男性不信 こんなふうにしか見れないし思えない私です。

質問

最近ちょっと立て続けに男性に失望することがあり、もともと男性を信用しにくいところがありましたが、それでも長い間信じることができて尊敬できる相手だったり、この人ならと思っていた人だけにショックというか失望も大きかったです。
ひどく裏切られたとかそういうことではありませんが、しょせん彼も男だったのね（ひとくくりにしてすみません）という思いや、もっと誠意があると思っていたのに、そんな簡単な気持ちからでも（例えば）キスもできるのね、といったそんな感じです。

最近、相手の仕事を通してひとりの男性と知り合いになり、別れ際携帯を聞かれました。もともと彼は仕事上私の携帯番号を知る事は簡単だったので、私も教えました。かなり長い間（１時間ほど）話し込んで気が合ったというのも理由でした。
そしてその後立て続けに二回電話がかかってきて、二回目にランチに誘われました。
私の家の近くまで行くからランチでもしないかと。
楽しく話し、二時間ぐらいのランチならと答えたものの電話を切ってから自己嫌悪と気持ち悪さでいっぱいになりました。

彼は仕事上であった私、普通なら電話番号など聞かない状況の中で私に電話をしていいか？番号を聞いてもいいか？と尋ねました。
（かなり公共の窓口担当と私がお客の立場です）
それはよほど私が軽く見えたのだろう。私が物欲しげに見えたのではないか。甘く見られたのでは。という気持ちで、教えてしまった自分、ランチならと答えたから相手の思うツボになってるんだと自分にいらいらするのとともに、相手の事もこうやって仕事上いろんな女性に声かけてひっかけてるんだろうなと思い、そんな人の対象になった自分に失望しています。

友達は会ってみなきゃわからない。よく話してきたら？悪い人かどうかはわからないといいます。
でも普通声かけるか？と私は思うのです。
声をかけられる私もかけた相手もその程度でしかないと。

こう思うのは私がおかしいでしょうか。
相手はいい友達になれるといいいね、とか誰か話しをぶぢまけたいなーなんてストレスがたまったときはいつでも話を聞くよ、と言ってますが、「最初はみんなそうやっていい奴を演じるのよね」なんて思ってる自分がいます。

こんなふうに私はどの男性のことも信じられず疑ってかかるのかと思うとちょっと残念です。
だれが私に声をかけてきても、「真剣ではない」「私に隙があった」と思ってしまいます。

これは私が考え過ぎなのか、警戒するのはあたりまえなのか、いろんな意見を聞かせてもらえたらと思います。

回答No.13

korie · ベストアンサー

ご質問拝見させて頂きました。

私の感覚からすると「考えすぎ」だと思います。

信頼とは初めからあるものではなく、積み上げていく物だと思います。
最初から過度に期待しすぎると、ちょっとのボタンの掛け違いさえも、とんでもなく裏切られたような気分になってしまうと思います。

他の方のお礼にありましたDVDの件ですが、もし本当に質問者様の家で見る事を想定した発言でしたら、確かに下心見え見えな様子が伺えますが。
どうぞ「男性とはそんなもの」（男性の方々ひとくくりにしてすみません・・）くらいの気持ちの余裕を持ってください。
過度に誠実である事を期待しすぎるので、少しの下心で落胆してしまうのです。

仮に、彼が質問者様の家で観る事を想定して誘ってきている事が確認できたのなら、キッパリしっかりと「まだ、お互い良くしらないうちに家に上げる事は出来ません」と言っていいと思います。
誠実度合いを見極めるのは、ここからだと思います。
「そうだね、軽率だった。すまない」と、おっしゃってくれたのなら、まずは誠実街道へ少し近づいたかも知れません。
「なに警戒してるの？そんな気ぜんぜんないって」と、おっしゃったのなら誠実街道から遠ざかったのかも知れません。

