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お礼率 65% (56/85)

ちょっと悩んでいるので相談させて下さい。

現在職場で知り合って3ヶ月の片想いの女性がいます。僕の年齢が34歳で彼女が24歳ですから10歳の年齢差があります。職場では、僕は彼女の指導員の立場ですが、プライベートなこともお互いたくさん話しているし、僕から誘ってすでに2人だけで食事に3度も行っています。

2人でいるとき彼女はとても楽しそうだし、このままいけば付き合えるかもしれないとも思うのですが、どうも、しぐさの端々にバリアみたいなものを感じずにはいられません(例えば、並びの席で距離を取って座られる、別れしなにさっさと帰ってしまう、などがそうです)。

そこでとくに女性の方に質問なのですが、職場の人に食事に誘われてご馳走してもらった場合、自分にその気もないのに何度もその誘いを受けるものなのでしょうか。もしかしてお情けで誘いに応じてくれているのではないかとか、単にタダ飯が食べたいから来ているのではないかとか、疑心暗鬼になってしまっています…。

早々に告白もしたいのですが、こんな状態ではそれも出来ません(相手が職場の人ということもありますし)。何か良いアドバイスをお願いします。

回答 (全15件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 16% (1/6)

 私は今ちょうどon-drugさんの片思いの女性と同じような立場にいます。

私は24歳、40代の上司に食事に誘われています。

上司の誘いとはいえ、誰とでも食事に行く訳ではありません。
行きたくない場合は断りますよ。
(私の職種の場合、正確に言うと上司ではなく先輩なので、少し違ってくるかもしれないですけど)


 私はその40代の上司に惹かれているので、いいですよと返事しました。
 上司が私に好意を抱いているのは感じていますが、はっきり言われたわけではないので、どんな態度をとればいいのか困っています。
 話していて楽しいし、私が彼に惹かれているのも確かです。
 でも、年齢差はどうしても気になるし、仕事以外の彼をまだ少ししか知りません。
 どういう考えで私を誘ってくれるのかも分かりませんし。
 
 だからといって今すぐ付き合いましょうと言われても困りますけど。
 もう少し様子を見たいといったところでしょうか。


 また、意識しすぎて変な態度を取ってしまい、職場の人に分かってしまうのではという心配もあります。誘われる前より、職場で仕事以外の話がしづらくなったようにも思います。
 
 こうした方がいいですよということは言えませんが、状況が似ていたので、同い年の女性の感じ方として。 
 見当違いだったらごめんなさい。
感謝経済、優待交換9月20日スタート
  • 回答No.14

ベストアンサー率 20% (68/338)

No5で回答したものです。
「タダ飯」の書き方にそれじゃ後輩の彼女が可哀想と思ってちょっとキツイ事書いてしまって、ごめんなさいね。
でも私へのお礼(お礼ありがとう)にもあったように彼女「思わせぶりに誘いに乗っておいて」なんですか?
過去に色々おありになって相当傷つかれたのですね。それか元々プライドが高いか。ついつい「タダ飯」とか「思わせぶりに誘いに乗っておいて」とか
そんな言葉が出てくる状態なんですね。
その女性はそんな事する人ではないと信じないと。
疑心暗鬼の男性に交際を申し込まれても相手は息がつまりますよ。

過去の嫌な女はその程度の女です。
今度の彼女とその女は全く違います。
それをちゃんと自分自身で整理して、間違ってもついつい「タダ飯」とか「思わせぶりに誘いに乗っておいて」とかそういう言葉が出ない状態にまで自分の心を回復させてからじゃないと上手くいくものも上手くいかないと思いますよ。

ただ、彼女は過去の嫌な女同様、「私も出します」とは言わない女性だという事は冷静に見ておいた方がいいですね。それがいい悪いではなくそういう女性、本当にあなたの好みですか?
10歳も年上の上司だからいいんだ、と素直に思えるならいいですけれど。
「男が奢るもの」という男性も女性もいます。
こういうお金の感覚って合う、合わないがありますから・・・

不愉快な回答ばかりで本当にごめんなさい。
上手くいって欲しいです。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 32% (110/336)

私は彼女と同じ歳、先輩は36歳です。

私達もプライベートなことはたくさん話しますし
彼から誘われて2人だけで飲みに行く事はしょっちゅうです。
終電までお付き合いしたことも何度もあります。

ほぼon-drugさんと同じ状況ですよね。
違うのは完全な奢りでないことくらいでしょうか・・・
(飲む量が違うので私のがちょっと少なめの割り勘です)

