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親の反対・拒絶。（バツイチ子供あり）
付き合って一年になる彼と、私と子供、三人で生活をしています。 私には四歳児の子供がいて、彼も受け入れてくれました。 一緒に生活をしていくうちに子供は彼のことをパパと呼んでいて 彼も可愛がってくれるので懐いています。 彼は本気で結婚を考えていて、子供も育てて行くつもりでしたので 彼が親に、’結婚したいことと’’子供がいる’ことを話しました。 すると、親はバツイチなのは構わない、彼女もいい子だし。だけど、 子供が姓を名乗ることを認められなかったり、その他家柄の問題、 もろもろあり、子供は受け入れられないと言われたようでした。 彼も数時間かけて説得したのですが、彼の母親も泣いて拒絶反応して いたので、それ以上話にならずに帰ってきたようです。 そこで、選択肢が二つ。 １、子供とは離れて、元旦那（実家の親）に預ける。 ２、せっかく出会ったけれど、私と子供と別れる。 （家賃などかかるので、そういった費用は援助する。） 彼の意見は、私を手放したくないので、心苦しいが 子供は彼の実家に預けて月１くらいで会えばいい。 毎月子供にはお金など援助する、血縁関係があるし初孫なので 可愛がってくれるよ。 私がもし子供と出て行っても二人は幸せになることが出来ない。 など言っています。 たしかに私が彼と離れたら私自身、生活も乱れて何をするか分からない と思います。 しかし、彼の実家へ子供を渡して自分だけが幸せになるのも、 子供のことを愛してますし、離れることも考えられないのです。 彼と子供を愛しているので、二人を手放すことが出来ません。 どうすればいいのか、決断が出来ずに困っています。 なにかいいアドバイスがあればお願いします。
- tatanon
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質問者が選んだベストアンサー
＞彼は、「捨ててるわけではないよ。子供は子供でなんとかやっていける、 ＞孤児院に預けるわけではないし、実際、おじいちゃんおばあちゃんに育てられている人はいる。」 ＞私「だけど、私が子供と離れたくない。」 ＞彼「今は感情的になっているけど、いずれ子供が出来たりすれば 忘れるよ。」 こんなことを言われても、まだ決断できなかったんですか？ 捨てるわけではない？おじいちゃんおばあちゃんに預けられて男と一緒になった母親に、お子さんは絶対捨てられたと感じますよ！もう４歳なんですから、漠然とそういうことは分かりますし、成長していけば嫌でも事情は知ることになります。自分は捨てられたんだっていう認識が、どれだけお子さんの心を傷つけるか考えたことありますか？ いくら泊まりは慣れてるといっても、泊まりに行くことと預けられることでは、全く状況が違いますよ！ だいたい彼も、いずれ子どもができれば忘れるって、それってやっぱり質問者様の子どものことなんて、どっちでもいいって言ってるようなものじゃないですか。 彼はあなたのことは好きだけど、あなたのお子さんのことはどっちでもいいんですよ。 家柄跡取り云々で、どうしても結婚を認めてもらえないなら、別れるしかないですよね。彼がどうしても嫌だっていうなら、頑張ってご両親を説得するように言ってください。それができないなら別れるしかないと思います。 子どもは親を選べません。 子どもを産んだのなら、責任を持って子どもを第一に考えてください。 あなたは女である前に母親なんですよ。 質問者様もいろいろお辛いところにきついことばかり申し上げましたが、しっかり決断してくださることを祈っています。
その他の回答 (14)
- T0MT0M
- ベストアンサー率14% (73/504)