こうして、少しずつ相手の事を知り人柄を知り、お互いを見極めていくものだと思います。

警戒心は必要です。しかし、過度な警戒心は交友範囲を狭めます。
相手の事をよく知らない内から、いきなり白か黒か、信用できるか出来ないか、誠実か誠実でないか見極められるほど、質問者様は「人を見る目」に自信がおありなのでしょうか？
そうではないですよね？でしたら、少しの警戒心をもちつつも、もう少し相手の事を知る姿勢も大事かと思います。

参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり「考え過ぎ」なのですね。
おっしゃるとおり、私は最初に過度の期待をしてしまうのだと思います。なのでちょっとした行き違いや期待はずれが大きな失望と相手への幻滅に変わってしまうのだと思います。

積み上げて行くもの、このことは頭にずっとおいておこうと思いました。
私にはそれが足りないのかもしれません。「この人なら」と思った時点で１００％なのでしょう。後は減る一方ですよね。

＞過度に誠実である事を期待しすぎるので、少しの下心で落胆してしまうのです。

これも全くその通りだと思います。いつもかなりの落胆で、自分と相手への失望でいっぱいになります。

「男性とはそんなもの」ここがたぶん難しいのかもしれません。
そんなものであることが許せないというか、嫌というか。といって自分だって全然完璧じゃないのに、相手への期待ばかり大きいんですよね。

もし今後誰かと出会うことがあれば、「期待しすぎない」「相手のことを知って行く」ということを心に留めておきたいと思います。

DVDの件はおっしゃってくださったようにして様子を見てみます。
私は映画は別にいいので（笑）もし会うなら短めのランチだけにしようかと思います。

ありがとうございました。

回答No.17

may-maymay

長文失礼いたします。
きっと辛いことがあったのですね。

ただ，相手にも自分にも完璧を求めると，とてもしんどくなりませんか？
女性から見たらしょせんは男で，女性に傷つけられたことのある男性から見たらしょせんは女です。人はいいところも汚いところもごちゃごちゃに詰め込まれている，矛盾した存在だと思います。あまり相手を理想化するのも現実的ではないと，私は考えます。

極端ですが，下心って悪いですか？好ましいと思う異性がいたら，親しくなりたいと思うのって悪いことではないと思います。そして相手に自分のことをよく思ってもらいたい，そのためにアピールするのもアリだと思います。
もちろんその中には悪意のあるものもあるでしょうし，真剣なものもあるでしょう。かえって軽い気持ちから始まって，マジメな思いに変わっていくものもの方が多いかもしれません。

声かけなきゃ始まらないし，電話番号きいたら電話かけるし，電話したら次会おうって話は，極自然な流れだと思います。もし，mewroadさんが「普通声かけるか？」とお思いなら，まず声をかけられた段階で電話番号を教えなければいいし，イヤならランチを誘われた時点で断ったり，第三者といっしょに会えばいいのではありませんか？
DVDの件などおかしいと思ったら，あれこれ考えて「自分に隙があった」などと責めるより，その場で「ウチに上がりたいってこと？」って聞いてもいいし「彼氏しか上げないよ」とでも，ジャブかましてもいいのでは？

警戒したり，考えたりはとても大事なことだと思います。でもmewroadさんは警戒したり，考えたりするべきポイントをちょっと変えられてみてはいかがでしょうか。警戒心が強い割には，案外ころっとだまされたり，NOと言えずにごり押しされたりしそうで心配です。

回答No.16

ryoukadesu

わたしも頭で考える方だし流されるよりいいと思いますが、解決していくには、何度も経験して慣れていくしかないような気がします。経験といっても体の関係を持つとかじゃなくて誘われるとかの意味で。

女性は体目的で見られてしまいがちなので、その度に空しい思いをしたり、相手によってはショックを受けていることがあるけど、
それを何度も繰り返していくうちに慣れてきて、男性との距離感をつかんできて、いちいちショックを受けなくなるし、自分だけを責めたりしなくなると思います。
経験するうちに職業や第一印象で振り分けることが偏見だったと気付いたり、そうじゃない男性もいることを知り、不信感を少しだけ克服できる時が来ると思います。