はっきり申しまして
先輩に対して全く恋愛感情はありません。
仕事のパートナーとして話していて楽しいし
いろんな情報交換もできて非常に為になるので
自分に特別な用事がない限りはついていってます。
だから相手が男でも女でも一緒ですね。私の場合は。
この辺は彼氏も了承済みです。

彼女の方から誘ってくることがあるのであれば
何らかの感情を持っていると判断しても良いと思いますが
先輩から誘われてついてくる、楽しそうにしている、だけでは
ちょっと判断つきにくいですね。

あとは”プライベートなこと”の内容がポイントですね。
私は趣味のこと、家族のことや故郷のことは話しますが
仕事以外での悩み相談や恋愛関連の話をすることはまずありません。
これらを話してくるようだったら期待大ですね。
あなたを信頼している証拠です。

基本的に「タダ飯」であっても人は選びます。
どんな人でもついていくというわけではありません。
それなりに好意的な反応だと思いますよ。

> 並びの席で距離を取って座られる

↑これは別にバリアでないと思います。
先輩・男性に対するマナーとしてやっているだけでは?

> 別れしなにさっさと帰ってしまう

↑彼女的には仕事の関係と割り切っているのかもしれませんね。
だからといって恋愛感情がないとは言いきれません。
これもマナーの一種ですから。
お礼コメント
on-drug

お礼率 65% (56/85)

ご意見有難うございます。どうやら「バリア」の件ではあまり気にする必要がなさそうだと分かり、ホッとしています。
投稿日時 - 2002-06-23 22:15:08
  • 回答No.12

ベストアンサー率 29% (30/102)

こんばんは。

この問題は考えても答えは出ないと思います。
それは、彼女の気持ちは彼女にしかわからないからです。

私は女ですが、on-drugさんの立場だったら、いろいろ考えてないで、彼女に気持ちを伝えます。
気になるなら、「好き」とか「付き合ってください」と言わなくてもいいですから、「食事に誘うのは迷惑ですか?」と聞いてみたらどうですか?

on-drugさんの文を読んでいると、相手の態度次第で自分の行動を決めているような気がして、私としてはしっくりきません。
彼女への気持ちは、その程度のものなのでしょうか?
彼女が自分に気がないことが分かれば、諦められるのでしょうか?
傷付きたくない気持ちは分かりますが、自分が心を開かなければ相手も開かないと思います。
相手の気持ちが知りたいのなら、それなりのことを言ったり、態度で示さないとだめだと思います。

彼女の気持ちは分かりませんが、バリアをはられているのは、on-drugさんがどういうつもりで自分を誘っているか分からないからじゃないですか?
on-drugさんが、同僚だから…とか、情けで誘いに応じているのでは…とか一歩引いて彼女に接していることが、彼女を戸惑わせる原因かもしれません。
どこかでハッキリしないと、ずっとこんな曖昧な関係が続くのでは…

これはあくまで、私の考えです。
最初に書いた通り、彼女の気持ちは彼女にしか分かりません。
頑張って下さいね!!
お礼コメント
on-drug

お礼率 65% (56/85)

「彼女の気持ちは分かりませんが、バリアをはられているのは、on-drugさんがどういうつもりで自分を誘っているか分からないからじゃないですか?」このご指摘、目からうろこが落ちるようでした。確かに彼女も、僕に対してどういう態度をとって良いか困っているのかなと思いました。

色々なご意見を頂きましたが、やっぱり簡単には諦めきれない相手なので、彼女の立場が悪くならないように細心の注意を払いながら彼女に告白したいと思います。貴重なアドバイス、有難うございました。
投稿日時 - 2002-06-23 22:14:18
  • 回答No.11

ベストアンサー率 30% (60/195)

こんばんは。

ご質問の文章を読んでの、印象ですので、気を悪くされたらごめんなさい。
私の印象では、彼女の方は貴方が彼女の「指導員」なので断れないでいる
という可能性が高いように感じました。
プライベートなこともたくさん話していると貴方は思っていても、彼女の
ほうも同じ重みで感じているかどうかは判りませんよね。
貴方と彼女が「指導員」とその部下という上下関係にあるので、一歩判断を
誤るとセクハラになってしまう可能性もあります。
慎重になられた方が得策だと思います。

私も女ですが、ただ飯を食べられるとは考えませんけど、上司に当たる人から
誘われたら、よほど相手を嫌っているとか不都合がない限り、ご一緒するかなと
思います。もちろん、シチュエーションにもよりますけど...。
ただ、やっぱり一定の距離感は持つように気をつけます。
二人だけの食事というのは、休日にでしょうか? それとも、仕事の後でしょうか?