>彼は、跡継ぎになる、期待のされている一人息子だからです。 >彼自身もそれを捨てることは出来ないようです。 つまり、その彼はそれほどあなたやあなたのお子さんのことを想っては居ないと言うことですね。 無理をして結婚しても破綻するのは明らかですから、別れるのがベストだと思います。 あとは別れる際に出来るだけ金をふんだくる算段をしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます！ そちらを選ぶということは私よりも、結局は自分が可愛いのでは…と思います。 あれからよく考えたのですが、 子供を捨てることは出来ない。彼は、血縁のあるおじいちゃんおばあちゃんだから捨ててるわけではないと言いますが、何を言われようと子供と一緒に幸せになりたいのです。 子供を手放して子供が悲しい思いをするよりも、私が彼と別れて悲しい思いをしたほうがマシです。 昨日、彼と話をして、今迄は、私が子供と別れるか…彼と別れるか… と決断を攻められていましたが、反対に、私を取るのか…親を取るのか…という決断しかないと言いました。 母親が考え込む性格で鬱のようになるそうです。今は親を説得することは出来ないので、これからどうなるかというところです。 私が思うに、説得するには無理があると思うので、最終的には親＝仕事を選ぶのではないかと思います。あくまでも予測ですが…。 また相談させていただくことがあるかもしれません。 たくさんの方に回答していただいて、とても感謝しています。 本当にありがとうございました。
皆さんもおっしゃっていますが他の男性がいいかも。。？？ 実は私は今不倫をしていてえらそうなことは言えない立場です。。 私の彼も離婚したらバツ一子持ちになりますが、 私は彼の子供と彼を、たとえ自分の家族の反対になっても彼を受け入れてあげたいと思っています。 時々不安と孤独に葛藤しています。辛い時ももちろんあります。 でも頑張りたいです。 今はtatanonさんは今の彼しか相手がいなくて他の男性の事は考えられないかもしれないですが、tatanonさんの子供は一人しかいません。。母親にとって子供と離れるのは辛い選択だと思います。 子供と一緒に受け入れてくれる男性の方がtatanonさんにとっても、絶対いいと思います。。 今回のことでノーを出される彼、将来もいろいろ反対されたり、tatanonさんのサイドに立ってくれないことも出てくるかもしれないです。。 どうかゆっくり決断されてほしいと思います。 幸運を祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 バツイチ子持ちの方と付き合っていくには大変なことで、いろいろな問題や苦労、先々の数知れぬ不安があります。 けれど、それでも好きになった彼のことを、どうなるかも分からない先のことを考えてもしょうがないし、彼の全て受け入れられるならば、ただ今できることを精一杯頑張ることだと思います。 まだ離婚はされてないようですが…、頑張ってください！ ＞今回のことでノーを出される彼、将来もいろいろ反対されたり、tatanonさんのサイドに立ってくれないことも出てくるかもしれないです。。 あり得ませんが、このまま子供と離れて結婚しても、me2007さんの言う通り、将来いろいろなことがあるでしょうし、犠牲になるのは私な気がします。 あれからよく考えたのですが、 子供を捨てることは出来ない。彼は、血縁のあるおじいちゃんおばあちゃんだから捨ててるわけではないと言いますが、何を言われようと子供と一緒に幸せになりたいのです。 子供を手放して子供が悲しい思いをするよりも、私が彼と別れて悲しい思いをしたほうがマシです。 昨日、彼と話をして、今迄は、私が子供と別れるか…彼と別れるか… と決断を攻められていましたが、反対に、私を取るのか…親を取るのか…という決断しかないと言いました。 母親が考え込む性格で鬱のようになるそうです。今は親を説得することは出来ないので、これからどうなるかというところです。 私が思うに、説得するには無理があると思うので、最終的には親＝仕事を選ぶのではないかと思います。あくまでも予測ですが…。 また相談させていただくことがあるかもしれません。 たくさんの方に回答していただいて、とても感謝しています。 本当にありがとうございました。
- 100siki
- ベストアンサー率8% (7/82)
別に、大人が両親に承諾がなくても結婚できますが、なにか？ それとも、彼はマザコン？ 跡取りも、関係ないね。 一人の女も幸せにできないのなら、そんな男はやめておけ。 一度、彼の親に話し合いにいき、それでも反対されるのなら、 二人で判断すればいいだけのこと。 男をとるような母に、子育てはできないから、 元旦那（その親？最低な夫婦ですね。）に預けて、一生会わないこと！ それくらいの、覚悟でいってください。 男に完全に頼るような人間に子育ては出来ないと思う。 一人の人間として責任をもって判断すること。
