家庭を否定されました。私の家庭はおかしいのでしょうか？

質問

プロポーズされたため、もう少し自然に私に家に来て親からもOKをもらってほしいと頼んだから。
彼氏が私の家に来てくれたので、玄関先で親に「おじゃまします」と挨拶してもらってから自室へ2人で行きました。

それから、漫画読んだり話したりすごし、親が夕飯を作ってくれたので自室に運んで2人で食べました。

帰りにまた玄関先で「ごちそうさま」と、「おじゃましました」を言ってもらいその日はバイバイしました。

私が彼氏の家に行くことは多いけど、彼氏が家に来ることは無いから、これだけで印象が違うと思っているのですが。

「引きこもってるだけじゃん、次もあんなならもう今後行かないから」といわれてしまいました。

確かに彼氏の実家ではみんなで食卓を囲んだりしますが、自室があるわけでもないので、必然的に居間のようなところへ通されるのですが、居間は完全な生活空間ですし、自室があれば、自室に通すのが普通じゃないんですか？

「おかしい、普通じゃない、常識ないんじゃない？」と散々言われています。

そんなにおかしいのでしょうか？

回答No.52

kokorisu · ベストアンサー

質問者さまはまだお若いためか、レスして下さった方との
感覚の差があるのかも知れません。

一般に、大雑把に言うと
彼女の家に遊びに行く＝家族の方と打ち解ける機会　と考える人が多いのではないでしょうか。

でも、質問者様を含め、ご家族の方は今はそれを望んではいないの
ではないでしょうか。
質問者さまはどなたかへの返信でも
＞「挨拶に来て」「親と打ち解けて」ではなくて、純粋に来てほしいと
　　言ったのです。
とおっしゃっています。

これはただ「彼が家に来た既成事実」がほしいのではないですか？
それを強調しないと分かりにくいと思います。

「ただ来る」という数を重ねるだけで親は安心することがあります。
私の両親を例に出すと、私がデートで外に出かけると、外で何してるのかと心配してました。（うちはかなりの心配性です）

打ち解ける前の段階、慣らしとでもいいましょうか。
それを言葉なしに理解してもらうのは少し難しいのかも。
だから、なんとなく欲しい回答と違ったりするのでは？
（そのせいでどういう回答がほしいのかうまく説明できずレスが反論否定ととられたりしたのではないでしょうか）

先ほども言いましたが、「ただ遊びに来てほしい」ということは
彼にしてみたら理解しづらいと思います。
彼はただ行く意味が分からないと言うのではないですか？
もどかしく感じてるのかな、と想像します。

「家に来てくれることで安心するみたい」
「安心させてから言ったほうがいいみたい」
というような理由で上手に伝えてはいかがですか？

もう一つの案ですが、
強行で「お嬢さんとの結婚をお許しください」ではマズイですか？
そうしたら、彼にとってみればご両親の考えが直接聞けていいと
思います。

私は既婚者ですが、彼が家に来たのは数回でしたよ。
一緒に食事をしたのは正式に「結婚許可」されてからでした。
（部屋にはあがらせてあげられませんでした。心配性で）

あと、「挨拶」の考え方は私も誤解してました。
４５のhanachanpiさんの回答、私も同じようです。

悪気はないのですが、ちょっと言葉が足りないのかもしれませんね？
うまくやるもあなた次第の気がします。
がんばってください。応援しています。

お礼

私がうまく表現できなかったことがいろいろ含まれた回答だなと感じました。
ありがとうございます。

やはり言葉が足りないのですね。反省しています。

補足

鬱症状のまま教えてgooを利用していたのですが、死のうかな～とか思い始めちゃったので締め切りたいと思います。

回答へのお礼を書ききれなくてすいません。
鬱症状であるのも隠していました、すいません。

また、彼は見ていないと思うけど、なんか彼がとてつもなく話の出来ない変な人みたいなこと書いちゃってすいません。

とってもいい人なんですよ。
回答者様方が彼のことをいい人だといってくれたのうれしかったです。

回答No.12

nozomi20041114

もう婚約してるんですから
ずっと自室にこもりっきりでは駄目だと思いますよ。
もっとあなたのご家族と彼氏が打ち解けられるようにしないと。

プロポーズされたため、もう少し自然に私に家に来て親からもOKをもらってほしいと頼んだから。＞
この文章の意味がいまいちわかりません。
結婚を許してほしいってこと？
もっとわかりやすく説明してください。

