義妹にストレス感じます

質問

先日、お義母さんに娘と会わせるため、産後初めて実家へ帰りました。
義弟夫婦もうちの娘を見たいということで来てくれました。
実家が遠いせいか、義弟夫婦と会うのは２年ぶりでした。

そこで義妹の言動にイライラしてきました。
彼女の実親から高額のお祝い金をいただきました。
彼女の見た目は、ヒールのミュールを履いて膝上ワンピに編みタイツの妊婦さん。私はカットソーにデニム。いちおう外出用です。
２人きりになったら「お母さんになると格好を気にしなくなるのね」と言われました。
うちは妊娠を機に旦那がモラハラ気味なので、仲がギクシャクしています。それをお義母さんから義弟経由で聞いたらしく「私たちは仲いいもんね～」と言っては、みんなの前でいちゃつき始めました。

義弟の嫁の親からご祝儀って出すものなのでしょうか？
スカートをはくことが無くなったのは反省していますが、小さいお子さんがいるママさんってどんな服を着ていますか？
夫の実家の居間で夫の腰に手を回して甘える嫁ってどうなのでしょう？

彼女は田舎のナリ金の娘なので、お金の使い方、見た目が派手です。今でも両親や兄の話が出るので、可愛がられて育ったのがよく伝わります。勤め先でイジメられたらしく辞めて、今はお菓子の専門学校に行ったりと自由奔放な生活をしています。
私は普通の家庭育ちで、育休中。合わないのも仕方ない気がします。
旦那の弟が選んだお嫁さんなので、旦那には愚痴っていません。むしろ、私が否定されそうです。
比較されるのは嫌いです。
しかし、私の頭の中には彼女がいて「料理もできないのね」「旦那に甘えれば～」と言っています。今の私はイライラしすぎて正常じゃないです。

このイライラをどうすればいいでしょうか？
彼女とはどう付き合ったらいいと思いますか？
愚痴長文ですが、聞いて下さりありがとうございました。

回答No.6

noname#230657 · ベストアンサー

はじめまして。
既婚30代女性です。

mie-tanさんが義妹さんにイライラするのは、妊婦さんなのに高いヒールの靴を履いてる自覚の無さや平気で他人を批判する無神経さだけではないのじゃないですか？
ご自分でも”スカートをはくことが無くなったことを反省している”とおっしゃってる所から、
「化粧もバッチリできないしヘアスタイルも・・（赤ちゃんが顔に触れたりするから）」など、自分が考える通りのおしゃれが出来なくなったなぁと残念に思ってる所に、自由奔放にやっている妹さんからズケズケ言われて”痛い所突かれた！”って。

自分が気にしているから、相手に悪意が無くても、批判されているように聞こえる事も多々あります。
私は、そうです。どちらかと言うと”非難されたと感じやすい”タイプなので。

もちろんmie-tanさんが、私と同じだとは申しませんが、”否定”とか”比較”という言葉を使われてらっしゃるので、少し”感じやすい”所があるのでは？と思いました。

mie-tanさんが選ばれた、カットソーとデニム姿も、赤ちゃんや、天気や、行き先などを考えてご自分で選ばれたものなので、他人がどうのこうの批判しても「私は色々総合的に考えてこういうスタイルにしたのよ。だから何か？」という心持でよいのではないかと思います。

イライラ、カチンとこないようにするには、良い意味での”自分中心”でいるのが良いと思います。
「自分は色んな経験の元に、考えてやってることだから！何を言われても私は私！」って。
もちろん、好意を持って厳しい事を言ってくださる方の言葉は受け入れたほうがいいですが・・・
そう言ってる私も修行中なんですけどね！

彼女とは冠婚葬祭の付き合いで良いんじゃないですか？会った時にまたグサッとくるようなことを言われたら繰り返すんです、同じ事を。
「そーなのよぉ～お母さんになると格好を気にしなくなるのよ～」
「本当！仲が良いわね～」
って言われた事をオウム返しに言うのです。
意外と効果があります。自分の気持ちも余計な事考えないで波立たなくなります。

お礼

アドバイスありがとうございます。

今まで気づかなかったことを鋭くご指摘されスッとしたり痛い気分です。
私は普通の家庭で育ったと書きましたが、外から見たら普通の家庭ですが、実際は母が変わった考えの機能不全家族でした。
そんな母が”非難されたと感じやすい”タイプだと思っていたので、やはり私もそうなんだと改めて思いました。