お礼
彼は会社の跡取り息子なので、迷う気持ちは分かるのです。 こういうときこそ彼がしっかりするものなのに、私（子供）犠牲者になっているような気がします。 子供だけは絶対に離さないと言いました。 彼は、私に言えば子供を手放してくれると思ったそうです。それが無理なら他の方法を考えると言っていました。 しかしながら、子供と離れれば、彼は親から言われることもなく、好きな人と一緒になれて上手くいくと思っているので説得してきますが、 私の気持ちがかたまり、決心出来たので、いくら説得されても断り続けています。 ＞元旦那（その親？最低な夫婦ですね。）に預けて、一生会わないこと！ 子供と離れることも出来ず、そういう覚悟もないです。 子供を捨てることは出来ない。彼は、血縁のあるおじいちゃんおばあちゃんだから捨ててるわけではないと言いますが、何を言われようと子供と一緒に幸せになりたいのです。 子供を手放して子供が悲しい思いをするよりも、私が彼と別れて悲しい思いをしたほうがマシです。 昨日、彼と話をして、今迄は、私が子供と別れるか…彼と別れるか… と決断を攻められていましたが、反対に、私を取るのか…親を取るのか…という決断しかないと言いました。 母親が考え込む性格で鬱のようになるそうです。今は親を説得することは出来ないので、これからどうなるかというところです。 私が思うに、説得するには無理があると思うので、最終的には親＝仕事を選ぶのではないかと思います。あくまでも予測ですが…。 また相談させていただくことがあるかもしれません。 たくさんの方に回答していただいて、とても感謝しています。 本当にありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） どうすればいいかって、子供か彼かどっちか選べってことですよ？ ただ驚くのはこういう場合であっても4歳の我が子ではなく、彼を選ぼうとしているtatanonさんと、「子供は彼の実家に預けて月１くらいで会えばいい。毎月子供にはお金など援助する、血縁関係があるし初孫なので可愛がってくれるよ。」と平気で言う彼ですよ。また、その彼の言葉を愛情と勘違いして、実際に行動を起こそうとしている貴女の姿です。 幼い子供を自宅にのこして交際相手の男の家に入り浸って、挙句に子供を死なせてしまった21歳の母親と同じような思考に入ってますよ。 http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20070220i115.htm わたしは彼のご両親と同じ考えです。 わたしも息子を持つ母ですが、将来息子の結婚相手には子連れの女性は認めるつもりはないです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2656976.html この質問で最後の回答をしてくださっている方のお考えに近いです。やはり他人様の子供をうちの子が不幸にするかもしれないし、将来うちの子に実子が産まれたらやはりそちらを可愛がるし、そちらのほうに後を継がせたいと思うでしょう。もしも連れ子を養子に入れていたら、離婚してもその子の養育費を払わないといけないし、自分が死んでも財産をその子にも分けないといけません。自分の子ではないのに。（典型的な例が豊臣秀吉です。実子の秀頼可愛さから、秀頼の地位を脅かす存在として当時関白だった秀次とその妻子を皆殺しにしましたよね？） お子さんは4歳だからまだ良くないんじゃないですか？でも、未成年の子が再婚すると大人になっても傷は癒えないようですね。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765209.html?check_ok=1 この質問者の方も母親が再婚したのですが、未だに義父や実母に対してわだかまりがあって、親が再婚して良かったとは思えないみたいです。 わたしは特に連れ子の立場や気持ちを思うと、自分の子には子持ち女性との結婚はやめてほしいと思いますし、子供を捨てて男を選ぼうとする女性ならなおさら遠慮したいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 バツイチ子持ちの方と一緒になることは大変なことだと思います。 