人を許すことができません。それは自分のプライドを放棄していることになるから。

質問

人を許すことができません。それは自分のプライドを放棄していることになるから。または、許してしまうと、相手につけあがられ、なめられるから。

相手がいい思いしたのに、私だけつらい思いをしている。
で、許すってことは、なかったことにしてあげるってこと。
そんなのさとりを開いた人でなきゃできないです。

私は今まで多くの友人とケンカ・・・というか、どっちも口を聞かなくなり、そのまま疎遠になってきました。
ケンカするほど仲がいいといいますが、
私の場合、一度喧嘩したら、もう終わりです。二度と許すことはないです。でも、良く考えてみると、相手も私を許すしてないのだから、今まで喧嘩（＝疎遠）してきた相手も、やはり「許す心」をもっていないという点では私と一緒ってことだと思うんです。

私も人を許せません。
なぜなら、人間だからです。自然にわいてきたうらみの感情は消せません。自分のプライドは守りたいんです。そこを曲げて、いやなことをされた相手にこびてまで許してあげることはないんです。

ここで「今後は許してあげる生き方を選びなさい」ってアドバイスを受けたとします。そのとおりにすると、私とケンカするあいては、今後全員、私から頭をさげてあげるようになり、相手はお得（なにやっても許されるよう）になります。そんなの納得いきません。相手も謝れって思うからです。

皆さんも、普段、友人に腹が立ったことあると思いますが、許していますか？（ちょっといらっと程度でなくて、めちゃめちゃ腹が立つことでですよ）。
小さい人間だと思われるかもしれませんが、私は友人に以前誕生日プレゼントをあげました。その年、私の誕生日はスルーされ、なにも言ってはくれませんでした。２度めの誕生日、相手に再びプレゼントしました。その年、「誕生日おめでとう」は言ってはくれましたが、プレゼントなし・・・・・。それで縁を切ったこともあります。これは私のプライドが許せなかったんです。

このように、私の生き方・・・・心の中は常に、誰かへの憎しみとかうらみでいっぱいなんです。ネガティブです。ネガティブだからか、よく人にばかにされ、なめられます。よく笑われます。

皆さんのうらみを許す方法を教えてください。

回答No.9

curiosity1 · ベストアンサー

私事になりますが、許せないというより、相手を信用できなくなって、疎遠になったことはいくらでもあります。
学生時代からの長年の友人とも疎遠になりました。
質問者様の例とは全く違いますが、理由は、相手の損得勘定が強かったり、不幸を願われたり…と言った類のことです。
許してくれと謝罪の手紙をもらったこともありましたが、人間の性質を変えるのはなかなか難しいようで、
当人も気付かないうちに、同じ事を繰り返されたりするので、未だに
関係修復には至っていません。
というより、私の内心ではその人たちを恨んだり許していないという訳ではなく、
その人たちに対しての信用がなくなってきたので今後も付き合っていく自信がない、と言った方が正解かもしれません。

だけど、質問者様のおっしゃるとおり、すぐに謝罪したり、こちらが許したりすると、
つけあがったり、「自分には問題はなかったんだ。」と思う人は、残念ながらいます。
世の中、立派な人ばかりではないですから、関係が親しくなればなるほど、
強気に出てきたり、甘えが過ぎたりする人もいます。
ただ、私にも確実に問題はあったと思います。
自分の毎度のパターンですが、我慢できるところまで我慢して、自分の限界を超えてから、
初めて相手に怒ったり不満だという態度をみせていたのです。
もっと早くに相手に「嫌だ」ということを伝えれば、手遅れにならなかっただろうと、反省することもたくさんあります。
また、私自身、「友達」という言葉に弱く、相手の欠点が全く見えておらず、人を見抜く目もなかったな…と思います。

質問者様のケースの誕生日プレゼントの件については、私にも大昔に経験があります。もらわれる方の立場ですが。
もしかすると、質問者様はお若いのでは？

私も、大昔(笑)、誕生日プレゼントを仲良しグループであげる習慣があったのですが、
私自身は、もらったらお返しをしなければ…という義務感を感じでしまい、もうやめたかったんですね。
金銭的に辛い時もあったし、気持ちはありがたくても、欲しくなかったり趣味でない物をもらってどうしようかと思ったこともあったので。
だけど、率先していた1人の子が嬉しそうだったので、なかなか、やめようと言い出せなくて。
ところが、ある日、1人の子がついに「これを最後にこの習慣から抜ける」と言い出したら、
その後、私も含めて皆、その習慣から抜けたんです。
皆、内心、同じ事を考えていたんだなあ…と思いました。
この件に関して、その毎年恒例のプレゼント習慣から抜けた人たちは、謝らなきゃいけないのでしょうか？

