覆水盆に返らず・・・？

質問

結婚20年程経つ40代の男性です。
私の浮気（風俗）と病気を移した事などが発端となり
ここ数年、すっかり夫婦関係が冷えてしまい（夜も無し）ケンカも増え距離も離れ参っています。
何のフォローにもなってないのは承知ですが、男の浮気（風俗）は
感情の無いただの遊び（生理の違い）といっても意味のない事のようです。

ケンカした時はケンカの内容に関係無く浮気を蒸し返され、
更には結婚前に彼女の友達と少し遊んだ事（Ｈは無い）を遡って
責められたり、私の言動が保守、封建的と思っていた事をあれやこれや
言い連ねます。浮気をきっかけに鬱積した物を吐き出してるようです。
ただ、あまりに脈略無くその事を蒸し返し責めつづけられると、
私もつい、それはそれ、これはこれと言いたくなり、
彼女の私に対する過去の裏切り（浮気とかではない）を口にしたりで
収集のつかないケンカになったりしてしまいます。
最近のケンカの最後は顔も見たくない「離婚したい」といわれます。
数年前の事でもまるで日を追う毎、ケンカの都度に憎しみを培養しているかのようです。
（彼女を追い込んだ責任は痛感しています。）

しかし、、その事に対する反省を少しでも態度で表そうと、
過去彼女に指摘された事を思い返し、ぎこちないながらも自分の態度を
変える様食事の準備や、家事の手伝いなど具体的な行動を取っています。
相手に伝わらなければ意味が無いとは思いますが
・・・その事すらも彼女から見れば”してやってる”様に映るそうです。
つまり感情的に受け付けないのでしょう。実際”嫌いだ”と言うし、
そういう感情であれば何をやっても無駄なのかもしれません。
彼女が少しでも気が楽になるなら仕返しに浮気をしてもいいとも言いました。
（彼女は自分で言いつつもそんな事出来ないと泣きました）

潔癖な彼女を傷つけ、日常ですれ違いの多い価値観を押し付けたいとは思いません
離婚しか彼女を救う道は無いかもしれないとも感じています。
（私からもカッとなり、離婚してもいいと口走っしってしまった事も有ります）
しかし、奇麗事に聞こえるかもしれませんが、自分が好きで結婚した女性で
あり、今も愛する女性です。
自分がした事を少しでも前向きに対処し償いなんとか幸せにしたい。
子供含め最終的には幸せになって欲しい。
最大限の努力をせずに安易に離婚を選びたくない。
それだけが本心です。

自分のまいた種とは言え、嫌われてるのを分かって努力するエネルギー
は相当で、時折弱気になり、覇気が無くマズイと思う事も出てきました。

なんとか善循環にしたいと思っています。
正直な感想として耳の痛いことも含め
出来れば女性の方の前向きで具体的な助言を頂ければ幸いです。

回答No.3

aco1216

夫の風俗通いが発覚し、おそらく奥様と同じような気持ちを持っている者です。
奥様のお気持ちお察し致します。

男性は、風俗は浮気ではないと考える方もいらっしゃるようですが、
奥様が、どう思うかですので、ご自身（男性）をフォローするような事は
仰る通り、意味のないことです。
パートナーがどう思うかです。

奥様の頭の中では、許そうとか、我慢しよう、流してしまおう、忘れてしまおうと
思っていらっしゃるので、数年結婚生活が続けられているのだと思います。
頭では、前向きに考えていらっしゃるとおもいます。

ただ、ケンカとなると感情が前面に出てしまい、普段不満と思っている「浮気」の
ワードが出てしまうのだと思います。
頭では理解していても、心の傷は消えないのだと思います。
苦しんでいるのは、質問者様よりも奥様なのではないかなと思います。
表に出せないだけで、日ごろから、ストレスや葛藤を抱えているのだと思います。

