相手の中身を好きになるって？

質問

今年で２８になる独身男です。
　こんな歳になって情けないんですけど、まともな恋愛経験はほとんど無いに等しい状況です。ずっと疑問に思っていたことがありまして、誰かの意見を伺いたいと思い、書き込んでいる次第です。

　中身を好きになる、というのが理解できない。本当に理解できない。まず外見じゃないのか？（勿論、自分の容姿は棚に上げてのことだが）
　初めて会ったとき、外見（ルックス・雰囲気等）を見てドキドキすることから恋愛が始まるものだとてっきり思っていた。だが、友人の話ではそうじゃないらしい。
　その友人の話によると、「（とりあえず外見は置いといて）何度か話をして、好きになるかも知れないと思ったら、とりあえず付き合ってみる」のが、恋愛の始まりになるとのことだ。

　僕は、ハッキリ言って全然モテないけど、それでもこれまでの人生で僕如きを好きになってくれた女性がいた。だけど、僕には何時も他に好きな人がいて、そしてその人は外見が物凄く僕好みの人だった。だから、僕を好きになってくれた女性のことを好きにはなれなかった。

　あの時、憧れの女性を諦めて、僕に好意を抱いてくれる女性と付き合ってみれば良かったのだろうか？友人が言うように、何度か話をしてみれば、外見など気にならなくなって、彼女を好きになったりしたのだろうか？

　分からない。外見をみてドキドキしないのに、何度かデートしてみてその人を好きになったりすることってあるんでしょうか？

回答No.16

ooasiss · ベストアンサー

No.15です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

自分の恋愛感を掘り下げると、結局過剰な劣等感や他人の評価に振り回されていて、[未だに自信が持てない・ありのままの自分を受け入れられない]にたどり着きます。

本当に誰かを好きになるには、心底自分を許せていないと無理なのかもしれません。
だからまだ本当に人を好きになった事はないです。悲しいですが間違いなく。

好意を持ってくれる相手や、いいなぁと思う相手の感情よりも、自分の見栄をいつも優先している気がします。
相手の事をいたわってる様で、実は自分の体裁しか考えていないと云うか。

これは男の友人の話です。
第三者から見て、容姿が？？？と思うコと付き合っています。
仮に「何であんなブスと・・・」と陰口を叩かれても、その友人は自信を持って彼女が好きだというはず。

様々な劣等感や屈辱を経て、それを全て開き直りに転換させたから、心底自分を認めている。クサイ言い方だと、心底自分を愛していると。
だからその友人は、恋愛に限らず、他人からの評価に一喜一憂しません。

ご質問の主旨から脱線しましたが、何よりもまずは自分を好きなるのが大切だと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
ooasissさんの御意見、非常に良く分かります。
相手を選ぶとき他人の評価を気にする面は僕にも少なからずあります。他人からみて自分の彼女の見た目がどのように映るかを気にしてしまうんですよね。こんな言い方をしてはマズイんですけど、高いブランド品を身に付けていたいっていう見栄なんですよね。本当は他人の目なんて関係ない、自分と彼女二人だけの問題のはずなんですが・・・。

「中身で人を好きになるってことが、僕の人生でもあり得るのかも」
ここに書いて頂いた皆さんの意見を読み直して、何だかそう思えてきました。つまり、これまでの価値観“女性を見た目で好きになる”が根底から覆されるような出来事が、この先の人生で起こる可能性を見出せたわけです。
周りにどんなに美人がいても、「俺は（見た目は普通でも）この女性じゃなきゃ嫌なんだ！」っていう気持ち（※勿論、妥協や誤魔化しは全く混じっていない）が湧いてくる、そんな自分の中の変化を感じてみたいですね。
明日からはもう少し違った視点で恋愛を捉えるようにしてみようと思います

支離滅裂な文章で申し訳ありませんでした。皆さんの丁寧なご回答に感謝致します。それではまた。

回答No.15

ooasiss

同年代の男です。
過去、外見がピンと来ないコと仲良くなっても、恋愛には発展しませんでした。
親近感が沸いて、幾らいいコだなと思っても。

主観で美人までいかなくても、相手に望む容姿や雰囲気のボーダーラインがあって、それを超えてないとドキドキ感は沸きません。
好意を持ってくれるコの期待に応えようとしても、そのドキドキ感ばかりは後から付いて来ないですし。。。