質問者様のお友達がプレゼントをもらうことを、「もらえるだけラッキー。お返しはしないよ。」と思っているのか、
「自分がお返しをすると義務になりそうで怖いからやめとこう。」と思っているのか、「いらないのに迷惑だわ。やめてよ。」と思っているのか、
私には分かりませんが、少なくとも、お友達は謝る必要はないかと思います。
だって、悪いことをしているのではないのですから。
また、お友達も質問者様から「謝罪してよ。」と言われても、引かれるだけかな…と思います。
もしかすると、「許してもらわなくてもいい。」とまで考えている場合もあるかもしれません。

なので、質問者様は、この件に関しては、「許す、許さない」の考え方ではなく、
ただ単に、自分がプレゼントをあげても、自分の誕生日にお返しがこなければ、「相手はプレゼントを望んでいないんだな」とか
「相手はお返しをしてこないんだな」とでも思って、
次回からはプレゼントをやめておくだけでいいと思います。
それに、プレゼントは、自分が好きでするものであって、相手からの見返りを期待してしまっては、単なる自分勝手な強要だと思いますよ。

人間関係は、どちらかが100％良い/悪いということは、よほどのケースでないかぎり、ありえないと思うので、
まずは相手云々よりも自分の内面を振り返ったほうがいいと思います。
例え、人から利用され続けるお人よしであっても、本人にも原因があるのですから。
相手は本人自身が変わりたいと思わない限り変わることはないのですから、相手を変えようとしたりせずに、
自分を変えることが先決だと思います。

回答No.15

sskmkmkt

お邪魔致します。
ネットを徘徊しておりましたら、偶然、あなた様の書き込みにたどり着きました。
少々至らない面もあるかと存じますが、何卒ご容赦くださいませ。

ヒトを許せない、許す事ができないのだとしたら、
この先、あなた様は、是非1人で生きるべきかと存じます。
それでしたら、自分のプライドは傷つかず、守ることができます。
そうして、ヒトを恨みつつ、人生をまっとうすべきかと思います。

いかがでしょうか？
「それじゃ困る」とお思われになるでしょうか？

誰かと、一緒に生きていくということは、
どこかで譲歩も必要になるかと当方は思うのです。
そうしなければ、いずれ困るのはご自分の方です。

下の方も書いていらっしゃいますが、
人間として、見返りを期待してしまう気持ちはよくわかります。
ですが、「真に相手の事を思っていれば」
相手から返されたものがたとえ文句や不平だろうと、
自分のプライドは傷つく事はないのかと思います。

と、当方はムリヤリにでも思うことにしております。

当方は、基本的にネガティヴで、人間は性悪説なんだと信じているほうです。
長年の恨みや悲しみは、まだ心のどこかにたまっていますが、
理想の自分にたどりつくために、封印をしています。
いつかは「プレゼントをもらえるくらい、ヒトに思われる人間になりたい」。

プレゼントの有無など、ヒトにぶつける方法で
あなた様を評価してしまうと、あなた様ご自身が悲しくなるばかりです。
せめて、今だけは、あなた様だけでも、ご自身を許してあげてください。
あなた様は、恐らく曲がったことの大嫌いなヒトなのだと感じました。
それは決して悪いことではないと当方は思うのです。

いつか、許せる日が来るとよいですね。
あなた様の未来が、よい日和でありますように。

回答No.14

noname#107653

あなたが、人を許せないなら無理に許そうとかしなくてもいいんじゃないですか…

ただし、手を出したりしてはいけませんが…

人の心だもん。
割り切れないことだってあると思います。

許せないなら今すぐじゃなくてもいいんじゃないですか…？

急ぐ必要はないです。

回答No.13

hararyo3

一つだけ言わせて頂きます

貴方はプライドと言うものが解っていないと思います
プライドと言う言葉の使い方を間違っていると思います

プライドのベクトルは自分自身に向けるもの
自分の魂が、その行為を誇れるか？
例え他人から何かをされても
それに同調する様な行いを貴方がした場合
その行為を貴方の魂は誇れますか？

