亡くなった上司に対する心残り（長文です）

質問

去年の秋、課長（Ａさん）が癌で亡くなりました。
病休に入ってから、１ヶ月ちょっとでの旅立ちでした。
４０歳代前半でのというまだ若く、小さいお子さんを二人残しての旅立ち。
私たち部下の悲しみはとても深いものでした。

それから約５ヶ月がたち、周りは日常業務に戻って平常の時が流れています。

しかし、私には未だに心残りのことがあります。
それは１度もお見舞いに行けなかったこと。

というのも、Ａさんが病休に入った後、部長（Ｂさん）からの病状説明は、
「現在、検査中」ということのみで、その結果などは知らされませんでした。
私たちは「病名が判明して治療方針が決まって落ちついたらお見舞いに行こう」と話していました。
その時点では誰一人、Ａさんが癌で、こんなに早く亡くなるなんて思ってもいなかったのです。

そうこうしているうちに２、３週間がたち、
Ｂさんがお見舞いに行ったところ「面会謝絶だった。実は病名は癌なんだ」と帰ってきました。

そしてその２日後にAさんは旅立ちました。

私はとても後悔しました。
部下が誰もお見舞いに来ないなんてなんとも寂しい闘病生活だったんじゃないか、
お世話になったのに恩知らずだったのではないか。

後から思えば、Ｂさんは病状説明時に「顔を見てあげてください」と何度か言われました。
それはもしかして病名は何らかの理由（本人の希望とか）で言えないけれど、
遠回しにＡさんの短い命を伝えようとしていたのではないか、そう考えました。
でも、今となってはＢさんに真相は聞けないし、
聞いたところで心残りが解消するわけではないと思っています。

そこで私はご自宅へ伺ってお参りさせていただき、奥様ともお話ししたいと思いました。

でも考えると、それは私がスッキリしたいためだけの自己満足であって、
奥様にとってはそんな話（お見舞いに行けなかったこと）をされても迷惑かな、と
一歩踏み出せずにいます。

とりとめもない話になってしまいましたが、ご意見を聞かせていただければ幸いです。

回答No.10

canaryz

私も叔母で同様の経験をしました。
私は一人暮らしなので、親戚の連絡は母を通してきますが、
母は自分のことでめい一杯の人で、叔母が具合が悪いことを聞き流したため、
知らせがきませんでした。
親戚から入院していると連絡がきても、状態がそこまで悪いとは分からず、
お見舞いを先送りにしていたら、１ヵ月後亡くなりました。癌でした。
生涯独身だったため、ずい分かわいがってくれた叔母です。
叔母の最期を看取った長い付き合いの男性がいたのですが、
お葬式ではじめて会ったとき「ああ、この子が○○ちゃん・・・よく話していたよ」
と言われ、いたたまれなくなりました。

今泣くぐらいなら、なぜお見舞いに行かなかったのか、
元気なときにも、もっと遊びに行けばよかった、と
どんなに後悔しても、遅すぎます。母のことも恨みました。

長々と、自分の話になってしまい申し訳ありません。

上司の奥様にとって、ご主人がすぐに忘れられてしまうのはなにより悲しいことだと思います。
質問者様は奥様が知らない思い出も持っていらっしゃいますので、
お話されたらきっと喜ばれるでしょう。
悲しみを共有することで、互いに癒されるのではないでしょうか。

こんなときに変な気遣いかもしれませんが、質問者様は女性ですか？
もしそうでしたら、奥様に変に心配かけてもいけませんので、
お一人では行かず、同僚の方をお誘いになった方がいいかもしれません。

ご自身もお大事にお過ごしくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
canaryzさんのお辛い経験談を話していただいて感謝します。

悲しみの共有によるお互いの癒し、そのようなことができたらと思います。
私は女性ですので、奥様に余計な心配をお掛けしないような行動を取ろうと思います。

お気遣いの言葉、ありがとうございました。

回答No.9

maria3dayo

大変残念ですね。
でも、あなたの誠意が伝わってきて、天国にいらっしゃる課長さんもお幸せだと思います。
こういう場合、職場の方数名で、ご自宅にご焼香に行かれると良いと思います。
予め、奥様にはご連絡した上で。
そして、みなさんで、課長さんの職場でのご様子や、お仕事ぶり、一緒に食べたランチの時間など・・いろんなお話をしてあげてください。
みなさんに、こんなにも慕われていたのだと、奥様も知らない新たな課長さんのお姿をしることができ、嬉しいと思います。
ご霊前の前で、みなさんの笑顔を見せてあげることが、亡き方には、嬉しい供養になると思います。
色紙に寄せ書きなどもして、持って行ってあげると嬉しいかと思います。
これからも課長さんのご意志を継いで、お仕事頑張ってくださいね！

