締切済み

男性不信に陥ってしまいました。

  • 困ってます
  • 質問No.295217
  • 閲覧数72
  • ありがとう数12
  • 気になる数0
  • 回答数11
  • コメント数0

お礼率 86% (26/30)

同じような質問は過去にもあったかもしれないのですが
皆さんの意見が伺いたいです。

私は恋人を最優先にしてしまって、信じて、ひたすら尽くすスタイルの恋愛しかできないタイプです。それしかできないんです。
付き合いだすと、時間の経過と共に男性は安心しきってしまって、歯車が狂い出す・・・いつもそうでした。
「そんな人ばかりではない」「必ず出会える」と励まされて頑張ってやってきましたが、今回ばかりは立ち直る自信がありません。

初めて、一生を共にしたいと思えた人と別れることになってしまいました。
二人で頑張って乗越えるつもりだったけど、結局、世間体やしがらみに負けてしまいました。彼は他の女性と結婚するそうです。

彼との生活を最優先にし、多くのつきあいを絶ってしまった私は今、世間の誰もから背を向けられたような孤独感ばかりです。

すっかり男性不信に陥ってしまい、体も壊してしまいました。
彼が全てだった私は何をするにも気力が湧きません。
こんな結末になってるのに、まだ彼を愛してやまない気持ちが強く、
気持ちの持って行き場がみつからずバランスがとれません。

皆さんはこんな状況になったらどう打開しますか?
今までどう乗越えましたか?
本当に、これ以上の出会いはあるのでしょうか?

教えてください。
通報する
  • 回答数11
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

回答 (全11件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 11% (9/80)

私も10月からかなり鬱です。
勝手に涙がこぼれることも多々あります。
男なのにね。。。
ここでも相談してみました。
皆さんの温かいお言葉に少しは前向きになるのですが
しばらくするとまたもとに戻っちゃいます。
結局は過去の恋を越えるものを見つけなければ
打開できないのだと思います。
もちろん過去の恋を超える恋が一番手っ取り早いのですが、仕事や趣味という手もあります。

でもやっぱり私は何をやっても駄目でした。
最近は仕事も習い事もうまくいかず
「自分は何をやっても駄目なんだな」と
ことごとく自尊心をつぶしています。

hirorina2さんを助けることはできませんが
自分以外も同じようにつらい人がいるんだな。
と少しでも気が楽に慣れれば幸いです。

最後に
>本当に、これ以上の出会いはあるのでしょうか?

絶対にあります。信じてください。

では(^^)/
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

はじめまして。
だいぶココロがまいってしまっているようですね。
大丈夫ですか?
10月からということは・・・8ヶ月ですか・・・。

昨日、皆さんにアドバイスをいただいて考えました。
メールも電話も一切断ち切って、考えないようにして、前を向こうって。
切り替えられないかもしれないけど、切り替える気持ちはもっておこうと。
無理をしないこと、とりあえずはゆっくりココロをやすめておちつけていけばいいんだって思ったら、肩に入ってた力がすっと抜けて少し楽になったんです。

ウサ晴らし?に友達と飲みに行きました。
久しぶりのおでかけだったんですけど、二人にナンパされました。
もちろんお断りしましたけど、「自分に魅力を感じてくれる人もいるんだな」って
思える出来事でした。

そしたらその後、彼から電話がかかってきました。
「結婚をとりやめようと思う」と。
「ちゃんととりやめて、hirorina2と一緒に生きていきたいと思う。あまりに自分勝手な話だし、待っててとは言えないけど今考えてる自分の気持ちだけは伝えておきたかった。」
彼の言葉に驚いてしまい、どうすべきなのかまだ決めていません。
もう少しよく相談して考えてから、決めたいと思っていますが・・・。


私と彼、もう少し考えますがもし一緒に生きることになったらそれこそ満塁逆転ホームランです。
こんな逆転劇もなくはない!ってことが言いたいんですが伝わりますか?

mash0123さん、あまり自分のココロを痛めつけないで。

> 絶対にあります。信じてください。

ご自分でもわかっていらっしゃるじゃないですか。
答えは出ていますよ。
信じましょう。夜は必ず明ける、って。
私もそう信じたいから。
っね?
投稿日時 - 2002-06-20 10:30:32
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.10