何か自分の位置づけがあって、下回りたくない願望が人一倍強いのかもしれません。

お礼

有難うございます。僕も同感です。
ドキドキ感が湧かない相手が本当に恋愛対象に変わっていくんでしょうか？友達、ひょっとしたら親友までには変わると思うんですが・・・。

下の僕の返信、意味よく分からないですよね？僕も今見直して、正直やっちゃったなぁって気がしてます（笑）。
もう少しまとめてみますね。
---------------------------------------------------------------------------------
以前、他に好きな女性（見た目の良い、偏差値の高い？）がいるのに、他の女性を好きになろうとしたことがありました。
でもそれが、大学受験で第２志望で妥協することと同じに思えて・・・結局その人を好きになることが出来ませんでした。

第一志望とか第２志望とか、女性に当てはめるの物凄く失礼じゃないですか。大学は何も感じない“モノ”だけど、女性はちゃんと感情のある“ヒト”なんですよね。傷つけるのはいけない。だから、妥協とかしちゃ駄目だと思いました。
--------------------------------------------------------------------------------------

これ以降は、また纏まらない文章になっちゃうんで軽く読み飛ばして下さい。

大学（高校）入試と恋愛を、同じようなものとして見てしまう時があるんです。
例えば、

“大学”　　　　　　　　“女性”
偏差値が高い　　→　　見た目が良い
学生生活が充実　→　　中身が良い

みたいな感じでしょうか。
綺麗な彼女と付き合う ＝ 偏差値の高い大学に入る、みたいな変なブランド志向。
根本的に間違った考えだと分かっています。恋愛は決して競争じゃない。でも、綺麗な彼女を連れて歩いている男性を見ると変な引け目を感じたりする自分がいるんです。

「友人の彼女が綺麗だから、俺は負けられない。受験では負けたけど、恋愛って分野でまで負けたくない」
こんな考え、可笑しいですよね？自分でも可笑しいって思います。でも、拭い去ることがなかなか出来ない。

回答No.14

kirc

同年代の独身男です。
外見で好きになることもあると思います。
でも、外見はタイプでなくても、一緒に仕事をしていたり
一緒に遊びにいったりしたときのふとした瞬間に
相手のある部分を好きになったりします。
それは、しっかりものの性格かもしれないし、笑顔かもしれないし。
何かはわかりませんが、そういうきっかけから
どんどん相手を好きになることもあると思います。

お礼

皆さん、丁寧にご回答頂き本当に有難うございます。
昨日の今日でこんなに返信がくると思わなかったので驚いています。
会社の帰りに色々考えてみたんですが、僕が女性の中身を好きになるのが分からないという問題は、どうも僕の価値観の偏屈さによるところが多いと思われます。
以下に、自分自身のことを出来るだけ正直に書いてみようと思います。僕は理路整然とした文章を書くのが苦手で分かり難いかも知れません。また、不快な感じを読む人に与えるかも知れません。先に謝っておきますね（笑）。

僕はずっと誰かと競争してきました。その誰かは、父であったり従兄弟であったりまた友人であったり、その時々で変わりました。で、いつもその“誰か”に勝てなかった。いつも劣等感を抱いていた。

受験勉強が競争の場であった期間が長かった。高校・大学と自分の第一志望には合格出来ず、入学してからもずっと何処かに引け目を感じていた。競争相手だった“誰か”は、僕より偏差値の高い学校に受かっていたから、その相手に対しての劣等感はますます強くなった。

断っておくが、第２志望だった高校・大学（僕の通った学校）は素晴らしい環境だった。僕はそこでかけがえのない友人達と出会えたし、学生時代彼らと出会えたことが僕にとっての人生の宝で会ったことは間違いない。「大学は中身だ」と予備校教師が言っていたのを思い出す。本当にその通りだ。

けど、それでも何処かに引け目を感じていた。「俺は入試で負けた」そんな思いが心の何処かにあった。
「この学校で良かったんだ」と口では言っていても、それは自分を誤魔化す嘘、自分に無理矢理言い聞かせているだけの暗示じゃないのか？って気持ちが拭えなかった。