お礼

ご意見ありがとうございます。

下のNo.3の方への回答に書いたのですが、同僚の気持ちが計れないという問題もあります。
（私は30歳・女で一番下。大半が40歳以上の男性なので、気持ちを語り合うことは今までありませんでした）
どういう行動にするか、もう少し考えようと思います。

励ましのお言葉、ありがとうございました。

回答No.8

akipiyo

hidamari-1977さんがそれほどまでに心を傷めるほど、きっと課長さんは素晴らしい上司だったのでしょうね。心よりお悔やみ申し上げます。
私は医療現場で働く者で、かつ自分も何度か入院経験があります。また、幼いとき(７歳のとき)に実母を癌で亡くしています。
その経験から推察いたしますと、たぶん課長さんは自分の部下たちにやつれた姿を見せたくなかったのではないでしょうか？そして、まだ若い部下たちに心配をかけまいと、詳しい病状は伏せていたのではないかと思います。
部長さんはおそらく病名をご存知で、余命などもご家族から聞いていたのではないでしょうか。でも面やつれした部下(＝課長さん)の顔を辛くて見られなかったのではないかと私は考えます。
部下には弱い姿を見せたくないけれど、自分の上司である部長さんには本当のことを話し、「自分に代わって部下をよろしくお願いします」とお願いしていたかもしれませんね。部下にこれだけ慕われる方ですから、きっと責任感が強くて周囲の人の気持ちを思いやる気持ちを持った方だったのだろうと拝察いたします。
私はあなたが「いまさら・・・」と思っていたとしても、部長さんには事情をお聞きになってもよいのではないかと思いますよ。
部長さんも、自分の大事な部下を失ってショックとは思いますが、親族ではありませんので、惜しい人をなくしたという思いはあっても、奥様ほどにはダメージを受けてはいないと思うのです。
配偶者を亡くすということは、人間が受ける精神的ストレスの中でもとりわけ非常に強いストレスです。
お参りに行くことは問題ないと思いますし、それでhidamari-1977さんのお気持ちの中で一区切りつく可能性は高いでしょう。でも、寂しい闘病生活だったのではないかと決め付けてしまうのはちょっと早計ではないかと考えます。
まだお若い奥様と幼い子供たちとを残しての旅立ちは、本当にお辛かったことでしょう。でも、課長さんにとっては残された日々を、愛する家族とともに水入らずで過ごしたかっただけかもしれません。もしかしたら、家族とともに過ごせたことを嬉しく思いながら息を引き取られたかもしれません。
長々と書きましたが、結局のところ、真相はあえてお聞きにならなくてもよいのではないでしょうか。何故なら、人の思いは一つではないからです。今あげたようなことをあれこれと、いろいろ悩んで自分で決めた最期だったということも十分ありえます。
もし、hidamari-1977さんと課長さんの奥様が親しい間柄で、亡くなる直前のことを聞けるだけの間柄であればお話してもかまわないと思いますが、世間一般的にはそうしたことをお尋ねするのはあまりよいことではありません。奥様がご自身から話されることを聞くだけにとどめておいて、後悔を引きずったままお辛い思いを残さないように、お参りだけはするというのが一番よいのではないかと思われます。
ただ、その場合、ご主人を亡くされて奥様も精神的にも肉体的にも疲弊していることを考慮して、事前に弔問の時期を訪ねた上でお宅に伺い、長居をしないで早めに失礼するのがマナーだと思います。
hidamari-1977さんもあまりご自分を責めることなく、課長さんの御霊が安らかでいることを心の中でお祈りされてはいかがでしょうか。
部下思いの課長さんはそんなあなたの姿を見て、心配しているかもしれません。あなたが元気で働くことがもしかしたら課長さんのご供養になるのではないかと、私は思います。
的外れなことを書いてしまっていたらごめんなさい。

お礼

長文にわたるご意見、ありがとうございます。

> でも、課長さんにとっては残された日々を、愛する家族とともに水入らずで過ごしたかっただけかもしれません。
> もしかしたら、家族とともに過ごせたことを嬉しく思いながら息を引き取られたかもしれません。

