結婚はしましたが子供が欲しくないのです。

質問

私はもうじき30歳で、2年前に結婚しました。しかし子供は昔から嫌いでどうしても欲しくなく、この先何があっても生むつもりはありません。
主人は「子供はどちらでもいい」とは言ってはいますが、世の中どちらでもいい事などはなく、どちらかというと欲しいのではないかとうかがえます。（会社でも多少、圧力があるようです。）
しかし、周囲に私のような人は一人もおらず、「子供はまだ？」などと言われると結婚したことを本当に後悔します。
もともと、結婚はいずれしたいと思っていましたが、それは生涯、お互いに助け合い、楽しんで生活したいと考えてのことで、私の結婚とはあくまでも、夫婦二人だけの関係なのです。
うちの親は、最近では子供を五体満足で生んだら1千万円あげると言っていますが、1億円もらっても絶対にいやなのです。
必ず子供のことを言われるため、実家からも足が遠のき、会うときに子供連れで来る友達とは会いたくないため、疎遠になっていきます。兄弟もいません。
今は独身の友達が何人かいるため、それなりに楽しんではいますが、年とともにどんどん孤立していくような気がして、不安なのです。
しかし、孤独よりももっといやなのは、母親になることです。
どのように折り合いをつければよいのか、わかりません・・・。

回答No.5

mot9638 · ベストアンサー

こんにちは
臨床心理士をしています

人の価値観を押し付けられるのは嫌ですよね。
「子供は嫌い、いらない」別にかまわないと思います。
ただ、ほとんどの周囲の人は「善意で（本人は善意のつもりで）」
価値観を押し付けてきます。#4さんもそうですが・・・
これは「悪意が無い」だけに非常に「たちがわるい」んです。
悪意が無いから本人は全然気にしないでストレートに言ってきます。
聞いているほうも相手に悪意が無いだけに強くいいかえせません。
これが非常なストレスになります。

人同士で価値観が違うのは当たり前です。
ですから「価値観が違う」ことは人間関係では大きな障壁になりません。
問題は「相手の（自分と違う）価値観」を受け入れられるか否かです。
旦那様が「子供は嫌い」という質問者さまの価値観を理解して受け入れて
いるのであれば（「受け入れる」と「我慢する」は違います）、
旦那様が本心では「子供が欲しい」と感じていたとしても、質問者様
が望むようにお互い助け合い、楽しめる夫婦生活が送れます。
ですから一度旦那様に「本当は子供が欲しいけど私のために「我慢」
しているのか」「本当は子供が欲しいけど私の価値観を理解して「尊重」
してくれているので「どちらでもいい」のか」をきちんと話し合われては？
お友達も同様に、今は独身で将来結婚して子供ができても、あなたの
価値観を「尊重」してくれる友達でしたら孤立はしませんよ。
もちろん物理的には今ほど会えなくなるかもしれませんが、精神的に
孤立することはないと思います。

ただ、質問者様は「自分も自分の価値観を押し付けていないか」を
同様に旦那様への行為や言動に対してきちんと考えてみてくださいね。
＞世の中どちらでもいい事などはなく
これは質問者様の「価値観」です。
こう思ってない方も世の中にはたくさんいます。

お礼

＞旦那様が「子供は嫌い」という質問者さまの価値観を理解して受け入れているのであれば（「受け入れる」と「我慢する」は違います）

このような発想はしたことがありませんでした。
貴重な専門のかたからのご回答、本当にありがとうございました。
常日頃から感じているけれども、なかなか言葉にして表現できない気持ちや周囲とのストレスの原因などを説明していただけて、気持ちも軽くなり、とても参考になりました。

回答No.6

soranoniji

人により理由は様々でも子供をもうけたくないという気持ちの人も居るだろうと思います。
親御さんの気持ちにしたら普通に結婚、普通に子供を持って、普通の家庭を築いて欲しいと思っていらっしゃることでしょう。

けれど本人以外の人が子供を産むことはできません。
質問者さんがそこまで嫌なものを、誰もどうこうできはしないと思います。
ご主人様さえ同意して下さればそれでよいのかも知れませんね。
夫婦の問題だと思います。

子供が嫌いというのは、おそらく質問者さんが身体は大人でも精神的に未熟な部分があるのではないでしょうか。
無理して子供を産んでも質問者さんもその家庭に生まれる子供も不幸です。
人としての成長も、親にならなければわからない部分は不足しても仕方ないです。
また孤独よりも母親になることの方が嫌とのことですが、まだ結婚して2年で若く、健康でご両親のも健在では孤独の意味もわかり得ないということは心しておく必要はあると思います。
人は変わる生き物ですし、今無理する必要はないと思います。

