家庭を否定されました。私の家庭はおかしいのでしょうか？

質問

プロポーズされたため、もう少し自然に私に家に来て親からもOKをもらってほしいと頼んだから。
彼氏が私の家に来てくれたので、玄関先で親に「おじゃまします」と挨拶してもらってから自室へ2人で行きました。

それから、漫画読んだり話したりすごし、親が夕飯を作ってくれたので自室に運んで2人で食べました。

帰りにまた玄関先で「ごちそうさま」と、「おじゃましました」を言ってもらいその日はバイバイしました。

私が彼氏の家に行くことは多いけど、彼氏が家に来ることは無いから、これだけで印象が違うと思っているのですが。

「引きこもってるだけじゃん、次もあんなならもう今後行かないから」といわれてしまいました。

確かに彼氏の実家ではみんなで食卓を囲んだりしますが、自室があるわけでもないので、必然的に居間のようなところへ通されるのですが、居間は完全な生活空間ですし、自室があれば、自室に通すのが普通じゃないんですか？

「おかしい、普通じゃない、常識ないんじゃない？」と散々言われています。

そんなにおかしいのでしょうか？

回答No.52

kokorisu · ベストアンサー

質問者さまはまだお若いためか、レスして下さった方との
感覚の差があるのかも知れません。

一般に、大雑把に言うと
彼女の家に遊びに行く＝家族の方と打ち解ける機会　と考える人が多いのではないでしょうか。

でも、質問者様を含め、ご家族の方は今はそれを望んではいないの
ではないでしょうか。
質問者さまはどなたかへの返信でも
＞「挨拶に来て」「親と打ち解けて」ではなくて、純粋に来てほしいと
　　言ったのです。
とおっしゃっています。

これはただ「彼が家に来た既成事実」がほしいのではないですか？
それを強調しないと分かりにくいと思います。

「ただ来る」という数を重ねるだけで親は安心することがあります。
私の両親を例に出すと、私がデートで外に出かけると、外で何してるのかと心配してました。（うちはかなりの心配性です）

打ち解ける前の段階、慣らしとでもいいましょうか。
それを言葉なしに理解してもらうのは少し難しいのかも。
だから、なんとなく欲しい回答と違ったりするのでは？
（そのせいでどういう回答がほしいのかうまく説明できずレスが反論否定ととられたりしたのではないでしょうか）

先ほども言いましたが、「ただ遊びに来てほしい」ということは
彼にしてみたら理解しづらいと思います。
彼はただ行く意味が分からないと言うのではないですか？
もどかしく感じてるのかな、と想像します。