「俺の偏差値じゃこの学校しか・・・」
問題なのは、この卑屈な気持ちを恋愛に関しても感じたことがあるってことだ。
要するに・・・“学校”を“女性”に置き換える自分が心の中にいるってことだ。

回答No.13

naonao2150

こんにちわ。

＞外見をみてドキドキしないのに、何度かデートしてみてその人を好きになったりすることってあるんでしょうか？

もちろん、あると思います。
私も以前そういう人と付き合いましたよ。
外見は特別好みでもなかったですが、付き合っていって凄く好きになりました。
内面が見えてきて、そこを好きになってくると、不思議とルックスも良く見えてきたりなんかして(笑)
まぁでも、内面が見えてくるのはすぐではないので・・・
あとはもう、フィーリングとか直感ですねー。
外見だけで好きになってしまうと、ふと意外な面が見えたときに幻滅・・・なんてこともありますよ(笑)

質問者様の場合も、「好きになれない」人と付き合う必要はないと思いますが、「ん？この人は好きになれそうだ」と思うことがあればお付き合いを始めてみるのもいいんじゃないかなぁと思いますよ。
もちろん外見も多少は大事だとは思いますので、それも含めてのことですが。

回答No.12

machidakai

面白い文章ですね。

＞あの時、憧れの女性を諦めて、僕に好意を抱いてくれる女性と付き合ってみれば良かったのだろうか？
固く考えすぎ、もしくはストライクゾーンが狭すぎです。
別に憧れの女性はそのままにしておいて、他の女性と付き合うことも出来たはずですよ。
友人には同感ですね。
とりあえず付き合ってみないと判らないことって多いです。

見た目をいくら気に入っても「なんか違う・・」「・・え？」ってことは多々あります。
むしろほとんどそうだと云っても過言じゃないですよ。

回答No.11

sawarasawa

私は夫とはネットゲームで知り合ったので全然、顔も声も知らない状態で好きになりました。ゲーム初めて２，３ヶ月くらいした時点で好意は確実にありよくゲーム内で遊びに行きました。

でも以前、メル友に恋した時に嫌な思い出があり自分からは気持ちを打ち明けるつもりもなく普通に１年半くらいゲーム仲間でした。なんとなくゲームしてるうちに夫から「好きだ」と言われ電話したりメールするようになりました。

私は外見に自信がなく会うまでにそれから半年くらいかかりました。その半年間の間に夫に「タバコ嫌いだから止めたら会う、でもちゃんと禁煙できてるかわからないから止めてから何ヶ月かしたらね」と条件をつけました。

私はタバコ吸ったことないので禁煙の苦しみはわからないのですが…ちゃんと実行し今もタバコはすっていません。私はその間にがんばってダイエットもしましたが太っているのでやはり太いまま会いました。

会うまではやはり中身ではすでに好きだけど外見がお互い好みじゃなかったらどうしようと思っていました。(夫は中身が好きだからつきあいたいと思った、だから外見は気にしないと言ってました。）

私もそんなに面食いではないので「雰囲気が悪かったり生理的にうけつけないような顔と悪人面じゃなければこの気持ちは変わらないと思う」と正直にいいました。ゲーム内に夫の知人もおりその人ともゲームしていたので上記のように悪人面ではないか？ということを聞きました。返ってきた答えは「悪人面ではなと思うけど…」というものでした。

そうは聞いていてもやっぱり不安でした。顔は写メールで確認していましたが当時はでたばかりで画像が悪くそれ見た限りでいえば好みの顔ではなかったです。あと電話でも声が高く好みではなかったです。

実際に会ったら好みとかそういうのはどうでもよくなりました。一番大事な雰囲気でもう好きで好きでたまらなくなりました。顔も声も電話とは全く違いました。顔は面影はあるなーって感じで実物のほうが良く、声も電話だと緊張していたらしく上ずっていたそうです。

夫のほうは当時「でっかいなー」と思ったそうです。（背は小さいけど太ってるという意味です）とりあえず外見でふられることはなく素の私はゲームの中で出していたのでそれからはえらく気が楽でした。

