結婚はしましたが子供が欲しくないのです。

質問

私はもうじき30歳で、2年前に結婚しました。しかし子供は昔から嫌いでどうしても欲しくなく、この先何があっても生むつもりはありません。
主人は「子供はどちらでもいい」とは言ってはいますが、世の中どちらでもいい事などはなく、どちらかというと欲しいのではないかとうかがえます。（会社でも多少、圧力があるようです。）
しかし、周囲に私のような人は一人もおらず、「子供はまだ？」などと言われると結婚したことを本当に後悔します。
もともと、結婚はいずれしたいと思っていましたが、それは生涯、お互いに助け合い、楽しんで生活したいと考えてのことで、私の結婚とはあくまでも、夫婦二人だけの関係なのです。
うちの親は、最近では子供を五体満足で生んだら1千万円あげると言っていますが、1億円もらっても絶対にいやなのです。
必ず子供のことを言われるため、実家からも足が遠のき、会うときに子供連れで来る友達とは会いたくないため、疎遠になっていきます。兄弟もいません。
今は独身の友達が何人かいるため、それなりに楽しんではいますが、年とともにどんどん孤立していくような気がして、不安なのです。
しかし、孤独よりももっといやなのは、母親になることです。
どのように折り合いをつければよいのか、わかりません・・・。

回答No.5

mot9638 · ベストアンサー

こんにちは
臨床心理士をしています

人の価値観を押し付けられるのは嫌ですよね。
「子供は嫌い、いらない」別にかまわないと思います。
ただ、ほとんどの周囲の人は「善意で（本人は善意のつもりで）」
価値観を押し付けてきます。#4さんもそうですが・・・
これは「悪意が無い」だけに非常に「たちがわるい」んです。
悪意が無いから本人は全然気にしないでストレートに言ってきます。
聞いているほうも相手に悪意が無いだけに強くいいかえせません。
これが非常なストレスになります。

人同士で価値観が違うのは当たり前です。
ですから「価値観が違う」ことは人間関係では大きな障壁になりません。
問題は「相手の（自分と違う）価値観」を受け入れられるか否かです。
旦那様が「子供は嫌い」という質問者さまの価値観を理解して受け入れて
いるのであれば（「受け入れる」と「我慢する」は違います）、
旦那様が本心では「子供が欲しい」と感じていたとしても、質問者様
が望むようにお互い助け合い、楽しめる夫婦生活が送れます。
ですから一度旦那様に「本当は子供が欲しいけど私のために「我慢」
しているのか」「本当は子供が欲しいけど私の価値観を理解して「尊重」
してくれているので「どちらでもいい」のか」をきちんと話し合われては？
お友達も同様に、今は独身で将来結婚して子供ができても、あなたの
価値観を「尊重」してくれる友達でしたら孤立はしませんよ。
もちろん物理的には今ほど会えなくなるかもしれませんが、精神的に
孤立することはないと思います。

ただ、質問者様は「自分も自分の価値観を押し付けていないか」を
同様に旦那様への行為や言動に対してきちんと考えてみてくださいね。
＞世の中どちらでもいい事などはなく
これは質問者様の「価値観」です。
こう思ってない方も世の中にはたくさんいます。

お礼

＞旦那様が「子供は嫌い」という質問者さまの価値観を理解して受け入れているのであれば（「受け入れる」と「我慢する」は違います）

このような発想はしたことがありませんでした。
貴重な専門のかたからのご回答、本当にありがとうございました。
常日頃から感じているけれども、なかなか言葉にして表現できない気持ちや周囲とのストレスの原因などを説明していただけて、気持ちも軽くなり、とても参考になりました。

回答No.16

akiaki0715

いいのではないでしょうか？
子供が欲しくないのであれば、他人から何を言われてもスルーしてしまうしかありません。

世の中には色々な方がいらっしゃいます。

自分の価値観＝世間すべての人が思っていることだ

と考える方は少なからずいらっしゃいます。
私もこういった考えの方と付き合ったとき、色々苦労しました。

まず、悪気がないですし、本人は私の為に言っている！とさえ思っていますから。

夫婦でしっかりと意見が一致しているなら問題は無いと思いますよ。
私たち夫婦も結婚した当初は子供がいらないね、といった意見が一致してましたから（その後、色々な事情があり、子供を産むことになりましたが、もちろんそのときも夫婦で意見が一致した上でのことです）、周りからやはり言われましたよ～！

