危険な冗談

質問

私は昔から、ちょっと毒のある冗談とか会話が大好きで、
お笑いとか熱心に見てたせいもあって、そういう冗談ばっかり言ってます。
周りの友達も、そういうのが好きな子とか、突っ込んでくれる人や、
笑ってくれる人が多くて、（多分寛容なのだと思います）
喋ってるとつい調子に乗ってしまうのですが、
やっぱり中には失敗するときもあって、あとでそれがすごく気になります。
初対面の人とか、目上の人もいる時に、自分が面白いと思って言った言葉も、
あとになって思うと、失礼だったなあとか、非常識だった、びっくりしてたかも…
とか思って、すごく後悔します。
私の考えすぎもあるかもしれないけど、実際失礼で無礼な人間と
思われてるときもあると思います。
ＴＰＯをわきまえて、話すようにしようと思うのですが、なかなか治りません。
ついつい、笑いをとるほうに気をとられてしまうんです。
単純に、失言癖と言ってもいいかもしれません。
こういうことで考えてしまう人は、ほかにいるでしょうか？
もっと話し上手になるには、どうしたらいいものでしょう？

回答No.7

e-toshi54 · ベストアンサー

もう退職した者です。

現役のころは冗談が好きで、よく駄洒落とか言っていました。

少し出世して余計いい気になっていたのでしょう。当然部下には受けます。その後、ラインから外されると（失脚）、それまで受けていた冗談に冷たい反応になりました・・・。（涙）

芸能人の、好きな人の一位と、嫌いな人の一位は同じ人ということも聞きます。同じ冗談に受ける半分、嫌う人半分と考えています。

それと、アメリカ人は結構冗談好きで、割と気楽に言えるなと思いました。（海外営業経験）

きつい冗談も”気をつけよう”という気持ちがあれば、救われると思います。いい仲間を見つけて、そこでは大いに才能を発揮してください。

お礼

回答ありがとうございます。
駄洒落も好きなので、なんとなく親近感がわいてしまいました。
誰にも嫌われないジョークに限り発言するというのは意外と難しいと思いますし、
やはり面白さと危険は比例するものがあるので、どこまでやるのかが難しいです。
（というかなぜそこまで笑いにこだわってしまうのか…自分がわかりません）
確かに、欧米の方は根っからのお笑い好きという印象があります。
私も周りに恵まれてどうにか生きてこれたので、これからもう少しは気をつけて、
後悔をへらしていきたいです。
優しい言葉もかけてくださって、本当にありがとうございました。

回答No.6

eroero1919

私の祖父のお通夜のときに、祖母が「あたしももう片足棺おけに突っ込んでいるからねえ」といいました。すると、すかさず伯父が「えっ、まだ片足しか突っ込んでなかったの？」といいました。我が一族はそういうネタに寛容なので一同大爆笑となりました。そして伯母たちはちゃんとわきまえていて「片足どころか足先も入れてないわよねえ」といいました。すると、他の伯父がそれを引き継いで「足から入るならいいけどさ、頭からは入らないでよね」といいました（分からない人のために・棺おけに頭だけ入る、つまりボケ老人（頭が死んでいる）にならないでね、という意味）。もちろん皆な大爆笑です。
たぶん、happymugさんはこのジョークが気に入っていただけると思いますが、気分を害する人だって多いでしょうね。
そもそもジョークってのはちょいとばかりにスパイシーだから面白いんですよ。わさびの入ってない寿司、コショウのかけられてない野菜炒めが美味いのかって話です。

けれども、どうにもこうにも日本人はジョークがお嫌いな方が多いのは事実です。こういう人に理解してももらおうったてムリです。辛いものが嫌いな人にキムチの美味しさは理解できません。

アドバイスとしては、happymugさんのユーモアセンスを理解できる知人友人を増やすことですね。そういう理解できる人たちと楽しいひと時を過ごしたほうがhappymugさんの精神衛生上によろしいですよ。
人気者になりゃそれだけ嫌われるんです、この国は。例えばオリエンタルラジオって芸人が今人気ですけど、ネットの掲示板なんかをごらんなさい。「ネタがつまらない」「あのカン高い声が不快」「自分達がカッコイイと勘違いしている」とまあ罵詈雑言の嵐です。人気がありゃ、それに嫉妬して悪くいう人が必ずいるんです。そして誰にも嫌われないようにすると「アイツは八方美人で誰にでもいい顔をする」といわれる寸法です。