お礼

私自身、とても未熟な部分があるのは、私もいつも感じていて、本当にその通りだと思います。
＞まだ結婚して2年で若く、健康でご両親のも健在では孤独の意味もわかり得ないということは心しておく必要はあると思います。
確かにそうですね。今想像する「天涯孤独」のイメージと、実際にその立場に立ってみてから感じる気持ちとは、きっと違うんだと思います。いずれにせよ、孤独に耐える十分な準備が必要ですね。
＞人は変わる生き物ですし、今無理する必要はないと思います。
私自身も主人も、変わる可能性があるということですね。その時になってみないと分からない。ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.4

kura-udo

子供が嫌いな理由はなんですか？

年取ると子供作っておいて方がよかったなと思いますよ
子供に依存するためではなく
寂しさからそう思います

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
子供が欲しくない理由にはいろいろありますが、やはり仕事や生活に支障があることでしょうか。
事情により最近無職となりましたが、この先も、いつも何かしらの仕事は続けるつもりです。仕事と夫婦２人分の家事だけでも大変で、主人にもかなり頼っているのに、この上育児は絶対に無理です。
育児は仕事をやめてとりかかることになりますが、収入が減るのは痛いし、いったん仕事を辞めてしまうと、もう二度と社会復帰できない気がします。友達でも、子供連れで働きたいという意思があるのに、子供のために就職を断られるとか、現実的には子育てと仕事の両立は無理だとか言います。両立できるという意見もありますが、どこかにシワ寄せは行っているようなので、仕事か、子供かの選択は必須のようです。
どちらかしか選べないのならば、どちらか耐えられるほうを選ぶものだと思います。仕事もツライですが、それ以上に私は小さい子の世話が好きではなく、走り回る子供や泣き叫ぶ声、あちこち汚して注意しても全く聞いてもらえないのを見ていると、友達と会っていても、早く帰りたい気持ちでいっぱいになります。
両親も、「将来、寂しいから」と言います。これほどの耐え難い苦労を乗り越えなければ、子なしの将来はそんなに寂しいものでしょうか。

回答No.3

mat983

＞「子供はどちらでもいい」とは言ってはいますが

ご質問内容腑に落ちないのは、質問者さんは子供がいらない。ご主人は欲しい。と大きな溝があります。
２年前の結婚にあたり、この事は話し合わなかったのですか？

ただ、今からでも遅くはありませんが、面と向かい正直な胸の内を話されることです。
黙ったままですと、周囲の期待も含め、精神的に悪いですよ。

お礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。
主人とははじめに話し合い、「子供はいらない」と結論づけて、主人の両親には主人から話してもらい、理解してもらえていますが、主人じしんは本心はなかなか明かそうとはしません。口では「別に、どちらでもいい」と言っていますが、「そのうち考えも変わる。」ぐらいに思っているような気がします。
主人はお金のかかる趣味が多いので、子供がいないぶん、趣味を謳歌できて満足しているようにも見えますし、正直、よくわからないのです。

回答No.2

sollacat

まず、ご両親の「五体満足の子を産めば１千万」発言は、如何かと思います。人身売買みたいだし、もしどこか悪いところがあったなら可愛くないんでしょうか・・・。

結婚２年ということであれば、タイミング的にいつ妊娠してもおかしくない状態なので言われるんだと思います。
お二人が納得の上で子供を産まないという選択をされたのなら、それをご両親には伝えられてはどうでしょうか。
聞き流す、という方法もありますが、これは時間がかかります。あなたが社会通念上「もう産まないんだろうな」と他人が思うようになる年齢になるには、１０年以上かかりますし。それまでは「子供はまだか」攻撃は続くことになります。

私も結婚するまでは子供を産む気はありませんでした。
結婚してから子供を産もうと思うようになりましたが、中々授からず同じように「子供はまだか」攻撃に辟易したものです。
両親にはさらに性別指定までされましたので（笑）、はっきり不快であることを伝えると、多少はましになりましたよ。

お礼

早速のご回答、どうもありがとうございます。
両親には再三いつも言ってますが、聞き入れてはもらえません。
産まない年齢になるまで、あと10年以上耐える以外、方法がないように思います・・・。
今まで両親の望むとおりに留学の夢は諦め、ふつうに大学に進学し、30歳までには絶対に結婚するよう言われていたため、結婚も果たしました。何かひとつぐらい、私の好きにさせてほしいと思っているのですが。

回答No.1

sunutto

そこまでいやな理由がわからないのですが
どうしても嫌なら
「調べたら子どもを産めない体だったから、そのことには触れないで」
と親戚に伝えてはどうでしょう。

子どもと会うのが孤独よりもいやならば
友達が減ったりするのは仕方ないです。
ひょっとしたら離婚だってありえる状況なのに
旦那様が理解ある人でよかったと思いましょうよ。
子どもがいなくても
もっと明るく夫婦で過ごしてる人、
私のまわりにはたくさんいますよ。
あなた自信の意思であるにも関わらず
そんなに悩んでいるのが
私にはちょっと不思議でした。

お礼

早速のご回答、どうもありがとうございます。
親戚などには、今は無視を通しています。子供ができない体だと言ってしまえば、特にうちの母方の世話好きな親戚などは、どこからでも不妊治療の名医を探し出してくると思われるので、うそはすぐにばれてしまいます。
その場に複数の人がいる場合は、一人ぐらいは「まだ欲しくないのよねー。」と助け舟を出してくれる場合がほとんどなので、いつもうまくごまかしてます。