成長を拒む人が成長するには…

質問

子育てというか、青年育てのことで質問です。

下記のような青年をなんとか成長してもらいたいと願っています。
むろん、その人の自由がありますし、人が人を変えることはできず本人しか変わることはできないと思います。
それでも関わりのなかで、なにかできないものかと模索しています。
対象者は以下のような人です。
20代前半男性
○責任あるものはやりたくない
○あてにされたくない
○なるべく自由に好きなことをして生きたい
○なにかと理由をつけては約束事にこない
○やたら実家に帰る
○やたら体調を崩す
○体調不良のことを心配すると、自分がきつかったことをすかさずアピール
○仕事をしないことを怒ると、いろんな理由をつけてしまいには「自分はそういうのができない人間なんだ」などといいだし、反省せず繰り返す
○プライドがよくも悪くもあまりない
○社交性はあり、ユーモアもあり、好かれやすい性格
○他者を非難したりすることはない
○仕事や役割のなかで主体的に動こうとは決しない
○調子のいいことをいうが、めったに実行されない
○自分が仕事をすっぽかしたことに対して謝罪できないし、謝罪できない理由を誰も自分を問い詰めなかったからなどという（相手が年下であろうとも）

一番困っているのが、本人があえて成長しないようにしていることです。理由はいまのあてにされないポジションがおいしいと思っているからです（直接本人より）。

不思議なことに怒って凹んでもまた何度も何度も繰り返し、どこにも成長の兆しがみられないことです。これがかれこれ2年以上です。
いい人なんですが、ここまで関わって成長しない人ははじめてです。
怒ろうと、誉めようと、相変わらず成長しません。

似たような事例やこのことに関する専門的意見等を伺いたいです。
これにあてはまるような方の意見も聞きたいです。

回答No.5

G_SYRUP · ベストアンサー

27歳の男です。

正直、読んでいて自分に当てはまるものがあり、耳が痛いですが書きます。

その対象者(個人なのか不特定多数なのか)は、基本的には
「レールが敷かれてないと前に進めない人間」だと思われます。
正解(回答例)という名の手順やルールがある中ではある程度動く筈ですが
自分が先頭に立って、新しい分野を開拓する能力は壊滅的に低いです。

これは、主体性が無く、なんとなく学生をしてきて
なんとなく仕事をしている20代(私自身を含め)には特に多いですね。
つまりは、仕事をするまでに開発されていなくてはならない
そういった能力の土台が無い(不完全)だからです。

何とか改善する手法を模索されるのであれば、一から鍛え直すしかないです。
何を鍛え直すのか、と言われると全てです。
恐ろしく基本的な、そして幼稚な事です。
※例えば、「約束事は守ろう」とか「与えられた仕事はキチンとしよう」とか。

ただし、短い時間の中で、詰め込むような教え方は逆効果です。
質問者様の様に、しっかりした土台も骨組みも無い所に
突貫工事で作業をすると、確実に崩壊します。
気の遠くなるような長い時間をかけて、くだらない事を延々教えていく事になります。
質問者様の忍耐力も、そうとう必要になります。

補足ですが、このような人が最近特に多いのは、
子供の個性を殺すような教育をする
日本の学校教育にも問題があると私は考えます。

全てを学校教育のせいにする気は毛頭ありませんが
そういう事も、本件の根底にある一因であるとご理解頂ければと思います。

お礼

ありがとうございます。
同じような方からで、かなり参考になりました。
幼稚＝基本的なことを根気強く時間をかけていくことですね。
工事の例を思い出し、それを心がけようと思います。
私は教育を学ぶものですので、教育の本質をここで改めて教えられたと思いました。くだらないようなことも、時間をかけて根気強くという姿勢こを必要ですね。
学校教育の問題は大きいですね。子どもの自主性を育てず、命令により子どもを動かし、最後には子ども本来の力を骨抜きにしていますね。
学校教育の問題に関しては同感です。

回答No.7

hamontukai

こんにちは。

あなたにとって、対象の男性が成長できない事でどんなデメリット
が有るのでしょうか？それが実際重要だと思います。

成長するしない、から判断させてもらうと、恐らく彼は成長できない
でしょう。私の従兄弟の一人が同様の状態で、もう何年も指導して
みましたが、結局駄目でした。

私も、そいつ（従兄弟）と特に付き合う必要もないので、もうほおって
ます。それで問題は無いですよ。

兄（弟）で、家族生活等で支障がある等の理由があるなら、相当大変
かもしれません。

お礼

そうですか…なにも変わりませんでしたか。
教育を学ぶものとして、人の成長への関わりにおいて模索しているのですが…
メリット・デメリットで考えているわけではなく、こんな身近な人に対応できないのなら、教育を学ぶ意味はないなぁという反省というか実践をしているというか、そんな感じです。
ものすごく困っているわけではないのですが、子どもに対する実践例とその理論はたくさんありますが、青年に対してはなかなかみあたらないので、ここに聞いてみました。
回答ありがとうございました。

