友人への対応に悩みます

質問

自分は「うつ状態」と診断された30才(女)です。10才年上の女性への対応で悩んでおります。

彼女はうつの事も知っていて、母子共々お世話になっている人です。
彼女は落ち込んでいる時に、外へ出掛けようと誘って来ます。たぶん私の事を思ってそう言ってくれてるのですが、私本人にその気が無いのと、彼女に対してなかなか気を使うので、出来ればこういう状態の時に会いたくないなと失礼ながら思ってしまうのです。何度かメールで「一人になりたい」「家にいたい」「先生から無理して外出なくていいんだよと言われました」などと言って濁らせたり遠回しに断ったりしています。それでもいつも断っては悪いなとか、見離されたらそれはそれで淋しいなとか思って食事に行ったりしてはいるのですが、やはり事ある毎に誘われていると断るネタも尽きるというか…。

私がうつなのを知っているのですが、たぶん私が状態が軽くなってるとか思っているんだと思います。実際にうつの原因のいくつかは解消されているのですが、まだ全てがクリアになったワケではなく、不安な気持ちで落ち込んだりしています。確かに最悪の頃に比べたら、合わせて笑える様になりましたが…。理解して欲しいという気持ちと、放っておいて欲しいという気持ちが混ぜこぜになってぐるぐるします。

最近の落ち込みについて聞かれたので、ゆっくりする時間がない事と、自分はそっとしておいてくれる事をちょっと期待して「病気が理解されないのが苦痛です」と打ってみました。そうしたら「話す事で楽になるからお茶しませんか？」と、「右から左へ聞き流すぐらいの気持ちでないと自分が壊れてしまうよ。今、自分がそうだから」と返って来ました…。彼女は理解しようと「話をしてね」と思ったんですよね。私はこういう時は一人になりたい事を分かってもらいたかったんですが。そして"今、自分がそうだから"って…。どう返したらいいのでしょうか？

回答No.5

noname#56755 · ベストアンサー

私もうつを経験し、とても似た経験をしました。
まだ、完治とまではいきませんがずいぶん回復しました。

想像ですが、こうやってパソコンをするのもしんどいのではないかなと感じました。私がそうだったので。パソコンが苦手というのもあるんですけどね＾＾；

お友達はよかれと思ってやっているのでしょうが、「親切」も「おせっかい」に感じてしまいますよね。少し、相手の気持ちを読み取ることが苦手なのかな？とも感じました。

私も質問者さんほどではないかもしれませんが、ある友人が何度も「体調どう？また少し元気なときにでもお茶しようね」としょっちゅうメールがきました。携帯でメールするのすらしんどかったのですが、私も同じで元気になったときにその友達が離れていたら寂しいと思ってムリヤリ返信していましたが、あるとき「もういや！」って携帯の電源を切ってしまったんです。

数日後家に電話がかかってきました。母が対応してくれたのですが、
「心配してくれてたよ」とのことでした。
心配してくれるのはうれしかったのですが、正直「ほっといて・・・」と泣きそうになりました。

しばらくして、電源も入れ「電話ありがとう。でも今本当にしんどいからしばらくメールもできない。勝手かもしれないけどまた元気になったら連絡するから、また遊んでね☆」とメールしました。
それからは誘いはなくなりましたが、たま～にメールをくれたりしました。今は元通り遊んでいます。

文面からすると、メールでやり取りしているようなのでメールすることすらしんどいので・・・」と「また元気になったらお茶しましょうね」という内容でどうでしょうか？
今のままメールがずっとくるのはストレスになると思います。

＞＞"今、自分がそうだから"
「自分もそうだから、みんなそれぐらい落ち込むことはあるよ」という励ましなのか「自分もそうだから、あなたもそれ位のことで家に引っ込んでないで気楽にやりなさい」という気持ちなのかはわかりませんが、どちらにしても私なら「そんなこと知らないよ・・・」と思ってしまいます。