それはそれ、ではあると思いますが、感情的になっている時に
諭しても逆効果だと感じます。
それよりも、「すまない…」と何度も謝るくらいではないと難しいと思います。
奥様のプライドを傷つけたのだから、質問者様もプライドを捨てて考えたらどうでしょう…。
1歩引いて相手の話しを受け入れてみては？
反論されては悪化するだけです。憎しみの倍増です…。

何度も言われて不快に思うくらいでしたら修復は難しいと思います。

私は、専門家のところへカウンセリングへ行ったのですが、
5年ほどは、思いをぶり返すものだそうです。
そして5年以上は、パートナーの過ちを何度も言わなくなるそうです。
そのカウンセラーさんが全てではありませんので、ご参考までになのですが…。

一度、失った信頼はそうそう簡単に回復するものではありません。
「してやっているんだろう」と見られてしまうのは、奥様にしたら
期間が短い、やっている内容が満たされていない、板についていないからではありませんか？

また、家事をやってくれるよりも、女性としては自分自信に気遣う言葉の方が重要に感じます。
寒くない？暑くない？体調どう？重くない？ありがとう、ごめんね、おいしいよ、綺麗だね　など…。
夫婦としてのコミュニケーションの方が大事だと思います。

相手に伝わる様に頑張るでは、見透かされますよ。
奥様がそう受け取るのではなく、質問者様がそういう行動をされているのではないか
振り返ってみてください。
（奥様も少なからず、被害者のような受け取り方をしているのだとは思いますが…）

＞彼女が少しでも気が楽になるなら仕返しに浮気をしてもいいとも言いました。

私も、この言葉を夫に言われましたが、とても冷めました。
浮気しても良いくらいの存在だったのかなと感じました。
奥様は質問者様の愛情を量っているのではないでしょうか。
「目には目を」では意味のない事を奥様は知っていますし、ご自身がさらに傷つく事になることも
知っています。
普通の女性であらば、できないのが当たり前だと思います。

離婚に関しては、まだ早いのではないでしょうか？
やるべき事はまだ残っている様に思います。
離婚されたくないのでしたら、離婚と言う言葉は口にされない方がいいですよ。
只でさえ、奥様は離婚すべきかどうか迷っている所だと思います。
質問者様が背中を押してしまえば、別れる道を選んでしまうと思います。

今は過ちを反省され、奥様のこころを埋める努力をなさって欲しいと思います。

嫌われているのに努力するエネルギーは確かにとても辛いですね。
報われるのかどうか考えると、心が折れそうになります。
でも、それだけの事をしたのですから因果応報と受け取るしかありません。
努力せずして、よい結果は望めません。
そして、時には、良い波も悪い波も襲ってきます。
ご自身の舵が傾かない様に自分をしっかり持つ事も大切ではないですか？

長くなりましたが、少しでも奥様のお気持ち分かっていただきたく書きこみさせて頂きました。

補足

確かに彼女が一番苦しんで葛藤していると思います。
始めの頃、彼女から「・・気持ちがわからないなら私もしてやろうか！」と言われ
ウソでも”浮気してもいい”など言えず黙って下を向いていました。
でも彼女がそれを出来るような女性ではないと思うからこそ
そこまで彼女が恨んでいて、少しでも彼女の気持ちが落ち着くならと
思い「浮気し返してもいい」と言う言葉を口にするのは辛かったです。
でも逆効果だったとは男は浅はかですね。

「離婚」と言う言葉も決して口にしないように思ってましたが
私の意思の弱さですね。　以後口にしません。

＞寒くない？暑くない？体調どう？重くない？ありがとう、ごめんね、おいしいよ、綺麗だね　など…。
古いのか・・なんだか照れを感じたり、白々しく思われるんじゃないかとか
思っていましたが・・そういうものなのですね。
でも綺麗だねとはちょっと恥ずかしい・・けど出来るだけ頑張って
自然に口に出来るようにしてみます。

何れにせよ私がやってきた事は積み木を積みながら
自分で壊すような事をしていたと言う事ですね。