私も「一生を共にしたいと思える人」らしき人いました。でもその人は今はいない
その時女性不審になりましたよ。大好きな人に「ストーカー」と言われたんですから…
私も恋人を最優先にするので。振られた時のショックは大きかったです。
別れ際に「恋愛相手としては重過ぎるけど結婚相手や親友なら良いのに…」
と何度聞いたことやら…

これを言うと古臭いとか、某タックルの女教授が黙っていないでしょうが。
結婚すると男には一生涯食べさせてあげなければならないと私は思っています。
女性の場合、結婚までの場つなぎの様に仕事をする…と考えたりもします。
だとすると、私よりも好きな人に尽せるんだろうなと思って、余計辛いと思いますね。

確かに励まされても適当な事の様に聞こえて無責任だと思いますよね
「やってみるか?私と同じ経験!」と言いたくなりますよね。
孤独になるというか…空っぽになるようで…凄く寂しいんですよね…

私の場合一時アル中になりました。親にも愛想つかされました…
そうなると…どうしてもお金が必要になりますよ…と言う理由でサラリーマンになりました…とにかくお金が欲しかったから…

そして何もやる気が無いのに「金の為」だけに仕事に没頭しました。
出世するでもない、交友関係広げるでもない、ただ黙々と機械の様に仕事…
上司に「おまえ楽しい事ないだろ」と言われても無視!
「金の為」だけにただひたすら働きました。
バイトと違い、会社員だとあまり私情が無くて済みますからね…
結果が出れば総スカン食らっても首切らる事も無いと勝手に決め込んで…
そしてある程度お金に余裕が出来た時悟りました…
仕事って恋愛に似てる…と(ちなみにこれは私の勝手な判断ですよ)

浮ついた人はアルバイト職が多いし
会社員の方が結婚を意識して付き合おうとする傾向があるように思える…
単に金の為に働く俺の勤務態度は好きな人に尽す恋愛をする人間の行動なのかな?…
会社の為に働くって、外見だけ気にするタイプなのかな?
そりゃ、色々な人がいます、でもこんな等式が成り立つのかなと
適当ですが思いました…

仕事の種類=恋愛傾向
お金ため=実益重視=彼氏・彼女に尽す
会社のため=外見重視=形式的抽象的=外面が良い関係を望む

勝手ですがそう思いました。。。
とにかく人と接する事をして人をよく観察してみてください。
初めは「何で?」「信じられない」と思っても。
よく見ていると「あぁそれしかないな」と見えてきます。
そうすれば「どうせ男なんて…」と思わず「あ、この人だ」と思う人が
必ず見えてきますから…
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

>確かに励まされても適当な事の様に聞こえて無責任だと思いますよね
>「やってみるか?私と同じ経験!」と言いたくなりますよね。
>孤独になるというか…空っぽになるようで…凄く寂しいんですよね…

そうそう、まさにそうです。
っていうか、「なんか、恋してる!って感じだよね。羨ましい。私もしたい」とか言われたんで思わず言っちゃいましたよ。冗談半分で。

>仕事って恋愛に似てる…と(ちなみにこれは私の勝手な判断ですよ)

賛成票を一票投じます。
意味合いは多少違いますが、仕事の仕方と恋愛の仕方は似ていると思ってます。


観察ですか・・・。
そうですね。
嫌がられるほどジーッとみてみようかしら??(笑)

あ、そんなことを言ってる間に友人からお誘いがきました。
友達って絶対大切にしなきゃいけないと再確認させられます。


経験談をお聞かせいただき、ありがとうございました。
感謝しています。
投稿日時 - 2002-06-19 12:34:27
  • 回答No.9

案外良い人生かもしれませんよ。
世の中には「一生を共にしたいと思える人」と巡り合えないまま生きている方もいれば
「安易な気持ちで付き合ってできちゃったから…」と言って「一生を共にしたいと思える人」では無い人と結婚する人もいる。
中には一生を共にしたいと思える人なんて考えずにとりあえず今いい人は…と考えている人もいる…当然それらの性格は変わりますから一概にこの人はこう言うタイプと決められませんね。