うつな時ってそういうこと言われるのが負担になりますよね。そのことには答えず、メールのやり取り自体が負担になることを伝えてみてはいかがでしょうか。

きっとこんな時にでも相手のことを気遣ってしまうところがあるのがうつになってしまう一員な気がします。お世話になっている方だし、気も使うでしょうが今は少しでも負担になることは避け、ご自分のことだけを考えてくださいね。ゆっくり行きましょう。

お礼

uricoさん、回答ありがとうございました。
同じ様な体験のある方から意見を頂き「そうなんですー」と頷いてしまうような。

「心配してくれるのはうれしかったのですが、正直「ほっといて・・・」と泣きそうになりました。」

はい。なんで放って置いてくれないの？って泣いた事もあります(一人の時ですが)うつになってから涙腺がかなり緩くなってしまったようで、なんかあると泣けて来ちゃって。

メールは返しました。
返す前に家に用事で来たり、帰った後もメールして来ましたが、しばらくたって、こちらを見てからメールを返信しました。
「お茶や食事のお誘いありがとうございます。今はまだそう言う気持ちになれないので、すいません。また自分が元気になったら私の方から誘わせて下さい」と送りました。この後は「まってます　ゆっくりしてください」と返信がありました。
正直、これでしばらくはゆっくり出来そうだな、と安堵しました。

「きっとこんな時にでも相手のことを気遣ってしまうところがあるのがうつになってしまう一員な気がします。お世話になっている方だし、気も使うでしょうが今は少しでも負担になることは避け、ご自分のことだけを考えてくださいね。」

性格的になりやすい傾向にあるようです。相手の様子を見て気分悪くしてないかな？って思ったり、自分が悪く取られない様にしてしまう所があって。
uricoさんや、皆さんの助けでかなり気持ちが軽くなりました。というか、視界が広がった気がします。ありがとうございました！

回答No.4

kojizou6

私自身がうつではなく、友人がそうなんですが・・。
私の場合は、無理に誘うことはしていません。
調子の良い時は向こうから連絡が来ますし、来なければ
調子がよくないんだなあ、そっとしてあげようと思って
それ以上のことはしません。
それ（連絡の有無）をサインにして付き合っています。

本当の友だちなら、あなたの気持ちに合わせて
そっと見守ってくれると思うのですが・・。

お聞きする限り、そのご友人はうつのことを
本当に理解されているのかな？？と疑問です。
確かに悪気は無く、あなたのことを
どうにかしてあげたいというお気持ちは強いのでしょうが・・。

そのご友人に“どう返したら・・”ですが、
あまり気を遣わなくて、自分のペースで良いのではないですか？
メールも無理に返事しなくても、
気が向けばでよいのではないでしょうか？！
その内そのご友人も、いつも返って来る（メール）のに
おかしいな？調子が良くないのかな？とか思ってくれ、
自分の行動を見直してくれるんじゃないでしょうか？！

最初は少し気が引けると思いますが、（メール）無視しても
良いと思います。
それで相手が怒ったり離れて行くのであれば、仕方ないと思いますが。
変に無理をして体調を崩すよりいいんじゃないですか？！

あくまでも文面に対する意見なので、参考になるかどうか・・

お礼

kojizou6さん、回答ありがとうございました。
相手側からの意見、対応の仕方と、参考になりました。
友人がうつについて理解してくれてるのかな？という疑問は確かにあります…。でもkojizou6さんがおっしゃる様に、私の事心配してくれてるのもあるのが分かります。

言いにくい(私の性格的に「言えない」)相手なので、今までも直接的な事を言わずメールなど返していました。あと母子で付き合いがあるので無視できない所もあって…。
でも、今回のkojizou6さんやみなさんの意見を頂いて「感謝の気持ちは伝えて、後は自分が無理だったら返信しなくてもいいや」くらいに考えられる様になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

aqua-504

相手にしてみれば、あなたを思っての行動なのですね。でも本当に一人がいいと思うのならば、きっぱりとお断りするのが一番だと思います。
「今日はいいです」「今は一人の時間を大切にしたい」と言えば、相手も分かってくれると思いますよ。