他人の行為によって曲げられる物など決してプライドでは無い
プライドと言う言葉で表現すべきでは無いと思います

回答No.12

mama-zzz

回答ありがとうございます。

＞ではお聞きしますがあなたは間違えたことを一度もしたことがないのですか？
相手を不愉快に思わせる間違いはないと思います。

すでにそこが間違いなんですよ？
どう受け取るかは相手次第!!100％相手を不愉快に思わせない人などいないんです。

そして回答であった、
『プレゼントを交換するような友達関係ではなかった』
と解釈されてしまったようですが…
そうゆうマイナスな考えの部分があなたの人に対する意味のないプライドを作るんだと思います。
間違いなく友達だったと思います。

謝った方だけが罪を認め、相手は何も悪くなかったことになると勘違いされてるんじゃないですか？
どんな喧嘩であれ、先に謝っても謝らなくても、自分の悪いところがすこしでもあり反省したのなら相手に謝る！これは当たり前です。
あなたが先に謝って相手は『しめしめ、謝ってきたか』と思ってること自体が間違いだとは思いませんか？

どの回答に対してもそうですが、すべてあなたの憶測でしかないのです。
相手がどう思ったかなんて相手しか知らないんです。
そこは勝手な思い込みでしかないですよ？

恐らくプライドとかの問題ではなく、性格的な部分だと思います。
でもちゃんと自分でも悪かったと認めることもできる人です。
きっと経験がまだすくないのでしょう。

自分の概念に捕らわれず、色んな経験をして成長してください。

お礼

ありがとうございます。
確かに見返りを期待してプレゼントしていた私の落ち度もあると思います。でも、私は見返りを期待せずに、プレゼントしていい思いをさせてあげ、相手に媚び尽くすことができないです。ボランティア精神あふれる人間ではないんです。

＞どの回答に対してもそうですが、すべてあなたの憶測でしかないのです。相手がどう思ったかなんて相手しか知らないんです。
そこは勝手な思い込みでしかないですよ？
たしかに私の勝手な憶測であります。もちろん私の悪い部分もあると思います。

しかし、相手の非をすべて許してあげ、私だけが相手に尽くすというこの服従関係がとてつもなく嫌なのです。私になにかしてくれる時はいったいいつやってくるのだろうか・・・と思います。極端にいってみれば、相手にお金を貢いで、相手は「そうかそうか、しめしめ」と利益を享受しているだけ。そこまでボランティア精神はないです。

＞自分の概念に捕らわれず、色んな経験をして成長してください。
ありがとうございます、経験が足りないのだと思います。性格はこういう性格なんで変わらないとは思いますが。

回答No.11

rareod

プレゼントの件は確かに腹が立ちますね。

＞許してしまうと、相手につけあがられ、なめられるから。
そんな余計なプライドを持っているから、舐められるのです。
まずは捨てた方がいいプライドと、持っていた方がいいプライドについて
ご自身で考えて、整理してみては、どうでしょうか？
優越感に浸りたいとか、舐められたくないとか
自分と他者との比較に関係するプライドは糞の価値すらありません。
捨てた方が幸せになれるし、人にも好かれます。

＞許すってことは、なかったことにしてあげるってこと。
それは違います。
許すというのは、その事実を分かった上で、相手を認め受け入れることです。

人に腹が立ったり、憎んだり、うらんだりすることは、少なからず誰でもあることです。
ただ、前述した糞の価値すらない種類のプライドを捨てるだけで、かなり軽減され、もっと楽しく生きられますよ。

回答No.10

noname#107671

よく解らないけど・・・
あなたは自分に非があっても謝らないんですか？
相手に謝られたら許せるんですか？
つけ上がったり、なめたりせずに・・・

プライド云々というより
見返りを求めるから、心中穏やかでいられないのかなと思います。
ご自身で許す努力をされてるなら、相手も自分同様うまく消化できないんだと思ってみたら如何かなと思います。