男の私の場合、自問自答を繰り返しました。
「その人の何が好きなのか」を延々繰り返しました…
そうすると「こんな目にあわせた人」ですから嫌いにはならないけど好きでもないな
と思うようになり、異性不審なら異性を避けてりゃいいと思い。通勤電車では両隣に女性が座るとその場で逃げていました。
愛想振り撒かず媚びずにわが道を進めば良い、やってみると簡単です。
どうしても生きるにゃ金がいるけど、生きるに異性は不要ねえなぁと思い。
協調性0では首になる、だから仕事で狂ったように仕事をする。
そしてわがままに素の自分を出していて、
それでも好きだと言ってくれる人が現れるのを待てばいい、
気を遣わないで自然でいられるような相手だから
それは友達に近い恋愛対象であり、わがままが言える言わば親のような存在となる。
気持ちを口にせずとも心の中を感じてくれる人だろう…と
そう言うスタンスでいました。現に今の彼女がその人です…
今振り返ってみれば
「星の数ほどいる異性のたった一人に何でここまでぐちゃぐちゃにされたんだろう」と思うし
「星の数程いるのだからたでを食う虫もいるだろう」と何故思えなかったのかと思いますね。
探そうと思っても見つからないなら、わがままに自由に生きましょうよ。
人を傷つけず思う事をがんがん見ず知らずの人でも良いです。法に触れずマナー違反でもなければ何してもいいんですから。
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

そうですね、納得。
案外良い人生かもしれません。
でもその人と一緒に生きて行けたらもっと良かったんですけどね。

C_ranさんのように強かったら人生を切り開くことができるのかもしれませんね。
私もその強さ、もてたらいいな。

でもごめんなさい。
アドバイスをいただきましたが彼を悪くは思いたくないのでそれは止めます。
たくさん想い出をくれた彼には感謝したいので。

肩の力をぬいて、考えてみます。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 12:05:22
  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (2/14)

ん~、「気持ち」はわかります。
信頼し、愛しきっていた人との別れですし、それ以上の男性なんていない!
と思うのも当然かと思います。
それでも『今』はそうかもしれませんけど、どんな人との出逢いも別れも、
必ず時間が癒してくれます。

「必要とされない人はいない」

これ好きな言葉です。
私も全てのことから拒絶されていると感じていたとき、友人が教えてくれた
言葉です。
今はものすごい孤独感を感じてるでしょうが、必ず貴方を必要としてくれる
男性がいます。
大きな恋愛を乗り越えれば、その次に訪れる恋愛もまた、素敵な恋だと
思います。
いつか前を向いて歩けるように祈っています。
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

> 必ず時間が癒してくれます。

私も友人が失恋した時にそう言い続けました。
本当にそう思ったから、言い続けていたんですけど
いざ自分の事になると・・・人間って勝手ですね。

>「必要とされない人はいない」

良い言葉ですね。
心に染みます。

今、前に歩くことは凄く凄く怖いです。
でも素敵な恋とであうことができたら大切にしたいとそう素直に思えています。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 11:53:34
  • 回答No.7

こんにちは。

ちょとリラックスしてもらいたくて書きます。

何に対しての悩みもまずリラックスして、今何ができるかを具体的に
考えると楽になります。

>彼との生活を最優先にし、多くのつきあいを絶ってしまった私は今、世間の
>誰もから背を向けられたような孤独感ばかりです。

大なり小なり、人間誰だってなんか不安になるとすぐ孤独感を感じるものだと
おもいます。

>二人で頑張って乗越えるつもりだったけど、結局、世間体やしがらみに負けてし
>まいました

ここです。恋愛にがんばる必要はないとおもいます。

そもそも人の気持ちなど自分のおもい通りにならないのが普通です。

>「そんな人ばかりではない」「必ず出会える」と励まされて頑張ってやってきま
>したが、今回ばかりは立ち直る自信がありません

なんでもそうですが、相手に理想を求めると自分自身を見なくなります。
自分自身を見なくなるということは自分を見失うことだとおもいます。

今ワールドカップだからサッカにたとえて言うけど、hirorina2さんの今の
状態は敵のゴール前で必死に「パスくれ!パスくれ!!」といっている
だけなのかもしれません。

自分から空いてるスペースに動いたり、相手のディフェンダーにタックル
してボールを奪ったり、自分がもしボールを取られても、すぐ立ち上がって
次の動きにシフトしていくようにしないとツキが回ってこないとおもいます。

>皆さんはこんな状況になったらどう打開しますか?

