遠まわしに（！？）部屋が狭いと言いたい；

質問

変な質問になってしまいます；
簡潔に言うと上記のタイトルになりました。

今回、ママ友達の家に招待されています。
１度招待されたことがあるのですが、そのときの参加人数は５組（１歳くらいの子連れ、１組２人の計１０人）でした。

部屋に通されてビックリ。
２部屋のうち１つは荷物でいっぱいで、通路しかない状態。
残る１部屋が食事と遊びの場になっているのですが、小さなサイドテーブルのようなものが１つ。部屋の隅には荷物が積まれている状態。
そこでいざ食事となりましたが、自分の取り皿も満足に置けない状態でした。
しかもそのお宅のお子さんが、サーブする前の料理を手でこねくりまわし、親はやめさせない。そのこねくりまわした料理を取り分けられ、内心ギョッとしていました。

さらにそれから数ヶ月。こどもも大きくなりましたが、またもホームパーティーをしようとの提案あり。
参加人数が今回は４組とのことで、多少ましかなぁとは思いましたが、一応「今回はよかったら私の家でやりません？」と伝えてみました。
我が家のリビングはそれほど広くはありませんが、ダイニングテーブルがあるのでこどもの手が届かないし、部屋はシンプルに片付ける主義なので、彼女の家よりは断然広く遊べます。
お昼寝やオムツ替えのスペースもあります。
ですが、彼女はガンとして自分の家でやるといって聞きません。
さらに、別の人に声をかけ、６組参加になると連絡がきました。
これはもう絶対にムリと思い、ブッフェなどの外食にしないかと誘いましたが、「私は来てもらう分にはかまわないし、みなも大丈夫と言っている」と、また却下されてしまいました。

こうなったら当日欠席しようかとも思ってしまうんですが、そうなると私が来るならばと参加を決めた２名に悪いし。
これはもうずばり言うしかないのでしょうか。
何かいい提案はありませんか？
よろしくお願いします。。。

回答No.4

anego410 · ベストアンサー

＞そのお宅のお子さんが、
　　サーブする前の料理を手でこねくりまわし、
　　親はやめさせない。
　　そのこねくりまわした料理を取り分けられ、
　　内心ギョッとしていました。

それは厳しいですね・・・
一緒に行く約束をしたお友達２組には『欠席』を先に伝えてから
パーティ主催の方に
『用事が出来た』とお断りをしてはいかがですか？

そのお友達２組は、前回の状態をご存知なのですか？
もし知らないとしても、
本当の理由は言わない方が良いと思いますよ。
それは、その集まりの場や他の場所でも
erinaberryさんの事が
悪く言われる可能性が高いからです。

自分の子供がこねくり回したものを
平気で人に取り分ける神経の持ち主は、
遠まわしな指摘は伝わりません。

今回参加の人達は、
そんな状態とご存知じゃない方もいらっしゃるでしょう。
ご存知の方は、同類だと思いますので
erinaberryさんの気持ちは
理解していただけないと思います。

気持ちを理解して下さる方は、
最初は我慢出来ても、余り続く様だと
erinaberryさんと同じ様に
参加しなくなっていくと思いますよ。

私なら、今回は行きませんし、
次も、今回参加した人から話を聞いてから考えます。
（多分、２度と行かないでしょうね。）

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、理由については、そう考えている自分もけっこうな性格だなぁと自己嫌悪になってしまいます。
知っていても参加と言っている人もいるのですが、部屋の状況、人数を知っているのは私ともう２人。その２人のうち、私の一番古くからの友人は、６組に増えた時点で「厳しい！」と言っています。
今回初参加の人は、部屋の状況を知りません。

５畳くらいの中にたんすや大型遊具が置いてあり、半畳ほどの何かがタオルケットでかぶせてあり、本当に本当にスペースがないのです。
先週おじゃました際、彼女の子が昼寝をしたのですが、残る大人３人とこども２人は、通路となっている部屋に出されました。
遊びたがる娘をなんとか落ち着かせるので精一杯。汗だくでした。

私も無理して参加するのも気が乗らないので、今回は欠席しようと思えてきました。
１人、私の友人で人数が増えたことを知らない子がいるので、彼女にその旨だけは伝え、私は欠席しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#26894

♯２です。わざわざお礼をありがとうございました。
なかなかワイルドな方なのですね（＾＾；）

サークルというのは、お母さま方の趣味のサークルですか？それとも子育て関連のものでしょうか？
関係ないかもしれないけど、内容によっては子どものしつけ方に関して言い出しやすいかなと思ったので…。
子どもが周囲が不快に思う行動を取ったときに、人の子どもであろうときちんと注意してあげるのが大人の役目ではないかと思います。今はなかなか他所のお家の子どもに言いにくい環境になっていますけど、黙って見過ごしたり「その家のしつけ方もあるだろうし…」と思ってしまったりするのは、誰の為にもならないような気がします。
前回もやんわりと注意されたのかも知れませんが、知らない子どもではないのですから少し怒ってあげてもいいんじゃないかな。