お友達ならば自室に通すのが当たり前（親と打ち解ける必要がないので）ですが婚約者ともなればリビングなりで
お話したり食事したりするのが当たり前です。

これからは、彼氏が来たときは自室でこもらないで
ご両親と一緒に食事をとるようにしましょう

お礼

＞プロポーズされたため、もう少し自然に私に家に来て親からもOKをもらってほしいと頼んだから。

自然に私の　の間違いでした、自然に私に　ではなおさらわかりませんね。

意味としては
親が「来てほしい」と彼に言ったのに来ていないので「将来的に結婚するのはいいけど、まだ早い」と親に言われている状態なので、もっときてもらい「これだけの人ならいつでも結婚していい」と言われるようになってほしいです。という感じでしょうか。

やはり居間に通すのが普通なのですね。
母が居間に人を通すのを毛嫌いする人なので何とかしてみようと思います。

回答No.11

noname#113248

それは大変でしたね。
多分ですが、彼はご両親やご家族に紹介してもらえる、挨拶できると
覚悟をもって行かれていたのではないでしょうか？
それが自室にずっといたから肩すかしだったとか。
でも家族の形やスタイルっていろいろだと思います。
彼も非難するよりもっと怒ってる理由を、分かるように話して欲しいですよね。
多分彼の家庭からしたら、家族わいわいスタイルが普通だから、
ばらばらにいるのがカルチャーショックだったのかもですね。
確かに一般的には、彼氏を連れてきたら家族に紹介をして歓談をして、
それから自室に入るかな？？
でも交際にしても結婚にしても、そういう違う家庭環境同士がまた新しい家庭をつくるわけだから、
相手の価値観もお互いに譲り合って認め合っていきたいですよね。
今回のことより、これからどうしたいかが1番大事なことだと思います。
お互いの価値観って大事ですからね！
どうかお気をおとさずに元気を出してくださいね！

お礼

怒っているというより、呆れているようなのです。
「次もあんなならもう今後行かないから」というばかりで話し合いになりません。
もともと、来るのを「めんどくさい」と散々言っていたのでもう話し合いも無理かもしれません。

回答No.10

wasurenbo

おかしい、普通じゃない、常識がない　なんて言われるとはこれから大変じゃないですか？
もう少し彼の言い分を聞いてみてはどうでしょう？
何でおかしいのかなど具体的に聞いて、彼の家庭と自分の家庭の違いを話し合ってみてはどうでしょう。
私はどちらがおかしいとか常識がないとかじゃなく、ただの習慣の違いだと思います。
もし、それを理解しない人であれば結婚後あなたのことで同じように言うかも知れません。
他の家庭の常識は自分の家庭では非常識であることはたくさんあります。
逆もしかり。
それをお互いに理解しあってこそ、結婚もうまくいくと思いますよ。

お礼

これから大変なことはわかった上でプロポーズを受けました。

なぜおかしいのか具体的に聞いて話し合うとかしたいのですが、私の言い分は聞いてくれません。話しても「ふ～ん」「へ～」とかえってきて最後には「おかしいんじゃない？」と言われて終わりです。
彼にとって彼の周りのことが常識であり、私は常に非常識な存在なのです。
ことあるごとに「世間知らず」「は？なにそれ？」「箱入りだね」などといわれてきたのでおそらく私の家庭を理解する気はないと思います。

それでもやはり、彼がいいのです。

回答No.9

rinring

家庭内での常識といわれると彼氏さんのところの常識ではそうなんでしょう。

一家団欒という家庭に育ってきたと思われる彼氏さんから見ると、夕食を他の家族がいるにも関わらず、二人きりで食べたというのが理解出来なかったのではないでしょうか。

逆に質問主様のご家庭は普段は一緒に食事をされているのかもしれませんが、親御さんが気を使って二人きりでと思われたのかもしれません。
もしくは質問主様自身が彼氏さんに気を使って、自室に行かれたのか。
その辺りの気持ちを彼氏さんに伝えた方が言いかなと思います。