わたしも昔は相談者さんと少し似たような気持ちになったことあって、でも実は相手との関係を楽しむのでなく相手を試している＝自分の存在に自信がないことに気付きました。
なので自分だけを責めたりせずに、そのうち時間と経験が解決すると思って、もっと気楽に消化できるように応援してます。

回答No.15

Kai_Rasen

No8です。
質問者さんはきっと素を出しているように男性からしたら見えるのだと思います。
DVDを見ない？だとか、既婚者からキスとか、普通はしません。
入り込みやすい女性なのだと思いました。既婚者の方には深い面での相談にも乗ってもらい励ましてもらっているようですし、
あくまで客観視した意見ですが、異性(男性)との距離感を意識していないというか、バリアが無い人のような気がしました。
「どうぞ来てください」と言われない限り、しょっぱなDVDだとか、既婚者に言い寄られたりはしない気がします。

それと男性不信は、自分の力で解決するしか無いと思います。
「この人なら」とか、"男性不信"を誰かの力によって解決しようとしても、好きには至らないかも知れません。私は質問者様のような男性不信な女性と付き合った事があります。潔白で硬い女性が好きなので彼女はベストパートナーだと思っていましたが、次第に付き合って行くうち、彼女がどれほど"男性にとってOKな姿勢"を見せているのかが解りました。その彼女とは別の理由で振られてしまいましたが、「コイツなにが男性不信だよ？不満があったら別の男に行こうとすんだな」と思いました。

男性不信とは、あくまで男性個人から受けた不信感を、
世の中の男性のせいにする事によって、自分の目がおろそかだった事を誤魔化そうとしているらしいです。
それ以外にも過去に好きに近いまたは好きだった男性から肉体的な面で不信感を抱いた事がありませんか？
自分の目に自信を取り戻す以外に、解決方法はないと思います。
その一つとして、距離間を保ち、受身な姿勢も改善してはどうでしょう？
あくまで客観視した意見なので的違いかも知れませんが、
「やっていいよ」と言われた男がヤロうとしたところで「ホラ、やっぱり」というような次元のようにも思います。
好きな芸能人に「抱きしめてあげる」と言われてNOな女性がいないのと同じような次元です
男性にたいしそういう姿勢だと、やりたい男性がよってくるのは当然ですから、目というよりは、異性との付き合い方の方に問題があるかも知れません。

お礼

再び回答していただいてありがとうございます。

素を出していたというのはここで書かせていただいた２人に関してはその通りです。
まず既婚者の彼ですが、「職業的にも」と書かせていただいたのは私は彼の患者で彼は医療従事者だったためです。なので彼とは長い間知り合いであり治療の中で私はすべてを彼に話してきました（カウンセラーではありません）
そういう立場だったので彼とはありえない、と思っていた次第です。

また今回の男性も彼の職場で顧客として出会ったので、その最初の１時間は普通に素で接していました。といっても書類上の手続きや煩雑なプロセスの説明をうけたりしただけなのですが。なのでこの彼の場合は前者の彼とは違ってよけいに驚きました。
そして「隙があったのでは」と思ったのです。確かにDVDのことが話題になったときは私も軽く見られたなと思いました。

私は男性不信になるとまず自分を責めてきました。
見る目がない私が馬鹿だった、浅はかだったと自分に腹を立ててきました。そこは自覚しています。

＞それ以外にも過去に好きに近いまたは好きだった男性から肉体的な面で不信感を抱いた事がありませんか？

というのは。。肉体的な面というのはどのようなことをいうのでしょう。性的関係とかそういった部分でしょうか。

昔は「手を出したら殴られそうな雰囲気」と言われてきた私にこういうことが立て続けにおきるというのはやはりおっしゃるように男性との距離感に問題があるのかもしれません。

自分が好きになった男性とだとなかなか素になれず、距離もあるのですが、今のように全く自分に恋愛願望がなく、相手をそういう対象にもせず、というようなときは女友達と同じように接してしまいますし、また前回の医療従事者の既婚の彼の場合は立場上安心してすべてを話してしました。