”否定”とか”比較”が気になるのは、旦那がそう育てられたからです。彼はいつも誰かと比べています。比べないとヤル気が起きないようです。それが私にも身についてしまい、旦那が私と義妹とを比べているのではないか…と錯覚でも思い続けてしまっているというのもあります。

warm_soupさんのアドバイスで立ち直れそうです。
これからの彼女との付き合いにアドバイスいただいたことを使ってみたいです。

回答No.8

erinaberry

義妹さん、おいくつですか？？
自分が、ママになっても格好を気にしていたい！と思うのは自由だと思います。
ですが、それを仮にもお義姉さんの前で言うか？？ってこと。
失礼ですね。
私は、そういった心遣いができない、もしくはわざと嫌味を言うような人間は本当にダメな人だなぁと、申し訳ないけど軽く軽蔑、です。

私は１歳半の娘がいますが、はっきりいって、妊婦なのにヒール、ある意味彼女のほうが格好を気にしていないといえると思います。

産んでみれば彼女も何かしらわかるのでは？
思い通りにいかないことばかりです。
お世話でしゃがんだりすることが多いのに、ミニスカートなんてはいていられませんよ。
公園に行くようになれば、スカートなんてもちろんムリです。
たまに、ブーツで公園に来ているひとはいますが、それが限度でしょうね。
汚れないようにたいへんそうですよ。
何しに来ているんだろう？と私は思ってしまいます。
こどもの服もブランド物なんかを着せ、汚すと怒ってしまうのでは？
なんて余計な想像しちゃいますよね^^;

ただ、私もときどき、母になったからといって、何もかもそのせいにして老け込んでしまうのだけは嫌だなって思います。
きっと質問者様もですよね。
自分なりの努力でいいじゃないですか。
義妹さんと比べる必要なんてまるでないですよ。
たまにしか会わないんだろうし、レベルの低い人間と比べて気分を害するなんてもったいないです。

マタニティブルーもあるからイライラしてるところもあると思いますよ。
私も産後は、働いていないこととか疎外感なんかでやたらとイライラしました。
そんなときにちょうど義妹さんのような人に会ってしまって嫌な思いをしましたね！

でもでも！
マイペース、ですよ。
近所に自分と同じような考えのママさん、絶対います。
友達を作って、お茶しておしゃべりして、同じ気持ちを分け合って、すっきりしましょう。
私はそれで乗り切りました。
ママ友さまさま、ですよ。

義妹さんとは、それこそお盆とかお正月だけ差し障りのない会話しているくらいでいいのでは？
ベタベタしてても、空気みたいに接してみるとか。
サラリとかわしてください。
がんばってくださいね！

お礼

アドバイスありがとうございます。

義妹は２０代半ばです。
確かに「母」になろうとしているのに、「女」でいたいのだと思います。どんな妊婦さんでもお腹の子のことをある程度は考えると思いますけど、それができないのはとても彼女らしいです。
母になったら分かって欲しいものですね。

私にも最近同じ月齢の子をもつママさんと友達になりました。
あまり悪口を言うのはどうかなと思ったので、どうかなと思いましたが
「こんな人がいるんだよ」程度に聞いてもらおうと思います。

ここでみなさんに聞いていただいて、いろいろアドバイスをいただいただけでもとても気持ちが落ち着いてきました。
他人でしたら絶対関わりたくない人ですが、親戚だし、子供も年が近くなってしまうので、あまり仲悪いところは見せたくないのでサバサバした付き合いができるように今後のことを考えたいです。

回答No.7

recycle_rocket

「モラハラ」という言葉を初めて知りました。子育て中なのにいろんな事で考える事が多くて、頑張り屋だと思いました。どんなに精神的にはりつめてるんだろうと思います。
義妹さんの事は、もう忘れて下さい。どんなに親戚だろうと基本的にあなたの人生に立ち入る人間ではないのです。
今は自分は正しいと思ってていいと思います。いつか子育てが順調になって、旦那さんもおさまって、自分が良いコンディションになったときに、初めて義妹さんの事を考えるくらいでよいと思います。
イライラする量の分だけ、自分に精神的なごほうびを沢山あげて自分を大事にして下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
実は、育った家庭環境も悪く、旦那もまさかモラ夫になってしまったので、ずっと緊張が続いております。義妹にとどめを刺されました。
自分へのごほうび、自分が正しいと思うこと、自分を褒めること…私はできませんでした。これを気に解放しようと思います。

回答No.5

noname#189220

若い妊婦が膝上のワンピで１０ｃｍくらいのヒールを履いてるのを見ました、転んだらｏｕｔだと思いました。でも、子供に何かあるかも？と思うより格好の方が大事だなんだから、ろくな母親にならないんだろうなと思いました。
お母さんになると格好を気にしなくなる…時間もお金も子供に使うことがほとんどになる。自分の格好なんて二の次ですよね。デニムでいいじゃないですか！動きやすいんですから、育児中ならなお更です。

