両親とのつきあいかた（長文です）

質問

３１歳女性。　秋に結婚を控えています。

悩んでいるのは、実の両親とのつきあい方です。
ひとりっこで、大学時代は別として、今も親元より仕事に通ってます。小学校時代に「成績が上がらないなら生きてても無駄。死のう」と包丁が出てきたり、就職のときもいつのまにか履歴書が先方に回っていたり、そこを辞めて県外の就職先を確保したとたん「私を殺してから行け、縁を切って出て行け」と暴れる母に苦しんできました。父は話を聞いてはくれますが、結局「お母さんを苦しめるな。」と・・・。母を制して味方に・・ということはなかったように思います。

結婚が決まり、新居の準備などを考えはじめてひと月。しかしどうしても実家から自転車で来れる距離にしてほしいらしく「２５００万くらいの借金が払えないようなら、無駄よそんな結婚。別れたほうが幸せよ」と。父からも「そんなに決断力がないなら絶対に苦労する。まだ結納もしてないし」などと家に帰るたびに言われ、落ち込んでいます。勿論親から援助を考えてもいません。
そのくせ彼に面と向かっては言わず、ゆえに彼からは「何か、オーバーなんじゃない？そんな風に物分りが悪いようには思えないけど？」と言われてます。

たとえば、二人で住む家、中古や新築の物件も見てますが、まずは賃貸で１年か２年ふたりでやってみて、それからでも遅くない買い物だと思うのですが、「近所にマンション購入＝一生近くにいる」という図式があるのでしょう。「私たちが手伝ってやらないとなにもできないくせに」と言われ、結婚前、実の両親といちばん大事に時間を過ごしたいのに、ますます嫌いになりそうで辛いです。新居物件購入をメーカーに断って以降、母はため息ばかり、まともに会話もできません。
両親が寂しいのだ、ということも理解しているつもりですが、実家に帰るのに「今日は何を言われるのだろう」とドキドキしながら安定剤を服用するのも辛いです。

どういうふうに親を説得し、今後の幸せな新生活への準備をしていけばいいでしょうか。どうやって過干渉を流せばいいでしょうか。教えてください。

回答No.3

yukiko0901

初めまして。私の母も、sachi-coralさんのお母様と似たようなタイプなので、お気持ち、お察しします。

私は、sachi-coralさんが無理して我慢する必要はないと思います。子どもの頃からずっと我慢されてきたようですので、理不尽だと思っても我慢する癖が抜けないし、逆らうとどうなるかよーく分かっているので、怖くて逆らえないですよね。

でも、もうあなたは子どもではないですし、結婚して独立されるのですよね？。いい機会ですし、このへんで少しご両親と距離を置いてみてはいかがでしょうか？それとも、一生ご両親のいいなりになって、振り回され続けて、ボロボロになってもいいのですか？安定剤を服用されているとのことですので、もう限界なのではないでしょうか？

例えが悪いですが、わがままな犬には、叱るよりも、無視のほうが効果があるっていいますよね。そこまでしろとはいいませんが、少し距離を置くことも必要なのではないかと思います。文面からは、ご両親はまだまだお元気そうで、介護が必要になるのは当分先のようですし…。

普通の家庭に育った人には、なかなか理解してもらえないでしょうが、世の中にはどうしようもない親もいます。いくら子どもだからって、安定剤を服用しなければならなくなるほど、神経をすり減らしてまで我慢する義務はないと思います。結果的に、ご両親を多少傷付けることになったとしても、それはご両親の自業自得です。

あなたの人生なんですから、ご両親から自由になって、もっと楽しんでください。

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなりすみません。

母の機嫌が悪いと思うと帰宅拒否に陥りそうになる。　なんでもないことでも母がそこそこのテンションだと、とりあえず居場所があるようでホッとする。　・・・たぶん、両親は絶対にそうは思ってないでしょうが（＾＾；

でも、それなのに自分の中に母の影を感じるのです。かつて自分が苦しんだのだからいけないと思いながらも、同じような発言を彼にぶつけてしまいそうになるのです。「私たちだけが貴女の唯一の味方」と豪語されながらも最終的には絶対に味方になってもらえない、そんな不安が誰に対してもつきまとい、「私でいいの？結婚」と問うような感じです。
その問いは愚問だとわかっていても、これから先、私の家族のことで苦しめてしまうんじゃないか、私自身の幼さと甘えで彼の首を絞めてしまうんじゃないか・・・そんなことを考えたり・・・。なんとか自分のテンションをアゲ↑アゲ↑に持って行こうと必死です。