子どものいたずらに関しての許容範囲は人それぞれですが、どこのお宅に行っても自分の家の感覚で好き勝手する、というのはちょっとおかしいですよね。「みんなが集まっているところではちゃんとルールを守ろう」と言い聞かせてみては。いくら子どもだって、「自由にしていいところ」と「おりこうにしていなければいけないところ」のメリハリを付けてあげないと、勘違いしたまま大きくなってしまいかねません。

それでその子の親が「余計なことをしないで」と思ってしまうようなら、それまでということです…。

お礼

再度ご回答ありがとうございます！
サークルは、子育て関連です。
といっても、近所のママさんでときどきお茶しましょうみたいなかんじですが。
今回も前回も、なかなかハッキリ言わないやさしいママさんが多いようで、実は私はその中では不快感を表したつもりでした。
それはちょっとマズイんじゃー？みたいに苦笑いしたりしましたが、まるで効果はなく。。。

皆様のご意見を聞いて、私ももう少しきちんと思っていることを伝える努力をしてから、彼女との付き合いを考えようかなと思いました。
私がこんなふうに思っているとは、彼女も気づいていないのかもしれません。
それはおかしいと思うよ！と言える関係なら、長続きしそうですよね。
まぁ、言っても無駄だった場合はそれまでですが^^;

どうもありがとうございました。

回答No.7

izanai

こんにちは。
赤ちゃんのママ友付き合いが終了してからずいぶんと経つお母さんです。

このホームパーティーを欠席しても今後のお付き合いには支障はなさそうなのですか??
大丈夫そうなら無理に参加なさらなくても良いと思います。
マズイかも??の場合や、これからずっと欠席という訳にもいかないので、食べ物持ち寄りということなら何気なくご自分が持っていたものだけを食べていたら??
皆さん子供の事も気になるでしょうから、イチイチ誰が何を食べたのか見てないと思います。適当に「これ美味しいね♪」と振っておけば
その場を過ごせるように思います。

もしこのサークルを抜けてもあと数年は何らかの形で他のママさん達とお付き合いしていかなくてはならないと思います。
属する規模が大きくなればなるほど、ホントにいろんな親がいますよ…
楽しいことも多いと思いますが、多少理解に苦しむような人に出っくわしても何とか付き合っていく方が良いと思います。
子供って親の付き合い方をよく見ているのです。
例えば、そのママさんのことも、「大雑把な人もいるんだ～」くらいに思ってみたらどうでしょうか??
人を選んで付き合っていると子供が寂しい思いをする日が来てしまうかも…。

ちなみに私の経験で、
「雨で外出られないでしょ～お昼食べに来ない??」
とご近所さんに誘われ、出されたものにビックリ!!
ゆでうどんってありますよね、1食分の乾燥してなく、生でもないうどんです。
そのうどんを袋から出し、どんぶりに入れて醤油をかけたものでした。
1度ゆで直してないからゴワゴワのうどんです。
そのママのお子さんはペロッと食べ終わっちゃいましたが、さすがに娘は一口も食べられませんでした。
でも家庭での習慣ってそうゆうものなんだ～～!!と勉強になりましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ゆでうどんそのままにおしょうゆですか！？
これはまた相当ビックリですね^^;
パッケージに調理法が書いていると思うんですが、見ていないのでしょうかね！

サークルは近所のママさんの交流みたいな感じです。
今回行かなくても、特に問題はありません。
サークルのイベントではなく、彼女の個人的なホームパーティーなので。
先輩ママさんのご意見、たいへん参考になります。
今だけでなく、幼稚園、学校、ずっと付き合いは続きますもんね。
交友関係は変わっても、そのときそのときできっと問題も出てくるのだろうし。
娘は彼女の娘さんとも楽しそうに遊んでいますので、付き合いをやめることもないよなぁと思いつつ。
でも、最近目に余るものがあり、ちょっと鬱々としていました。

自分にとってあまりにストレスになるようなら、適度な距離をおくのもありかなと思います。
適度なおつきあいもありですよね？
どうもありがとうございました。

回答No.6

gohannannisiyo

No．３です。補足ありがとうございました。
補足と他の回答者の皆さんへのお礼を読むに、問題は、質問者さんがそのママ友と距離を置きたいと思っているのにあちらは全然察してくれないところにあるんだろうと思います。

