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批判を覚悟で質問します。特に男性の方お願いします
こんばんは。前回こちらで、 http://okwave.jp/qa2906503.html を投稿した者です。厳しい意見をくださった方、同調してくださった方、たくさんの回答をありがとうございました。 彼との別れは私のキツイメールが一通で、彼は「わかった。俺がやってる何気ないことの積み重ねなんだろうね。○○○（私）のこと好きだから忘れるの辛いけど、忘れるようにします。今までありがとう。楽しかった。。。これから俺抜きで幸せになってください。俺もあなた抜きで幸せになります。さようなら」と来ました。 数日後経ってから、「どうしてももう一度素直に話がしたい。別れ話にしても一方的すぎたので」とメールしてしまいました。 返信が無く、２日後思い切ってかけた電話は２コール目で電源を切られてしまいました・・・。 彼は相当怒っているか、ショックを受けていることは容易に想像がつきました。 その後も音沙汰ないので、数日後に 「このままではお互い消化できないと思います。私の気持ちを書きます。まずは私の性格の不器用さを謝ります。私は愛されるために愛していたと気付きました。私が包めば包み返してくれる人がいいんです。私はあなたに関心を持って理解しようと頑張りました。けれどあなたはそんな私に甘えるだけで、私に関心を持とうとしてくれなかった。私の好きなもの、嫌いなもの、知ってますか？あまりそんな会話も無かったですね。だから私はあなたと別れました。けれど、あなたのことは人間的にとても好きです。友達でいたいです。」と送ってしまいました。 すごく無神経なことを書いてしまったと後から後悔しています。 最低ですよね。「愛されるために愛していた」なんて・・・。「自分はあなたの何だったのか？」と思われて当然です・・・。 私は彼の事を大好きだったけれど、やはり精神が満たされない寂しさが強かったです。精神的な奉仕が返ってこないことが不満でした。。。 男性と女性の愛し方が違うことは承知なのですが、頭でわかっても心がわかりませんでした。 後から「縁があったからあなたと出会えたのだと思います。出会えてよかった。心から感謝します。」と送りました。 彼は混乱しているか、勝手な女だ！という気持ちになっていると思います・・・。 もう私のやるすべてのことが悪い方へ向わせている気がします。。。 付き合っていた頃、私は彼が「仕事で疲れている。うるさい」と怒った経験から怒らせるのが怖くて黙りがちになっていました。彼は容易に怒るタイプではありませんが、仕事じゃない日も腫れ物に触るようになってしまいました（私のDVのトラウマによる要素が強いです）。いつもニコニコ明るい私は「素を出せない」と苦しく思っていました。だから彼が私の自由な意見を知らなくても仕方ないのです。。。 でも「どこ食べにいきたい？何が食べ物苦手だっけ？」などと彼は聞いてくれて精一杯私に関心を示してくれてたと後から思います。彼が私を想ってくれていた気持ちは全然ウソなどないのに・・・ もう彼との関係の修復は不可能でしょうか。。。私は彼のことが人間的に大好きなんです。今も会いたくて仕方ありません。勝手なことを言っているのはわかっています。 彼は私の体のコンプレックスもすべて受け入れてくれた人で「お前といると本当の自分でいれる」と言ってくれていました。今までは派手めな女性ばかりでしたが（私は地味なふつうの子です、まじめで色気もありません）、私との付き合いは告白までも時間をかけ慎重に進めてくれて、付き合ってからも将来を含めて考えててくれたようです。親にも会わせてくれていました。メールや電話は少ないし関心低いのかな？と思ってましたが丁寧に扱ってくれてたと思います。 それが騙されていたような気分になりますよね・・・。今までの時間は何だったのかと。彼は私の本心を知ったことによって「面倒くさい女だ、別れてよかった」と思っているかもしれません。 男性の方、安心してた彼女から突然の別れを告げるメールや、上記のようなメールを読んだら思いっきり嫌いになりますか？こわくなりますか？ もう普通の友達としても戻りたくないですか？ 私は友達に戻りたいんです・・・切実に。どうしたらいいんでしょうか？ 長くて申し訳ありません。 率直な回答お願いします。