「家に来てくれることで安心するみたい」
「安心させてから言ったほうがいいみたい」
というような理由で上手に伝えてはいかがですか？

もう一つの案ですが、
強行で「お嬢さんとの結婚をお許しください」ではマズイですか？
そうしたら、彼にとってみればご両親の考えが直接聞けていいと
思います。

私は既婚者ですが、彼が家に来たのは数回でしたよ。
一緒に食事をしたのは正式に「結婚許可」されてからでした。
（部屋にはあがらせてあげられませんでした。心配性で）

あと、「挨拶」の考え方は私も誤解してました。
４５のhanachanpiさんの回答、私も同じようです。

悪気はないのですが、ちょっと言葉が足りないのかもしれませんね？
うまくやるもあなた次第の気がします。
がんばってください。応援しています。

お礼

私がうまく表現できなかったことがいろいろ含まれた回答だなと感じました。
ありがとうございます。

やはり言葉が足りないのですね。反省しています。

補足

鬱症状のまま教えてgooを利用していたのですが、死のうかな～とか思い始めちゃったので締め切りたいと思います。

回答へのお礼を書ききれなくてすいません。
鬱症状であるのも隠していました、すいません。

また、彼は見ていないと思うけど、なんか彼がとてつもなく話の出来ない変な人みたいなこと書いちゃってすいません。

とってもいい人なんですよ。
回答者様方が彼のことをいい人だといってくれたのうれしかったです。

回答No.32

noname#41635

３１番さんの言うとおりだと私も思います。

いつまでも、来いって言ったのに来なかったのは彼だなんて言いなさんな。
せっかく来る気になったのだから、その芽を摘んではだめ。
かわいいものではないですか。
気合入れていったのに、発揮できなくて、スネちゃっただけ。
嘘でも、あら～そうだったの。せっかくのあなたの気持ち気が付かなくてごめんなさいね。
今度は、両親ともっと話せるようにするから、チュ♪
とでも言っておけば、彼はまた家に来てくれますよ。
そうすれば、お父さんの「ちょくちょく家に来て欲しい」という願いも叶うわけですよ。
で、今度はご両親に、「彼が、お父さんお母さんともっと仲良くなりたいんだって。
今度来たら、少し一緒におしゃべりをしてもいい？」と言っておくの。
こう言われて、悪い気はしないでしょ？
そして、彼の「もっと、接点を」という望みも叶うわけ。
ね、そんなに難しいことではないでしょ？
結局、質問者さんは「彼と結婚したい」というのが目的なのだから、そこに近づくようにを考えて、ね。

お礼

＞今度はご両親に、「彼が、お父さんお母さんともっと仲良くなりたいんだって。
今度来たら、少し一緒におしゃべりをしてもいい？」と言っておくの。

なるほど、今度はそうしておきます。
確かに彼から直接は言いにくいことだと思うので、今度は間に立って彼の意志も親に伝えるように努力したいと思います。

回答No.31

hanachanpi

あと、もう一つごめんさいね。

今回のこと、冷静に考えて見ましょう。
彼の「常識無いんじゃない？」という言い方は、酷いと思います。
でも、その言葉の厳しさだけに気を取られずに、考えてみて。
彼は、ご両親ともっと話したかったし、食事もしたかったと言っているわけですよね？
これって、彼女としては嬉しいことではないですか？
顔も合わせたくないではなくて、会いたいと言っているのですから。

だから、ここは一つ質問者さんが大人になって、うまくまとめましょう。
そのほうが質問者さんにとっても得だから(*^^)
まず、考えてみて。
男の人が、プロポーズした彼女の家に遊びに行くって、想像しただけでも緊張するだろうなってわかるでしょ？
しかも、来いと言われながら、なかなか行かなかったお家ですよ？
ビビって当たり前じゃありません？
それは彼の言動からもわかったでしょう。
スーツで行かなくていいのか？と言ってたそうですが、これ相当テンパッテるでしょう（笑）
なかなか家に行けなかったのも、気持ちわかってあげれませんか？
男の人が、相手のお父さんに会うって、半端じゃなく怖いことですって。
だからこそ、尻込みしてた気持ちわかってあげれませんか？

彼の味方になってあげられるのは、あなただけです。
今度は彼のせっかくの気持ちをわかってあげて、ご両親とうまく橋渡ししてあげられませんか？
どっちの言い分が正しいとか、どっちの言い分が先と言っていては、解決するものもしませんよ。
こっちの顔も立てつつ、こっちの顔も立ててと、ちょっとずつ酌みとってあげましょう。
それができるのは、質問者さんだけです。

お互いかっとならずにね。
旦那教育は妻の腕次第です。
ちょっとずつちょっとずつ、自分の得なほうに持って行くのも腕次第（笑）
あ、そうそう、ここで、彼の悪口をご両親にしては駄目ですよ。
非常識だって言ってたよなんて口が裂けても言ってはいけません。
親からの旦那の評価を上げておいて得するのは、妻です。
親が彼のことをかわいがってくれたら、彼だって悪い気はしないから、彼もあなたのご両親を大事にするようになるんです。
ここは冷静に。。

お礼

非常識という言われ方はひどいらしいのですが、慣れるくらい言われているのであまり気にしていません。
もちろん、親に言うようなことはしませんよ。喧嘩して泣いて帰っても目の腫れが引くまで家に入らなかったりして、せっかく作ってきた彼の評価が下がってしまうので・・・。