質問者さんは彼女のやることを、ぶしつけ・非衛生的・だらしない、等々かなり否定的に感じているんですよね。
でも彼女はそれに気づいていない。
彼女が鈍感なせいもありますが、質問者さんの不快感の表現があまりに遠慮がちなせいもあると思いますよ。

例えば彼女の子どもが料理を手でこねくり回した時、はっきりと不快感を表現しましたか？
彼女の子どもをたしなめるとか、いじっている料理をさっと取り上げるとか。
はっきりとはなさらなかったのではないでしょうか。
もしかしたら質問者さんは不快感をあらわしたつもりかもしれませんが、彼女に通じていないところを見ると、あらわし方が足りないんだと思います。

質問者さんは波風立てるのが嫌いな方なんですね。きっと。
思いやりのある方なんだろうと思います。
でも、彼女と付き合うには、その性格をちょっとずうずうしくしなければ。

子どもが料理をいじるようなことは、人によってどこまで平気かが違います。個々人でばらばらです。
「ここまでが普通でここからは非常識」なんて、誰にも決められませんよね。
だからこそ、不快なラインを越えることがあったら、はっきりと表現なさった方がいいと思います。

質問者さんが彼女の行動を不快に感じるのは、決していけないことではありません。人間、合う人合わない人がいるのは当然です。
「私はそういうの、あまり好きじゃない。」それだけでいいんです。
「私はそういうの、あまり好きじゃない。」それを、言葉や態度ではっきり示せば、彼女も質問者さんの気持ちを理解してくれると思いますよ。
彼女が質問者さんを少しでも理解してくれれば、質問者さんのもやもやもかなり解決するんじゃないでしょうか。

というわけです。
私自身多分彼女と似たタイプなので、質問者さんタイプの方には適切なアドバイスになっていないかもしれませんね。

違うタイプの人と付き合うのって、しんどいことも多いですが、学ぶことも多いです。
うまくいくといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女と似たタイプとのことで、むしろ参考になります。
ただ気づかないというか、普通のことと思っているだけなのでしょうか。
実は別のママさんが、彼女に絶縁宣言をしまして、そのとき「昔人間関係で鬱病になったことがある」というようなことを漏らしていましたので、私自身かなり遠慮がちになっている部分があります。
ですが、口にするものはやはりはっきりと嫌だと言ってよさそうですね！

確かに、学ぶことも多いと思います。
共通点はママということだけですから；
付き合いを始めたのは自分なので、きちんと向き合いたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

yurie0000

私がそのお友達なら
そのお部屋の惨状で人を呼べないですが
世の中いろいろですね。

さて、そこまでいろいろなことが違う人と
ホームパーティをしなければいけないのが疑問です。
お子さん繋がり上、仕方がないのでしょうか。

お部屋が狭いことを申し上げたいようですが、大きなお世話だと思います。
何をどう言っても人の家にケチをつけることになるわけだし
そこまで言うならこなくていいよと思われることでしょう。

もう何も言わず欠席でいいのではないですか？

ちなみに私も子供がこねくりまわした食べ物なんて食べたくありません。
私なら適当な理由をつけて欠席しますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、なぜ参加しなきゃいけないの？と言われればそこまでです。
計画が決まってから連絡がくれば断れるのですが、真っ先に私が誘われ、いつなら空いてる？みたいに言われるので断れませんでした。
サークルの管理者で、その人のおかげで仲良い友達もできたので、私としてはあまり無碍にできないというか。

私としては、どこか譲歩してくれればみんなで楽しめるのでは、と思っているから考えたことです。
人の家にケチをつけたいわけではありません。３人で暮らすには十分だと思います。
ただ、なぜ会場を彼女の家にこだわらないといけないのかな？と思うのです。
６家族を招待するというのは、けっこうたいへんなことだと思うので。

今回は欠席したいと思います。

回答No.3

gohannannisiyo

どうも問題点がはっきりしないので確認させてください。
つまり質問者さんのお悩みは、

１　狭い空間が嫌い。仮にきれいに片付いていたとしても狭いのは嫌。

２　ごちゃごちゃちらかっているのが許せない。こざっぱり片付いていれば狭くてもいい。

３　子どもが手でこねくり回したものを出すような非衛生的なもてなしが嫌。

３　そのママ友があまり好きではない。

のうちのどれなんでしょうか？

補足

補足要求ありがとうございます。

１、については、狭い空間が嫌ということではありません。
ただ、小さなこどもはじっとしていないので、一応よそのお宅のものをいじらないよう追いかけるのですが、いちいち人をまたがないといけないような状況、また、お昼寝をするスペースもないのです。
３家族程度でギリギリかなぁと思ったもので、質問させていただきました。
ですので、１、についてはＮｏです。

２、については、私はごちゃごちゃちらかっているのは落ち着きませんが、許せないほどではありません。よそのお宅のことだし。でもできれば片付いていたほうが少しは広くなるかなぁと思います；

