プライド・・・これでよかったのかな。（長文です）

質問

こんにちは。私は２３歳学生の女性です。

先週、３ヶ月ほど付き合っていた社会人の彼氏（６歳年上）と別れました。
原因は「彼が私のメールを無視しがち」「何時間遅刻しても謝らない、遅刻癖が抜けない」「金銭感覚の違い（学生の私が甘えてるのでしょうか・・・普段ワガママ一切言わず、感謝の態度も出してきましたが、時々出してくれなくなりました。話し合いの末、「全部俺が出すから」となって一件落着しましたが、居心地よくないです・・・）」です。

また、誕生日もノープランで来て、私をデパートに連れていき、プレゼントはホワイトデーと誕生日合わせてで「数千円のアクセサリー一個」でした。
その後の食事も、高いものはダメというお金を出し渋る態度をされ、どんどん悲しくなってきました。

彼の実家に招かれたり（掃除の手伝いです）、ご両親に軽く紹介されましたが、それは私がワガママも言わず、お金もかからない女だからかと思いました。

母や兄には「安い女扱いされて、我慢してるの？バカじゃない！？」と言われました・・・。プライドが傷ついたので、彼に別れを告げました。

でも今、彼の普段の態度がどんどん親密になってったのとか優しい態度を思い出して「あんなに優しい人いなかったんじゃないか」と思う瞬間もあります。

私の行動は正しかったのでしょうか？
私のプライドが高すぎると思いますか？彼は私を「ナメていた」と思いますか？

情報量が少なくて申し訳ないのですが、客観的な意見をお願いします。

回答No.21

drogba · ベストアンサー

「あなたが自分の内面を成長させようとしているときに、それを手助けしてくれる異性」

＞付き合う前は、彼が私にとってそんな人だった気がします。。。
＞でも、付き合ったら何だか違ってきてしまいました。

百歩譲って、彼があなたを成長させてくれる人だったとしたら。変わったのは、あなたの方だと思います。

付き合い方の問題です。友達関係だった以前は、彼と対“人”だったため対等な部分が残っていた。でも恋人関係になってからあきらかな優位性がうまれて、結果的にあなたは文字通り全身全霊を捧げてしまった。何かを得ようとしていた友達時代から、与えることに懸命になってしまった。愛されたいがゆえにです。ご自身でもハッキリ言っています。

＞彼に嫌われたくないため何も言えなくなり、
＞私と彼は友達の頃より話が少なくなってしまいました。
＞なんだか「言ってはいけないこと」があるような気がして
＞黙りがちになってしまいます。

愛されたいがゆえにです。もしかしたら、恋人に暴力を振るわれた経験が、自分を捧げることでもっと、より深く・・・という気持ちに拍車をかけているのかもしれません。

＞彼のことを「ほらやっぱり男の人は・・・彼も同じだった」なんて思いたくありません。

気持ち、すごくよく分かる。

だからこそ“自分が変わればうまくいくんだ”と信じたい思いが強いんじゃないかと憶測します。彼が怒るのは自分がいけないから、そうして自分を責めているうちは、自分さえ変わればうまくいくと思えるわけで。「ほらやっぱり男の人は・・・彼も同じだった」と思わずに済みますからね。

彼の実際のところは分からないけど。ただ私を含めて周囲を見ても、そういう男ばかりじゃないですよ。酒癖の悪い奴がいれば女性に暴力を振るったことのある奴も確かにいる。でもどちらかと言えば彼らは少数派だし、何より声を大きくして言いたいことは、女性が接し方を変えても彼らはの言動は変わらないということです。なぜか。人が変われないからじゃなく、本人が自分の抱える問題に気付いていないからです。

自分が変わったことでそれに対処したいと思っても、限界を超えて自分の譲れない部分を譲ってまで今の恋人にこだわると、あなたのようになってしまう。相手とうまくやるために長く自分以外の個性を演じるわけですから。最後は相手云々じゃなく、自分が自分でいられないジレンマに陥ってしまうんです。