自分の目には自信がありません。そしてどの人もどうせそのうち、、って思ってしまうんですよね。

回答No.14

lumix07

このご相談を読んで思ったのは、質問者さんはすごく
女性としての魅力がある人なんだろうなーということ。
そして、そのことを質問者さん自身が理解してないってこと。

もしかしてセックスに対して「悪い事」っていう
意識がありません？性的な欲望を持つ事は相手に対して失礼とか。
つまり相手を尊重している＝性的な欲望を持たないことって認識。

それはどうかなあ。

で、相手を信頼することは相手がそういう欲望を
持ってないって信じることで、
「私がそういう対象になるなんてありえない。
だって相手は私を尊重してくれてるはずだもの」
って思ってるところがあるんですよね。
だから無防備なの。
そして平気で危険地帯に進んじゃうの。

>既婚者であり職業的にも個人的にどうのこうのということがありえない方

どうのこうのがありえない、ということがありえないです。
相手が男でこちらが女である以上、そのような関係になることは
可能性としてはあり得ます。
心の隅に「相手が男性である」ということを留めて
おかなきゃいけないんです。
それは別に失礼なことでもありません。
「男性だ」と思ってるだけだもの。

健康であれば性欲のない人はいませんよね。
だから魅力的な異性を見れば、素敵だなとか
触れてみたいとかセックスしてみたいなとかいう
気が起こってしまう事はいた仕方ない事です。
感情が生まれてしまうことは本人にもどうしようもないですもん。
だから普通、自分の心の中で思うところまでは
許容してる人が多いと思います。
問題はそれを実際に行動に移すかどうかです。

で、男性というのはプライドの生き物です。
誘ってみて「なに勘違いしてんの？」と言われる事ほど
恐ろしい事はありません。
だから、かなり確信がないと実際に行動には出ないものです。
かなり場数を踏んでいれば「さらりと誘う」が出来る人もいますが、
大抵は「大丈夫か？拒否されないか？受け入れてくれるか？」
と怖々と「男女の土俵」に上がるものです。
けれど、質問者さんは前述の理由から
みずからこの「土俵」に知らずに上がっちゃうのね。

で、大抵の男性は女性よりも性欲が強いものです。
彼はあなたが土俵に上がったからこそある程度確信を持って
自分も土俵に上がったわけだけど、一度土俵に上がると
なかなかブレーキをかける事が出来ないらしい。
「そうだったらいいな」が「そうに違いない」に変換されちゃうのね。
女性からすると「なんでよ！？」と思うんだけど、
それが欲求の強さの差らしい。

だからこそ自分が男と女の関係を望んでいないのなら
「土俵」に上がらないように注意しなきゃいけないんです。
逆に言うと「土俵」に上がらない限り、
気のない男に馴れ馴れしく言い寄られることはそうそうありません。
（言いよられた所で、断ればいいだけというハナシもある。）

以上の事を知っている人なら、相手との距離感に気を使います。
やみくもに信じる事も、やみくもに疑う事もしません。
ようするに、思い込みにとらわれず相手をよく見る事。
頭のどこかに「男」を置いておいて、それはそれとして相手の人間性を見る。

質問者さんはやみくもに相手を信じちゃって、相手を安心させてしまう。
相手が安心して土俵に上ると、質問者さんは突然「男性」を
意識させられちゃうのね。そうするともう「男！」としか思えなくなる。
思ってもないほど接近してしまっているので、
質問者さんは相手からただ逃げることしか考えられない。
普通の人はその段階に踏み込まないように気をつけている、
だから逃げる必要もないのです。

長文になっちゃってごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞このご相談を読んで思ったのは、質問者さんはすごく女性としての魅力がある人なんだろうなーということ。そして、そのことを質問者さん自身が理解してないってこと。