上記のサッカーのたとえのように用は臨機応変に、かつ能動的に動くことです。
そうすれば過重なストレスに見舞われていてもすく打開できます。

どんどん自分よりハイレベルな環境で新しいことにチャレンジして自分を磨くことですね。

最大のストレス打開策は。


                       がんばってください
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

お名前よくみかけます。

> 恋愛にがんばる必要はないとおもいます

私も友人が失恋した時に同じ言葉を言った事を思い出しました。
忘れていました。

サッカーでのたとえ、わかりやすかったです。
昨日日本が負けて、私も恋に敗れ、なんだか少し似ているなぁと思いました。
負けてしまって悔しいでしょうに悲しいでしょうに、それでも選手達は口を揃えて「4年後へ向けて」とか「次がある」とかとっても前向きで・・・。
fussyさんの言葉にも、日本代表選手のコメントにも長いビジョンをもって、前に進まなきゃいけないなぁって素直にそう思いました。

頑張りすぎてました。
肩肘はり過ぎてました。

たくさん、たくさん考えます。
時間はありますから。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 11:40:13
  • 回答No.6

ベストアンサー率 16% (135/841)

「性質」というのは、なかなか変えられないものですが、
「行き過ぎ」はどんな事でも良くはないと思います。
 今現在は相手が「彼」ですが、いずれの将来には
相手が「子供」になると思うのですが、
客観的に見て、「尽くし過ぎる親」とは、イイ親とは言えない
気がします。「相手=子供」の成長チャンスを奪うからです。
 もしかしたら、コレは現在の恋愛に関しても言える事なのかもです。
彼からしたら、自分でする前に「何でもされてしまう」感があるのかも??
「尽くす」は一歩間違えれば、「愛情の押し売り」や「自己満足」に
なりがちです。
 本当の意味で、何が相手にとって一番タメになるか考えることが
本当の愛情と思います。
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

>本当の意味で、何が相手にとって一番タメになるか考えることが 本当の愛情と思います。

同感です。
それは私のモットーとしていることの一つですから。
ですから相手の気持ちを考えて「行き過ぎ」ないようにもしてきました。
今回のことも相手にとって為となることを優先した結果でした。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 11:28:52
  • 回答No.5

ベストアンサー率 27% (139/514)

>ひたすら尽くす恋愛しかできないタイプ
とご自分でお分かりなのですから、これは改善した方が良いと思います。でなければ、今後も同じ事の繰り返しです。「彼が全て」というのは、相手にとってすごく重いですよ。相手に依存するばかりでは、お付き合いも成立しません。どういう女性になりたいのか念頭にあるという事ならば、ひたすら尽くす恋愛しかできない女性を見て、ステキだと思いますか?

打開策ですが、自立したステキな女性になる為に、今なさっている「自分磨き」を続けて下さい。また、趣味を楽しんだり、新しい事を始めるのも良いでしょう。行動範囲を広げる事ですね。今以上の出会いも、今後あると思います。もし私なら、友達とたくさん遊んだり趣味を楽しんだりしますね。過去に失恋した時も、同じ方法で立ち直ってきました。友達の存在の大切さを、実感しました。時間は必要でしょうが、彼の幸せを祝福出来るようになる日は、必ず来ると思いますよ。
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

自分でも馬鹿さかげんをよくわかっているつもりです。
「まただ・・・」って思いますもん。

ただ、根幹をまるっきり変えてしまわなくても少しずつ改善していくことはできるのでは?と思ってはいるのでこれを機会にかえていきたいですね。

友達には支えてもらって本当に感謝でいっぱいです。
大切さを身にしみて感じています。
人の優しさにふれて、多くの刺激をうける環境に自分をおくことで何かがかわっていくことを願っています。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 11:20:09
  • 回答No.4