「子供はまだ？」
「産むなら早い方がいいよ」
「早く孫が見たいね」

それは、すべて笑顔でスルーです。
こちらがどれだけ理由を言ったところで、理解をしてくれない人はいますから。
親戚には主人から一喝してもらい、沈静化です(笑)

実際、子供を産めば、
「２人目は？」
「次は女の子がいいな」
といわれるものです^^;

親御さんも心配なのは分かりますが、bansaku2さんはもう結婚され、自立しています。
あなたの人生なのですから、あなたの思うようにされるのが一番だと思います。

孤立していくといっても、これからまた新たな出会いがたくさんあると思います。
仕事、夫婦共通、旅行先・・・、ひょんなことから知り合い、いい仲間が得られるかもしれないですよ。
孤立していくのではなく、あなたの道を歩んでいかれていれば、また違った友人、知り合いができますよ。

歩む道が違えば、離れていく友人知人がいるのも事実です。
それはもう仕方がありません。
でも、それでも付き合える友人やこれから付き合っていく友人を大切にしていけば孤立することなくやっていけますよ。

夫婦が仲がよいのが一番ですよ！
仲良くやっていってくださいね。

お礼

結婚する時に決めた、「子供いらない」がいろんな事情があったりして、変わることもあるんですね。
変わる時も自分で決めるんですから、私もこのまま子供をもたないまま生きても、子供を持つことになっても、後悔だけはしないようにしたいと思います。
多くの人とは違う方向に進むわけですから、それなりに孤立することもあるかと思いますが、世界中で自分だけではない限り、同じ方向に行くもの同士で助け合えばいいですね。
とても参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.15

noname#26605

子供を作る作らない・ほしいほしくない・それは人それぞれでしょうから好きなように生きればいいし、周りに何を言われても気にせず生きていけばいいと思います。

あなたの決めた事だから後悔はしないと思うし。

ただ友達関係については疎遠になっても仕方ないと思うべきでしょうね。

私自身子供が２人いますが、独身の友達や子供のいない友達とは疎遠になりました。
それでも気の許せる仲だし、相談もしやすいし、数年に何回かは連絡はとってます。
きっとまた子供が巣立っていけば遊ぶ機会も多くなるかもしれません。

でも子育て中は、子供の関係でできたママ友達や保育園での友達との付き合いが増えてくるし、話も共通するため居心地がよくなります。
独身の友達と子連れで会うのは疲れるし気も使います。
ましてやあなたのように子供が嫌いな人とだったら子連れではまず会いたくありません。
話の内容もどうしたって生活の中心には子供がいるので子供のいない人と話の共通が減るのも仕方ないと思います。

なので友達関係については孤独になっても仕方ないかもしれらにですね。

でも孤立より母親になることは嫌なわけだし・・

子育てって想像より楽しいし、今まで自分の知らなかった世界があるので新たな人生を踏み出す感じで悪いものではないと思います。

嫌い嫌いと言ってる人ほど自分の子をかわいがってる人って多いんですけどね。

産める体ならもったいない気もしますが、仕方ないのでしょう。

あなたなりの生き方を理解してくれてるご主人がいるのだから幸せだと思います。

お礼

子供が巣立っていくまでの間だけのことと思えば、気持ちが楽になります。多くの人とは違う方向に進むわけですから、それなりに孤立することもあるかと思いますが、世界中で自分だけではない限り、同じ方向に行くもの同士で助け合えばいいですね。
ご回答、どうもありがとうございました。

回答No.14

MARONMOMO

堂々と「子供は作らない。夫婦二人だけの生活をする」というのをご両親にも親戚にも言えばいいと思いますよ。
下記の方のおっしゃる「旦那様に依存」とは違うと思います。
私は子供を望んでも出来ないのですが、最近、別にそこまで欲しいと思わなくなってきました。
ただ、“周りからの孤立”これは覚悟をしないといけません。
私の近所もお子さんがいる家庭だらけで、奥様達の輪に入れません。
親戚の集まりに行っても、やはり会話は、子供・孫の話ばかりです。
自分の価値観で通せる事が一番、楽になれると思います。
折り合いをつける・・・というよりも、自分が決めた道なのですから、もっと堂々としっかりとしましょう～

お礼

欲しくても授からないかたからすると、私のような悩みは贅沢で我がままに見えるかと思うのに、温かいご回答、どうもありがとうございました。
＞自分の価値観で通せる事が一番、楽になれると思います。
折り合いをつける・・・というよりも、自分が決めた道なのですから、もっと堂々としっかりとしましょう～