＞両親ともっと話したかったし、食事もしたかったと言っているわけですよね？
え～と、完全に趣旨も変わっているので書きます。
言われておりません。食事が別であることと部屋にいるのが普通だと私が言ったことに対して「おかしい、普通じゃない、非常識じゃね？」といった言葉を織り交ぜながらグチグチ言われただけです。
会いたいとも言われておりません。家に来る直前まで「面倒くさい」ともらしていました。
今回来たのも私が頼まなければ来る気はなかったそうです。また、「親なんて関係ないじゃん？」と散々言った挙句「親捨てて出て来い」とも言われたことがあります。
このような彼が来て欲しいといったことに対し素直に来るといってくれたことで理解してくれたと私が勝手な解釈をしてしまっていたようです。
また、彼の中で”彼女の家に行く＝挨拶”が強くあったらしく、普通に～と言い続けていたのにたいし「うんわかった」等返事をしてくれていたこともあり、更にここで私が勘違いをしていたようです。
スーツで～とか手土産を持って～とか言っているときに気づけばよかったのですが、「彼がやっと家に来る＾＾」と浮かれていたり勘違いしたままで気づけなかったがための溝のようです。
私が悪いのです。
そのために「わざわざ来たのになにこれ？」と思わせてしまったようですね。反省しています。

ここでまた質問になってしまって申し訳ないのですが。
来るなら挨拶！と思っている彼と、手土産を持ってきた彼に次は手ぶらで来い！と挨拶ではなく！という形を求める親。
どちらを優先すべきなのでしょうか？真っ向から対立しているように見えて、どうすればいいのかわからないです。

補足

一度回答へのお礼を書くのをやめます。
同じような内容の回答が付いてしまい、やっきになって返答を書いているうちに、反論否定といった印象を与えているようだからです。
文体の問題等あるのだとおもうのですが、否定したつもりは無いのです。もちろん、自分が正しい！なども思っていないのです。
一度、自分の書いた解答のお礼を読むことと、クールダウンの時間をとることにします。

いただいた回答には確実に何かお返ししたいと思っているので、締め切りはしません。

補足もいろいろ書かないといけないようですので、いったん失礼します。

hanachanpiさんの回答の補足を利用してしまし、申し訳ありません。

回答No.30

kesyouita

私も28さんに同感です。
質問者さんはどうしたんだろうか・・・・と。

自分の価値観が正しく、それを押し付けようとしているだけです。
歩み寄ろうという気持ちと、思いやりが全く感じられません。
意思の疎通もとれてない。
私は彼に同情します。
家に来いと言われて、親とは挨拶程度、彼女の部屋で過ごすってちょっと驚きます。
行き違いはあったかもしれない、と彼の気持ちを受け止める事も出来ない。
厳しい結婚になりそうですね。

お礼

本来の趣旨とは違っているために、「あ～だった、こ～だった」とつけたしては、それでもおかしい？と強引に結び付けようとしていたためそのように感じられたかもしれません。

事実、彼はこう言っていたといった内容は、質問文以外の箇所で出しておりません。意思の疎通等ははかっているつもりです。

「あ～も～聞きたいのはそうじゃなくて！」とむきになりながらお礼を書いていたこともあり、冷静になったいまでは、行き違いがあったことを受け止めてもおります。

厳しい結婚は覚悟の上です。それでも私は彼と結婚したいのでがんばります。

このお礼もはちゃめちゃになってしまっているかもしれません。文章能力のなさをお詫び申し上げます。

回答No.29

a375

#17です。言葉足らずで要らぬご心配をおかけしたようでお詫びしておきます。私の真意は例えあなたがすべてをなさったとしても、きちんとあなたに説明してくれる位の親切、言い換えればあなたへの思いやりがほしいと想ったからで、＞おかしい、普通じゃない、常識ないんじゃないなら、どこがおかしいのか　普通じゃないないのか　常識が無いのか、あなたにはきちんと説明してあげる位の心のゆとりが無いのだろうかと感じました。ましてや愛するあなたに投げかける言葉かな？と想い書きました。お気に障ったらお詫びします。よろしくご理解賜りますように。

お礼

基本的に、私の育った環境自体を「そんなの変じゃん？」と常に否定しているような人なので、何がおかしいとかじゃなく、違和感があるからおかしいと言っているのではないかと思います。

回答をいろいろ読ませていただき、彼が何をおかしいと言っているのか想像が出来るようになってきたのでこれで親と彼との間に入れそうになってきたところです。

回答No.28

jmatsumoto_81

質問者はアドバイスをもらいたい、あるいは自分の考えが間違っていないか(否定された理由が知りたい)確かめたくて質問しているわけでしょう？

回答者の回答を否定して、反論して終わりじゃ、何の進歩もないよ。
回答を見ればあなたに非があったのは明らかなのだから、
もう少し考え直して、彼氏に謝ったほうが良いのではないか？