それとお嬢様タイプはみんなそんなもんです。
自分勝手、可愛さを売りに周りを味方につけて攻撃するんですよ。
自分が中心じゃないと気がすまないし、自分より上等な人間を見ると、下にしてやろう！と頑張りますから。
義理の弟さんのは餌食になってしまったかわいそうな人だと思うことにしましょう。そして、本人も甘えて育って、そんな口のきき方しか出来ない哀れな人なんだと思いましょう。
でも、イライラが溜まっていきますから、会った時は、「ああそう、だから何！」くらいの気持ちで、気持ちにバリアを張り、目をするどくすると寄ってきませんよ。

義母さんに好かれて、あなたの方がいい嫁だと思わせるのがいいと思います、後々のためにも。

ブログをはじめたらどうですか、携帯で出来ますしね。
義弟の嫁に語りかけるように意見してやるのは？
ストレス発散になるんじゃないですか？
あなたと同じ思いしている人って多いと思いますから。
コメント寄せてくれるんじゃないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も彼女の格好の方が自分の置かれている状態とちぐはぐなので変と思っていました。

＞それとお嬢様タイプはみんなそんなもんです。
＞自分勝手、可愛さを売りに周りを味方につけて攻撃するんですよ。

確かに義妹みたいなタイプです。
この言葉を聞いて、諦めついたといいますか気持ちがスーッとして納得しました。

お義母さんは義妹の味方に見えます。
義妹みたいなタイプって男性や目上の女性に媚売りませんか。
いずれにしても会うことはあまりないので、気にしないようにしたいです。

回答No.4

tirkit

義妹さんの良いところを一つでも見つけて、
「ありがとう」と伝えてあげてください。

きっと何か良いことが起きると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「ありがとう」という言葉、言えそうで言えない言葉ですよね。
彼女にはいい所はあると思います。しかし、「当たり前よ」という態度に出られたら更にイライラしそうです。

回答No.3

eririnya

まったくの他人であればもこんなにイライラ
しないのでしょうね。
きっと育児中ということも重なって
多少お疲れが溜まっていますか？
義妹とは言っても普段は疎遠なわけですし、
また次回会う機会があったときにはmie-tanさん
が大人の振る舞いで『困ったお子ちゃまね』くらいの
感覚でいればよいのでは？
話すことでイライラが解消される事もあるとは思います。
実家のお母様やお友達。
味方になってくれる人に話してスッキリさせてみるのも
いいかもしれません。

それと、お祝いの件ですが頂けるものは頂いて結構じゃないですか？
頂いたからと言って色々考えることは無いし
お礼さえしっかり言ってそのお金で気分転換でも
してみてはどうでしょう？

お礼

アドバイスありがとうございます。
育児の疲れ、旦那と不仲だったうえに実へ行き嫌な義妹の自己中心的な言動に振り回され、私の心の中は大爆発を起こしてしまったかも知れません。
義妹に似ている会社の後輩がいるので、以前から同僚には愚痴ってました。また愚痴ってみようと思います。

回答No.2

dan7

幾つかのキーワードから、男の立場でコメントします。

１．あなたが義姉であるという立場を利用しましょう。　文面から、あなたの旦那さんと弟が肉親で、義妹は旦那さんとは血の繋がりはないんですよね？　とすると、あなたも、義妹さんも、その親族の中では外様ということになります。　ということは、外様同士では「姉」である貴女の方が、筋さえ外さなければ、発言力はあるはずです。　つまり、この立場の優位性を、精神的な優位性に結び付けましょう。　内心、見下ろしていれば良いのです。

２．旦那さんには、細かい事は一切言わず、何となく義妹は苦手だ、と言う事だけを伝えておきましょう。　飽く迄も「なんとなく」です。　なにかあっても遠避けて欲しいとサインを送っておくのです。

３．それでも実際に、義妹から不愉快な思いをさせられることもあろうかと思います。　そのときは、あなたを選んだ旦那を誉めて、義弟さんに同情してあげましょう。

親戚付き合い、特にそれ程血の濃くない親戚なんて色々な人がいます。　決して、相手の言葉にまともに反応してはいけません。　あなたが、もっと不愉快になるだけです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
２，３は実行できそうなのでやってみます。
１は私たちの方が１年遅く結婚したからと見下されているようです。
なので、旦那のことは「お兄ちゃんお兄ちゃん」って甘えていますが、私は姉と見られておりません。
「義弟に同情」という発想は考えられませんでしたので、そう思ってみたいです。

回答No.1

kiryu-u

気にすることないよ。
年に何回も合う間柄じゃないんだから。
ほんの少し自分が大人になって接してみてね。
少しだけがんばってみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに年に２回しか会いませんから気にしなきゃいいのですが、
久々にあの計算高い、嫌な女だ…と思い出しちゃったという感じです。
年齢も精神的にも私の方がいくらか年上なのだから、しっかりしたいです。