しかしその全てを受け入れられ、その人の変わりになる人はいないほど結婚相手を愛していて、乗り越えられる自身があれば良いのではないかと思います。 もちろん、後々自分の子供が生まれたときには可愛さを比べようがないと思います。それでも実子のように愛し、少ないからずとも上手くいっている再婚夫婦はいるのではないのでしょうか。 子供のことを’実子と思うこと’’親のサポート’が必要です。 と、口では言っていますが、私が独身でバツイチの男性がいたら実子のように思うこと、サポートしきれないと思います…。 そういうことが出来る方が少なからずいるのではないかと思いました。 ＞子供を捨てて男を選ぼうとする女性ならなおさら遠慮したいです。 客観的に見て、私もそう思います。たとえ真面目で家庭のことをしっかりしていても、責任感のない無責任な人だと心のどこかで思います。 あれから良く考えました。 子供を捨てることは出来ない。彼は、血縁のあるおじいちゃんおばあちゃんだから捨ててるわけではないと言いますが、何を言われようと子供と一緒に幸せになりたいのです。 子供を手放して子供が悲しい思いをするよりも、私が彼と別れて悲しい思いをしたほうがマシです。 昨日、彼と話をして、今迄は、私が子供と別れるか…彼と別れるか… と決断を攻められていましたが、反対に、私を取るのか…親を取るのか…という決断しかないと言いました。 母親が考え込む性格で鬱のようになるそうです。今は親を説得することは出来ないので、これからどうなるかというところです。 私が思うに、説得するには無理があると思うので、最終的には親＝仕事を選ぶのではないかと思います。あくまでも予測ですが…。 また相談させていただくことがあるかもしれません。 たくさんの方に回答していただいて、とても感謝しています。 本当にありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
子供を預けるという意見がどちらから出たのかが気になりますが、何にせよ、子供がモノ扱いに見えて仕方がありません。失礼ですが、マンションに引っ越すので飼えなくなった犬を実家に預けて、心配だからたまに会いに行くような感じに見えます。子供は今まで母方にいたものが急に父方に移って友達環境も変えられてうれしいのでしょうか。親の恋愛で移動させられるのは、私が子供なら、迷惑な話です。結婚したら彼は育ての親になる(親権があなたにあるならそうなりますよね)として、そしてあなたは産みの親として、ホントに責任を持って子供を愛してますか？愛していこうとしてますか？順番としては、彼の結びつきより子供が先に誕生してます。愛してしまったから、その彼に合わせて子供の人生が左右されていくのはなんだか理不尽な気がします。あなたは子供の親として、彼は父親になり得る人かどうかを見極めるべきではないのでしょうか。諸々の諸事情により、愛しているけど、まずは母親なので、この恋愛をあきらめることも、産んだ責任として必要だと思うんですが。
お礼
あれからよく考えました。 子供を捨てることは出来ない。彼は、血縁のあるおじいちゃんおばあちゃんだから捨ててるわけではないと言いますが、何を言われようと子供と一緒に幸せになりたいのです。 子供を手放して子供が悲しい思いをするよりも、私が彼と別れて悲しい思いをしたほうがマシです。 昨日、彼と話をして、今迄は、私が子供と別れるか…彼と別れるか… と決断を攻められていましたが、反対に、私を取るのか…親を取るのか…という決断しかないと言いました。 母親が考え込む性格で鬱のようになるそうです。今は親を説得することは出来ないので、これからどうなるかというところです。 私が思うに、説得するには無理があると思うので、最終的には親＝仕事を選ぶのではないかと思います。あくまでも予測ですが…。 また相談させていただくことがあるかもしれません。 たくさんの方に回答していただいて、とても感謝しています。 本当にありがとうございました。
- marpull40
- ベストアンサー率11% (10/87)