私自身は基本的にめんどくさいと思ってしまう方なので、
気にしない振りをしてますが、その内に忘れてしまいます。

回答No.8

gdmuse

あなたを卑下してるわけでも馬鹿にしてるわけでもないですよ。
個人的な考えを自分の表現で言うだけです。
上手な言葉では言えないので。

私は、腹が立ったくらいで縁まで切るようなチンケなプライドは持っていません。
プライドってものは、もっと大きく持ちたく思います。
なんというか、fdsfsfsdaさんの器があまりにも小さく感じてしまいます。
すぐ感情があふれてしまうんですね。
でも、このままだとあなたが信頼できる人が誰一人いなくなっちゃうんです。

＞私も人を許せません。
＞なぜなら、人間だからです。
この部分を読むと悲しくなります。
人間は、許すという感情を持てる唯一の存在だからです。
あなたは動物的な衝動を抑えられない方なのかと思います。

あと、誕生日プレゼントのくだりですが・・・
自分がしてあげたことを、自分もしてもらいたいなんて考えは大きな間違いですよ。
見返りを期待してする行為は、偽善というものなんです。ちょっと卑しいです。
してあげたんだから、してもらって当然は危険な発想です。

あなたはご両親からお金をかけて育ててもらっています。
してもらったんだから、お金を返しましょう。
「大人になったら返す。だって今はまだ収入もないし」
なんて言い訳はできませんよ。してもらったことを返すんですから。

人は許さない。でも自分だけは言い訳を使って許してもらう。

さて、ここまで読んで、あなたは私に対してむかつきましたか？
許せませんか？的外れなこと言って、更にむかつかせましたか？

だとしたら、私はこれ以上何も言えません。

時間が経ってあなたが成長すれば解決する…と言いたいのですが
そんな悠長なことを言っていてはあなたの周りから、人がいなくなってしまいます。
そうなる前に一度心療内科へ行くことをお勧めします。

怒らずに読んでくれたでしょうか。
それとも、怒って返信する気にもならないでしょうか。

みんな、それぞれ違う恨みを持っているんです。
ある事柄であなたのことを恨んでるけども、その人は許してくれているかもしれません。
しかし、あなたは許してもらったことを知らないかもしれない。
もしかしたら、あなたは許してもらうどころか恨まれていたことすら気づいてないかもしれない。

でもね…気に入らないことをお互い許して、協力していくんです。
そうやってみんな生きてるんですよ。人間ですから。

救いは、最後の質問が「恨みを許す方法を教えてください。」
だということです。

あなたも本当はみんなと仲良くしたいんですね。。。

お礼

回答をありがとうございます。
＞器があまりにも小さく感じてしまいます。すぐ感情があふれてしまうんですね。
・・・そうとらえられるのも嫌なんで、あえて「私がプレゼントしたのに、なんで君はしてくれないの？」とは直接本人に言ってません。というか、プレゼントを返さない向こうの器のほうが小さい気がします。
今の段階でもあまり友人いません。親友は全くいません。

＞あと、誕生日プレゼントのくだりですが・・・
ここの部分の文章はちょっと自分にとって考えさせられる回答でした。
たしかに、見返りを求めてた部分あったなと気付きました。そしてそれは偽善だったのかもしれないなと。ここは私の反省すべき点だと思いました。しかし、そのプレゼントを２年連続返してこなかったという相手へのうらみは消えません。どう考えてもプレゼントをしないには理由がある。それは明らかに自分とは交友関係を続けていきたくはないということ。ちなみに、私の性格的に、人になにかしてもらったら、その人に必ずなにかしてあげるというルールを自分のなかで決めています。
ここで回答してくれた人たちにも時間はかかっても返事しようと思ってます（Ｎｏ７の方以外）。
今、そのプレゼントをくれなかった友人？とは険悪な雰囲気が数か月間も続いてます。昨年からすれ違っても口を聞いてません。それは向こうも直観的に、プレゼントをくれなかった日あたりから、私がうらみはじめたことを気づいてるのかもしれません。それは向こうが反省すべき点。
補足へ続く