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例えばですが、 今あなたのお母さんがあなたを捨てて蒸発したとして、 3ヵ月後にひょっこり現れて、 私たち親子としては上手く行かなかったけど友達になろう！ あなた、子供としては不出来だけど人間的には好きだから！ と宣言されたらどう思います？ お話にならないでしょう？割り切れないはずです 一方で、お友達に戻ったの♪というカップルは たぶん周りにもたくさんおられるでしょうね でもそれは酷な言い方をすればそういうカップルは カップル時代に良くも悪くも男女としてそれほど（少なくとも親子ほどには）親密な関係を築いていなかったという事です さて、あなたと彼の男女の新密度はいかほどだったのでしょうね 割り切ってお友達に戻れる程度か？ でも「彼氏としては不足」と判を押された傷は深いと思いますよ それは、上の、子供としては.....を考えればおわかりかと思います
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不可能か可能かはともかく、今となっては修復しない方がお互いの為にベターでしょうね。 友達にもどる…そういうこと言う人わりといますけど、友達に戻れると本当に心底思っているんですか？僕は無理です。やっぱりしこりが残りますので、合うのはあまり気持ちがいいモンではありません。 人間価値観がいろいろだから、ぜったいって言う答えはないので…。 ただ、自分が傷つかない為にも、もう終わりにしたほうがいいと思いますよ。 ＞「わかった。俺がやってる何気ないこ… （省略） のメールの時点で、彼にとっては、あなたとは終わっています。 それ以後のメールは「なに言ってやがる！」って言う印象だと思います。僕でしたら、「しつこい！…自己中心的じゃんか。無視しよ！…」と思います。友達に戻るなんて、ありえないです。 あなたの幸せのためにも、辛いかもしれないけど、忘れる様に努力される方が、彼との関係を修復するよりも建設的な人生であると思います。
補足
回答ありがとうございます。 ＞友達に戻れると本当に心底思っているんですか？ 無理・・・でしょうか、やはり。 自分に都合のいい「夢」を思い描いてしまっているのはわかっています。 付き合う以前のように気兼ねなく話せる友人に戻りたいんです。 実際はしこりもありますよね・・・。 ＞ただ、自分が傷つかない為にも、もう終わりにしたほうがいいと思いますよ。 ここでいろんな回答を読ませていただいて、どんどん「傷つく」予感がしてきました。きっと彼からメールが返ってきても傷つくだろうし（都合のいい展開にはならないでしょうし）、これ以上なにか働きかけてメールが返ってこなくても傷つく。 そうですね、終わりにした方がいいかもしれません。彼にも迷惑かけない方法はこれに限りますね。 ＞僕でしたら、「しつこい！…自己中心的じゃんか。無視しよ！…」と思います。友達に戻るなんて、ありえないです。 私も同じ立場だったらそう思います。冷静じゃないって、とても怖いですね。。。 ＞忘れる様に努力される方が、彼との関係を修復するよりも建設的な人生であると思います。 はい。アドバイスありがとうございました。 彼のことは反省して、自分の中でけじめをつけていきたいと思います。
- ninten07
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あなたの行為は元彼の傷口に塩を塗っている状態です。 元彼の態度を考えると、友達には戻れません。 百歩譲ってもセフレ止まりです。 あなたが別れを告げたのが決めてです。 自業自得です。 これを教訓として次に向かってください。 あなたから連絡すればするほど、元彼にとってのあなたの価値は下がります。
補足
回答ありがとうございます。 ＞あなたの行為は元彼の傷口に塩を塗っている状態です。 元彼の態度を考えると、友達には戻れません。 百歩譲ってもセフレ止まりです。 そうですよね・・・メールの内容も内容ですし、無神経なことをしてしまいました。 セフレは望んでいないので、もう友達に・・・と望まない方がいい気もします。 ＞自業自得です はい、別れてから何度も思いました。。。 ＞あなたから連絡すればするほど、元彼にとってのあなたの価値は下がります。 そうですか・・・。３ヶ月を目標に自分のことだけに専念するようにして彼への連絡のことは考えないことにします。ありがとうございました。
- nonbay39