あなたがまずすることは、彼ともう一度話し合い 本当に彼が子供を受け入れてくれるのか確認し 曖昧な場合、時間をかけて再度彼をその気にさせるのです。 そして、３人そろって彼のご両親にお願いする。 あせってはだめです。ここが正念場です。 彼のご両親が拒否するのは折り込み済みの話のはずです。 あなたが頑張らないと、どちらかと分かれる事になれば、罪悪感が残り 幸せにならないと思います。 （ご両親を恨み、または子供から恨まれ） 子供を認めて頂く為に、ご両親に誠心誠意尽くしてあなたの気持ちを行動で訴えるしかないと思います。 幸せを掴んでください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供とは離れることが出来なかった私は、「子供とは離れることは考えられないし、出来ないから別れる。」とは言いました。かといって、彼と別れらることが出来るのか？と思うのですが。 彼は、そんなに焦る必要はないと言われました。「二択しかないのなら、決めて先に進むしかない。」と言いましたが、「そうとは限らない！」と言います。けれど、子供は受け入れられないようなのです。どうしてそうとは限らないのか、よく分かりません。 ＞どちらかと分かれる事になれば、罪悪感が残り 幸せにならないと思います。 （ご両親を恨み、または子供から恨まれ） その通りだと思います。けれど、彼の親の財産のこと、跡取りのこと、 彼の家柄のことを考えると私が説得しても無理なのでは…。と思ってしまいます。けれど、一度、彼に相談してみます！やることをして、別れる方向に進みたいと思います。
- sarubobo55
- ベストアンサー率30% (74/246)
>たしかに私が彼と離れたら私自身、生活も乱れて何をするか分からないと思います。 大人であるあなたが愛する人と離れることが耐えられないほど辛いとおっしゃる。では、子どもが母親と別れる辛さはどれだけのものか考えたことがありますか？しかも、あなたの勝手な都合で 急に環境が変わるのです。お相手の彼もよくそんな勝手なことを言えたものです。 頭を冷やして冷静になってください。お子様の幸せを第一に考えてあげてほしいと心より願います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供のことを愛していて、離れることは考えられない、一緒に幸せになりたい！と私自身思っていました。けれど、彼と離れる辛さよりも、子供が母親と別れる辛さ…比べていなかったかもしれません。それなら、私自身が子供のためにも耐えるべきなのですね。自分勝手な母親だと思ってます。 子供は夏休みや土日はほとんど実家に泊まっていて、お泊まりには慣れていました。現状況も良く分かっていないと思います。 なので、彼もそう言ったのかもしれません。 子供のことを第一に考えていきたい思います。
馬鹿な！ この一言で回答を書き始めなければならない程に考え方が母親のそれではないです。 「親の説得に失敗したから、子供を手放して俺と一緒になってくれ」 この一言が彼の口から出た時に、既に、関係は終っています。 ***** 彼の本気度は、所詮、＜母子の絆を踏みにじって省みない＞程度のもの。 彼が、「アダルト系のチャット」を楽しんでいた前歴を考えると、「頭を冷やしなさい」の一言です。 ***** ＞私自身、生活も乱れて何をするか分からない・・・ 心療内科に相談することです。 病気と言うことではなく、カウンセリングということです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「親の説得に失敗したから、子供を手放して俺と一緒になってくれ」 結局はそういうことになりますよね…。 彼の元へ行って迷惑を掛けたりする行動を起こすのではないかと 思いました。 そんなことをしても意味がないのでしょうけど。。
- gogokenta26
- ベストアンサー率33% (262/792)