＞私は男性を怒らせることが、必要以上に怖いのです。
＞それで素を出せなくなり、なんだか「アレが好き！これが好き！」
＞なんてことも話さないような薄っぺらいような
＞関係になってしまいました。

だから、あたなには自分を大切にしてほしい。

だから、手間のかかる男ではダメなんです。相手に一生懸命になることで、自分自身に無自覚になってしまうから。これはよく覚えておいてほしい。次恋愛するときは、必ず確かめてほしい。相手が自分の世話を必要としていない男性であることと。世話を焼くことで愛されても、今までの繰り返しです。

＞母親のような気持ちで接していると衝突はありません

以前の経験から、きっとどんなに包容力のある男性でも、なかなか意思表示をすることができないかもしれませんが。あなたにとってはすごく大切なことです。自分を守るためには、相手に意思表明をする必要がります。「これ以上は入らないで」と声にすることで、その意思が伝わる。なので、衝突を恐れるあまりに意思表示が一向にできない心配があります。そこで

好きな相手だからこそ譲れないという価値観。

これを大切にしてください。これは友達でも同じなので、大切な人に対しては、恋人に限らず家族などにも徐々に意思表示をしてみて下さい。慣れるかもしれない。自分自身を守るためにも、譲れないと思う自分を決して譲ってはいけません。平たく言えば、好きだからこそあなたにウソはつけない。という接し方です。捧げることが苦にならないだけに、たぶんあなたにとっては、相手に取り入るのは簡単なことです。でもそれでは以前や今回と同じ、また大切な自分を放って相手にかまける付き合いに入ってしまうかもしれない。

＞なんだか「アレが好き！これが好き！」なんてことも話さないような薄っぺらいような関係

にまた行き着いてしまいます。そして

＞尽くすことで「愛されよう」としてしまいます。

を繰り返してしまう。

＞衝突を回避しようとしてしまいます。

衝突を回避するためであっても、決して譲れない部分を譲ってはいけません。改善策が見いだせなくても「ごめんなさい、これだけは譲れないの」という意思を伝えることで自分を持って下さい。大切にしてください。その行為があなたの個性を守り、あなたなりに、自分を表現することにつながっていきます。

許すも愛、許さないのも愛です。どちらが正しいわけじゃなく、どういう愛し方をすることが、自分にとって大切なのかです。自我が強く自分勝手な人であれば、人を許す愛し方を学ぶべきだと思うし。あなたのように慈悲深い人は、譲れない価値を自分の中に持つことで、自分自身で接することの喜びを知ってほしい。だから間違っても

＞臆病な私が悪いんです。彼なら受け止めてくれると信じられなかったから。

あなたは悪くない、問題は何も与えようとしない彼にあります。

＞私が母親的な態度だったから、余計に彼の自立心を邪魔してしまっていたかもしれませんね。

違います。あなたの愛し方に、彼が甘えていただけです。そうして自分を責めるのは、自分さえ変わればうまくいくって思う気持ちを助長させます。そこに気付いてほしい。悪いのはあなたじゃない、相性です。

＞いろんな要素が合わさって、主に私の非で、彼を傷つけてしまいました。

何度でも言います、あなたは悪くない。そして、傷ついているのはあなたも同じです。原因はあなたでなく相性にあり、もともと、あなたが変わってもうまく行く関係じゃありません。問題が彼にあるからです。彼にその自覚がないことが最大の原因です。その問題を直そうとすること自体が、あなたにとっては世話をやくことで取り入るような付き合い方なんです。

＞そして、彼に謝ります。また付き合いたいというわけではないですが、ただ素直に話がしたいです。

願わくば、あなたが自分のことに懸命になれる日が来ますように。

そして、自分を大切にして、譲れない価値を持って接せられる新しい異性に出会うことを願っています。厳しいことを言いましたが、何より気付いてほしいと思います。そしてあなたの価値観の転換のキッカケにでもなってほしい。そう願います。