私も同じようなことを考えていました。
そうであったなら、行かなかったことがよかったことのように思えるのですが、実際はどうだったんでしょう。
奥様とお会いできたとして、こちらから色々聞き出すようなことをするつもりはありませんが、
そういうお話を奥様の口からお聞きできたら嬉しいです。

私の心の中での祈りは、気づくたびに続けていこうと思います。

回答No.7

ri6

私は離婚するまえに元旦那の義理の父がガンで亡くなりました
みるみるやせ細っていき本人は家族以外には会いたくないと言っていました。壮絶な痛みだったと思います。
自分の死を悟り、自分のお葬式、遺影まで全て本人が葬儀屋さんに出向き準備しました。
会社の方はガンになった時点で退職をしてましたが、義理父は自分が亡くなってから伝えて欲しいと言ってました。
質問者さんも悔やんではおられますが、病気になった本人にとって
元気な時の姿と別人になった自分を見られたいとは思わないかと、お見舞いに来ている間、本人は痛みを我慢して笑っていなきゃいけないのも
辛いかなって思います。
奥様に対しては会社全体からとゆう感じで行かれたらいいかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、課長本人の当時の心情は何も知らないので、今の私の後悔が正しいものかどうかはわかりません。
どうだったんでしょう・・・。

今後については、もう少し考えてみようと思っています。
ありがとうございました。

回答No.6

big-mam

身近な人の死は本当にいろんな事を考えさせられますね・・・。
私は７年ほど前に友人を亡くしましたが、後から悔やまれるコトがたくさんありました。

でも、悔いたところで亡くなった本人は戻ってこない・・・。

自己満足でもいいのではないでしょうか。
hidamari-1977さんがお見舞いに行けなかったことを悔やんでるのなら、そのお気持ち奥様にお話してもいいと思いますよ。
Aさん側の都合で実際は生きている時にも面会は叶わなかったかもしれませんし、状態が状態ならお見舞いは反ってご迷惑だったかもしれませんし、亡くなられる前の状況でhidamari-1977さんがお見舞いに行けなかったのは仕方がなかったのかもしれません。
奥様もご主人(Aさん)が亡くなって数ヶ月たってもなお部下に慕われる存在だったと感じれば嬉しいと思われるのではないでしょうか・・・。

私の好きな漫画に、
『死んだものは生きているものが元気に暮らしていれば安心して逝ける』
って台詞があるんですが、hidamari-1977さんがAさんのことで悔やみ続けてるとAさんんも気がかりかもしれませんよ。

奥様の現在の状況が分かりませんのでそれ次第とも思いますが、電話なりで事前に正直にhidamari-1977さんが後悔してる気持ちを奥様にお伝えして奥様の哀しみが深くなる様なコトでもなければ伺ってもご迷惑ということはないと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

> 『死んだものは生きているものが元気に暮らしていれば安心して逝ける』って台詞があるんですが、

本当にそうであってほしい言葉ですね。
私が元気に過ごすことで、亡くなった課長や祖父や祖母が安心してくれると思うと、元気出さなきゃ、と思います。

今後の行動については、もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

05070266

＞私はとても後悔しました。
部下が誰もお見舞いに来ないなんてなんとも寂しい闘病生活だったんじゃないか、
お世話になったのに恩知らずだったのではないか。

確かにあなたにとっては後悔となったかもしれませんが、Ａさんのお見舞いは、ムリだったのではないでしょうか？御年もまだ若く、癌の進行もかなり早かったのでしょう。

それより亡くなられて、半年以上もそういう風に思ってくれる部下を持ったＡさんは、きっと幸せだったと思います。
もちろん、小さい子供を残して旅立つ無念、まだまだやり残したこともたくさんあったでしょう。
しかし、短い人生だったかもしれないけれど、幸せな家庭、あなたたちの様な部下に恵まれたことできっと成仏されていると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

葬儀の際に聞いた話では、「末期がん・余命１ヶ月」という宣告を受けられていたそうです。
確かに面会すること自体がムリだったのかもしれません。
でも、お見舞いに行かなかった（行けなかった）後悔が消えないのです。