結婚前に早々とマリッジブルーなのかもしれませんが、とにかく両親から自由になるべく、自分で空気を吸えるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#78390

多分逃げるから追われるのだと思います。

ますます嫌いになりそうでとか、県外に就職とか、賃貸でいつでも遠くに引っ越せるというふうに考えているから、お母さんは不安なんでしょう。

まずは親に心配かけないようしっかりとした考えを持ち説明してあげてください。
例えば、最初は賃貸に住み、2年以内にマンションを購入。場所は夫の実家との中間あたり。もう決めたから自分たちでがんばる。

あとこまめにお母さんに電話をしてあげてください。
自分の気持ちに余裕のあるときに電話して話しを聞いてあげる。
相手が電話してくるときは聞いてもらいたい事がいっぱいあるし、自分の時間が無いなどで早く切りたいというのが伝わると余計に追いかけたくなります。

住む所も迷っているなら近くに住んでくれるかなっていう期待をどうしても持ってしまっていろいろ近くに住むように画策しちゃうんですよ。

あなたも大人になったのだからお母さんの弱いところをフォローしてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。いつまでも小競り合いをしていてもしかたがない。私が大人にならなければいけないのですね。

回答No.1

sorasora178

がんばって説得したいのですね。偉いと思います。本当に。
安定剤を服用しながらがんばっているとのこと、無理をしすぎないでくださいと申し上げたいですが、きっとがんばり続けていかれるんでしょうね・・・。

包丁が出てくるなど、本当にショッキングで驚きました。
私はひとつ、ものすごく大切なのではないかな？と思うのは、婚約者に正しく現実を認識してもらうことだと思います。オーバーなんじゃない？といわれているということは、ご両親の過干渉は正しく認識されていませんよね。

もしくは婚約者がいないところでの親との会話を、スパイのようで変かもしれませんが録音して聞いてもらうなど・・・
いえ、そんなことをする間でもなく、これから一生一緒に居る人なのだから、質問者さんご自身の言葉で、自分の苦しみをしっかり伝え、最大の味方になってもらうべきかもしれませんね。
家の件への同席からはじめてもらってはいかがでしょうか。

私は母親を恨んで生きてきてしまいました。
質問者さんと同じく、結婚までの帰還を大事に過ごしたいのに、どうしていいかわからなかったです。
そこで、思い切って婚約者に家に来てもらいました。私と母の言い争いを一部始終聞いてもらいました。
彼は何も言わず、いえませんでしたが、逃げずにただじっと私たちを見ていてくれました。
はっきりいって問題を感じる親であっても、婚約者に現状を正確に知られるのは怖かったです。子どもの親に対する、ややもすると神聖視とも言ってしまえるような不可侵さは恐怖にちかいですからね。愛が絡むだけに複雑になってきますし・・・
が、私の場合はそうしてよかったと思っています。結果論でしかありませんが、婚約者は正確に問題を把握してくれ、橋渡しの力になってくれましたので。

これから一緒に生きていく方によくよくお話されてはどうでしょうか。
まずはそこからなのではないかと思うのですが。

お礼

ありがとうございます。　愛が絡むと複雑で面倒ですよね。

彼も「普通の家庭とは少し違うよね」と理解を示してはくれていますが、まだズバリを見せたわけではないので・・・。彼の前では物分りのいいフリをし、私と二人になったとたんに彼の悪口を言う、「してやった」の連発。これからもなにかにつけてそうだろうな・・と悪いほうへ悪いほうへ考えてしまいます。両親から「別れたら？あんな人とはあんたは幸せになれないよ。」という提案がでてきたことに非常にショックをうけました。自分たちの意のままにならないなら、娘の相手でさえも簡単にリセットしても何とも思わないのか。苦しいです。

最近は飲みに出ても11時ごろから20分間隔で電話と留守電が入るようになり、家にもいたくない、出ればかかってくる、今は頭を低くして結婚まで耐えるしかないのか・・・そんな感じです。
でも、わからなくても、解ってもらえなくても、でもsorasora178さんのされたように、こつこつと二人の生活を作る努力をしていきたいと思います。　ありがとうございました。