二度にわたり長くなりました。自分を大切に。

お礼

ありがとうございました。
読んでいて涙が出てきました。

私が元彼のDVから抜け出せなかったり、母の言葉に流されやすいのは
育ってきた環境により作られた性格が大きいようです。
子供の頃から「自分の為に頑張る」という意味がわかりませんでした。
上手く甘えられず、すねることもできず、自分の感情を把握するのがヘタで・・・
そのくせ、人当たりは良いので付き合いはあります。
しかし自分の内面に無理が生じているようでどこにいても気が休まらないのです。

苦しんでいます。
今も、彼の事を考え続けていて、結局自分のことが出来ていない。
情けないです、「自分のことに集中したいから」と彼との関係を断ち切ったのに。
彼を傷つけた代わりにさえ、何も得られていません。
彼には申し訳なくて、本当に悔やんでも悔やみきれません。

私の気持ちを分析し、察してくださった回答者さまには深く御礼申し上げます。
ありがとうございました。とても、とても、嬉しかったです。

回答No.10

smilypooh

はじめまして。
きつい言い方になりますが、文面を見ているとお金の事ばかり・・・
プレゼントをくれたり例え安くてもご飯をご馳走してくれたりと、物や金額ではなく気持ちの問題ではないですか？
勿論付き合っていく上でお金や収入面って大事な事だと思います。
でも、１番大事なのってお互いの気持ちじゃないんですか？
＜母や兄には「安い女扱いされて、我慢してるの？バカじゃない！？」と言われました・・・。プライドが傷ついたので、彼に別れを告げました。
と書いてありましたが、そんな事の理由で別れてしまったのですか！？
私には理解できません。
価値観の違いかもしれませんが、ホントに大切な人であればいくら家族からプライドを傷つけられるような事を言われたとしても、別れてしまわないのでは無いですかね？
私は好き嫌いが激しく、高いお店に行っても食べられるものが無いのでいつもファミレスや居酒屋さんなどで彼氏と食事しますが、安い女扱いされてるなんて一度も思った事ありません。
逆に高いお店や高価なアクセサリーを貰っても、正直嬉しいですがその反面私にばかりお金を使わせてしまうのは申し訳ないと自分から安いお店、安い物を選んでしまいます。

金銭感覚や価値観の違い被害妄想で別れてしまったなんて、ホントに彼の事を愛していましたか？信じていましたか？と思ってしまいます。
酷い言い方になってしまい申し訳ありません。

回答No.9

ame830

No.6です。補足読みました。
それを読むと、彼とあなた両方に問題があるように思えます。

補足を読んでもあなたが「お金で自分の価値を計ろうとしている」以外には見えません。申し訳ないですが、回答者への補足は自分の非に対して色々言い訳してるようにしか思えませんよ。
ですが、どうも彼もあんまりあなたに対して真剣じゃないというか必要以上に「安い女扱い」してる気もします。正直、別れて正解な男な気がします。

なんというか、どっちもワガママで、どっちも相手に歩み寄る姿勢が無いからこういう感じになってしまうのではないでしょうか。
別れ正解、でもあなたも男を見る目や自分自身を成長させないとまた同じことを繰り返しそうです。

回答No.8

masa17992

こんにちは。既婚女性です。

私も交際中は常に割り勘でしたよ。（主人は３歳上で収入は勿論私より上です）
主人は車も持ってなかったので、デートはいつも電車移動でした。
駅で別れるので私はいつも自分で家まで帰ってました。