なんで、私が謝らないといけないの？
向こうがわってくれなかっただけ

などと、思っているようなら、質問する意味自体無い気がする。
全面的にあなたが正しいと言って欲しかったのかな？

お礼

本来、「私の家庭はおかしいですか？」という質問だったのに対し、私の対応がおかしい！といった趣旨の解答がついてしまったため。

無意識のうちに、なんとか「私の家庭はおかしいのですか？」という趣旨の回答が欲しいと思い「こういった経緯で来てくれたのに、こういわれちゃいました。やっぱりおかしいですか？」と強引にそちらに導こうとしてしまったため、反論否定といった雰囲気が出ているんじゃないかと、自分で読み返して感じています。

そのような御礼になってしまったかたがたには大変失礼なことをしてしまい。申し訳なく思います。

この場を借りて深く謝罪申し上げます。

回答No.27

hanachanpi

＞もちろん、私と二人で遊ぶこと前提の話です

この「もちろん」と「前提」は、質問者さんの頭の中だけだったということではないでしょうか？
彼は、それが「もちろん」だとも「前提」だとも思ってなかったから、今回のような食い違いがおこったのでは？
結婚するまでって、こういう食い違いがたくさんありますよ。
自分の頭の中のことを当たり前と思わず、口に出して説明しなければ、愛し合っている二人であっても通じません。
現に今、質問者さんは彼の「常識」や「普通」という言葉に困惑し、傷ついているのでしょ？
お互い様なんです。
今回のことを良い教訓として、二人がより一層分かり合える努力ができるようになるといいですね。

お礼

「私の家来ても遊べるものないしねぇ何しようか～？」「二人で遊べるものって言ったらやっぱゲーム？」とかって話をしていたので私の頭の中だけではないと思います。
あくまで私が思うだけなので彼氏にはそう思われていなかったこともあるのですよね・・・。もう少しはっきりと伝えるようにします。

＞質問者さんは彼の「常識」や「普通」という言葉に困惑し、傷ついているのでしょ？
私個人に言われることは当たり前にあることなので、困惑も傷つきもしないのですが、家庭単位で言われたので困惑はしています。
なので、私の家庭はおかしいですか？という質問をしたのです。

「おかしい」「非常識」「普通じゃない」と普段から一括されて言葉を封じられていたので口に出すのがへたくそになっているのかもしれないです。
もう少しお互いを分かり合えるようになるために口下手になってしまったのも直す必要がありそうですね。努力して行きたいと思います。

回答No.26

noname#41635

普通、親が、うるさく彼を家に遊びに連れて来いって言っているの。このままではＯＫ貰えないよ。
と言われたら、きっとご両親はオレのことを観察したいんだなあ、いろいろ聞きたいんだろうなあ
と思いますよー。
だから、きっと彼は緊張して行ったと思いますよ。
まして、来いと言われながら、なかなか行かなかったという背景があるのなら
よっしゃ～ここで名誉挽回しなければと気合が入っていたはず。
それなのに、言葉すらまともに交わすことなく、部屋で漫画を読んで、
部屋でご飯を食べてとなったら
オレ、何しに来たんだ？？あんなに来い来い言っていたのは、なんだったの？
と混乱するでしょうね。
気合を入れていったのに、肩透かしにあい、おまけに混乱してしまった
それゆえのキツイ言葉だったのではないかと想像します。
彼の気持ちよくわかりますよ。
私でも、きっと混乱すると思います(-"-;)

お礼

＞きっとご両親はオレのことを観察したいんだなあ、いろいろ聞きたいんだろうなあ

普通はこう捉えるのですね。
親の普段の様子を見ていたため、そちらの印象が強く頭にあったため普通こう捉えるなんて想像もしていませんでした。

散々言われています。と表現したように、普段から言われていることなので「おかしお、普通じゃない、常識ないんじゃない？」に対しては耐性がついているのか、私はあまり気にしなくなっています。キツイ言葉なんですね。すっかり忘れていました。

回答No.25

banira2000

男性が女性側の家庭にあがるのと、女性が男性側の家庭にあがるのとでは、気の持ちよう（感覚というか…）が全然ちがうと思いますが＾＾；

彼がいままでreirei_001さんの家庭にあまり行かれなかったのも、まだ「最終的な決意」がなかったからではないでしょうか。。

今回の彼は、「結婚」を決意して、現実的に進めていくためにreirei_001さんの家庭に向かわれたのでは？
reirei_001さんが言われる、「もう少し自然に私に家に来て親からもOKをもらってほしい」って言葉のとおり、親からOKをもたれる男として。

