いかもしれませんが
　　人材育成のためにも是非！ただし何かあった時の責任はしっかりです。
　　大変と思いますが、文面から察するにご質問者様はきっと会社での
　　地位もそれなりのものであるとお察ししましたので余計なお世話かとは
　　思いましたが。。

＞・忙しくて選挙に行けないのに、「社会人らしからぬ！」ときつく責めた（正論を言いがち）
→　私も正論いいがちです。でも今の社会がどうこう・・とか国会、
　　市政などに厳しい意見を言う方が行かないのであれば「なら行けよ～」
　　なんて思いますが後は、仕方ないかな・・とも。
　　でも不在者投票や期日前投票もあるので、「忙しい」だけが理由なら
　　「義務ですから行きましょう」は正論ですもんね。
　　これに関してはもう少しトーンを落として「行かないの？」くらいで
　　いかがでしょうか？

＞・じっくり転職活動したいし、努力もしているのに、「何にもしてない！」ときつく責めた（結果だけ見て、信じる心を忘れがち）
→　なかなか信じるって難しいですよね。でも毎回のお付き合いが長い
　　ようなので、きっと信頼出来る方といつもお付き合いされてきた
　　のでしょうね。ここは、さすがに努力必要です！信じて、何かあれば
　　支えてあげる！くらいの気持ちで暖かく見守る（限度はありますが）
　　事も念頭においてあげて下さい。

＞・彼に車の運転ができない事情があるとわかっているのに、　
　「男のくせに、私にばかり運転させないで」ときつく責めた（被害者意識です）
→　ご自分で被害者意識と言えるご質問者様は素晴らしいと私は思います。
　　彼にとってはキツイ言葉だったでしょう。
　　ご事情まで詮索はしませんが。言う前に
　　・言っている自分
　　・言われた後の彼
　　・言ってしまった後に後悔している自分
　　まず思い浮かべて下さい。「出さない手紙」みたいなものです。
　　頭の中でシミュレーションしてみれば言うべきか、やめるべきか
　　冷静に判断出来るものです。

＞・言うことや気持ちがコロコロ変わって、つかめない（ブレやすい性格で。。）
→　ひとつ前とほぼ同じですね。私も若い頃大好きな人に言われた事が
　　あります。ブレやすいというか、正解がないというか。。
　　ＡかＢの選択を迫るのに、Ａは嫌。でもＢも嫌と・・・・
　　単に甘えて我侭言ってるのと、単に機嫌が悪くなってどっちも
　　受け入れたくないって意地張っている時にいつもそうでした。
　　彼に「ＡもＢもダメって・・じゃぁどうしたらいいの？」
　　って言われて（しかも何度も何度も繰り返しましたから１度や２度で
　　気が付いたわけでもない＾＾；）何回も何回もそういう事があって
　　ようやく考えられるようになりました。

極端なようですが、世界があと数時間で終わるとしたら・・・と私は
良く考えていました。（今は最愛の主人と結婚し家庭を築いているので
もうその考えも最近ではする事がなくなりましたが・・）
最後に一緒にいたいのは・・・

家族・・彼・・それとも親友
私が主人と結婚したのはその答えがいつも主人だったから。
母親は私にとってとても大切で心配な存在でしたがそんな母を差し置いて
私の主人はいつも１位に君臨していました。
そんな事を考える儀式を行なってどれだけ大切な人かを自分の中で
いつも確認する事で少しでも自分の性格というか（性格はなおってない
かもしれないけど）対応の仕方を彼に取って心地悪い部分はなおせるように
と改善出来たのだと思います。

長々と失礼しました。何かのお役に立てれば幸いです。
幸せになって欲しいです。いつまでも誠実で前向きなご質問者様で
いらっしゃいます事を応援しています！

お礼

詳細なアドバイスと温かいエール、ありがとうございます。
実は今、とってもとっても辛い状態だったので、
saomamさんの温かい励ましが心にしみ、泣けてしまいました。
こんな未熟な私を肯定してくださって、本当に嬉しかったです。
（もちろん、反省点以外の部分で＾＾；）
実は昨年、誰よりも私を認めてくれていた、大好きな祖母を亡くしました。
今まで私を肯定してくれていた存在は、
祖母と彼だけだったように思います。
祖母を亡くし、彼まで失い、胸が張り裂けそうでした。
最愛のご主人とめぐり合われたsaomamさんがうらやましいです。
でも、私も、これをチャンスにもし変わることができたなら、
最愛の人と出会えるかもしれない、、、そう思えました。
希望と勇気をもって、私、本当にがんばりますから！
ありがとうございます。心から感謝しています。