友達は車で彼が送り迎えしてくれたり、食事を奢ってくれたり、
そういう話を聞いてると正直不満に思う事もありました。

でも彼といる時間は気持ちが楽でいられて、ずっと一緒にいられる人だと思っていたので、結婚しました。

すると交際中は割り勘ばかりだったのに、結婚が決まってからは
高額な婚約指輪を買ってくれたり、新婚旅行の費用も全額彼が負担してくれたり、
結婚式のドレスも「お金は気にせず好きな物を選んでいいよ」と言われました。

質問者様の場合も、それは本当に「安い女扱い」だったのでしょうか。
お金を使う事だけが良い扱いだとは思わないです。
＞彼は私を「ナメていた」と思いますか？
文章だけでは分かりませんが、私ならそうは思わないです。

質問者様はまだお若いので、今後また良い出会いがあるかもしれません。
今後は彼の内面を見て判断した方が良いかなと思います。

余談ですが、
交際中は奢ってくれたり、高価なプレゼントをくれたり、
誕生日にはホテルのスイートを予約してくれても、
結婚した途端「釣った魚にエサをやらない」男性もいます。（私の知り合いはそうでした）
家事・育児全く手伝わないとか・・。

「良い男性」を見抜けるよう、頑張って下さい。

回答No.7

machidakai

＞私のプライドが高すぎると思いますか？彼は私を「ナメていた」と思いますか？
もうちょっとキレイな言葉を使いましょう。
母親やお兄さんが彼と付き合うわけではないでしょう。
働いていたってお金がないこともあります。

とはいえ遅刻やノープランは論外です。
彼には金がないなりに誠意を見せてほしいところですね。

補足

＞もうちょっとキレイな言葉を使いましょう。

すみません。

母と兄の言い分だと「高校生だって、相手の誕生日って言えばバイト一生懸命してお金貯めて良い物買ってあげてるだろう」ってことらしいです。

相手は私に対して「一生懸命」になってくれてないんじゃないか？といいたいそうです。

私も疑問に思ってたこともあり、「そうかもしれない」と思って悲しくなってしまいました。

彼はお金があって遅刻やノープランをするので、自分に余裕があると感じすぎているのでは・・・と思い、「ナメている」（汚い言葉で失礼します）という風に解釈してしまいました。

そうですね。誠意の点で、もう少し彼と話合っていればよかったのでしょうか？

やっぱり別れた後にそんな話持ち出されたらうざいですよね？？

回答No.6

ame830

情報が少ないので正確な判断はできないですが、客観的にというなら、おそらくあなたより彼を味方する人の方が多いのではないでしょうかね。給料だって限度がありますし、仕事だって忙しいでしょう。

あと、ちょっときついこと言うと、自分はお金をかけるだけの価値がある女なのか？ってことを考えてみてください。
お金をかけてもらえるくらいの何かを彼に返していますか？
それとも、何もしなくて良いくらい絶世の美女ですか？

補足

給料も限度がありますし、仕事も忙しいでしょう。それは理解しているつもりです。

私が「そんなにお金をかけるだけの価値がある」と思っているかどうかは、下記の「補足」を見てください。
私は自分を高く売っているつもりはありません。
ガソリン代がかかるってるなーと思えば、私が自腹で電車にのっていきますし。
彼に見返りといっては何ですが、普段から彼の話を良く聞いて彼を信頼し、応援していました。
休みの日もわざわざ人込みには連れ出すことはせず、休養できる提案ばかりしてきました。
お泊りに来たら世話はすべてしますし、マッサージもします。彼は私を居心地良く思ってくれていました。
友達の期間（その間も彼は私のことを好いてくれていたようです）も長かったので、彼に必要以上に気を使わせて疲れさせることもありませんでした。