彼女の「指導員」は、このさきずっと続くのでしょうか?
もし期間限定なら、期間中はつかず離れずで良好な関係をキープして、頼れる
上司をアピールした方がよいと思います。
その上で、上司でなくなった時点でもう一度アプローチされた方がよいのでは
ないかと思います。

もし、上司でいる期間が長いのでしたら、少しずつ「ここまでは仕事」、「ここ
からはプライベート」という線引きをはっきりさせて、かつ「プライベート」
を「仕事」には持ち込まないスタンスをはっきり見せてから、アプローチさ
れた方が良いのではないでしょうか。
私が彼女でしたら、プライベートで何かあると、仕事上でも不利益を被るかも
しれないと言う点が、一番怖いことで、それ故にはっきりとした態度をとれない
こともあると思うので。

それでは、健闘をお祈りしております。
お礼コメント
on-drug

お礼率 65% (56/85)

アドバイス有難うございます。「指導員」という立場は同じ部署である限り変わらないんです(困ったものです)。僕も仕事上彼女に気まずい思いをさせたくないので、すぐにでも告白したいですが躊躇しているのが現状です。でも大変魅力的な人なので何とかしたいと思っているのですが。
投稿日時 - 2002-06-23 22:12:59
  • 回答No.10

ベストアンサー率 0% (0/30)

バリアを張っていると感じるのなら、
きっとそうなんでしょう。
なぜ彼女はバリアをはっていると思いますか?

警戒しているんじゃないのですか?
あなたが警戒させているのではないですか?

いくら彼女が楽しそうにしていたからといって
彼女も迷いつつ、不安に苛まれつつ、
あなたを信じたいと思いながら、
誘いに応じているのではないですか?

まして彼女のことを束縛したり、
ずっと見ていたり、
怖がらせる態度をあなたが取っているのでは?

彼女の態度をあれこれ詮索するより、
まずは彼女を安心して食事できるようにするべきなのでは?

告白しても、今の彼女はOKしないと思います。
お礼コメント
on-drug

お礼率 65% (56/85)

ご意見有難うございます。でもChant-yaruさんにご心配頂いたようなことはないと思います。むしろ僕がはっきりとした意思表示をしていないので、彼女がどうして良いのか分からないという可能性の方が大です。
投稿日時 - 2002-06-23 22:11:25
  • 回答No.9

ベストアンサー率 33% (704/2118)

こんにちは。
女性として言います。

彼女は今の貴方のことを「上司」「指導員」としか見ていないと思います。
そりゃそうですよ、彼女の年齢ならまだ社会人になってまだ
数年しかたっていないじゃないですか。
それに考えても見てください。
「彼女のしぐさには何かバリアを感じる」ってありますが、
ふつうね、職場の上司と二人で食事に行ってもそんなに
ベタベタとなりに座れるものじゃありませんよ。
別れるのも「ありがとうございました。お疲れ様でした」って
言う以外他に何があるっていうんですか?

もし彼女が慎重な人なら、「社内で変なうわさがたちはしないか」
とかも考えますよ。そうなれば貴方と彼女に対する周囲の目が
ころっと変わるわけですからね。だから、いきなり
なれなれしい態度なんてとれないと思います。
あなたももしそうなった場合、自己保身のみに走らず、彼女を
かばえる勇気はおありですか?

私が彼女の立場なら、貴方に食事誘われたら行きますよ。
それはもちろん「仕事上のつきあい」としてもあるし、「行こう
(行ってもいい)」という気持ちがあれば特に考えず行きますよ。
実際私もそうですし・・・
今の彼女なら「上司からのお誘いだからことわれない」って気持ち
のほうが強いと思います。

ただ飯が食いたいのであれば、彼女はあなたには頼まないと思います。
それにあなたも彼女をまるでご飯でつっているみたいないい方ですよ。
「食わせてやってるのに・・・」そんな考え方する人、かりに彼女と
うまく行くようになっても長続きしません。
だいたい人を好きになる、人を愛するって自分の立場の行為であって
その見かえりを期待するもんじゃないです。そんな安易な売買で
成り立っているようなもんじゃないのではないですか?