３、については、嫌です。
前回は結局途中から私の背中の後ろの畳の上に料理を置きました。
そうしないといつまでもこねるので；
多分自分のこどもの鼻水なんてきたなくないのと同じで、彼女はこねくりまわしても気にならないのだと思いますが、ここについてはちょっと感覚を疑いました。
前回はまだ知り合って間もなかったので強くいえませんでしたが、今回もし参加するならば阻止したいと思います。

４、うーん。するどいなぁという感じです。
好き嫌いってどこで決まるかわかりませんが、感覚があまりにずれているとどうかなぁと思いませんか？^^;
ものすごく気が合うわけではありませんが、サークルの管理者ということもあり、お世話になったので仲良くさせていただいていました。
最近このホームパーティーの件があってから、ちょっと距離をおきたい気持ちがあることは否定しません。

長くなりました。
ご不快な質問だったかもしれませんが、よければよろしくお願いします。

回答No.2

noname#26894

ほかの皆さんが「大丈夫」と言っているのであれば気にしているのはあなただけということになりますから、欠席なら欠席で良いのではないですか？
十分なスペースがなく、子どもが料理に素手で触ったりするのが不快だから嫌なのですよね。スペースはどうしようもありませんが、子どものことなら言えそうです。参加するのであれば「わがままなことを言うけどごめんなさい。神経質と思われるのが嫌で言えなかったんだけど、わたしってたとえ子どもでも誰かが素手で触ったものを口にできないの。子どもが触れない場所に料理を置けないかな？」と提案してみたり。「そんなスペースはうちでは用意できない」と言われたときに、「じゃあ、わたしの家ではだめかな？」と再提案することはできませんか？

素直に話してもわかってもらえないなら、堂々と欠席していいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大丈夫と言っているのは、初めて招かれる人と、前回もいた人です。
私の友人２人は、前回もいて同じく手でこねたのにはビックリしていましたが、今回も参加となっています。
そうですね、料理のことに関しては、直前まで高いところにおいておくとか、なんとかできそうに思えてきました。

実は１週間前にたまたまお昼を呼ばれたときは、大人３人いたのですが、いなり寿司９個のうち５個をその子に与えていました。。。
「お客様のものまで食べちゃだめでしょー」といいつつ、与えてましたので。。。
そして、よその娘さんのマグマグもくわえていて、気づいても取り上げず、「ダメよー」といいつつ見守っている。
１歳４ヶ月では、まだわからないはずなのに。

私の不満がいろいろ蓄積していたようです。
今回は欠席の方向で考えたいと思います。

回答No.1

uskt

あくまで推測なのですが、その人は自分が子どもを連れてよそのお宅へ行ったときにも、言うことを聞かせられなかったらとか、物を壊したらとか思うのがいやで、自分の家なら大丈夫と思っていらっしゃるのではないでしょうか？

私も、きれいなお宅などにうかがったときって、お手洗いの使い方だけでも「だらしないと思われるかも！」などと緊張してしまうほうなので、子ども連れならなおさら、汚いと思われようと、狭いと思われようと、人のお宅を汚したり壊したりするよりは…と思ってしまうように思うのです。

すみません、なんの解決にもならない回答ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
限られた文字数の中、伝わりにくい部分も多々あったかと思います。
ご回答いただいた皆様ありがとうございます。

えっと、彼女は料理が好きだと言っていて、前回おもてなししてくれたときの料理はスパゲッティでした。
こねくりまわしたのもスパゲッティなのですが；
今回は持ち寄りパーティーにしたいと言われていて、多分自分の家のほうが料理しやすいからでは・・・？という気がしています。
あたたかいもの、パスタなどは持っていくにはムリがありますもんね^^;あとは、荷物になるから？まぁ確かにそうなんですが。。。

何度か私の家でお昼を食べる流れになったことがあります。
そのときの様子からすると、汚すのが嫌という感じではないのです。
娘におやつのゼリーを食べさせる際、彼女にも聞いたうえで彼女の娘さんにも与えたのですが、スプーンが使えないのに彼女はメールに没頭しました。
「ゼリーはすくうのが難しいかも！」と気づくように言ったのですが、見た上で、そのままやらせました。
ゼリーは全部テーブルにぶちまけられ、もったいないやら、ちょっとさすがに腹立たしいやら。。。
家でもトレーニング中かと思えば、家では全部食べさせてるとのことで、なぜ私の家でだけスプーンを持たせたのか理解に苦しみました。

長くなってしまいましたが、そういったアレ！？ということが続いていて、ちょっとナーバスになってしまったのかもしれません。

ご回答者様のように思いやる気持ちを私も持ちたいと思います。
ご回答どうもありがとうございました。