ありがとうございます。でも本当にあるかどうかは別として自分にそんな魅力があるとは思ったこともないです。

＞もしかしてセックスに対して「悪い事」っていう意識がありません？

鋭いところを見抜かれてしまったようです（苦笑）
悪い事とまでは思っていないのですが、マイナスのイメージはかなり大きいです。つきあってよほど安心できないかぎり相手から性的欲望をもたれるのは心地いいものではなかったです。また「好きでなくても男性はできるからなあ」といつも思ってました。
なので「女として好き」といわれるより「ひとりの人間として好き」といわれるほうが嬉しかった時期もありました。

＞「私がそういう対象になるなんてありえない。だって相手は私を尊重してくれてるはずだもの」

ありますね。誠意＝性的なことに積極的でないというか。
寝るのは簡単だけど、食事しておしゃべりしてそういう時間を過ごす事の方が難しいだけに大切、とかって思ってました。

私がどうして追いつめられて（自分で追い込んでいるのですね）逃げなきゃいけない言い訳や断り文句を考えなければならないことが多いのか説明していただいてわかったような気がします。

うそ、そんなつもりだったの。あなたって。。。
と驚いてしまうシチュエーションも確かにありました。

そういえば以前の彼に最初のころ「すごく距離を近くとってくる女性だなと思った。悪い意味じゃないけど、フレンドリーとはいえ無防備というかか不思議な感じだった」と言われた事がありました。
幸い彼とはつきあうことにはなりましたが。

私はそんなつもりはなかったのに、またあなたも？楽しくしゃべってただけじゃない、と思うことはこういうところから来てたのでしょうね。
自分と相手との距離を考え直さなきゃと思いました。
とてもわかりやすく説明していただいて本当に感謝しています。

私はもう充分大人なのに男性に無理な理想を求めてるのかもしれません。男とはそんなもの。それで普通ぐらいに思えればいいのでしょうね。

回答No.12

m-usagi-m

読ませて頂いて、mewroadさん私に似てる・・・と思いました。
私もかなりの男性不信です。というか人間全てかもしれませんが。
今、彼はいますがどれだけ熱い気持ちを伝えられようが、尽くしてくれようが、嬉しく思うのはその場だけかもしれません。
時間が経ち、一人で考える時間などになると「あの時の言葉はきれい事」の様に感じ、幸せが一転、不信でいっぱいになります。
特に過去に裏切りを受けたわけでもないのですが、多分性格ではないでしょうか。
mewroadさんはそういう感情に疲れませんか？
私はとても疲れます。信じたいし、直したいです。でも出来ずに生きています。
女友達でも信用できねーって一度思うと無理ですし、そういう女にでも男は騙されるのね・・とか考えると、自分の彼もかなとかありもしない妄想に陥る事もしばしば。
世の中、テレビやインターネットなどの情報があふれて、
不倫、浮気、裏切り、そういう話多いですよね。
世の中全ての男性がそうではないでしょうが、そういう話を見たり聞いたりすると「所詮男なんかみんなそう」的な考えになって傷つくのが怖くて、避けてしまう女性も多いかもしれません。
でも、そういう行動で幸せを逃す事もあるかもしれないですね。
男性と過ごす事だけが女性の幸せではないと思いますが、学べる事は多いと思います。
mewroadさんも自分の知らない自分に出会えて男性不信が嘘の様に思えるかもしれないし、その逆かもしれません。
傷つかない強い女性なら、私は慎重になりつつも様々な男性に向き合った方がいいと思います。
やはり、不信になるのは悲しい事ですし歪んだ考えだと思うし。
私は出来ないですがmewroadさんになら可能かもしれません。
不信は心がいつも満たされず、彼がいても寂しいものです。
私の様にはならないで欲しいと思い、勝手な事ですが書かせて頂きました。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に私もm-usagi-mさんと同じです。唯一女友達には信頼がおけるところが違うかもしれませんが恋愛に関してはまったく同じです。