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友達としてやっていきたいあなたの本心がよくわかりません。 彼に何か相談するのですか。彼と何をして遊びたいのですか？ まさか時期がきたら彼に新しい男の相談でもする気ですか？ それともよりを戻したいのですか？ いずれにしろ素直が一番で、ひねくれたり意地悪したらアウトです。 質問を読んでも長くだらだら書いてある割には本心が読めません。 あなたは経済的に自立する気がないのではないですか？ 彼はどうも専業主婦を望んでいないようにも見えますし？ 別れはあなたが切り出したのでしょう。 本当に彼のことを思うのであれば３ヶ月ぐらいはほっておいたらどうですか、彼からメールがあれば答えてあげましょう。 軽くストーカーが入っているようにも見えますよ。 前の件あまりにも長く読んでませんので、回答が間違っているかも知れません、あらかじめご了承下さい。 もしかしたら彼はあなたと別れるつもりで本当に都合良く別れることができたのかもしれません、いずれにしろ少し間をあけないと真実も見えて来ない気がします。彼もあなたが必要であれば、そのころにはメールに答えてくれるようになるかも知れませんし。 この点は男の方が未練たらたらなので、可能性がないとはいい切れません。
補足
回答ありがとうございます。 ＞友達としてやっていきたいあなたの本心がよくわかりません。 彼とは友達に戻って、付き合う以前のように気兼ねなく話したいと思っていました。 付き合う前は嫌われてもいいと思ってサバサバと腹を割って接していましたから、そういう関係に戻れることを夢見ていました。 夢でしかありませんね。。。 ＞質問を読んでも長くだらだら書いてある割には本心が読めません。 すみません、自分でも自分の本心が見えてこないんです。。。 ＞彼はどうも専業主婦を望んでいないようにも見えますし？ 彼とは「結婚する気はない」という心つもりで付き合っていました。期待すると破局した時に辛いので。 ＞軽くストーカーが入っているようにも見えますよ。 自分でもそう思います。冷静にならないと、本当にわからないものですね。 メール送る前にここで相談すればよかったなぁと思いますが、後の祭です。 ＞いずれにしろ少し間をあけないと真実も見えて来ない気がします。 なんとなく、もう彼からは連絡がこない気がしています。だからこそ私から余計に突っついてしまったんです。 仕方ないですね。 頭を冷やして三ヶ月、自分のことに専念するよう頑張ります。。。
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回答ありがとうございます。 回答者様がわかりやすい例えをしてくださったおかげで、自分のしたことがやっと見えた気がしました。 親子ほど。。。 私と彼の親密度はどうだったのでしょう。 少なくとも、私からは「素を出せない」と思っているほどでしたから「深くない」感覚だったのです・・・。大好きだけど、「他人」でした。 彼は・・・うーん。これもまた推測になりますが。 彼は周りにすごく気を使うし、壁を作りがちな人です。でも私には相当を気をゆるしていました、自惚れではなく・・・。 「大人」「良識ある行動」そういったとこに縛られがちな人でしたが私の前だと子供みたいな感じでした。家族に接するように気楽そうでした。 「お前といる時が一番俺らしく居られる」と言っていました。居心地は良かったと思います。 彼の中で思っている「二人の親密度」は高かった気がします。 私だけ低かったことも彼にとっては衝撃だと思います。 割り切ってお友達に戻れると思ってるのは私だけかもしれません。 「子供としては合わないから、お友達として♪」なんて母親に言われたら確かに気が狂いそうになります。 一体どんな天変地異が起こったのかと。 彼は今、そんな感情を経験しているかもしれないんですね。。。。 ＞「彼氏としては不足」と判を押された傷は深いと思いますよ その通りかと・・・。 「不出来」・・・私は彼に不出来と言ってしまったのですね。 信頼していた相手から「不出来」と言われることが、一番辛いと思うのに。 彼を傷つけてしまいました・・・。 でも子供（彼）がかわいそう（上から目線で、ものすごく失礼ですが・・・）だからと言って「じゃあ親子（恋人）に戻ろう」となって 子供（彼）が了解し戻ったら 二度と親（私）を離さないと思うのです。それか、一度捨てたことを責め続けるか。 母親（私）が本当に自分のことを好いてくれているか二度と信じられないし。何を言おうが、「また本心とは違うこと？その笑顔はニセモノなんじゃないの？また突然捨てる日が来るんじゃないの？」と疑ってしまいそうです。 そうなったら、苦しめてしまいますね・・・。よく考えます。 ありがとうございました。