同じ母子家庭、親として信じられません。 子供以上に、彼を取る気ですか？ またまた子供が親の都合で犠牲になっていきますね。 子供の気持ち考えていますか？ 4歳ならおおかた理解できる年頃。 子供捨ててまで彼と幸せになりたいんですか？ なれるんですか？ なんか悲しいです・・・ 自分の女としての結婚、親としての子供に対する責任。 どちらを取ります？ きっと質問者様も若いんでしょうね。 そりゃ再婚して幸せになりたい。 でも大事なのって子供がいる以上、自分の幸せだけじゃないでしょう？ 子供がいる以上、自分が親な以上は子供を1番に考えるべきなんじゃないですか？ 私だって、彼氏はいます。 再婚もしたいです。 だけど、何をするにしても子供をまず第一に考えます。 子供が原因で彼のご両親に反対されれば結婚は諦めます。 彼には新しい彼女ができる可能性はある。 けれど子供には私しかいないから。 自分の幸せは子供が成人してからでも掴める。 そうではないですか？ どうすればいいのかなんて考えるまでもないですよ。 私だって、幸せになりたい。 子供と2人じゃ不安にかられることも多いし、この先不安。 でも負けちゃいかないじゃないですか！ がんばるしかないじゃないですか。 子持ちのあなたをありのまま受け入れてくれた彼。 しかし、反対され子供を手放そうと言っている。 そんな男で幸せになれるんですかね？ そんな人生で胸張って歩けますか？ しっかりしてよ！！！ 母親でしょ？！ 私だってがんばってんだから！！ あんたもしっかり前見据えなっっ！！！！ 21歳、3歳の子持ち母子家庭ママでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供を捨ててまで、彼と幸せになりたいとは思いません。 なので、彼にもそのままの言葉を言います。 彼は、「捨ててるわけではないよ。子供は子供でなんとかやっていける、孤児院に預けるわけではないし、実際、おじいちゃんおばあちゃんに育てられている人はいる。」 私「だけど、私が子供と離れたくない。」 彼「今は感情的になっているけど、いずれ子供が出来たりすれば 忘れるよ。」 子供と離れてまでして私だけが幸せになるのも考えられない。 私も若いですが、21歳の子持ちママにしっかりした意見を 言われるとは思いませんでした。 友人に言われているようで… gogokenta26さんもがんばってください、ありがとうございました！
質問者様が何故悩んでいるのかわからないのですけど。。。 女である前に母なのではないですか？ 彼が親に泣かれても泣かれても何とか説得し、それでもダメなら家を出るくらいの覚悟がなくて他人の子を育てられるでしょうか。 今はまだ一緒に住んでる彼女の子でしょうが、結婚すれば自分の子供も生まれる可能性がありますよね。その時に自分の子供だけ育てる父親になりそうで怖いです。 本気であなたも子供も愛していてくれるなら、2人にとって最善の方法を取るはずです。それが母子が離れて暮らすという意見なら人間性が見えてますよ。。。将来が見えます。。。 どうしても2人と別れたくなければ、同棲のまま時を過ごす事をお勧めしますが。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「女である前に母」 母親としての意識が薄いのかもしれないです。。 子供のことは私以上に大事だと思っているので手放すことは 考えられないと思います。離婚したときにこの子と幸せになると 決めていたので、この子なしで幸せになるのは考えられないのです。 そうなると彼と別れるしかない、のですよね…。 同棲のままはお互い無理なので、彼とは必然的に別れる方向に 進むのかもしれません。
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- 親に結婚を反対されています
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- ベストアンサー
- その他(結婚)
- バツイチさんとお見合いしました。でも、親兄弟は大反対しています。