食事だけでもご家族と一緒にされたほうが良かったかもしれませんね。
彼氏さんの方もその時にすぐに「あれ？別で食べるの？」みたいな事を言えば質問主様もその時に気付いたかもしれませんが、後で常識ないと言われたら傷つきますよね。ご両親の事も否定されるような言葉かなと思います。

これはあくまでも憶測ですが、彼氏さんが自分のお父さんかお母さんにこの話をして、親御さんから何か言われたのでは無いでしょうか。

その場では問題ないような雰囲気だったんでしょうか。

お礼

彼の実家のほうにお邪魔したことが何度かありますが、確かに一家団欒といった雰囲気で、私もその中で食事をとりました。
たしかに、私にはその雰囲気が理解できなかったです。彼もそう思ったってことなんですね。

気を使ったのではなくて、別で食べるのが普通という風潮の家庭なので、私も親も違和感無く「部屋に運んでって～」「は～い」という感じで和やかに食事の準備をしたくらいです。

「別で食べるんだ～」といわれたのですが雰囲気としては「へ～別で食べるんだね～＾＾」と、理解してくれたような雰囲気だったので別段気にしていませんでした。この時点できっと違和感だらけだったのですね・・・。

私の家に来てくれた次の日に、私も一緒に彼の実家を訪ねました。
その際に私のいる前で「家に引きこもってたし、ありえなくね？」とか会話してました。
彼のお母さんは「それは変わってるね～でも家庭はいろいろあるからね～＾＾」と普通にしてたのですが・・・。

回答No.8

yurie0000

彼は質問者様のお家に、堅苦しくないご挨拶に行ったのですよね。
ラフに質問者様のご両親とお話したかったのででしょう。

文面だけでも私も「えっ？」と感じましたよ。

彼が「おかしい」とあなたを責めるのは
プロポーズをしてそれなりの期待を込めてご自宅を訪問したのに
自室で黙々としているだけ。何それ？と憤慨なさっているのだと思います。

状況に合ったことをしないと。

お礼

彼は堅苦しくない程度の挨拶。のつもりだったのかもしれませんね・・・。

前もって「挨拶に！じゃなくて自然に遊びに来るような感じで来てほしいって言ってたから！」って散々伝えていたのですが・・・。

私は状況に合ったことをしたつもりなのです・・・。

回答No.7

noname#25792

家庭は否定してないと思うけどね。

彼は、結婚話について親にOKをもらうことが目的だったんだろうと思う。
もちろん、アナタもそのつもりで家に招いたんだろうし。
なのに、ずっと自室にいたんじゃあ、ねえ。

何のために行ったのやら（苦笑）。

お礼

家庭は否定されていないとわかり少しほっとしています。

今の時点でOKがもらえないことは目に見えてわかっていますし、親の求めた行動をずっととらずにいたのだから「もっと来てね」と言ったのです。
その際「なら毎週土曜日通うようにするよ！」と言ってくれたので、いきなりOKをもらいにきたのではないと思っています。私の解釈がおかしいのでしょうか・・・。

回答No.6

kensaku

お互いに育った環境も家族の状況も違うので、誰だって違和感ありますよ。でも、それはみんな違うのであって、「自分が正常で他は異常」というようなものではないですよね。その点は強く言ってもいいと思いますよ。

ご両親も照れがあるんだと思います。だから食事も一緒にしなかったのかもしれません。度重なるにつれ、一緒に食事したりするようになると思います。一度行けば用は済む、というものでもないので、これからもお互いの家を行き来すればいいんじゃないでしょうかね。

お礼

私の家庭だけ異常という訳ではないのですね。

照れ云々ではなくて、私の家庭では今で一緒に食事をした事のある来客が前例としてありません。
親戚くらいでしょうか・・・。
兄の彼女も結婚前提だった人がいましたが（今は別れました）やはり自室でわかれて食事をしていましたし。
『度重なるにつれ、一緒に食事したりするようになる』かどうかもわからないです。そのようになるように勤めていくつもりです。