もう少しどうするか考えてみたいと思います。
課長が成仏されていることを祈って。

回答No.4

sally37

あなたの気持ちよくわかります。
私の場合は大事な後輩が脳腫瘍で亡くなりました。
職場は東京だけど、彼女はお母様のいる実家の某県に入院ということで、なかなかお見舞いにいけませんでした。
長期入院ということもあって、家に電話してもなかなか病名を明かしてくれなかったし、診断書も出してくれませんでした。
心配で心配でなんとか休暇をもらってお見舞いに行く日の直前に亡くなりました。
とても悲しかったです。
当日は彼女のロッカーの荷物を届けに行きました。
入院中は何度もお手紙やクリスマスプレゼントなどを送っては励ましていたものの、やはり直接一目会って、手にとって励ましてあげたかったです。
今でも悔やんでます。
でも悔やんでばかりでもしかたありません。
その後は友達連れてお墓参りに行ったり、命日に花を贈ったりして
ご冥福を祈っています。
あなたも上司さんと一緒にお仕事ができたことを誇りに思って
日々お仕事に励まれてはいかがでしょうか。
あなたが明るく頑張っていくことがなによりの供養になると信じています。

お礼

ご意見ありがとうございます。
sally37さんも同じような経験をされているんですね。
今回、この場で辛いお話しをしていただいて感謝します。

確かに悔やんでばかりいても前進できないですよね。
短い間ではありましたが、課長と一緒に仕事をした時間を忘れずに
今後も頑張っていくことで少しでも供養になるといいな、と思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

hanzo2000

質問を読ませていただいて、真面目で誠実な方なんだなと思いました。
尊敬します。

「スッキリしたいためだけの自己満足であって」というのも、
私は当事者ではありませんが、なんだかよくわかるような気がします。

そうであるならば、ご自宅にお伺いして、奥様にお話してもなお、
あなたがスッキリしないことが大事なんじゃないかなと思います。

奥様に説明した、罪悪感は消えた、課長のことは忘れよう、
というのでは、確かにあなたの自己満足の域を超えないと思いますが、
奥様にお会いした、事情を説明した、課長のいない理不尽さの一端を奥様と共有しよう、
と思えるならば、奥様とお会いして、お話する価値はあると思います。

奥様とお会いして、スッキリできなくてもいいではないですか。
あなたのような誠実なお考えならば、奥様とお会いしてもスッキリしないと思いますよ。
でもその「スッキリしないこと」が、いまは大切なんじゃないかと思いました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私に対する賛辞、恐縮します。

私は奥様とお話しすることで、この気持ちが晴れてスッキリすることはないと思ってます。
お話しできたなら、その後は自分自身でこの気持ちを消化していくしかないかな、と考えています。

実は、課長が私の担当に在籍されていたのは２ヶ月という短い期間でした。
それ以前は隣の担当にいらっしゃったのですが、
仕事の関わりはほとんどなかったので、同僚の悲しみの深さはあまりよくわかりません。
きっと葬儀以降にお参りに行った人はいないと思います。

私は、こんな気持ちでいる部下もいるということを知ってほしいな、と思っています。
なぜ私がこんなに後悔の念を抱いているのかは自分自身よくわからないし、説明もできないのですが・・・。

うまく言葉で表現できないことがもどかしいです。

回答No.2

mamex

仲間を誘って素直にご焼香に行かれたら良いのではないですか。残された奥様に見舞いにいけなかった事を簡潔にお話して、さっと切り上げてくれば迷惑にならないと思います。数ヶ月たっても元部下が顔を出してくれるという事は、ご主人の人望を反映していると思いますので奥様も喜ばれるかもしれません。ただ、夫婦間の事情などわからない事も多いと思うので、長居せず短時間で切り上げたほうが良いと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

お参りにお伺いすることも含めて、もう少し考えようと思っています。
伺う際には、ご家族へ負担を感じさせないことが大事ですよね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

masa20061001

その人と縁のあった人たちが、その人の縁で繋がりあうのが、本当に心の通った弔いだと思います。。。
ご家族が家では見れない会社でのいろいろな話をすることは、ご家族にとっても大変貴重な時間になると思います。。。
自分の気持ちに素直になって下さい。。。
但し、女性ひとりで行かれて涙をされると、残された奥さんは不安に思うかも知れませんので、出来れば、もうひとりあなたに賛同してくれる同僚の方と行かれる方が良いように思います。。。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私がＡさんが会社で話していたご家族のエピソードをお話しさしあげることで、
少しでも奥様（ご家族）の心の癒しになれば、と思っていました。

確かに、私が一歩踏み出せない理由の中に、私（女性）が１人でご訪問することで、
逆に奥様に対して余計な心配をお掛けしてしまうかもしれない、という思いもあります。
同僚とお伺いするか、もう少し考えてみたいと思います。