回答No.6

chappy999

自分で本当に困ってないからだと思います。
happyaaさんとどんな関係の方かは分かりませんが、
手助けや陰ながらの差しのばす行為はそろそろ止めた方が
良いと思います。
happyaaさんが今その方を悩んでいる事事態が差しのばしている
行為だと思います。
ほっとくのが一番です。
自分で対処しなければと、自分で考えないと成長は遅れます。
悪化して困った状況に本人が気づかなくなったら大変だと思います。

お礼

そうですね～。少しそう思う部分もあるのですが、今年１年で終わりなので、何もしなかったら、なにもならないまんまではないかという思いがあります。
ほっておくことは簡単なのですが、ほっておいてもなにも変わらないので、どうにか関わりのなかでできないものかと思っています。
しかしながら、彼を甘やかす一面があることを自覚しつつ、付き合っていこうと思います。
関係は単に同期みたいなもんです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

kensan39

難しいですね　老化が始まっているのです
私の息子もそのような感じです
20代で終わって　30代ですが今の６０代の私と同じ感じです
もしたかたら私より上の感じです　あるのは腕の力だけです
今は少し父親が落ちていますから　それで少しは元気になりましたね
あるのは体力のみです　頭は経験がゼロですから　だめです
成長が見られたのは小学生までです
そう思って周辺を見ると多いです
最近は体力だけの人が多いです　体力が落ちたら生きてゆけない感じです
なぜあんなに脳天パーなのか　わからないです

お礼

難しいということに同感です。
老化という点に関してはちょっとよくわかりませんでした。
小学生というのは確かにそういうところがありますね。
ありがとうございました。

回答No.3

sexy_jack

私の家の場合・・・ですが。
同じ様な息子（嫁の連れ子）なんですが・・・居ました。
結婚当時まだ、幼かったため本人は、さほど気にしてない？ようですが？？？
二十歳を越えても、貴方の相談と同じ様な（個人差が在る様です）状態でした。
我が家には第２，第３がいますので・・・。
とりあえず、突き放す事にしました。成人してる事だし仕事もしてるし
自分の事は自分でしなさいって事です。
自宅の近くですがワンルームの部屋借りてもうすぐ１年になります
最初はよく夕飯食べに来てましたが・・・最近では連絡もない始末。
なんとか生きてるみたいですよ。
はらが減ったら飯作る。食べた後はかたづける。そんな，当たり前な事から、自分自身でする事から始めればどうでしょうか？
同居してたら、嫁がしてしまうので（相手も頼る？甘える）から・・
あえて、部屋を借りさせました・・・（聞こえは良いが）早い話
出て行け！おお馬鹿野郎！！ですよ。自分が悪者になりましたが、
それも、子の為、何時か解かってくれると思い・・・・・・。
我が家ではその長男を見て育った第２、第３が。。手強い。
お互いがんばりましょうねぇ。

補足

回答ありがとうございます。
似たような状況を聞いたことで、彼に対する別の視点ができました。
確かに、ご長男さんと共通するところがあるようですね。
私の場合は同世代なので突き放しても単に関わらなくなるだけですので、難しいです。
それでも、参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

pyutaz

えーと、もう大人なんだから、野垂れ死にするまで放っておけ、と思うのですが、一つだけ。

彼が好きな仕事を見つけたらいいんじゃないでしょうか。

必要に迫られないと変らないものです。
そして、どんな怠け者でも、自分の好きな事には努力を惜しまないものです。

しかし、それをやらせた所で、癖になっているので、またサボり始めると思います。
そうしたら、同窓会を開いてもらいます。
もちろん、あなたが暗躍して。
そうして、わざと同級生に現状と夢を語ってもらいます。
同級生の中には、もう子供がいる人もいるでしょう。
仕事に生きがいを見つけている人も、少なくないはずです。

同級生のそんな話を聞くと、取り残された様な気がするものです。

そして、表面上、あなたはその人を見捨てるフリをしてください。
実家にも連絡して、決して家に入れない様にさせて下さい。
取り残された寂しさ、悲しさを紛らわそうとするからです。

彼には今支えてくれるものがあります。
あなたや実家です。
だから、現状を把握しなくても生きていけますし、本人が言う様に、把握しない方が気が楽です。

綱渡りをする時、綱をしっかり確認しないのは、下に網があるからです。
落ちても死なないからです。安全だからです。
高さ１０００ｍ、下はアスファルトなら、どんな楽天家でも、綱の確認をするものです。

