離婚か別居か

質問

結婚３年で、子供が１人居ます。

精神的にうつ気味です。

主人の仕事が家庭など構ってられない程きつい状態です。
「仕事」と言う事で、
行きたくもない「接待」に行っていると思うのですが、
明け方帰り、無断外泊が多いです。

怪しいので、携帯を見ると、
接待場のクラブやキャバクラの女性達との
楽しそーな　いやらしい写真や
メールなど　ワンサカです。

ex)　「朝までいよう」と言うメールの日は無断外泊(愕然；)

また、昔の彼女とのメールのやり取りも
削除されていますが
履歴から発見してしまいました。

・am5:00帰宅→7:00出社
・会社が大赤字で、
　望んでいない数社の仕事・責任を、がんがん負わされ、
　ストレスが大きい　

仕事が半端なくキツく、
「いっぱいいっぱい」と言う状況は、
わかるのですが、
私も諸事情がありいっぱいいっぱいな状況で、
彼をサポートできません。

怪しいと感じ見た
メールの類や昔からの女癖から
彼への嫌悪感が募り、
深夜に
「顔も見たくない。実家に帰りたい」と言いました。
本心です。

すると、彼は「じゃぁ、今すぐ帰って」と即答しました。

以前から(女性関係が原因で)「嫌悪感がある」と言い続けています。
子供の事を考えずっと葛藤していました。

今回私は、「顔を見たくない」と言ったので、
彼の心の傷になり、
もう、引き返せなくなっています。

（こんなうっとうしい馬鹿女に生活費なんぞあげたくない。
　彼はずっとそう思っています。)

仕事のストレスがすごいから、
ストレス発散のための女性遊びは、
目をつぶるべきだったのでしょうか？

でも、結婚したら
いくらなんでも女性との遊びや止めるべきだと考える私です。
クラブで社交する程度はまだしも、
その子の家に行ったり、エッチな写真を撮ったり
昔の彼女と会ったり
それは隠している以上、やましい。

仕事がいっぱいいっぱいで、
彼にとって自分に嫌悪感を持つ女＝私の事は
ウザイだけです。

「これが嫌なら帰れ！」(それしかないでしょ。）と。

会社の状態はどんどん悪くなっていきます。
私にはそれをサポートする力はありません。
必要なサポートが半端ではない規模だからです。

女性遊びは、
「仕事のストレス発散で一時的のもの」とも思えない。直らない。

私のせいで外で遊びまくる夫、
2人は終わっています。
もはや、妻でもない、女でもない。
離婚したほうが良いと思いました。

以前から、そんな事に嫌悪感を感じて
私は彼に、「もう顔も見たくない、一緒に居たくもない」と
言い続けてきましたので、
いまさら女遊びについては、
彼も「俺の何が悪いの？
　　(あんたが俺を拒否したから女と遊んだだけ)
　　とっくに夫婦は終わっている
　　とっとと出て行け」と言わんとしていて、
離婚 ＝ 一切金銭は面倒見てもらえなくなります。

自分でも、いまの状況がわかるようで、
逆に何だかわからなくなってきましたが・・・

今が嫌でも　自分や子供の為にも
少し相手の苦労を理解して、優しく目をつぶり
微力でも支えるべきだったのか？

いや、終わっている。
きっぱり、こんな人と離婚すべきなのか？

少し、冷却期間なり距離を置く(別居)にすべきなのか？
(役所相談ではこれをススメられます。子供の生活費確保の為)

あなたは何がしたいの？と言う事を
責められることとは思いますが、
どうすべきかわからなくなってしまいました。

客観的に見て、
妻としてどうなのか？
甘えすぎなのか？
身勝手すぎるのか？
世間知らずで、
非常識な女なのか？
何言ってんの？(とっくに終わってるじゃん)　等

何かご意見いただければ、幸いです。

長い拙文で、すみません。

回答No.7

noname#109548

安心してください。
女遊びは生まれつきの性癖です。
仕事に困っている男は、仕事のせいにし、妻と仲良くない男は妻のせいにしますが、どっこい、仕事が好調でも下半身は絶好調、妻がモデル並みの美人でも、よそのブスとデートしたいのが、「女遊びをしたい男」の本性です。
ご主人は、仕事がうまくいっていて、質問者様と週に３回セックスしていても、浮気していただろうと思いますよ。
酒飲みが、うれしくても悲しくても酒を飲むのと同じです。