今はまだ告白するのは早いと思います。
今告白すれば今後の仕事を一緒にしていく上でも妙な距離を置くことに
なってしまうかと思います。
彼女の様子をうかがうかぎりでは、貴方のことは「よき先輩」「良き上司」
として、さほど悪い印象は持っていない様子です。
このまましばらく様子をみて、この関係を続けてみてください。
「指導員」期間が終わってからでもぜんぜん遅くないと思います。
「あせりは禁物」です。今は好きな彼女のために、彼女が早く仕事を
マスターして、貴方が「指導員」の肩書きをおろせるようにするのが
先にすることなんじゃないでしょうか?
お礼コメント
on-drug

お礼率 65% (56/85)

「ふつうね、職場の上司と二人で食事に行ってもそんなに ベタベタとなりに座れるものじゃありませんよ。別れるのも「ありがとうございました。お疲れ様でした」って 言う以外他に何があるっていうんですか?」このご指摘、全くその通りだと思いました。確かに僕がまだちゃんと意思表示もしていないのに彼女としても軽はずみな行動は取れませんよね。随分自分勝手な考え方をしていたなと反省しました。

「タダ飯」については僕の書き方が悪かったのか、他の方々にも厳しいご指摘を受けてしまいましたが、ご飯で彼女をつっているつもりは毛頭ありません。ただ僕としては、単に利用されるというのがイヤなのです(過去にそういうことをされたことがあったので)。

ちなみに「指導員」に終わりはありません。ですから余計悩ましいんです…。

いずれにしろ、貴重なご意見有難うございました。
投稿日時 - 2002-06-23 22:10:23
  • 回答No.8

ベストアンサー率 22% (100/444)

こんにちは。
3ヶ月で食事に三回は付き合っているといえないのではないでしょうか。
私には、on-drugさんがなぜかあせっているようにしか見えませんが・・・・
その方といっしょにいて心地よければ何回でもデートを重ねればいいのではないでしょうか。食事でなくっても映画でもピクニックでもなんでもいいから
一緒にいる時間を大いに作ることだと思います。
ますますバリアが強くなるのか外れるのか分かりませんが
その先に結論が転がっていると思います。
わざわざ告白しなくたって気持ちがないのなら誘いにはだんだん乗らなくなってくるし,気持ちがあったら一時でも一緒にいたいと思うでしょう。
小さなことを気にとめないで今は彼女との逢瀬を楽しんでください。
お礼コメント
on-drug

お礼率 65% (56/85)

焦っているのは事実です。というのも、あと1ヶ月で3ヶ月の海外出張に行ってしまうので。僕から見たら、彼女は大変魅力的なので僕の不在中に誰か他の人に取られてしまうのではないかという恐れがあるのです。でも、やっぱり2人で過ごす時間を多く持つことが大事なんだと改めて思いました。良いアドバイス有難うございました。
投稿日時 - 2002-06-23 22:07:45
  • 回答No.7

ベストアンサー率 14% (19/129)

すみません、No.4の者です。
質問をよく読まずに、男女反対にとらえてました~ごめんなさい。
最後の2行は取り消してください。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 19% (20/103)

解答にたいする自信は「私は彼女ではない」のでなしです。
ですから自分の場合だと置き換えて解答いたします。

職場の人に誘われたら食事や飲みは行きます。
とくに自分より立場が上の人ならお断りしてはいけないような気持ちがあります。
知り合って3ヶ月ならまだまだ断れない立場です。
自分もそういうことありました。
もちろん一緒にいる間はたのしい時もあれば、早く帰りたいなーと思う時もあります。
そのへんの見きわめが大切かなあ、と思います。

タダ飯うんぬんに関しては、そういうことは思ったことがありません。
が、世の中にはそういう人もいますのでなんとも言えません。
しかし自分から誘っておきながら相手をそういう風に見るのは失礼ですよ。
私だったらもしそう思われていたら腹がたちます。

いままで相手から誘われたことはあるのでしょうか?
バリアの話にはなんとなくわかる部分があります。
さっさと帰ろうとするのは「2次会はパス」というふうに思っているのでは?
つまりあなたとの食事は会社の飲み会みたいなものと捉えているのかも。

悪い方向にばかり考えてすいません。
彼女から一緒に食事に行きたがっていますか?
今はまだ告白は早いかと思います。
バリアを感じなくなってからの方がいいと思いますよ。
もし今するにしても重くならない感じの告白の方がいいんじゃないかと思います。
お礼コメント
on-drug

お礼率 65% (56/85)

うーん、立場上断わりきれなくて食事に付き合ってくれているということもあるのかもしれませんね。

タダ飯云々については、そういう人が少なからずいるのは事実ですし、実際過去にイヤな思いをしたことがあるので書いた次第です。でも僕は大したモノをご馳走しているわけではないので、この「タダ飯」説は思い過ごしだと後で反省しました。

いずれにしろ、ご意見有難うございました。
投稿日時 - 2002-06-23 22:06:24
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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