回答No.6

chris99

かなり冷静になられて具体的にご自身を分析されているようですので、その中にヒントがあるように感じます。
相手に過度な期待を持ち、「言わなくても察してくれるはず」「気遣ってくれるはず」なんて思ってないでしょうか？
『２年もつきあってきたんだから、私のそういうトコわかってるでしょっ！　なのにどうして？？』
と何かあるたびに思われてなかったでしょうか？

まずは自爆や一方的に相手を責めることを避ける方向に持っていけるように頑張って下さい。
例えば、買い物で疲れて不機嫌になって自爆とのことですが、疲れたなと思っても彼は疲れてる様子もなく
休憩するそぶりを見せないからって我慢して何も言わずに付き合い続けてませんか？　
人によって疲れ方は違いますから、いくら恋人でもそこまで気遣ってもらうのはムリだと思います。
２年付き合おうが、結婚して何十年一緒に暮らそうが他人ですから、言わなくても相手はわかってくれる。
という考えをまず捨てるべきだと思います。

まずは疲れたなら「疲れたから休憩したい」と伝えませんか？
言いにくければ、「喉が渇いたね」とか、「ここの●●美味しいのよ～行ってみない？」
でいいと思うんですよ。
仕事が忙しくてイライラしてるなら、「もう～～イライラしてるのよね！」と前もって伝えるとか、
車の運転も言いづらければ、「たまには電車で行きたいな～」と明るく。
相手を気遣って言えなかったんだと思うんですが、結果自爆したり責めたりするのであれば、
先にご自身の希望や気持ちを伝えてしまう方が良案ではないでしょうか。
そういうことを前もって伝えることは、別に我儘でも何でもないと思います。
逆に彼がどう考えてるか、どう思ってたかって理解できてましたか？
言われて初めて気付くこと、多くなかったですか？？

『正論を言って責める』とのことですが、「こうあるべき」「これが常識」という考えを押し付けてませんか？
例えば、日曜に行こうって約束してたのに、ドタキャン。という場合は別ですが、
選挙や転職活動というのは結婚されてなければご自身にはあまり影響ないですよね？
ご自身の考えや意見を伝えるのは良いと思いますが、それを聞いた上で最終的に決めるのは相手。
違った結果を相手が出したとしても、それは仕方がないことだと流せるようになればいいですね。

『言うことがコロコロ変わる』は、思ったことを思った時に口に出してませんか？
流してくれる相手ならそれでもいいかもしれませんが、その言葉をいちいち真に受ける人には
耐えられないと思います。口に出す前に少し考える。前に言った事と違うとご自身で気付かれたなら、
「前はこう言ったけど、やっぱりこう思うの。ゴメンね。」と考えを変えたことを先に認めてしまいましょう。

最後に辛口です。すみません。
同一人物？というぐらい似た方を知っています。同性の元同僚（女性）でしたが、
罵倒するのは私にだけ。罵倒するほど機嫌の悪い時にでも他の人にはニコやかに対応です。
よくよく見ていると不機嫌な原因がわかるのですが、いつも私には関係ありませんでした。
「私は今機嫌が悪いんだから、それぐらい気を遣いなさい！」というオーラが伝わってきました。
彼女は私に気をかなり許してくれていたようですが、そこまでされるとひいてしまいます。
1/1000でも私に原因があるなら何とか納得出来ても、全く原因がない時に八つ当たりされるのは
どうしても納得がいきませんでした。直せるのであれば直した方が絶対にいいと思います。

えらそうなことを長々と書いてしまいましたが、文字制限と私の文章力のなさにつきます。
ピント外れなアドバイスがありましたら、これも私の読解力のなさです。ごめんなさい。
質問文・お礼を拝見している限り、直そうという強い意志がみられますから、きっと大丈夫です！
頑張って下さいね。

お礼

レスが遅くなって、すいません！
そして、一つひとつ丁寧なアドバイスをありがとうございます！
ああ、そうだそうだ、と（冷や汗をかきながら）拝読しました。^^;
特にドキっとしたのが、「思ったことを思った時に口に出してませんか？」という一文。その通りなんです。。。
直情型というか、思慮が浅いというか、、、
重々分かっているつもりなのに、その場では抑制できずに
罵倒してしまうのも、この思慮の浅さが原因でしょうか。
実は、chris99さんの「元同僚（女性）」のように、
私も私によく似た先輩がいて、
人に八つ当たりをする姿を傍観していて、
自分と同じだ～と思って内心冷や冷やしつつ、
彼女といると非常に疲れるんですよ。＾＾；
人のフリ見て、わがフリ直せ、ですね。がんばります。
ほんとうに、ほんとうに、親身になって答えてくださり、
ありがとうございました！！

回答No.5

Hiro_0204

20代半ばの男です。
投稿内容拝見いたしました。
いろんな意味でびっくりしました。

自分は常に以下のことをこころがけてます。

・感謝の気持ちを忘れずにかつ謙虚に
※一人では無力であり常に生かし・生かされていることを認識。
すべてのことに対して感謝の気持ちを忘れないこと。

・完璧な人間はいない
※人のことをとやかく言う前に自分はどうなのか？
人間一緒にいると悪いところばかり目にいってしまうが良いところも
発見してトータルに判断する。