補足

お礼の方から読んでください

つづき
＞さて、ここまで読んで、あなたは私に対してむかつきましたか？
特に回答者さんに対してうらみはないです。人の怒りのスイッチってそれぞれ違う気がします。
それから、近いうちにそのプレゼントをくれなかったあつかましい元友人のために、サークル仲間（その元友人はサークル一緒）でその元友人にお祝の会をすることが決定してます。そしてプレゼントもあげるということに（なんとその元友人はすべて無料・・・私達でおごるという形に）。私は「欠席」しようかと思ってます。それは、今でさえプレゼントの件でうらんでいるのに、さらにさらに、お祝会を開いてあげ、プレゼントも返さないどあつかましいやつに、再びプレゼント？・・・そんなの死んでもできるかって思ってます。再び元友人にいい思いをさせてどうするんだと思いました。ちなみに、その元友人は、サークルの他の一部の友人にはプレゼントあげてたようです。だから、そのプレゼントもらえたサークル仲間が、今回の祝福の会を企画してあげたのだそうです。・・・私はプレゼント返してもらってない（２年連続）から、そんな企画行かないし、一銭たりとも支払わないよって思ってます。サークル全員が参加する企画で、私だけ不参加という。他の仲間から「なんで？」ってなるでしょうけど。ちなみに、サークル仲間は私とその元友人との確執には気づいてません。話はそれましたが、いい思いをした相手をさらに、許してあげないといけないというのが腹が立って仕方がないんです、相手は平然となにもなかったかのように利益だけを享受している。しかも自分はなにも返さない。こんなのとは友人になりたくはないと思ってます。人になにかされたら、それをかえしてあげるのが当然と私は思ってますから。

回答No.7

ai00007

はじめまして。

勝ち負けで考えてしまうのであれば

謝れる人の方が
人生において
勝ちだと思います。

＞そんなのさとりを開いた人でなきゃできないです。

fdsfsfsda さんのおっしゃる通り
許すということは
とても難しいことですからね。

回答No.6

mama-zzz

ではお聞きしますがあなたは間違えたことを一度もしたことがないのですか？

誕生日にプレゼントをしたけれど、自分は何も貰えなかった…
なぜプレゼントしたのですか？
相手の人からしたら『別にいらないのに…』って思ったかもしれませんよ？
でもあなたは『プレゼントをあげたのにあなたはプレゼントをよこさない』と思った。

それはあなたの勝手な押し付けだと思いませんか？

『人を許すこと』は相手の為にならないと思っているようですが、相手の為ではなく『人を許す心』を持つという自分の為になるんです。

自分のものさしでしか見ていない人程他人の失敗が許せません。

結婚しているのかもわかりませんが、自分の子供ができたときに苦労されるかもしれませんね。
子供は失敗に間違いだらけです。

人間完璧な人などいないことを知って下さい。
本当はそんな自分がいけないのではないかと思っているから質問したのでしょうから。

お礼

ありがとうございます。
回答者の方々の意見とても参考になります。

＞相手の人からしたら『別にいらないのに…』って思ったかもしれませんよ？
でもあなたは『プレゼントをあげたのにあなたはプレゼントをよこさない』と思った。
それはあなたの勝手な押し付けだと思いませんか？
・・・・たしかに、この部分が私にも落ち度があると思いました。
相手はもともと私と誕生日プレゼントを交換する気持ちがなかったということですね。それを無理やりに私がプレゼントしたものだから・・・・という、つまりもともと友達になれる関係でなかったということ。

しかし、私は、「人を許そう」と「許すように頑張ってみようかな」とは思っているんですけど、
何度もいいますが、
「相手がのほほんとしてて平気な顔してなにもなかったかのようにいる」というのが腹が立って仕方がないんです。喧嘩は両成敗だとよく言います。でも、私だけが謝って、相手は「そうかそうか、あやまってきたか（心の声）。こいつはなにやってもすぐに自分の非を認めるやつなんだな・・・こいつには勝ってるな」となり、私だけが相手にこびへつらうという関係が納得できないのです。

補足

＞ではお聞きしますがあなたは間違えたことを一度もしたことがないのですか？
相手を不愉快に思わせる間違いはないと思います。

回答No.5

noname#137229

他人を許す事は、実は自分を許す事。

もう、その時はとうに過ぎました。
過去の話という意味です。

で、悶々としているのは自分の頭の中でも話し。
つまり記憶にさいなまされていると言う事。
その様な事を囚われとも言います。

独り相撲とも言いますね。
大事な時間を勿体ない・・・