けれど、今回の場合、どこで親御さんに判断していただけばいいのでしょう（・・；）親御さんは「プロポーズをされたこと」はご存知なんでしょうか？
結婚を前提ではなく、結婚しようと思います。って変化をしっていますか？

今回のような訪問を何度繰り返せばOKをもらえるんでしょう？
結婚しようと言う、彼からしたら途方も無い話になっちゃいますよ＾＾；

お礼

決意がなかったからなのですか、てっきり面倒だからこないのかと思っていました。

現実的に進めていくためにきてくれたのは理解しています。
ただ私は、親ののぞむ形で来てくれるのが一番いいのだと1人で思い込んでしまっていました。
事実、来てくれた後の親の反応は良く、これでよかったようなのですが、彼氏にはどうしても納得がいかなかったと言うことらしいです。

私の親はプロポーズをされたことは知っています。
「そろそろ結婚をしたいと言われたよ。挨拶に来てくれてからずいぶんたつしね＾＾」と伝えたら「そぉか」と言っておりました。
「もっと顔出してくれるって」とも伝えましたら「そぉか＾＾」とにっこりしていました。

うちの親も鬼ではないので、数回訪問を繰り返せば変化も出るのではないかと思っています。
なので、普通に友達を通す感覚で部屋に通したのですが、ダメだった見たいですね・・・。

回答No.24

rinring

お礼を読ませて頂いて思ったのですが、常識というより温度差があるのかと思いました。
彼氏さんはきっちりご挨拶にというつもりだったのでしょう。

でも質問主様のご両親はまだ婚約者と認めていないといった印象を受けました。
婚約者となると未来の婿になるわけですから当然親戚づきあいという形でお迎えするのかと思います。

とりあえず来てくれれば良い徐々にと言うご両親の希望だったのでしょう。
でも彼氏さんはそうではなかったのでしょうね。

質問主様はこの事を質問主様のご両親に言われたのでしょうか？彼氏さんの発言に対して。

お礼

挨拶じゃなくて、と言い続けたのですがやはり挨拶のつもりだったのですね。

まさに、来てくれれば良いという両親の希望だったのです。

両親には他で意見を貰ってから話さないと、愚痴のようになりそうだと思いまだ話をしていません。

すべての回答にお礼をつけて、整理をしてから彼とも、両親とも話そうと思います。

回答No.23

naasan

彼が何しに来ているのかっていうと、あなたのご家族とより親しくなるためではないのすか？私も彼の意見に同感です。彼はきっとあなたのご家族に暖かく迎え入れられたかったのだと思いますよ。なんで、２人で部屋でご飯を食べるのか、それでは訪問した意味がないと思います。２人きりになれる時間や場所は他にもたくさんあるのだし。あなたのおうちの方は、それで良かったんですか？娘の彼が家に来て、どんな男と付き合っているのか気にならないのでしょうか？せっかく来てくれたのに、家族みんなでおもてなしをしたい、とは思わないのでしょうか？私、ちょっと心配なのは、これから先、お二人の結婚話が進んだときに、この二人の育った「家庭の違い」「家風の違い」みたいなものが、何か両家でことを始めるときに、つまづきの原因とならないか、と思うんです。自室という居場所があるから居間には入らない、っていうのは、違う話ですよ。彼はきっと、あなたのご家族は自分に関心がないんだな・・・と残念な気持ちになっていると思います。あなたは、彼のうちで、一緒に食卓を囲むおもてなしを受けて、もちろん、緊張はするでしょうが、嬉しくなかったのですか？将来、身内になるかも知れない人々に暖かく迎え入れてもらったんでしょう？

お礼

訪問してくれること自体が持つ意味に重点を置き過ぎて他が見えていなかったようです。

二人で部屋でご飯は私にとっては普通だし、家族みんなでおもてなし～なんてことをされている人を見たことがないためこれも私にとっては普通すぎて、それの持つ意味を大して考えていなかったための、温度差のようです。

一つ一つの行動にも意味があることをもう一度考えてみようと思います。