・口は災いのもと
※体に受けた肉体的な傷はほうっておいてもふさがるけど言葉によって受けた
精神的なものはほうっておいてもふさがらない。
何気ない言葉がどれだけ相手を傷つけるか認識すべき。
言葉を選び、思案を重ねた上で発言する。

思うのですが…
傲慢な横柄な態度や他人に攻撃するのは精神的に未熟…
つまり自分の負の感情をコントロールできない・解消するすべを知らない・
己の弱い部分に打ち克つ克己心がないからではないでしょうか？

>忙しくて選挙に行けないのに、「社会人らしからぬ！」ときつく責めた（正論を言いがち）

とありますが、考えが浅いというかすごく見識が狭く感じてしまいますね。忙しい内容がわかりませんが
もしその内容が仕事の場合、職責を放棄してまで選挙に行くのが社会人なんでしょうか？（すいません極端すぎますね）
勤労と納税を怠ってるのであれば激しく非難されるのもやむを得ないですが。

ある程度絞って書きました。参考になればです。
きっかけさえつかめれば人は変われると思いますよ。
がんばってください。。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
私は甘やかされて大人になったみたいで、
今回Hiro_0204さんに「叱って」いただき、本当に嬉しかったです。
「感謝の気持ちを忘れずにかつ謙虚に」の心は、
私もとても大切だと思っていて、
仕事もそれでうまくいっていると思うんです。
もちろん、彼にもいつも感謝しています。
でも、彼に対してだけ謙虚になれないみたい。。。
重々分かっているのに、その場ではついカッとなって
自分を抑しきれずに言ってしまい、あとで反省して落ち込むんです。
どうしてなんでしょうね。やっぱり精神的に未熟なんでしょうね。
これを「きっかけ」に、精神的にも大人になれるよう、がんばります。
ほんとうに、ありがとうございました！！

回答No.4

0muse0

完璧主義者と言われませんか？
私も実際良く似たところがあって言われます。

負けず嫌いが高じて知らず知らず常に一番や完璧に近い事を望む傾向があるように思えます。
志高く持つ事は悪い事ではないですしとても良い事であると思います。
またそれなりの頑張りもされてこられたでしょうし。

しかし男性は頑張り過ぎる女性を可愛いと思ってくれない場合があります。
人より劣っていても良い、ナンバーワンにならなくても良い、私はオンリーワンで可愛い人と呼ばれたいと常に意識されたらお相手の見方も変わると思います。（スマップの歌のフレーズみたいですね　笑）

私が最近思ったのが本当に一番で、一番を謳歌したり一番で安定している人は他人が二番手三番手との見方をされても平気なんですね。
私などは常に二番煎じ三番煎じと見られた日には・・・何で？！努力しているのに！と頭にくる事もしばしばです。
オンリーワン。私は誰とも比較されず自分は自分と動じない心を持った方は強いです。

人に対してこうなってほしい、こうあるべきだと願うよりもご自分をラフに。
時には彼氏さんや人に可愛いいたずらやちょっかいを出す方法を考えられたほうが良いと思います。
そうでないと歳をとるにつれて口うるさいおばさんと見られてしまいます。

文章下手で申し訳ないですが、もしお心当たりがおありでしたらピンとくる内容だったと思います。そうでなければすみません。
是非これからうまくいってください。
30歳過ぎるとなかなか良いなあ～と思う人は既婚者だったり・・・せっかくのチャンスも無駄にならないように幸せになってください。

お礼

レスが遅くなってすいません！
おっしゃるとおり、私は完ぺき主義者みたいです。
だから、いつも頑張って、頑張って、頑張りすぎる。
そして、私が努力しているのに、なぜ、あなたはできないの！？
なんて、考えてしまいがち。
そして、それを他の人には絶対絶対言わないけれど、
彼だけには言ってしまい、嫌われてしまう。。。
世間では温厚な人と言われるのですが、実はひそかに競争心が強く、
やっぱり自分が一番じゃないと、安心できないところもあります。>_<
そんな生育環境で育ったのかなーと、ふと遠い目になってしまいます。
でも、「口うるさいおばさん」にはなりたくない、やっぱり！＾＾；
オンリーワンの自分を見つけ、
穏やかで、大らかで、心から人を受け入れられる人になるよう、
この機会に成長したい、そう思います。
アドバイス、ありがとうございました！

回答No.3

canoncanon

そんなに自分の性格や悪いところを箇条書きにできるくらいなら、
努力で直せそうな気がしました。

「なんとかなるわ～～」
「ま、いいか～」
「そういうこともあるよねー」
というおおらかな気持ちをもって、ゆったりと生活してみてください。
また、相手には相手の考えがあり、ペースもあり、
自分のペースを押し付けてはならない、ということを肝に銘じてください。

