なぜ浮気を責めるのか？

質問

20代後半の未婚女性です。
交際相手の浮気をものすごい剣幕で責めたてる方(特に女性)の気持ちが分かりません。束縛によって相手に窮屈な思いをさせ、「自分だけを愛して欲しい」というワガママを相手に要求しているだけのように見えます。
なぜ浮気を責めるのでしょうか。

回答No.8

noname#164050 · ベストアンサー

要は、　交際相手がどこの誰と付き合おうが、　性行為を持とうが、　それが原因で　「自分と」　別れることになろうが、　病気をうつされようが、　総て　「気にならない」　人ならそれでいいのです。

一般には、　信頼や愛情、　安定や安心、　そして、　結婚を考える時そういう人は対象外として扱われ、　その行為そのものが容認されないと考える人から責められるのです。

今の社会形態に於いて、　人間関係を維持する上で望ましい形とそうでないものがあり、　社会規範として暗黙のうちに出来上がっているものがあります。　（社会道徳）。

回答No.13

orangebag

あなたは、浮気をしているほうでしょうか？されている側ではなさそうですね？

＞束縛によって相手に窮屈な思いをさせ、「自分だけを愛して欲しい」というワガママを相手に要求しているだけのように見えます。
なぜ浮気を責めるのでしょうか。

こればかりは、当事者（彼＜もしくはご主人＞がいて、その人があなたではない人と浮気しているケース）にならないとわからないのだと思います。
中には、ぜんぜん執着しない人もいらっしゃるとは思いますが、少ないのでは？と思いますよ。

回答No.12

manmaru_1976

kikyou1208さんは浮気相手の側なのでしょうか。
浮気を責めるのは、その人が相手に対して誠実だからでは？
お互い様ならいいと思いますが。

私は、浮気するのもされるのも生理的に受け付けません。
気持ち悪い。

回答No.11

noname#101743

本当に愛している人、心底大好きで、大切な人がいて、
その相手と相思相愛になれたとき
「自分だけを愛して欲しい」という想いさえ許されないのでしょうか。。

心から好きになった人に出会って、浮気をされるまでは、
私も少なからず質問者様と似た考え方をしておりました。
束縛するから良くないのだ、相手は窮屈だから逃げるのだと。

（なぜ浮気を責めるのか：私の場合）
浮気されるのがイヤだからです。苦しいからです。悲しいからです。
心が傷つくからです。
大好きな人の「ただ１人」になりたいからです。
恋愛は１対１でしたいのです。
理屈ではありません。
嫌なものは嫌なのです。

以上のように思うので浮気を責めたくなります。
でも浮気の受け止め方は人それぞれですよね。
単なる自己防衛のワガママと言われればそれまで。全否定もできません。
私のような考えの人もいるということで、ご参考になればと思います。

回答No.10

noname#35964

貴方は浮気を責めないのでしょうか？
そのときが来たら、具体的に気持ちがわかるかも。

回答No.9

flyaway

私は、心変わりは人間として仕方のないものだと思うので、悪いことだとは思いません。ですが、心変わりした際にどう行動に出るかは、コントロールできるものだと思います。

心変わりした時点（他に気になる人が出来た、など）で私と別れてくれれば、相手を責めることはしません。ですが、二股や浮気は許しませんね。別れてからにしてほしいです。

浮気する人は、結局は自分のことしか考えていないと思うんです。自分の恋人を傷つけ、そして浮気相手を傷つけ、自分だけ良いとこ取りしているわけですから。

ちなみに束縛は一切しない派ですが、それでも浮気公認というわけではありません。束縛しないけど、それでも私と一緒にいたいという人だから、束縛する必要がないのです。自由にさせたからって多数の女性といい加減な付き合いをするような男性とはお付き合いする気はありませんので。

回答No.7

nabita0

恋愛観は人それぞれですからお互いに相手を裏切ってないと思えばそれでいいんじゃないですか？
双方が納得してればいいことで、他人が口はさむこっちゃないかもね。

浮気が本気じゃなければ、決定的に恋愛関係を破綻させるものじゃない。
浮気そのものは犯罪行為でもないし社会悪でもない。
浮気に係わる日常的なやり取りの中での嘘や貞操の破綻や独占欲の喪失などが、裏切り行為として恋愛関係において影響を与えるのだと思います。
結局はお互いの倫理観の問題。