＞今、彼はいますがどれだけ熱い気持ちを伝えられようが、尽くしてくれようが、嬉しく思うのはその場だけかもしれません。
時間が経ち、一人で考える時間などになると「あの時の言葉はきれい事」の様に感じ、幸せが一転、不信でいっぱいになり。。。

全くそのとおりです。私もそれほどのひどい経験があるわけじゃないのに男性不信がひどく友人には「凄い過去に傷を負った人みたいだよね」と言われます。

私も本当にそういう感情に疲れます。片思い中はまだしも彼ができてからの恋愛中はへとへとです。
恋をしてしまうと本当に疲れるので最近はそれが嫌で嫌で、恋愛なんてストレスと不安を運んでくるだけ。私にとってはないほうがいいんだ、って思うくらいです。恋がおわったとき、ほっとする自分もいるんですよね。

自分でも歪んでるかなと思っていたのですが、ここでもかなりのものだとみなさんに言われて、やはり私はかなりの男性不信なのだと再確認しました。

彼がいても寂しい。。。
私もいつもそうでした。楽しいのは会っているときだけなんですよね。
バイバイ、またねって行ったあとからもう不安でいっぱいでした。

m-usagi-mさんにも心休まる日があることを願っています。
お互いそんな日がいつかくると信じたいですね。

回答No.11

nekororin

♯３です。お礼ありがとうございます。
他の方へのお礼を読んで、思ったのですが。

＞女友達からも中身はさばさばとした男前、と言われてたのに、どうも最近になって「君が話し相手が必要なら」とか「女友達とか親友とかじゃなく、ただ何も気にせず感情を出したいときは僕がいるから」ということを言われる事がふえ

これ、あなたには恋をされる女に必須条件の、影があるんですよ。

私もあなたと同じで、「男前」な女なんですが、今の彼氏からだけは、出会い始めの頃に「何か悩んでるの？」って言われたんです。笑ってるのに。
で、「別に」って言うと、「いつもそんななの？」って言われました。

今、その「影」を利用しつつある私です笑

年を重ねて魅力を増したんですよ、あなたは。つらい恋もして。

だから、絶対に幸せになれます。

お礼

再度回答いただいてありがとうございます。

＞これ、あなたには恋をされる女に必須条件の、影があるんですよ。

これは想像もしなかったことです。
決してマイナスではないんですね。なんだか勇気が出てきました（笑）

nekororinさんの文章を読んでいると本当に「大丈夫かも。私幸せな恋ができるのかも」という安心感のようなものを感じることができます。
ありがとうございます。

私も「影」を利用できるくらいに前向きになれたらと思います！

回答No.10

pink_010

はじめまして。

>ただ前回の相手のときも今回も
「君が話し相手が必要なら」とか
「女友達とか親友とかじゃなく、ただ何も気にせず感情を出したいときは僕がいるから」と言われました。

質問者様がおいくつの方なのかわかりませんが、社会人様ですね。
きっと、男性が守ってあげたいと思うような、可愛らしい方なのでしょう。

>それを聞くと
「私はそんなに孤独に見えるのだろうか」とか
「寂し気に見えるのだろうか」
「物欲し気に見えるんだろうか」と思ってしまうのです。
こんな感じ方をするのがそもそもおかしいのでしょうか。

私も男性恐怖症な部分があり、質問者様と似た様な発想をしていますので、
質問者様と同じようなシチュエーションに遭遇したら、
私なら、お誘いにのらないと思います。

上記の様に思いながらも約束をしてしまうのはどうしてなのでしょうか？
そこがとても不思議に思いました。

考えすぎかもしれませんし、そうでないかもしれない。
目の前にいる男性とランチに行きたいならお誘いにのる、
行きたくないのであればお断りしたら良いだけだと思います。
疑っている割に、安易に付いて行ける質問者様の行動が私には不思議です。