バツイチさんとお見合いしました。でも、親兄弟は大反対しています。 こんばんわ。 私は３０代半ばの女性で、先日相談所経由でバツイチの年上の男性とお見合いをしました。職業が営業している人だったので、会話もそこそこ弾み、もう一度会う約束をしました。 そのことを家で親や兄弟にいうと、大反対されました。 反対の理由はいわく、 (1)バツイチはいいとして、結婚期間が二ヶ月程度ぐらいだったらしいこと → スピード離婚の意味がわからない。なにかクセのある男性ではないか？ (2)そのさいにできた前妻との子供を認知はしたが養育費は払っていないこと → 前妻が養育費を拒否するほど縁をきりたかったほど、嫌な人なのではないか。また、離婚したとはいえ、自分の子供の責任をはたしていない 私は正直言うと、お見合いをたくさん経験してきて、４０前後の男性で女性との交際経験のない人よりも、バツイチの男性のほうがいいと思っていました。一度失敗しているぶん、いろんな経験をして大人になっているのではないか。。。と思うので・・・ でも、確かに、親兄弟のいうことにも一理あるな、とも感じました。でも、それも穿ちすぎでしょうか・・・。 本人に聞けないので、相談所の仲人さんに聞くと、彼はバツイチになったことをとてもくやしがっている。と言っていました。前妻が気性の荒い人だったそうです・・・。 それを聞いて「？？？」と思いました。いくらケンカしたとはいえ、子供がお腹にいるのに離婚に踏み切れるものなのでしょうか・・・・ でも、私は結婚したことがないので、意味が分からないだけなのでしょうか。 二ヶ月というスピード離婚で、認知しかしていない男性って、客観的にみてどんな人なのでしょうか。
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- バツイチ、子供を引き取っている彼
私は付き合って２ヶ月になる年上の２０代後半の彼氏がいます。 付き合う直前にバツイチで子供も引き取っていることを打ち明けられ、『きっとこれからいっぱい傷付けるし不安にさせる』と言われたけれど、もうその時には運命と思える人だと思っていたので、 それを２人で乗り切る努力をしていこうという結果になり、付き合い始めました。 たった２ヶ月でも何年も一緒にいるような感じで、すごくお互いを信頼しあっています。 でもつい先日、彼に『別れた方がいい』と言われました。理由は俺と一緒にいると私が幸せになれないからと。 子供のために、元奥さん(彼女の浮気が原因で離婚し、彼女は今その浮気の際に出来た子と２人で暮らしているようです)と一緒に暮らすかもしれないと言われました。 だからこのまま続けても私を傷付けるだけだと・・・。 もちろん、元奥さんと暮らすことは彼にとっても考えられない程の苦痛です。 でも自分の子供の幸せのためにそう考えているようです。 彼が私の幸せを思って、言っていることはわかっています。 でも私も彼を愛しているからこそ、彼に幸せになって欲しいのです。 なので彼に『私と別れたらあなたは幸せになれるの？』と聞くと、『俺は幸せになれなくていいんだ』といいます。 もうどうしたらいいのかわからなくて。 お互いがこんなに好きなのに別れるということがまだ私には受け入れられません。 皆さんの考えを聞いて少しでもいい方法が出せればと思い、質問させて頂きました。 長くなってしまい申し訳ないです。
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- はバツイチ子持ち男性
長文、乱文ですが 相談お願いします。 私20代後半初婚 彼30代前半バツイチ子持ち (2人姉妹で元妻のところにいる中学生です。) 養育費と学資保険で月12万送金しています。 彼がバツイチ子持ちだと知ったのは 付き合って半年してからでした。 むしろまだ離婚していませんでした。 しかし彼の事が好きな気持ちが大きかったし すでに何年間も別居しており破談状態だったこともあり 離婚するなら付き合う、 しないなら別れる。と言い 離婚してきたので今は付き合っています。 彼に元家族のことを聞くと 離婚理由は元妻と彼親との 不仲によるもので 同居していたが同居生活が継続できなくなったため。 のようです。 子どもの事を親戚の子どもくらいな感覚。 と言っていて何年間も会ってないし、 連絡もほとんど取らないと言っていました。 私は元々バツイチの人とは絶対無理な性格です。 一生を誓った相手が他にもいるということが嫌だからです。 なのに彼を絶対幸せにするんだ！と 元家族のことを少しずつ 受け入れ様と彼が親としてすべきことを 快く認める努力をしました。 いつしか、私もいつか彼の子どもに会うのも 悪くないかも。と思える時もありました。 前置きが長くなりましたが、 ここ最近子どもネタが多くて 正直、バツイチの事実を まだ受けとめきれてないのに どんどん出てくる元家族ネタに 苦しんでいます。 