ちなみに私は、10人いるとそのうちの何人かとはすごく仲が良くなりますけど、必ず誰かからものすごく嫌われます。多分、私のキャラクターが「好きか、嫌いか」を迫るものを持っているんでしょうね。嫌う人はほとんど生理的に私を嫌うので、私も「あー別に無理に好きになってもらわなくていいですから、どうぞご勝手に」と思ってウマが合う人とお付き合いしています。そのほうが自分の精神衛生上にいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
具体的なお話で参考になります。
私もそのような冗談は好きです。＞お通夜の…（笑）
結構危険度が高いとは思いますが、皆様それだけ親しい間柄ということもあるでしょうし、
悲しいときも、皆が笑えれば、やっぱりいいんじゃないかなとも思うんです。
私もよく、このことについて考えると、自己嫌悪にもなるのですが、
皆に好かれることも無理なんだ、とも感じるので、とても共感しました。
でもやっぱり、後悔が深いのであれば、自分なりにどこかで線をひく必要があるかもしれません。
私も、皆が笑ってる冗談で、なぜか自分だけ心の底から笑えないときがあるので、
感覚は本当に人それぞれだなあと思います。
最低でも人を傷つけることを少なくするのと、やっぱりＴＰＯはわきまえないといけないと、
皆さんのお話を聞いてしみじみ思いました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

simakawa

知り合いにいました．本当ににぎやかでいつも場を賑わしていました．
が皆の評価は低かったです．誰も面と向かっては云いませんでした．
しゃべりゃ良いってもんじゃないと・・・．
聞き上手になることが大切なのではないでしょうか．やはりその一言が，影で嫌われていると思った方がよさそうです．

お礼

回答ありがとうございます。
面と向かっては誰も言わない…
本当にそうですね、大人はやっぱりとりあえず我慢するから、
わざわざ注意なんかしてくれないですよね。
私も、時々失言するせいで、影で相当嫌われてるかもしれません。
（というか、苦手に思ってる人はきっといると思います…）
『その一言が，影で嫌われている』っていう言葉を、覚えておこうと思います。
まずは、人の話を聞くようにしないとだめですね。
ありがとうございました。

回答No.4

dorce0000

私も少し気にしていた時期がありました。いろんな原因（理由）があると思いますよ。

普通の人というのは昔の自分が思っていたよりも「臆病でナイーブな人が多いのだ」という感覚を持っています。ここで言う臆病とは、その人が悪いという意味ではなく、あくまで私が自分に言い聞かせるための言葉です。

同じような言葉では自分は傷つかない…　そういう感覚でつい冗談にしてしまうことが多かったです。失敗が少なくなった原因のひとつには自分より内向的・受動的な友人と付き合う機会が増え、そうした人の相談も受けるようになったら、自分のある部分の神経の太さは誰にでもあるものではないんだなと自覚するようになったためかもしれません。

私も外向的なので、面白がってくれたり、その「前に出る姿勢」や積極性が好きだと言ってくれる人は結構います。でも性質の違う人から大事にされるには、自分も大事にしなくては良い関係は続かないんですね。質問者さんがホントのお笑い芸人だったり、公式にそういう立場だったら簡単かもしれないけど、普通の人である以上、面白さやどぎつさで点数を稼ぐより前に、大人としての安定感やTPOをわきまえる余裕を確保した上で…　でないと、良い面を理解される前に終わってしまいます。

能あるタカはつめを隠すと言いますが、お笑い芸人は隠していたら仕事になりませんし、TPOも少し外すぐらいが武勇伝にもなるでしょう。しかしそうでないなら、お笑い技を１００回繰り出すよりも、初対面の人やTPO次第ではそんなことは考えず、かなり打ち溶けた時などに小出しにするほうが気が効いてます。ユーモアとは、いつもばら撒くより、タイミングそのものでもセンスが出るものですよ。