結婚していて不貞を正当化する理由はないし、認めてやる必要もないです。
離婚を念頭に置きつつ、別居でいいのではないですか？
もう、心が離れているなら、金銭闘争だけです。
負けないように、しっかり離婚にまつわる知識を勉強した方がいいと思います。
女好きは治りませんから、なるべく早く、人生をリセットした方がいいと思います。
でも、やみくもに飛び出して、お子さんの養育費や財産分与の話をきっちっとしないのは、大きな損失ですから、冷静にこれからのことを考えてください。

お礼

ありごとうございます。

そうですね、確かに今は仕事がいっぱいいっぱいで、
家庭がボロボロで、逃げ場がなく遊んでいるのでしょうけど、
きっと何でも順調にいっていても遊ぶと思います。

＞結婚していて不貞を正当化する理由はないし、認めてやる必要もないです。
本当にそうですよね!

仰るように、もう経済のためでしかないのです、今の状況は。
金銭闘争と仰っても、
無いところからはもらえないので、何ともならなそうです。、
これに備える為の気力も体力も今は無くて・・・

そうですね、飛び出しても仕方ないですね。
やはり、気力も体力も経済力(裁判費?)も
色々としっかり備えないとなりませんね。

とりあえずは、別居ですかね。

ありがとうございます。

回答No.6

noname#63293

浮気する男性の家庭に問題がある場合これもストレスで家に帰りたくないので、遊びに走っている場合もあります。
・家でも見下された扱い、男のプライドを傷つける発言
・家が片付いてない＝居心地が悪い
・料理が下手である、もしくはほとんど、できあいのもので済ませてる
・奥さんが小言をいう、仕事のへの理解がない
・奥さんが依存症で、何もできない（家計もまかせられない）

上記の問題の中で、ひとつでも当てはまるものがあるなら、まずそこから改善してみてください。結婚って好きだから一緒にいるだけでなく、基本、男性が仕事していれば家庭は奥様にまかせている（専業主婦）で考えると、家にいればいいだけではないので、生活の部分での女性としての役割も果たしてなければ上手くいきません。

家に帰るのが楽しくなければ、やはり外に向いてしまうのもあります。
仕事が忙しい、または接待のある仕事関係だと帰りが遅いことでの愚痴は禁句です。本人もいやいやいってる場合もあるので。

結局、男性の心理と仕事を理解できないと、ストレスたまっている原因の仕事のはずが、家庭のストレスも出てしまうと、今度は逆転して、原因の方へ逃げてしまいます。それくらい家庭の基板ってのは大きいわけです。

この内容みる限りでは、だんな様の浮気癖があり、癖が問題であるというのはわかります。単なる癖なら直りませんので、精神的な苦痛からにげて、自分で自立してやっていった方がいいので、離婚をお薦めします。「癖」ならあきらめた方がいいです。子供にも悪影響なので。

お礼

ありがとうございます。

↑の家庭の問題は良くわかります。
いまの私には改善する気力もないです。

家が居心地がよかろうが、悪かろうが
夫は仕事でいっぱいいっぱいで、仕事の事で頭がいっぱいで、
家に居ても立っても居られないとの事です。
(もう、会社やその付近に泊まりこみでないと
集中が途切れちゃうそうです。常にonでないと、仕事に追いつかない)

だから、彼にとって家の居心地がいいというのは、
家に誰も居ない事。

女遊びは、もうどうしようもない憂さを
馬鹿みたいにそこで晴らしているのかもしれません。

私には理解できない事です。

帰りが遅いとか、ほとんど居ないとか、
子供が父親に触れる事がなくてかわいそうだな。とずっと思っています。
まぁ、とんでもない父親なのですが、
それでも子供にとってはパパとして　どう写っているか?わかりませんが。
子供の心情は、色々考えると苦しいですね。

＞結局、男性の心理と仕事を理解できないと、ストレスたまっている原因の仕事のはずが、家庭のストレスも出てしまうと、今度は逆転して、原因の方へ逃げてしまいます。それくらい家庭の基板ってのは大きいわけです。