ベストアンサー率 10% (33/324)

大切なのはそこから何を学び、これからどう生かすかです。

僕も人を信じやすい性格で人間不信になりそうになったことがそりゃありますよ(仕事でも異性でも)。きっと誰にでもあります。
だからってこれからは全て疑ってかかりますか?
僕はまただまされるかもしれないけれど、信じてみます。
あなたと同じく不器用なものの、いつしか強さを身につけました。
男27歳、まだまだ途上中ですがね。

まぁ、ドン底の次は上昇あるのみですから
頑張ってください。
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

強いですね。
多分、私も同じように強い気持ちを持ってた時期があったような気がします。
今は特に滅入ってしまってますから、そこまでの気持ちはもてていないのですが。

疑ってしまうというか、警戒してしまうんです。
要はまた傷つくのが怖いというだけです。

これ以上のドン底があったらどうしよう(笑)
でも上昇できたらいいなと素直にそう思っています。

whiteangelさんも頑張って下さい。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 11:11:50
  • 回答No.3

ちょっとよくわからないのですが、その「恋愛スタイル」と、「世間体やしがらみに負けた」というのは、関係があるんですか?
男性不信とおっしゃいますが、お書きになっているようなご自分の恋愛スタイルのせいでうまくいかなくなった場合、必ずしも男性が悪いわけではないのかもしれません。
というか、すべての男性に共通することではないのでは?
恋愛の仕方は人それぞれ、それでうまくいくというのはご縁があるということだと思います。
その彼とは縁が無かったというだけのことだと思います。

ただ、そのような恋愛のスタイルが明らかに敗因だと思っていて、自分で、よくないと思っているのでしたら、何らか努力をしたほうがいいと思いますが、世間体やしがらみに負ける程度の関係だということはただ単に縁が無かった、という風にも思えますので、それは残念でしたがあまりご自分を責めなくてもよいのでは?という気がします。
というか、世間体やしがらみということと、恋愛スタイルとがどうしても結びつかないので・・・
よろしかったら補足していただけるとわかりやすいですが。

その彼が縁が無かったのであれば、他にご縁のある方が必ずいると思います。
今はつらいでしょうが、今が一番つらいときです。
これを乗り越えれば、これ以上つらいときはない、と思って何とかがんばってください。
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

関係はないです。
自分がどういう人間なのか事情を挙げた方がわかりやすいかなと思っただけです。

もちろん男性が悪いとも、自分だけが悪いとも思ってはいません。

「縁」はよく言われることですが、みんなが言う通り、やはり本当にあるのでしょうね。ただ、この彼が「自分の縁ある人」と思っていただけにショックは大きいです。

乗越えられるでしょうか・・・、不安です。
でも頑張ってみる価値はあるような気がしています。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 11:03:55
  • 回答No.2

「それしか出来ないんです。」というあなたの恋愛パターンですが、皆何度も失敗することで、ココがいけなかった・アソコに問題があったと反省したり後悔したりすると思うのです。
やはり向上心というか、負けん気でその思い当たる原因を
克服していかなくちゃコレから先も同じ道を歩いてしまうと思います。
乗り越える方法というのは、このことを言うのだと思うんです。今までと同じ自分で良いというのは、単なる開き直りじゃないですか。良い人が現れるかもと言う期待は、他力本願ですよね。自分のこれまでのパターンを変えなきゃと言う頑張りが必要なんだと思います。
そりが出来たとき、辛い恋愛を乗り越えられたことになるのではないですか。
お礼コメント
hirorina2

お礼率 86% (26/30)

そうですね。

反省と後悔を無駄にしたくないので、少しずつではありますが、変わってはいると思います。それでも根幹は同じ・・・なんですよね、困った事に。

考えます。沢山考えます。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-19 10:36:12
11件中 1~10件目を表示
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
辛かった!うまくいった!自分ならこうする。体験や感想を教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


より良い社会へ。感謝経済プロジェクト始動

ピックアップ

ページ先頭へ