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この詩を自然な日本語に添削していただけないでしょうか
日本語を勉強中の中国人です。好きな詩を日本語に訳してみました。自然な日本語に添削していただけないでしょうか。日本語らしい日本語の潤色も歓迎します。 頭で空を支えており、 足で大地を踏んでいる。 風雨の中で、昂然として頭を上げる。 吹雪に覆われても屈服しない。 ああ、本当に大きな木だな。 いかなる狂風が吹きすさんでも。 緑の葉に無数の物語が残っている。 その中に喜びもあり、苦しみもある。 楽しい時は笑わなく、 悲しい時は泣かない。 大地にどれほどの緑の木陰が降り注いだであろう。 それは愛の音符だ。 風はあなたの歌であり、 雲はあなたの足取だ。 白昼も黒夜も、 人類のために、幸福をもたらしつつ。 ああ、本当に大きな木だな。 緑の祝福だな。 あなたの襟懐は青空にあり、 限りない愛情は土に仕舞い込んでいる。 また、質問文に不自然な日本語がありましたら、教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
- awayuki_ch
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- happy-taro
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ほんとうにおかしいのは、 『頭で空を支えており』だけです。 （以下。かなり意訳。） →天が我をつつみ →天のひかりにつつまれ →天のひかりはふりそそぎ （以下、直訳。） →独り天を見あげ →独り空を見あげ →我は全てを受け止め →我は全てを引き受け 最後の『我は全てを受け止め』 あるいは『我は全てを引き受け』が スタンスとしてしっくりくるかぁ。 あと、我だとカタイなら、私でいいし、 ボクでもいいと思います。 まだまだキリなくありますが。。。 『限りない愛情は土に→しみ込んでいる。』 あなたの日本語力は素晴らしいです。間違いはありません。 それから詩は、ひらがなのまま表記するのも素敵です。 ひらがなは、やわらかいイメージがあるからです。 日本語の勉強ガンバってください。
お礼
早速ご親切に回答していただき誠にありがとうございます。「しみ込んでいる」とひらがなの表記の役割は勉強になりました。大変参考になりました。最初の一文なのですが、ちょっと違うように思います。中国語には「頂天立地」（全世界を背負って立つ＜堂々たる英雄の気概を形容することば＞）という言葉があります。最初の二文はたぶんこの四字熟語から転じたものだと思います。天地の二層の間に体をしゃんと伸ばし、真っ直ぐ空にそびえている姿を想像できます。空を受身のような感じでもらうより、積極的に持ち上げる、支える感じがします。いろいろ参考になりました。励ましていただきありがとうございます。不自然な日本語が多いと思います。がんばります！
- others
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個人的な感想になってしまうかもしれませんが・・・ ＞楽しい時は笑わなく、 ＞悲しい時は泣かない。 を 楽しい時に笑わなく、 悲しい時にも泣かない。 にすると、わかりやすいと思います。 ただ、詩的には上の表現のほうがいいかもしれません。 ＞人類のために、幸福をもらしつつ。 というところの、最後の「つつ」は、「～～しつつ、・・・・もする。」という感じで完結するものだと思います。「。」で締めるのは少し違和感があると私は思います。 よって、 人類のために、幸福をもたらしている。 としたほうが、自然かもしれません。 以上、私見ではありますが、参考になりましたら。
お礼
早速ご親切に回答していただき誠にありがとうございます。「つつ」の箇所は確かに迷っていました。たくさんのアドバイスをいただき本当にありがとうございました。大変参考になりました。
- bari_saku
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こんばんは。 翻訳は難しいので、可能でしたら元の中国語の詩を補足いただいた方がいいように思います。
お礼
こんばんは。いつもお世話になります。お気遣いいただきありがとうございました。参考サイトを載せておきました。中国語に影響されないようによろしくお願いいたします。
補足
国語のカテゴリーに投稿したのは、中国語の原詩に拘らなくても構わないと思うからです。一対一の厳格の翻訳を求めると、自然な日本語のニュアンスが勉強できないような気がします。日本語らしい表現に添削していただければ助かります。一応もとの中国語の詩を載せておきます。中国語がおわかりにならない皆さんはお気になさらないでください。日本語の感覚でいくようによろしくお願いいたします。http://flash.hztop.com/Flash/001/080/C/200615431008810088.html
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補足
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