確かに、それで外に居場所を求めているのでしょう。
家庭ボロボロですから。

やはり、離婚ををススメですね。

ありがとうございました。

回答No.5

yama2011

はじめまして３４才男既婚７才娘一人あり　　です。
１．あなたが家のことだけでもしっかりと努めること、旦那さんへのサポート＝仕事以外のストレスを与えないようにすると考えて下さい。
２．旦那さんの浮気我慢出来ますか？きっと会社が倒産とかしない限りまず続くと思います。
３．旦那さんは子育てに協力的ですか？きっと仕事を理由にして家のことはほったらかしじゃないかと。
４．あなたは、離婚たら子供のためにがんばれますか？養育費が貰えるかどうか分からない（本当は義務ですが）場合でも子供を育てていく気力はありますか？それをサポートしてくれる親や友人はいますか？

上記の内容があなたの鬱をひどくなるようならごめんなさい。
でも自分なら離婚をおすすめします。
旦那さんがあなたを必要としていないようだからです。本当は子供のために離婚しないほうがいいのかもしれませんが、浮気や女遊びをしている父親像を見せ続ける方が子供にとってかえって悪影響になるかもしれないですし、旦那さんの女癖が直るとも思えません。我慢することが続くと鬱はひどくなるようですし、結婚３年目子供はいてもまだ若いんでしょうから、やり直しはきくはずですよ！

お礼

男性からのご意見ありがとうございます。

１．そうですね、本来の妻の役目ですね。
２．出来るわけないです!
　　会社はもう傾いています。
　　傾く会社を救うために、働きストレスになっているようです。
３．夫は育児はしません。家にほとんど居ません。
４．これが問題です。
　　とにかく経済的な保証がなく、私もうまく動けないので、
　　(突然泣き始める社員ってどうですか?雇えますか?
　　雇わないでしょう)生活していけないのです。

そうですか、離婚をおススメめですね。
確かに、子供にいい影響はないですね。
私にも夫と一緒に居るのは苦痛ですから。
子供は、もちろん絶対に離しません。でも、４.のとおり、
離婚したら、彼から経済の援助は期待できず、
離婚・・・経済的に大変だろうと思うのが現実ですかね。

回答No.4

massule

まず、うつ状態の時に、重大な決断はしてはいけないことは
肝に銘じてもらって、
うつの原因は何でしょうか？
仕事が原因とかでじっとしていれば治る可能性があるのであれば、
目をつぶって我慢するのも手でしょうし、
ご主人が原因であれば、出て行くのも手でしょう。

何にしても、証拠は有りませんが、女性のとこで無断外泊している
以上は、不貞をしていると見なされてもしょうがないでしょう。
セックスレス＝不倫OKではない夫婦や
ストレス＝不倫OKではない夫婦はいくらでもいます。

別居して婚姻費用・養育費をもらう（生活費の送付は義務）のも
一つの手でしょう。
この際、お子さんとご自分のことを最優先に考えられた方が
いいと思います。
治療に必要な休息もご主人と一緒ではとれないんじゃないでしょうか。
うつ病であることを抜きにして良く考えられた方がいいと思います。
ご両親やご友人によく相談されて決められたらよろしいでしょう。

お礼

ウツの原因は、これだけと言うものではないですね。
仕事はしていなかったので、仕事ではなく、
ある環境異変があり、ついていけないのです。
それを発端に、
結婚してから我慢していた問題がどんどん自分を滅入らせている感じです。
その中で、夫の女性問題→家庭問題が、
実は自分の中で大きいかもしれません。

＞別居して婚姻費用・養育費をもらう（生活費の送付は義務）のも
一つの手でしょう。
＞この際、お子さんとご自分のことを最優先に考えられた方が
いいと思います。
そうですね、子供の事を考えたら、
この夫と一緒に居ない事を考えるのですが、
経済面から行くと、なかなか離婚をすると暮らしていけないのも
想像がつき、踏み切れません。

夫は、休日がほとんどなく、ほとんど家に居ません。
残念な事に、顔も見たくないほど、
一緒に居るのは、大変苦痛なのです。

いまは一緒に居るのは、
私が働かない分、経済的な理由でしかないのかもしれません。
だから、夫は私が嫌いなんでしょうね。

結婚も反対されていたため、なかなかこの状況を
周りにいえない今日です。

ありがとうございます。

回答No.3

sakurarc

> こんなうっとうしい馬鹿女に生活費なんぞあげたくない。

　実際にご主人が言った言葉かどうか分かりませんが、もし本当にそう思っているとしたら、「そんな馬鹿女を選んだ自分が馬鹿男だ」と言っているのと同じですよぉ。
自分は好き勝手しておいて、相手を馬鹿呼ばわりするなんて・・・。