そうですよね。何があっても、自分が決めた道ですもの。
勇気がわいてきます。どうもありがとうございました。

回答No.13

ponpokori

「本当の友達」はいますか？
質問者さんの心中を察せられるような、子持ち既婚者。

そういう人たちがいるなら、
孤立する事はないのでは？
だって子供は手元から離れていくものですから
子連れでランチなんて、ホント小さい頃だけですよ。
あと数年我慢すれば、大人だけで遊べるじゃないですか？

分かってくれる友人なら、
子供の話しなどはせずに会えるでしょうし。

何を根拠にか分かりませんが、
後10年で子を持たなくてよくなるんですよね？
だったら、10年、親族とは疎遠になればいい。

私には3人の子がおり
質問者さんの気持ちは分かりませんが
決して妥協せず、自分の意志を貫いてほしいです。

そういう人が親になってしまった時、
悲惨な事が起こるような気がします。

お礼

あと10年もすれば、年齢的にも「もう生まないだろう。」とみなされる年になってくるため、「生め、生め」の攻撃がやむだろうという意味で、諦められないうちの母などは、あと20年かかるかと思います・・。
＞だって子供は手元から離れていくものですから
子連れでランチなんて、ホント小さい頃だけですよ。
あと数年我慢すれば、大人だけで遊べるじゃないですか？

そうですね。親子で大勢でいる機会なんて、自分の小中高生時代を思い出しても、なかなかなかったです。
今のうちだけの辛抱だと思えば、何とか乗り切れる気がして、少し楽になりました。
ご回答、どうもありがとうございました。

回答No.12

noname#86241

NO8です。

>しかし一方では、子供ができたことで夫婦に溝ができ、離婚したという友達もいるので、子供さえいれば万事オーケーということでもなさそうです

そうなんですよ。
子供を産むことの最大のデメリットは夫にまで気を使えなくなってしまうことでしょう。
妻が女じゃなくなった、ってよく言いますよね。
実際に産まない子育てしない男は気楽なんで。
「子供を産んだら大変だとか、夫が協力してくれないとか文句ばっかり言ってるじゃないの」
と言われたらほんとにおっしゃるとおり。
忍耐と我慢の毎日に文句だらけですねえ。
夫婦ケンカもするし。
だからといって離婚はしたくないし。

結婚生活って大変だなあと思いますよ。
ですから、質問者さんの結婚生活の話を聞いてるとどうしてそんなに楽なの？とむしろ不思議です。

苦労があるから努力する。問題があるから話し合う。
離婚したくないから互いに歩み寄る。
だから夫婦の絆が生まれるんでしょう？

あなたの理想とする人間関係にはこだわりも執着もないので相手のことが気にならない。
干渉もしない、されない。だからストレスにもならないし気が楽。
そういうことだと感じたんですが・・・

自分以外の人間には深く関わりたくない、関わられたくない、
だから子供は欲しくない。
周りからしつこく言われるのも苦痛。
ということですよね。

育った環境が今のあなたの考え方をつくったわけで。
となればいくら人に言われようと、話し合おうと、折り合いなんてつかないと思います。

お礼

ふたたびのご回答、ありがとうございます。
私の友人関係は、浅く広くというよりは、深く狭くの人間関係かと思います。心ゆるせる数人とは、それなりに深く付き合っているので、満足しています。
ただ全てにおいて、「責任がとれない範囲には踏み込まない」をモットーとしています。
友人の中には、「子供は生んで当然。自分の子はかわいいもの。」としつこく言ってくる人もおりますが、もしも私がその言葉に従い、生んでもやはりかわいがれないなどという事態になっても、その友人は責任をとるつもりがないように思えるのです。
本来、そのように言うのならば、「万が一生まれてもかわいがれない時は、自分が引き取る」という意味まで含んでいて当然なものです。
いつも私は意見を求められても、「こう思う」ぐらいは言っても、「こうしなさい」「こうあるべきだ」と絶対に言わないのは、そのためです。
親戚に、子供から逃げるように妻だけで家を出た、という人がおりますが、もし自分も生んでかわいがれないなら、明日はわが身かと恐ろしく思っています。

回答No.11

tekoo1024

ANo.9です。ちょっと気になったんですが
＞ピルは、実は必要ないのです。結婚してから、年に数回ぐらいしかありませんので。子供を作らない事に対する、周囲への負い目からでしょうか。主人もこだわらない人です。でも仲はいいですよ。