あと外見は好きになると多少美化されるような気がします。以前につきあった人で好きな時は「福山雅治みたい」と思っていました。しかし振られて１年半くらいして自分の気持ちが落ち着いてプリクラみたらえらく不細工に見えました。（福山雅治さんと比べてなので人並みかな？）

夫はパク・ヨンハさんに似てると思いますがこれもまだ恋してるからかもしれません（ただ今回の場合は母が言い出したことなのでまだ客観的かも？）タバコやめだしてから太ってきてますがやはり私からみると夫は「かわいく」みえます。

私たちの場合は少なくとも外見でドキドキして会ったわけではないので中身から好きになることもあると思います。

少し不思議ですが夫が言ってたことです。「ネットゲームなんてキャラが女でも中身は男ってのは多いと思う。だから女キャラでも中身が女だとは思わない。○○のことも電話するまで男かもしれないと思ってた」と言ってました。

男かもしれないけど好きだったのかな？そのあたりは今書いてて疑問に…

回答No.10

kura-udo

それは初心者？の意見ですね
最初は皆顔や外見で選ぶのですよ
そして付き合うと外見と中身が違うと感じます
そして中身重視になるわけですね
優しいとか料理が美味いとか気がきくとか、ね

質問者さんも色々付き合えばいいのですよ
顔も中身も良い女に当たればいいですね

回答No.9

himawari00

自分の心に妥協しない方が良いと思いますよ。
美人も年を取る、欠点もある。
でも綺麗な人を好きなのは自然なことなので良いのではないですか？
好きになれなかった、それが全てですよ。
恋愛は義理や人情じゃない、一番人間のエゴが出る部分だと思います。
双方、好きになるもならないもエゴでしかない。
愛だの思いやりだの言うのは２次的な話で「この人、好き。この人、厭」という赤ん坊レベルの感情が大元でしょう。
「誠実だからとか優しいとか」理由なんて後付でしかないと思います。
だから妥協しない方が自分にも相手の為にも良いと思います。
私も振られたことありますが今は妥協して付き合われなくて良かったと思っています。
人生は長い、だからこそ始まりくらい一転の曇りなく「好き」だと思える人と付き合って生きたいと思います。

回答No.8

kanakyu-

こんばんは。

男性は外見で性的魅力を感じる生き物、と私は認識していますが＾＾；
顔がどう、スタイルがどう、年齢がどう、それが最優先事項。

・・・それもどうかな～と思うんですけどね。

中身が好きになる、というのは、
そうは言っても若いうちは多分、深い話でもないのかも。。
人の中身というのは、相手の人生の物語だと思います。
一人一人、人生にドラマを持っているんです。

たとえば、華やかな新品の宝飾品と、手入れされたアンティーク家具のように・・金銭的価値ではなく、どちらの持つドラマを好むか、といった感じで。

けれど、華やかさばかりに目がくらみ、内面をちゃんと見てはもらえない、美しいばかりにイヤな目にもあってきた、というのが美しい方の共通したお悩みのようです。

回答No.7

usako580

人それぞれですからきっかけもそれぞれです。

人は同じ経験をしないとなかなか人の意見に賛同できないものです。

人との出会いなんて千差万別ですからどれが正しくてどれが間違ってるなんてありません。

要は、人を好きになるのはきっかけです。
それが、外見なのか話してなのか。。。

あなたの言うように第一印象って重要だと思いますがそれだけではありません。

現に私の旦那なんてまさしく中身で選びました。
最初に会った時なんて背が低いしヘビースモーカーだし何か勘に障ると思ってたのにまさか結婚することになるなんて。

でも、何度か会う機会があり意外な一面を見つけることが多々ありやっぱり人って話さないとわからないなと思いました。

あなたはあなたなりの恋愛をすればいいと思いますよ。

回答No.6

applepie66

あります！
私も付き合っている彼は、正直に言えばかっこよくない顔で、
はじめて会ったときは友達にも、あの人好みじゃない、ブサイク！
って言ってました。
でもグループで遊びに行っているうちに、いつの間にか好きになってました。
だから、

>外見をみてドキドキしないのに、何度かデートしてみてその人を好きになったりすることってあるんでしょうか？

これは、あると思います。確かに、人それぞれだとは思いますけど・・・。