　私は、誰と結婚しても同じだと思っているんです。
そう言うと語弊がありそうですが、誰と結婚しても、相手を思いやること、譲り合うこと、我慢すること、ケンカすること、耐えることが必要だと思っています。完璧な人間はいないですし、相手が誰であろうと合わない部分はあるわけで、違う人間な上に性別も違うわけですから、考え方の相違があるのも当然だと思うんです。だから、お互いに歩み寄る努力をするのは、相手が誰であろうと必要なことだと思っています。
　でも、世の中には結婚に向かない人種もいるなぁと思っています。
自分の自由になる時間やお金が減るのを極端に嫌がる人。自分だけが大事で、相手のことを考える力が極端に乏しい人。
　ご質問文からだけで判断すると、ご主人は結婚に向かないタイプの方なのかなぁ～と思ってしまいました。
自分の行いによって、妻がどれだけ傷つき苦しんでいるかを理解する事ができない。家族のために何かを犠牲にする覚悟ができない。
　ただの交際と家族を持つということの責任の違いを理解できていないような気がします。

　で、よく「子供のために我慢・・・」という方が多いんですが、じゃぁ、そういう父親と一緒にいる事が必ずしも子供の幸せになるのかと思うんですよね。
　こちらの投稿でもよく目にしますが、自分の親の傍若無人ぶりや両親の不仲が原因で異性に対する考え方が偏ってしまう人も少なくありません。一番身近な両親が、子供にとっては「夫婦」の形だとインプットされてしまうわけですから、異性に対する恐怖心や「結婚＝不幸」という考え方になってしまうのも当然ですよね。
ですから、両親が揃っている事が最善の方法とは言い切れない場合もあるんじゃないかと思います。

　ただ、私は離婚も別居も勧められる立場ではなく、結局ご質問者様が何を一番に考えるかが大事になってくるのかなと思います。
　子供の成長に悪い影響のありそうな父親だろうが、周囲に「片親」という偏見を持たれるよりはマシだと考えるのでしたら、離婚しないためにできることを考えなくてはいけないだろうし、離婚を考えるのでしたら、そのための準備をしなくてはいけないだろうし・・・。
何かを得るためには何かを失わなくてはならない時もあります。
　でも、ご質問者様は「子供のため」とは言いながら、妻や女の部分を失うことをとても恐れていますよね。文面には「母親」であるご質問者様はあまり見えていないので、母親である前に妻・女でいたいのでしょう。
「妻としてどうなのか」を問う前に、今の状態が母親としてまずい状態であることにもっと目を向けた方がいいんじゃないのかなと思いました。
　とは言っても、言うは易し行うは難しですが・・・。(-_-;)

　でもご質問者様は、ただ悩んでいるだけで、そこから抜け出すための努力をしていないような気がするんです。きっと、努力できない状態ににまで悪化してしまったからだと思います。どう動いても先が見えない不安に押しつぶされてしまうから、身動きが取れないんだと思います。

　今、頭の中がぐちゃぐちゃだと思うので、まず時間を置いて冷静になって、あれもこれもと考えずに自分の望むことを殴り書きでもいいから紙に書いてみてはどうですかね？そして、自分で取捨選択するんです。
　そして、何かが見えてきたら、それを目指して自分の足で一歩ずつでも進んでいかなければ、下を向いてとどまっているだけではいつまで経っても今の状態から抜け出すことは出来ないと思います。

　厳しいようですが、個人的な意見としては母親としてもっと強くなって欲しいなと思います。一番の犠牲は子供ですよ。とんでもない父親と、いつも悩んでいて暗い母親。不仲な両親。そんな家庭で育った子供がまともに成長するとは思えません。
　子供を持ちながら、母親である前に妻や女の部分に重きを置くのは、夫・父親である前に男の部分を大事にしてしまっているご主人と大して変わらないように思いますよ。

　うつ状態の時は何にもする気が起きませんから、まずは自分自身が健康な精神状態になる事から始めてみるといいかもしれませんね！

お礼

ありがとうございます。

実際に「馬鹿な女」と言われ、
何かにつけて生活費の削減を言われ、
本当に、自分の稼いだお金をこんな女にあげるのは
嫌なんだろうな・・・と思います。

結婚してすぐ、ほったらかしにされ、
この結婚生活はおかしいと感じ、私が離婚を切り出したとき
「でめーのわがままで結婚したのに、
てめーのわがままでかき回すんじゃねー」と言われた事があります。
夫から見れば、全て私が悪いのです。