回答No.5

orangebag

彼は、あなたの家族とお食事など一緒にとっていろいろお話したかったのではないですか？
料理を作ってもらって、それを自室で２人で食べたとなると、彼の言ってる事はもっともなことです。普通の友人が遊びに来てる、ような状態ではないですか？

付き合ってるだけの彼氏なら、それでもいいのでしょうが、結婚を前提ということですよね？そうしたら、もっと打ち解けないと！
結婚って、彼とあなたの新生活、ということですが、彼の家とあなたの家が親戚づきあいになるということも含んでいるわけですから…。

つぎに彼をおうちへ呼ぶときには、家族一緒に食卓を囲んで、お酒ででも出して。お母さまと一緒にあなたがキッチンに立ちましょう。このシーンはみんなにうれしい場面になると思いますよ。

お礼

＞彼は、あなたの家族とお食事など一緒にとっていろいろお話したかったのではないですか？

彼の思いはまさにこれかもしれませんね。
来てほしいといわれていたのを一年以上ほとんどこなかったのだから、まず普通に恋人を呼ぶ感じに～と思ったのは間違いのようですね・・・。

回答No.4

noname#24249

子供でしたら、まあそれでもいいとは思うのですが、プロポーズされて、親に挨拶するために、彼に家に来てもらったわけですよね？
それなのに、どうして二人きりで部屋に篭って、漫画なんて読んじゃって、おまけに親に作ってもらったご飯を自室で食べるって、私にも信じられませんね。

結婚するために、親に挨拶する場合、大人同士で親と付き合うことになると思います。
親であろうと、きちんと礼儀をつくして、理解を得る必要があると思うのです。
ですから、彼氏を連れて行ったときは、居間に通して、改めて、彼を親に紹介し、親は彼を、彼は親を知るために、お互い他愛も無いことからでも話を始め、相手をさぐっていく過程が必要だと思います。
そういうとき、お茶はどうするか、食事はどうするかなども、親任せでは無く、娘である自分から、親を悩ませないためにも、彼が来るときはお寿司でも取ろうか？それともこういうメニューにしようかなど相談して、親と共に食事をすることで、より場を和ませて、近づけるように気を配るものだと思います。
質問者さんのやっていることでは、まるで中学生ぐらいの子のようです。
なんのために彼を連れて行ったのかわかりません。
彼が疑問に思うのも仕方ないと思いますよ。

ただ、彼も不満に思うのなら、自分からお父さんお母さんにお時間作ってもらえないかな？と自分から言って、ご挨拶すべきだとは思います。

お礼

他の方への回答のお礼にも書いておりますが、挨拶のために来てもらったのではないのです。
私の書き方が悪かったことと、言葉足らずだったことをお詫び申し上げます。

結婚を前提にお付き合いを～という挨拶は2005年の夏に済んでいます。
その際に「もっと家に友達の家に来る感覚で遊びに来てほしい」と親から彼に直接言っていました。
それでも彼はほとんど家に来ませんでした。
今回は「そろそろ結婚したいと思うんだけど」という形での改めてプロポーズといった感じです。

私は、来てほしいといわれていたのにこなかったし、今からでもと思い、来てくれることを条件に返事をしました。

それでとった対応が今回の質問内容です。
やはりおかしいでしょうか？

回答No.3

noname#33195

おかしなことはありませんが、それはお友達・恋人にする対応だと思います。

プロポーズをされたのなら、彼氏さんはそれなりの覚悟を決めていかれたと思います。

もし、次家に招くことがあるなら、食事だけでも食卓を囲んではいかがでしょうか？

やっぱり、結婚後のことを彼氏さんは考えたのではないでしょうか（＾－＾

頑張ってください☆

お礼

家庭としてはおかしくないのですか。
やはり他の方が言うように私の判断がわるいのでしょうか？

まさにそのお友達・恋人にする対応をしたいのです。
いままでそのような形で来ることが無かったので・・・。

プロポーズに関しては、反対されていないのです。
結婚はいいと思うけど、もう少しそういった感じでの訪問をしてほしかったし、今からでもそうしてほしいから、それが済んでからといった感じです。

この場合でもやはり私の対応が悪いのでしょうか。