お礼

回答ありがとうございます。

私は社会人で３０代前半です。

＞きっと、男性が守ってあげたいと思うような、可愛らしい方なのでしょう。

いえ、これが本当に違うんです（苦笑）
昔から男なんていなくても生きて行けるよねといわれるタイプで、２０代の間は男性からも「君はひとりで生きていけるから」とさよならを言われることも多かったのです。
女友達からも中身はさばさばとした男前、と言われてたのに、どうも最近になって「君が話し相手が必要なら」とか「女友達とか親友とかじゃなく、ただ何も気にせず感情を出したいときは僕がいるから」ということを言われる事がふえ、、
私は自分のキャラと合わないのでよけいに「みじめに見えてる？」とか「つけいられるような物欲し気な感じがある？」と思ってしまうのかもしれません。今pink_010さんの回答のおかげで何でそんなにこんな言葉が嫌なのかの理由のひとつが見えたような気がします。

携帯を教えたりランチもいいかなと思ってしまったのは、最初のうちの何も考えなくていい段階のときは元来さっぱりしたタイプなのでフレンドリーに話せて、楽しい会話はできるのでそれなりに楽しい気持ちにはなれたんです。
でも電話を切ったあとにふっと冷静になり、それからいろんなことを思いめぐらすと「いや、気をつけなきゃ。男なんて。。」という自分が顔を出してきます。

絶対大丈夫でいい人なら行きたいけどそんな保障はないし、また期待してがっかりするのはもううんざりだし、という気持ちです。

回答No.9

straycatrock

思ったことを率直に書きます。

彼と話してみて、食事して、楽しかったのは事実ですよね？
でもあなたはそれを全否定し、相手がどんな人なのかわかろうとする前に、「私に隙があったからだ」「甘く見られた」と、これ以上傷つきたくないがために自分に都合のよい思い込みをしています。

そんな気持ちのまま相手と会っていたら、相手は傷付きますよ。
相手にしてみれば、せっかく二人で楽しく食事をしていると思ったのに、心の中では「こうやって仕事上いろんな女性に声かけてひっかけてるんだろうな」と思われてるなんて、悲しすぎます。

>>こんなふうに私はどの男性のことも信じられず疑ってかかるのかと思うとちょっと残念です。
>>だれが私に声をかけてきても、「真剣ではない」「私に隙があった」と思ってしまいます。

それなら、あなたが自分から好きになる相手が現れるまで、他の男性の誘いには一切乗らず、待ってみてはどうでしょうか？
男性からいろいろと声をかけられているうちは、その思い込みから逃れられないかもしれません。
あなたが「お願いだから振り向いて欲しい」と強く思う男性が現れるまで、異性と距離をおくとか。

とにかく中途半端に付き合って、心の中で相手を卑下するのはやめて欲しいです。（自分を卑下しているようで、実のところあなたは相手を卑下していますよ）

お礼

回答ありがとうございます。

まず補足というか説明させていただきますと、私は彼とまだ食事には行っていません。うまく説明できてなかったかもしれませんが、誘われている段階です。

でもたぶんこのまま彼と会えば
＞心の中では「こうやって仕事上いろんな女性に声かけてひっかけてるんだろうな」と思われてるなんて

確かに私の心の中はこうなっていると思います。

彼と話していて楽しかったのは事実です。なので携帯番号を教えました。
でもその後急に不信というか不安があふれてきました。
こんなのおかしいんじゃない？とか普通こんなふうに仕事中に声かける？と。

＞「私に隙があったからだ」「甘く見られた」と、これ以上傷つきたくないがために自分に都合のよい思い込みをしています。

都合のいい思い込み、というところに考えさせられました。
私にとってそうであること（甘く見られた事、隙があったこと）は屈辱なのにそれが都合よく自分を防御するためのものだったのか、、と。
まったく自分の中になかったヒントをいただいたようです。

＞とにかく中途半端に付き合って、心の中で相手を卑下するのはやめて欲しいです。（自分を卑下しているようで、実のところあなたは相手を卑下していますよ）

そうなのですね。とてもいろいろと考えさせられる回答をいただいて感謝しています。
この機会にじっくり考えてみたいと思います。

回答No.8

Kai_Rasen

男のなにに失望したのかわからないので適切な事は言えませんが、
男の方が女よりはるかに熱しやすい生き物です。
しょっぱな好きになるとキスだってしたいです。
しょせん彼も男だったのねとは何があったのでしょう？