ほかの方のレス　回答見させてもらって文面上でのご主人の
性格（？）的に　はっきりピル飲むよ。と伝えると　夫婦仲はもっと良くなるのでは？まだ新婚なのに・・・
ピル＝妊娠しない
この発想から　男性は単純に切り替えかえ可能なのでは？

一度　試されては？
というのも　ピルを服用せず、もしまかり間違って　年に数回しかない夫婦仲良しの日に妊娠したら？とてつもない不安と怖さを現実に
受け止めるのは　あなた自身だと思うんですけど・・・
それが心配です。
子供嫌いは　実際妊娠してから変わったよ（子供好き）
なんてことは本当にたくさんあると思います。
しかし、やっぱり臨月入っても、
あるいは　産まれてからも子供に愛情もてません。
と、相談される方は実際このサイトにでも見たことあります。
あなたがこの世に両親のもとに生まれ、どんなに愛情受けたとしても
兄弟いなかったとしても、あなたの意見は　あなた自身の人格と個性であり
一人のりっぱな人間（人格）です。

人間なら　きちんとピルを飲んで　今月はＨはないだろう・・
なんてあやふやな気持ちで　服用をやめたり　排卵日過ぎたから（素人判断←１番危険）
ゴムつけててればとりあえず・・・なんて事はせずに
あなたの生き方らしく　ピル避妊をして　生きてください
夫婦仲をエンジョイし　子供いないからこそ出来るお金のかけ方や
楽しみを　見つけてください

ピルをやめるときは　お医者さんに「おめでとうございます」
の台詞をいつでも　聞き入れる心の準備が出来たときです。

お礼

私が子供をどうしても生み育てたい気持ちにはなれないため、必ずゴムで避妊しております。
結婚するずっと前に一度ピルを話題に出したことがありましたが、主人は「副作用のない薬はないよ」と言います。（主人は、かなり健康オタクです。ピルが安全か危険かの彼の判断基準はよくわかりませんが。）
ピルは、やはりお医者様に処方してもらうため、コンビニでいつでも気軽に手に入るものではないですし、毎日飲まないといけないという手間から、私もどうも敬遠してしまいます。
お気遣い、どうもありがとうございます。

回答No.10

kura-udo

４です、別に産みたくなければそれはそれでかまいません
私は男なので自分が産んだわけではありませんが
「年とともに孤立」そりゃそうです結婚して子供が出来たら
友人より子供が大事です、夫婦は他人友人も他人
これは実際子供がいないとわかりません
私はそれまで結構自由でしたが全てをすてて子供と遊ぶ方が楽しいと
思ってます、それと同時に親へのありがたみも解りました
自分の親もこんな苦労して育てたんだなあと思うと泣けます
あなたは子供がはしゃいだり泣き叫ぶのが嫌といいますが
自分はおとなしくて手がかからなかった子供なんですか？
「旦那に依存」
あなたがどんな人間かよく解りましたよ

お礼

ふたたびご回答、どうもありがとうございます。
このままでいると、私は親にならないと分からないことは、分からないまま人生を終えることになる思います。親になった人から見ると、寂しいことに見えると思います。
私は一人っ子で、よく「寂しくなかった？」と聞かれますが、兄弟がいる状態がどのようなものか実際に経験したことがないため、一人っ子が寂しいというのがわからないのと似ています。
旦那に依存しないよう、いつも自立するよう心がけています。

回答No.9

tekoo1024

＜孤独よりももっといやなのは、母親になることです。

これでいいと思います
母親に無理してならなくてもいいと思います
質問者の方の人生だし　そういう生き方で、

＜年とともにどんどん孤立していくような気がして

これに関しては　母親になった人も感じるときはあるでしょう。
子供はまだか？の攻撃は　ハイハイと聞き流して
　前向きに　子供がいないおかげで
今の生活ができるんだと　毎日を「もし子供がいたら」
と想像して　感謝しながら生活するのもいいんじゃないんですか？

ピルは飲んでいたほうがいいですよ
その際　ご主人にも話をして服用したほうがいいです
文面から　ピル服用に関しては反対派ではなさそうですし・・

お礼

＞前向きに　子供がいないおかげで
今の生活ができるんだと　毎日を「もし子供がいたら」
と想像して　感謝しながら生活するのもいいんじゃないんですか？
ありがとうございます。子供連れの友達と会うとき、いつも自分が母親じゃなくてよかったと感謝しています。主人もお金のかかる趣味が多いので、心おきなく趣味に没頭できている点はよかったと思っているのではないでしょうか。
＞ピルは飲んでいたほうがいいですよ
ピルは、実は必要ないのです。結婚してから、年に数回ぐらいしかありませんので。子供を作らない事に対する、周囲への負い目からでしょうか。主人もこだわらない人です。でも仲はいいですよ。