何もしないで愛されようなどとは、思っていません。
上記のことで不十分だと言われるなら、私もこれ以上の何をすれば・・・と思ってしまいます。

でも、彼を味方する方が多いというのもうなずけます。
私は「私の意見がおかしくないかどうか」すごく迷っているのです。
彼をキライになったわけではないんです。

回答No.5

noname#63293

「彼が私のメールを無視しがち」「何時間遅刻しても謝らない、遅刻癖が抜けない」「金銭感覚の違い」これは学生と社会人の差があるので仕方ないこともあります。メールと遅刻に関しては相手の状況や内容で（例：仕事中、その他つきあい）仕方ないこともあります。「金銭感覚の違い」これも彼が１人暮らししていたりするのであれば、何万もするようなものをくれる方が、借金、カードローンしてとなるのであれば、考えもの。
最近は学生の方がバイトして高価なものくれる方が多いので、周りと比較するのであれば、考え直した方がいいです。彼の生活と彼の収入に見合ったものであれば、それが堅実ともいえます。愛情をお金や物で計るのは、どうかと思います。
デートのプラン。これも若い頃か、30歳手前の男性で女性の扱いになれた男なら、サプライズずくしかもしれませんが、正直いうとあまり重要視しなくなるので、そんな予約して手のかかることはしなくなるということもあります。
まだ、ご自身に男性を見る目、判断するには肥えてないないので、周りと比較して納得いってないというだけなら、どっちにしても、もっといろいろ出会ったり経験した方がいいかもしれません。

補足

メールのことなど、話し合いましたが彼は「いや・・・メールする時間はいっぱいある・・・あるんやけど、俺は本当にそういうのが苦手で」と言っていました。
それはそういうものだと納得してもいいのですが、寂しいと言っても努力してもらえないのだなぁと思っていました。

金銭感覚については、下記の「補足」のとおりです。
彼はお金には一切困っていません・・・。
彼の収入には見合ったものはもらえませんでした。彼は自分のものも、あんまりお金をかけない人なので、そういう人なんだと思いますが・・・。

デートプラン。彼は２８歳です。彼女とたくさん付き合った経験があると言っていました。友達付き合いが長いので、それは知っています。
でも、きっと「重視しない派」なんでしょうね・・・。

そうなんです・・・。男を見る目は全くないようです。
それにしても、彼に対して不満を持っていたのは「金銭」のところだけで・・・。納得しようと思えば、納得できるんです。
私は普段優しく、これからも付き合っていこうと言ってくれてる男性を手放してしまったのではないかと悩んでいます。

回答No.4

iccyandesu

傷つけるつもりはないのですが、客観的な意見を、ということなので。
彼氏がどういう職業か知りませんが、結構金銭的にきついのでは？
食事をご馳走になったことに対して、彼氏に何かお礼をしていますか？プレゼントとかじゃなく行動とかでも？
誕生日の件は、彼はちょっとノープラン過ぎるような感じですね、確かに。
でも、「数千円のアクセサリー一個」でした。
ならばいくらなら満足できますか？３ヶ月ほど付き合っている彼にいくら要求できますか？
私の場合今付き合っている彼女の誕生日は吉野家でしたよ。後日埋め合わせをしましたが。
母や兄には言われてプライドが傷ついて彼と別れる？？知人の体裁を気にして彼と付き合うの？
私のプライドが高すぎると思いますか？彼は私を「ナメていた」と思いますか？
この文章で高いのと高飛車な一面が伺えますね。
文章全体的に、お金の面と彼の悪口が強調されていることから、じゃぁあなたは彼に対して彼が喜んでくれることをしたの？の疑問が出てきます。
私の行動は正しかった！と思える様これから新しい彼氏を見つけて、付き合っていかれたらいかがですか。

回答No.3

shou0705

私も「普段ワガママ一切言わず、感謝の態度も出してきましたが、時々出してくれなくなりました。」の部分の意味がよくわからなかったのですが・・・

文章を拝見して私なりに解釈した限りでは、私だったら別れないかな、と思います。
なぜなら、私は男性にお金を出してもらう事に抵抗を感じる性格だからです。

男性にも、彼女にお金を出す事で愛情を示そうとする方と、お金はお金、愛は愛と割り切るタイプが居るのではないでしょうか？
ですので、彼があなたを「ナメていた」とは私には思えません。