彼親に同棲したいと相談したところ、 同棲なんてしないでここ(彼実家)に同居して当然。 孫(彼の子ども)が一番可愛い。 初孫だし、内孫で跡取りだから。 彼の友達には 子どもアンパンマン好きだったよね！ 学資保険ってどんなんがある？ とか私がいるのに元家族ネタで盛り上がっています。 そんな話しを聞く余裕は私にはまだないことを 彼に相談したところ、 いつまでもお客さんじゃ困る。 これから結婚したら言いたいことぐらい 自分で言ってくれないと。 と言われてしまいました。 彼自身も 私に隠れて3か月に1回会っているし 連絡も頻繁にとっている様です。 何故隠していたか聞くと 私を悲しませないためだそうです。 確かにバツイチを受けとめるキャパがないのは 伝えてありましたが、 事実を隠されていたことにショックでした。 そして、私自身が 最初は受け入れようとしていた子ども達を 拒否する気持ちが強くなり 彼親も友達も会いたくないです。 彼自身はとても良くしてくれて 好きでいてくれるのも伝わっているので この苦しみは いつか消えるものなのか知りたくて質問させていただきました。 たくさんの回答お待ちしています。 子どもを持つ方へ。 私はまだ子どもを持ったことがありませんので 私自身が子どもな考えを持ってしまっているのも 彼が親であり、愛情をかけるのも とても当たり前のことだとわかっています。 ただ、私は子どもがほしいと思う反面 子どもを授かれるかわからない身体なため、 とても子どもに対する思いというものに敏感ですので 親という立場の話はできるだけご遠慮願いたいです。
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- 彼の親に反対されています
私はバツイチ子持ちの２５歳の女子です。 彼と結婚を予定しており、私の両親には挨拶も済み前面的に賛成してくれています。 ところが、彼の父親が反対しています。 彼も私と同じバツイチで子持ち、しかもお互いの子供は同じ年で女の子同士です。そのことで反対しているのかはわかりませんが、彼の父親は彼の子供を自分で育てると言っています。 彼ももうすぐ、３０歳。親に判断を委ねる歳ではないのでは。。。と思いますが、どうやって説得したらいいでしょう。 教えてください。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 とても納得出来ました。 foraminさんからご回答を頂く前に、友人にも私の考えを話し、相談したのです。やはり、’私の考えが正しい’と言われ、それも、 ＞家柄跡取り云々で、どうしても結婚を認めてもらえないなら、別れるしかないですよね。彼がどうしても嫌だっていうなら、頑張ってご両親を説得するように言ってください。それができないなら別れるしかないと思います。 言う通り、そのままの内容で終わりました。 彼にいろいろ言われ、戸惑っていたので、自分が思っていた考えに自身が持てました。 今では、反対に彼を責めているほうです。 「決断をするのは彼。私は子供を手放すことは絶対に出来ないから。もし心の中で決まっているなら早く言ってね！私には時間がないから。」 と強い口調で言いました。 何度か子供と離れることを言ってきますが、私の決断は固いので動きません。あとは彼が決断するのみです。 友人には、「結婚する相手じゃない」と言われました。 私も、子供を手放すという考えを持つ彼に冷たさを感じますし、今、上手くいったとしても、先にいろんな不安や苦労が待っていると思います。 が、それだけじゃなく、それ以上に、そんな彼のことを好きなので、このまま上手くいけば…と願っています。 子供の泊まりが多かったときには、私に対しても生意気になっていたり、離れるのに全く寂しがらなかったり、ママがいなくても大丈夫。という態度だったのです。 なので彼は、そういった態度を含めて、「あのときは平気だったし、いずれ忘れるよ。」と言うけれど、そういう問題ではないと思いますし、私がそういう環境を作ったから子供がそうなったのだと思ってます。 また相談させていただくことがあるかもしれません。。 皆さんの回答一つ一つの中に、気づかされた部分もあり、とてもいいアドバイスになりました！感謝しています。 本当にありがとうございました。