結婚となると社会的な倫理観も更に求められますから、互いの倫理観だけで好き勝手するのは疲れると思いますが・・。
それでも周りへの影響も考えながら独自の恋愛ルールでも作ればいいと思います。

女性が被害者(?)などの場合で見かけるが、男性にとっての見ず知らずの第三者(女性側の自称親友)を呼び出して男性を吊るし上げるのは見苦しい。
他人がカナギリ声をあげて責めるようなことじゃないような気がします。
双方の意見を冷静に聞く役割じゃないと、その場に同席する意味も無いでしょうし。

回答No.6

kiranyan

浮気＝裏切りと、解釈するからだと、思います。

つきあう＝他の人と交際しない・・・というのが、前提になって、
信頼関係が出来ていると思います。

他の人と、つきあってもいいから、私とも、交際して欲しいなんて人は、
なかなかいないのではないでしょうか？

＞、「自分だけを愛して欲しい」というワガママを相手に要求しているだけのように見えます。

私は、ワガママだとは、思いません。

でも、世の中には、彼女が他にいてもいいから、つきあいたいというような
人もいても、不思議ではありません。
貴方がそれでいいのなら、相手の彼女に迷惑をかけないで、公認ならいいのではありませんか？なかなかそういう人は、いないと思いますけど。

回答No.5

dorce0000

私もＮＯ.１の方と似ているのですが、浮気や貞節に関しての価値観は人其々なので
みな、自分のパートナーの考えをよく知り、尊重し、その上で自分も大事にするのがベストだと思っています。
私の知り合いには結婚していながらもハッキリしない男女関係を続けているカップルもいるくらいで
それでお互い良しとするなら何も問題がないのじゃないかと思っています。
傍目にはすごく仲良しですし、…いえ、見た目だけじゃ何も判断できませんが、２人の関係はパーソナルな物なんですから仮面だろうが何だろうが２人以外の人間は知ったこっちゃないですね。

ですからあなたが第三者ならば、その「自分だけを愛してほしいワガママ女性」に判断を下す権利も必要もないように思えます。
相手の男性は大人でしたら、ワガママ女性が嫌なら別れる、好きなら別れないでしょう。
極端ですがあなたのご質問は「見ず知らずのオバさんの髪型が○か×か」を
真剣に論じているのと似ているような気がするのですが。
これまでの人生経験が違えば、浮気への考え方は様々あって当然だと思います。

回答No.4

Dr_kaibun

浮気は責められて当然じゃないですかね？
逆に浮気発覚して「ふーん」という世界はいやです。

束縛、という反面もありますが
それが相手への「愛情の現われ」だと思いますよ。
特別な意味を持つ人だから「彼」「彼女」じゃないですかね？
それがメンドクサイから今は独りの人がお答えしました（笑）

回答No.3

siorinrin

浮気をする事が束縛しないとゆう事ではないですからね。
むしろ浮気を非難されて束縛されていると感じるなら
付き合わなければいいんじゃないんですか？
ただその時に好きな人と一緒に過ごしたいと思うなら
付き合う形をとらない方が貴方にも都合が良いと思います。

付き合うという形はお互いの安心のためにする事なんじゃないのかなぁと私は感じます。これはあくまで私の考えです。
信頼し合って安心して付き合える一つの方法なんじゃないですかね。
浮気はそれを裏切る行為です。
社会で生きているのだからそれは分かりますよね？
皆が思いのままに行動してたら社会は成り立ちません。
だから法律にも定められているのではないでしょうか？
もちろん付き合っているのに他に好きな人ができる事は責める事ではありません。人間の感情なのですから当然あり得る事です。
だから人は別れるんですね。

でも人には色々な考えがあります。
でも大半の人は自分の信じていた人に裏切られたら傷つくはずです。
浮気を責められたくないのならお付き合いする事には向いていないでしょうね。