なるほど、誰と結婚しても同じなのですね。
多少、気が合わないと結婚までたどり着くのも大変でしょうが、
お互い思いやりやら、あゆみよりやらないと、
どこでも苦労しますね。
もう私達はおもいやる事はないです。

やはり、主人は結婚に向かないタイプなのですね。
仕事が忙しくて精神的に余裕をなくし
家庭を省みれなくなったら、結婚はちょっと無理ですね。

＞家族のために何かを犠牲にする覚悟ができない。
夫は死に物狂いの仕事を辞めたいけど、
家族がいるせいで辞められない。
これが苦しくて仕方ないようです。
それなのに、家で何もせずボーーっとしている妻がいる。

だから、私は馬鹿女なんですね、
何も知らないでボーーっとしている馬鹿女と写るのです。

でも夫は家事育児はやらないので、
それはそれで大変なんだと言う事は知らない様です。

忙しくて、感覚が麻痺して
妻がどれだけ傷つき苦しんでいるかを理解する事などできないのでしょう。

＞今の状態が母親としてまずい状態であることにもっと目を向けた方がいいんじゃないのかなと思いました。

そうですね。
「一緒に居た方が、精神的に逆に意味がない。」と思うと
「離婚」の選択なのです。
でも、実際今突然家を出て暮らしていけないと思うと、
動けなくここに居るわけです。
一切女であるなんて思っていません。
経済のために妻である事にこだわっている感じですね。

つまり、早く働けば、もう少し先が見え易くなるのでしょう。
努力がないといわれれば、そうなのです。
確かに、もうウツになってしまい、問題がどんどん増えると言うか、
シンプルだったものが複雑さを増し、動きが取れなくなってきた事も
ご指摘のとおりです。

そうですね、子供の事を思うと、辛いです。

まずは健康を取り戻せるようにしたいですね。

回答No.2

nanarinsan

私なら最終的には離婚しちゃうかも。ストレスがあるから女性遊び？ありえません。他にもストレス発散方法はいくらでもあると思います。

まずは離婚したとして子供を養っていく環境があるでしょうか？ないのならもう少し子供が大きくなるまで我慢。我慢している間に旦那様も変るかもしれないし。私の知り合いにも夫婦関係は破綻してますが、お金と子供のためだけに一緒に生活している夫婦がいますよ。彼女は旦那のことを諭吉君って呼んでます。

別居はお勧めしませんね、どうせ遊びまくりそうだし。貴方に生活力があるのなら離婚、ないのなら家で我慢するしかありませんね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、離婚ですね・・・

>ストレスがあるから女性遊び？ありえません。他にもストレス発散方法はいくらでもあると思います。

やはり、女遊びはストレスの言い訳にならないのですね。確かに、病気的です。

離婚して養える環境は全くないです。
財産もないので分与も生じないでしょう。

＞私の知り合いにも夫婦関係は破綻してますが、お金と子供のためだけに一緒に生活している夫婦がいますよ。
そうですか。同じ屋根で生活しているのもまたストレスでしょうね。
私には「諭吉君」と呼べるほど、
ユーモアのセンスも精神的な余裕もないかもしれません、、、

確かに、別居しても彼にとってはいい事だらけですね。
相談窓口の方曰く、「このメリットは、生活費がもらえること。離婚してしまったら、生活費はたたれる可能性が多いから」との事です。

いずれにしても、我慢が必要ですかね。

回答No.1

masa582

夫婦でそういう時期を迎えることはたまに話で聞きます。
それを完全に無視して乗り越えるのもひとつの手です。つらいでしょうが。一線を超えないことを条件にするのもひとつの手です。
妻としては、生活の状況を見たことがないのでわかりませんが。
私は彼に、「もう顔も見たくない、一緒に居たくもない」と
言い続けてきました→そのような言葉を投げかけるのを止めると多少でも違いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞夫婦でそういう時期を迎えることはたまに話で聞きます。
そうなのですか。

＞一線を超えないことを条件にするのもひとつの手です。
証拠は無いですが、もう既に超えまくっている感じがします。

＞そのような言葉を投げかけるのを止めると多少でも違いますよ。
そうですね、女性の言葉ひとつで男性は変わりますからね。
私もいけない事はわかっています.でも本音を言ってしまいます。
いけませんね。