回答No.8

noname#86241

そのうち、話題にしてはいけないことだと察して誰も聞かなくなります。
もう少しの辛抱ですよ。

産むか産まないかは個人の自由なので。
欲しくないなら「私は絶対に産みません」という意志をつらぬけば良いと思います。
ただ、愛する男の子供を産んだ女性はあなたのことを「うらやましい」とは絶対に思わないんで。
だって、好きな男性の子供を産めるのは妻になった者の特権でしょ？
不倫相手が産んでも誰も祝福なんてしない。
未婚で妊娠したらおろしてくれと言われるかもしれない。
妻だからこそ堂々と「おめでた」と言い切れるわけで。

あなたにとっては義務を押し付けられてるみたいでイヤなのかなあ。
まあ、ムリに母親になる必要はありませんよ。
ご両親を喜ばすためだけに産むのもなんか変ですし。
でも、「御主人の子供を産めるのはあなたしかいない」
ということだけは事実ですから。

お礼

＞「御主人の子供を産めるのはあなたしかいない」ということだけは事実ですから。
ここなんですよね、私たち夫婦の問題は。
この先、万が一考えが変わってどちらか一方だけが子供を望んだ場合、望まなかったほうはかなりの罪悪感に悩むことになるでしょう。
覚悟しておかなければなりませんね。
しかし一方では、子供ができたことで夫婦に溝ができ、離婚したという友達もいるので、子供さえいれば万事オーケーということでもなさそうです。こればかりはそのときにならないとわかりませんね・・・。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.7

yellow315

「子どもは作らない」と【夫婦】で決めたのなら、
「子どもは？」という質問する人には、きっぱりそれを伝えればいいと思いますが…

>世の中どちらでもいい事などはなく、どちらかというと欲しいのではないかとうかがえます

まず　↑　この点を夫婦できちんと話し合ったほうがいいと思います。
「どちらでもいい」と言うのは「自然にまかせる」という意味のような気がします。
授かればうれしいし、出来なければ出来ないで夫婦ふたりで生きていけばいい…くらいの気持ちでは無いでしょうか。
質問者様とは逆に男性が子ども嫌いで「いらない」という夫婦を知っていますが
ご主人は会社の人の「子どもは？」攻撃にもハッキリ「うちは作るつもりは無い」って言ってますね。
質問者様のご主人はそこまで積極的に「産まない」選択に同意しているかどうか、ですよね。
今のうちに腹を割って話しておかないと遠からず衝突する日が来る気がします。

>私の結婚とはあくまでも、夫婦二人だけの関係なのです。

結婚して子どもが出来なくても、「夫婦二人だけの関係」というのは容易ではないと思います。
お互いの親・兄弟ほかの血縁関係、友人知人・仕事がらみの人間関係…
そういったものと無縁ではいられませんし、「子どもは？」の声はそこから聞こえてくるものですよね。
それにどう答えていくのか、夫婦の合意が先決のような気がします。

お礼

主人とははじめに話し合い、「子供はいらない」と結論づけて、主人の両親には主人から話してもらい、理解してもらえていますが、主人じしんは本心はなかなか明かそうとはしません。口では「別に、どちらでもいい」と言っていますが、「そのうち考えも変わる。」ぐらいに思っているような気がします。いくら聞いても「本当にどちらでもいいから」としか言いません。
主人はお金のかかる趣味が多いので、子供がいないぶん、趣味を謳歌できて満足しているようにも見えますし、正直、よくわからないのです。

＞結婚して子どもが出来なくても、「夫婦二人だけの関係」というのは容易ではないと思います。お互いの親・兄弟ほかの血縁関係、友人知人・仕事がらみの人間関係…そういったものと無縁ではいられませんし

本当におっしゃる通りです。私じしんは、他の夫婦の問題に必要以上に立ち入ったりは絶対にせず、意見を求められても、「こう思う」ぐらいは言いますが、いっさい「こうしなさい」だとか「こうあるべきだ」などは、一度も言ったことはありませんでしたので、ある程度私たちは私たちで放っておいてくれるのかと思っていましたが、実際には、ガンガン立ち入られて困っています。あまりに子供を持たないことを責められるので、外国にでも一人で雲隠れをしたいとも思うほどです。
こんなに結婚がややこしいものとは思ってもいませんでした。
ご回答、どうもありがとうございました。