でも、だからといって、あなたのプライドが高すぎるとか、別れない方が良かったのでは、という様には思いません。
あなたが男性にお金を出してもらえない事に不満を感じる女性であるのならば別れたことは決して「間違い」ではないでしょう。
「感覚が違う」という事で、付き合い続けても不満を感じ続けるだけだと思います。
「感覚の違い」、別れの理由としては十分だと思います。

あなたに合う男性がきっとすぐに見つかりますよ。。
彼の良いところを思い出してしまうのはしょうがないと思いますが、乗り越えて価値観の合う男性に巡り会えることを祈ってます！

補足

「出してくれなかった」時のことですが、それは彼の判断だそうです。「チケット制のところは自分で出すかと思って」とのことで・・・。映画や食事のチケット制のところでの話でした。
私も、男性におごってもらって「当然」とは思っていません。なので彼と食事に行くと千円と小銭くらいでしたが、渡していました。
金額が５０００円を越えると２０００円は渡します。
それは割り勘と呼べるほどではないですが、収入も少なく一人暮らしをしている私の「精一杯の誠意」です。
それに、決して高い食事はねだりませんでした。外出先も人の少ないのんびりしたところを選ぶので「入場料」ががかかるところや、小物をねだるところには一度も行きませんでした。
それでも良いと思っていました。彼はそんな私が相当居心地良かったようですが、私は他の人と比べた母の発言を聞いて、不満が出てきてしまったのです。
「フツーは彼女（しかも学生）に払わせない」「プランも立ててこないなんて・・・喜ばせようって気が全く見られない。想われていない」といわれて。。。

そうですね・・・。

とても寂しい気持ちと後悔を感じていますが、次の出会いに向けて進んでいきたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.2

sachi218

まだお若いのですから、合わないと思った方とは
早く別れたほうがいいです。

どんなに安いジャンクフードでも一緒に食べれば
おいしかったりするのが恋愛だったりします。
そういう気持ちがもてない相手ならば別れるほうが
いいのではないかと思います。

補足

普段はそう思っていましたし、彼は「お前が食べたいものを食べよう」と言ってくれました。
そういうところはすごく幸せ者だったと思います。。。

ジャンクフードだってなんだって、私は不満を思ったことはないです。。。

私が不満を感じているのは・・・その他のところでも「大事にされていないのでは？」と疑ってしまったからでしょうか・・・。

回答No.1

kanakom04m

すみません。補足頂きたいのですが・・。
原因のひとつとなっている「金銭感覚の違い」の部分がよくわかりませんでした。
わがままを言わないのはあなたですよね？
感謝の気持ちを出してたのに、時々出してくれなかったのは？
彼なんですか？

補足

回答ありがとうございます。

彼は今、月収５０万です。明細書などを見せてもらったことがあるので、事実だと知っています。
そして、実家暮らしです。実家は結構なお金持ちで、彼が苦労しているという話は聞きません。食費さえも入れていないです。

私は高い食事をねだったこともありませんし、もちろんプレゼントや余分なものを買って欲しいと言ったことは一切ありません。
彼が出すのは食事代・ガソリン代です。少し遠いところに住んでいるので、それは申し訳なく感じていますし、おごってもらえることを当然と思っていないので気を使って私も出せる範囲でお金を渡したりしていました。

映画やチケット制の食事処だと、彼は出してくれませんでした。それくらいは良いと思われそうですが、それすらも何故？という気持ちにもなりました。
私は学生で、彼の収入の１０分の１程度の稼ぎですし、一人暮らしをしているためガス代・電気代・水道代・食費・生活費などを払った末残るお金でやりくりする「たった千円」でも彼とは違う感覚でいました。

でも、彼にはそれが理解してもらえなかった気がします。話し合っても「誰にでも１万円の価値は同等だ」と言います。