まずTPOを嗅ぎ分けるセンスと、きちんとした大人の態度と知性。それが親しくなってみると意外に深いユーモアのセンスがある…　これでしたら「あの人ってすごく面白くて…」となりますが、そうではないと「あの人は面白いけど…」となってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。
具体的なお話で、とても参考になります。
もっと周りの人に対して、思いやりを持って話すようにしようと改めて思いました。
私もよく思うのですが、自分はお笑い芸人でもなんでもないんだから、
思い上がって面白いことを言っても、やっぱり非常識なだけなんだと思います。
危険をおかしてまで笑いをとりにいくのは、大人としてやめたほうがいいですよね。
（後悔してる時点で、私にはセンスがないのかも…）
私は外交的なほうではないですが、時々毒を吐くみたいな感じで、よく笑ってもらってて、
でも振り返ってみると、皆が笑って許してくれる環境に甘えすぎてたと思います。
頑張ってなおしたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

LipGloss

私もどっちかと言うとシュールだったり、ちょっと毒っけのあるジョーダンの方が相手と打ち解ける気がして好きだったりします。
けど、やっぱりそう言うジョーダンを好む人ばかりではないですし、それをジョーダンと捕らえない人もいるので、初対面の人にはしない方がいいかもしれません。
こちら側がジョーダンのつもりで言った言葉で相手が傷ついたら、それはもうジョーダンじゃなくなってるし、こっちも申し訳ない気持ちでいっぱいになるし、そしたら空気も悪くなって、笑い会える空気じゃなくなっちゃいますもんね＾＾；
プライベートの場でも初対面の人にはそういう言葉は避けます。私はね。
何回も会って、ちょっとずつ小出しにして大丈夫そうだったら。そう言う突っ込みも入れてきますけど、顔色が変わったな…みたいな空気になったら『この子には止めとこう』って思います。
会社の人も同じく、すごい軽～～～いジャブを入れてヤバそうだったら止めた方がいいです。
やっぱり目上の人だと、言葉がなってない！とか、何て事言うんだ！みたいな事になると印象も悪いし、職場での居心地も悪くなるのでね＾＾；
なので、最初はホントに軽いジャブから言って、様子見ながらしゃべって行った方がいいと思いますよ。

後は、自分の言われて傷つく言葉を考えてみるとか。

長文で失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
軽めにいって、徐々に…というのはすごくわかります。
私も、相手を見たり、人の傷つく言葉をもっと考えようと思います。
初対面の人や目上の人がいるときは、基本的に普段の話し口調は
やめたほうがいいですよね。
やっぱり考えが足りないから、たまに失敗しちゃうんですね…
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

n_univ_93

私もよく、つい失言をして後悔することがあります。
なので普段から何か言うときは、言う前に一瞬間をおくようにしています。
そうすると少し冷静になって、自分の言おうとしていたことがまずいなぁとか気づいて、勢いで失言することが減る気がします。
ものすごく当たり前というか、それが出来ないから失言してしまうんだと感じられると思いますが、意識をするだけでも結構違うと思います。
また普段から意識しているとだんだん習慣になっていくと思います。
あまり役に立たない回答ですいません。。。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、やっぱり一瞬考えて話すのが一番大事で有効だと思います。
私もほんとに気をつけたいです。
実際に実践してる方が、意識すれば段々習慣になっていくと言ってくださって、
もっと努力してみようと心強く思ったので、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

tennsinogorigori

話しが好き・・・一方通行・その場限り・脈略が無い

会話が好き・・・キャッチボール・共通な感情でお互いに笑える
　　　　　　　　記憶に残る・信頼が生まれる等・・

昔から「話し上手は聞き上手」とか言います。
相手の趣味趣向を探る（悪い表現かも？）身体話や政治宗教は始めは突き詰めない様にしたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
私はキャッチボールの中でのボールが多い気がします。
ちょっとはずすのが面白いみたいなかんじで、
時々それがデッドボールになってたかも？とか思うんです。
あとやっぱり、その場限りの笑いっていうのも、してるかもしれません。
前後を見るとちょっと失礼…みたいな。
もっと気をつけようと思います。
ありがとうございました。