ときどきは自分を一段下げた話を相手にしてみてください。
例えば、自分のした失敗談を面白く話したり。

あなたなら頑張れると思います！！

お礼

30代半ばで、再び自分の性格が原因で失恋して、
さすがに自信喪失中です。>_<
でも、努力は好きなので、がんばります。
それと、「自分を一段下げた話をしては？」にドキっ！
私はいつもどこかで彼を見下して（学歴とかお給料とか、、、私って最低）
優位に立とうとしていたかもしれません。ふたたび、反省。。。
鋭いご指摘、そして、あたたかい激励、ありがとうございました！！

回答No.2

iris2007

２０代女です。

自分の性格、よくない所
相手の不満をよく理解してるのですね。

私もすっごい好きだった人に対して
似たような態度を取ってしまい別れを告げられたことがあります。

負けず嫌いで友人には甘えられないし
友人の相談に乗ったり、周囲の人間関係を円滑にするために神経を使ったりと
普段無理してるわけではなく、なにげなく抑えている所があり
心を許せる恋人にはあたってしまうという感じでした。

若い頃や付き合い始め(年下なのに生意気いってすいません)は
男性ってそんなわがままも愛おしく思えるものだと思うんです。
「自分がなんとかしてあげなきゃ」とか「それが男の甲斐性」みたいな感じで。

でも、ずーーーーっと続くようであれば
「自分は付き合っていて大切にされているのか」
「好かれているんだろうか」
に始まって「自分はどういうところが好きだったんだっけ？」
と当初の頃を振り返ってしまう気もします。

すぐには性格は変えられないかもしれませんが
がんばってみましょう＾＾

甘えられる相手だからこそ八つ当たりしてしまうのでしょうが
自分を理解されているようですのでそういうときに抑えるようにしてみましょう。

もし、そういう風な態度を取ってしまったら後で
「あたなにも理由があるのに、あのときはあんな態度とってごめんね」
と言えるようになりましょう。

また自分が不機嫌になるシーンがわかっているのであれば事前に
「こういうときに私はこういう態度とってしまうかもしれない」
だから「黙ってそばにいて」or「放っておいて」などの
自分なりの解決策を伝えてみてはいかがでしょう。

これを踏まえてかつ改善していけたらいいのではないかと思います。

私はその好きだった人に別れを告げられた後
独り身が続いたもので、その間に友人に甘える術を身につけました。
それまでは全部、恋人にあたっていたものを何人もの友人に分散させるのです。

友達なので恋人のときほど、激しくあたったりはしないのですが
それでも自分のそういう気持ちをうまく発散できるようになったと思います。

どうしても自分の性格が直せないというなら
そういうのもすべて許してくれるような男性を選ぶ…
というのが最後の手段でしょうか＾＾；

お礼

お友達に分散して、上手に発散する、とは良い方法ですね！
実は、私は恋人ができると、彼にどっぷりになって、
他の人と疎遠になってしまうんです。
（彼といるのが一番楽なので、それで甘えすぎて、自爆してしまう）
でも、それでは人格的（人生的？）にもバランスがとれないような気がするので、
やっぱり彼以外のお付き合いも大切にしなくちゃですね。
私の方が年上のはずなのに、＾＾；ほんと、学ぶことが多かったです。
たくさん、答えていただいて、ありがとうございます。

回答No.1

noname#140971

Q1、この性格が今からでも直りますでしょうか？
A1、直ります。

Q２、また、性格改善のいい方法はありますか？
A２、二つ程考えられます。

１、丸石形成方式。

失敗と反省を繰り返すことで徐々に人格から角がとれ丸くなっていきます。
ゴツゴツした石が年月をかけて丸石になるようなものです。
ちょっと、長ーい月日を要するかも知れませんが確実な方式です。

２、日向の氷塊方式。

なお、一番良いのは、角そのものが自然剥落する状況に身を置くことです。
これは、前述の擦って削る式よりもおすすめです。
どういうことかと言うと、現状をありのまま受け入れてくれる異性と出会うこと。
満ち足りた心は、自然剥落を必ず推進します。
まあ、冷凍庫から氷塊を取り出して日向に置くようなものです。
これも確実に角が取れて丸くなります。

まあ、失敗と反省を繰り返しつつ良い出会いをして下さい。

お礼

さっそくありがとうございます。
「直ります」の一言が心強かったです。
２、の「ありのままを受け入れてくれる相手」が一番ですよね。
しかし、男性の心は繊細とも言いますし、
よほど屈強じゃないと私には耐えられないかも。（自信喪失中>_<）
１方式で、地道に努力してみます。
ありがとうございました。