つまり、簡単に言うと、自覚以外に道はありません。
ですから、ベストな方法は、野垂れ死にするまで放っておく事です。
３日もメシが食えなければ、イヤでも理解するでしょう。
その際、ホームレスに混じって暮らすようになるかもしれません。
そうしたら、また、同級生の出番です。
偶然を装って、出会わせ、バカにさせましょう。

私なら、そうします。
そうした方が、彼のためですから。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・彼との付き合いは今年１年で終わりなので、このまま見過ごすことは簡単なのですが、なにもしなかったときに後悔しそうで、ここに質問しました。
彼を支えるものはたしかにいろいろありますが、最近じゃよりつかなくなってきました。
そのものから引き離すことは私の権限ではできません。
改めて、人に関わり人を変える難しさを痛感いたしました。

回答No.1

tyty7122

まず、甘やかしてはならない。本当に彼のことを思うのならば、率直な意見をガンガンぶつけてやるべきだ。今の彼をここまで堕落させたのは、貴方方の甘やかせだ。

給料を貰って働く職場のメンバーならばもちろんのこと、趣味やボランティアの仲間内でもこうした存在には非常に困る。てっとり早いのは自分から辞めてもらうことだ。周囲のやる気をそぐ存在は不要なのだ。

＞○責任あるものはやりたくない

責任あるものを担当するのが仕事のはず。彼がそう主張するからと言ってなるべく責任の軽い仕事をあてがったりしてないだろうか？　それこそ彼を甘やかしている元凶である。もっと厳しく、「これを担当できないのならばクビ」とでも言って無理やりでもやらせるべきだ。もちろんきちんと仕事をしなければ本当に解雇したり自己退職に追い込むのが良い。そうでもしないと、周囲のほかのメンバーまで甘えるようになってしまうぞ。悪い前例は作らない。これが鉄則。出来の悪い奴に（見かけ上）大きな失態を演じさせて自己退職に導くのも上に立つ人間の腕の見せ所だ。

＞○仕事をしないことを怒ると、いろんな理由をつけてしまいには「自分はそういうのができない人間なんだ」などといいだし、反省せず繰り返す

「出来ないのならば辞めろ」「出来ない奴がここに居るのは非常に迷惑だ」と強く言うべきだろう。大人の社会に幼稚園児の駄々を通させてはいけない。彼がそのような主張を繰り返すのは、今の環境がそれを受け入れてきたからだ。彼をここまで堕落させたのは、今の環境を作り上げた貴方方なのだ。これからは気持ちを入れ替えてもっと正しい対応をするべきだ。出来ない奴は辞めろ。不要な弱者は切る。

＞○自分が仕事をすっぽかしたことに対して謝罪できないし、謝罪できない理由を誰も自分を問い詰めなかったからなどという（相手が年下であろうとも）

すっぽかしたこと＝職務放棄に対して明確なペナルティを与えるべきだ。他のメンバー全員の前で叱咤すること。酷い場合には譴責処分や減俸などの処置を取る旨を記した書類を掲示する。悪いことをしたんだということを明確にわからせることが重要だ。彼には常識がないのだ。ならば大袈裟なことをしてでも分らせる必要があろう。

無能な社員に対して譴責などの処分を与えると、その上司の責任も問われる。これを恐れるあまりに無能な社員の横暴を見ぬふりをし、他の部下に尻拭いをさせている馬鹿上司が頻繁に見られる。これでは全く駄目である。こんなことでは優秀な部下までダメになるか会社を去って競合他社に移ってしまう。

一人の馬鹿のために上司本人と会社が踊らされてはだめなのだ。馬鹿は切る。これが鉄則。

今の２０台は、貴方の考えを遙かに凌駕するほど常識外れの奴らがいる。常識の範疇で対応を考えず、躾の行き届いていない家畜を扱うように対処しなければならない場面もあることを忘れないでいただきたい。

お礼

実は私は教育に関する専門を学んでいる身ですので、家畜を扱うような行為はどう解釈しようとも学問的に否定します。
そして、切りたいから質問しているのではなく、どうにか変わってほしいからこそ質問しています。
確かに、現代の能力主義がはいまわる社会においてはこのようなアドバイスはあると思いますが、切らない方法を学問的に追求していますゆえ、それは私のあきらめにつながります。
彼が変わろうが、変わらなかろうが私に被る害はありませんが、教育を専門とするものにとって、身近な部分でなにもできないのは研究の意味がないと強く感じる反省というのもあります。

しかしながら、こんなにたくさん書いていただきありがとうございます。厳しさが彼へのためになることと最初に書かれてありますように、その人のこれからのことを思って書いていただいたんだと思います。ありがとうございました。