そんな男ばかりではありませんが、
したい・したくないを抜きに、
男は精神的だけではなく肉体的な五感からも愛情を感じないと、
愛情と見なせない生き物でもあります。
あまり潔白すぎても愛情の履き違えだと私は思います

お礼

回答ありがとうございます。

うまく説明できるかどうかわかりませんがー。
出会って以来信頼をおいて、尊敬してきた方がいます。既婚者であり職業的にも個人的にどうのこうのということがありえない方でしたので私は男としてより人間として好意を持って接してきました。いつでも「自分を大切にして」「君は愛されるに値するいい女性だ。きっと素敵な男性に出会える」「男性を疑ってかかってはだめ。自分が信じれば相手もそういう人だよ」などと落ち込めば私をはげましてくれ、私に自分を大切にすること、愛の大切さを教えてくれた人でした。でもそんな彼が突然私を抱きしめてキスをしてその先に進みそうになり、その後彼は「つい出来心で。」というような言い訳をしました。もう信じていたものが音を立てて崩れていきました。
嘘でも「君が好きだった」と言われればまだ救われたかもしれません。
今までの彼の言葉もタダの綺麗ごと、口先だけだと思えてきました。

本当に好きなら、愛おしさからであれば私も大人です。でもあんなに思いやりや暖かな心に響く言葉をかけてくれた人が既婚でありながら「出来心で」と言えてしまうことに一番失望したのかもしれません。

そして。
今回まだその失望が消えないうちに電話の彼と出会い、そしてDVDを見ようか、の言葉に引き金が引かれたような気がしました。
そしてまた失望しました。

DVDうんぬんも私の気にし過ぎなのでしょうか。
わからなくなってきました。

回答No.7

izayoimizuki

私は20歳の既婚女性です。

男性と女性では脳の回路構造自体が違いますので大切にすることどちらかというと後回しになることのパターンが違います。
男女の傾向差が貴方に男性不信を生み出しているのではないかと思います。

たとえ夫婦であろうと親子であろうと相手にとって自分だけが全てではありません。
人は社会の中なければ生きられないので完全に1対1の関係になることはできません。

誠意が感じられない行動であっても相手にはその事よりも大切に考えていることがある事もあります。
他人は貴方とは違う考え方を基にして行動しています。
自分と人の考え方が違う事をもう少し認めてみましょう。
主観的にだけではなく客観的に相手がどう考えているか考えてみましょう。
人は1つの面がすべてではありません。
とっても難しい事ではありますが違うからこそ無い物が生まれるのです。

貴方が思っているほど人は貴方を無碍には扱っていません。
もう少し警戒心を解いても良いと思います。

とりあえず電話の方と会いましょう。
そして相手をある程度わかってから決めてみてください。
そんなに警戒しなくても大丈夫です。

お礼

回答いただいてありがとうございます。

＞主観的にだけではなく客観的に相手がどう考えているか考えてみましょう。
人は1つの面がすべてではありません。

これは私が陥りやすい部分だと思います。自分の主観が事実であり真実に思えてくることが多くて。（恋愛において特に顕著です）
真実に見えた以上他の面からもう見れないんです。

＞貴方が思っているほど人は貴方を無碍には扱っていません。

この言葉にすこし心が楽になりました。
ありがとうございます。

No.６の方のお礼にも書かせていただいたのですが（質問文に書くのを忘れていました）
よかったらDVDを見るっていうのも。。と言われた事に一番ひっかかっています。こんなこと普通は初めて２人で会うのに言わないよなあと。
もちろんその人に会うと決めても外でランチだけして、家には絶対入れませんが、言われたことがやはりショックだったのと、「それが目的だったのでは」という疑いが消えません。

これは断ってランチだけとりあえず、というのでも大丈夫でしょうか。