無理に合わせる必要はありませんよ。
相手の方はきっと話をしたいのでしょうけれど、あなたに聞く余裕がなければ聞く必要もありません。

「今度は私から誘わせてください」と一言添えれば、不快には思わないと思います。

お礼

aqua-504さん、回答有り難うございました！
どうしても意識下で「返さなきゃ」「合わせなきゃ」と思ってしまうので、「無理に合わせる必要はありませんよ」と言って頂いてなにやら少し気持ちが軽くなった気がします。

「今度は私から誘わせてくださいと一言添えれば、不快には思わないと思います。」

良い断り方ですよね。参考にさせて頂きます。
(というか使わせて頂きますね)
やはり、相手の反応がすごく気になってしまっているから不快に思われない様にと思ってるので。

回答No.2

miyuten

私には鬱の事はよく解りませんが
誘いを繰り返し断られるのも、けっこうなストレスです。

彼女が、かなり本気で貴女を心配しているのは事実です。
私なら、そこまで嫌オーラを出されていたら
もっと早くに手を引きそうです。。。。。。

人間関係は、多かれ少なかれ、気を遣うものです。
それを避けて生きていくのは楽だけど
気を遣う苦しみ以上に、孤独でない喜びがあるんだと思います。

貴女の鬱の苦しみをきちんと理解できずに
こんな事を書くのは失礼かもしれませんが
その「鬱」を理由に、殻に逃げ込もうとしていませんか？
鬱を「暗」に解決しようとせず、
「陽」に解決するのは無理なのでしょうか？

親兄弟以外に、そこまで親身になってくれる人は
そうそう居ないと感じました。
貴女の状況が、「お付き合いが無理」状態であれば
彼女の誠意に対し、貴女からも誠意を持って打ち明ければ？

「誘ってくれて嬉しい。もう少し待ってね。
　出れるモードになったら是非是非ご一緒させて！
　見捨てないで心配してくれてありがとう。」

的な返答をするとか、
もっと貴女の方が親身になって鬱の事を話して、
外に出れる時とそうじゃない時がある事を解ってもらうのは？
読んでて、言って解ってくれない相手ではない気がするんです。

心配してくれる人の存在は、
きっと貴女のためになると思ったので
余計なお世話しました。すいません。

お礼

回答ありがとうございます。
おそらくmiyutenさんの意見は、友人がそう思っているんだろうなあ、って思ったりします。
むしろ嫌オーラを出せたら気付いてもらえるかなあ、と思ってしまいました。

「誘ってくれて嬉しい。もう少し待ってね。
　出れるモードになったら是非是非ご一緒させて！
　見捨てないで心配してくれてありがとう。」

コレ、とても良いなあと思いました！
参考にさせて頂きます。

「心配してくれる人の存在は、
きっと貴女のためになると思ったので
余計なお世話しました。すいません。」

いえいえ！こうやって意見を言って頂いて、参考になりました。
ありがとうございました！

回答No.1

nine_of_cups

困りましたね。

そうですね、どうしてもはっきり言えないのであれば、しばらくの間
電話・メールには一切答えないことです。
この手の人はやんわりと話したところで理解できないでしょう
し、こう言ってはなんですがこの方は、ご自分のなさっていることに
ちょっと酔いしれていますね。優しい自分、理解して上げられる自分
に満足なのでしょう。

次に連絡が来たらハッキリと「こういう状態なのでしばらくそっとして
おいてください」と返事をして、後は反応しないことです。
「今自分がそうだから」と言われたら「私は違うタイプなので」
といえばよいことです。

kreさんのお友達はこの方だけではないでしょう？

ちょっと辛いかもしれませんが、こればかりはkreさんが
行動を起こさないと、彼女はもっとしつこくなっていくでしょう。

「断っては悪いなとか、見離されたらそれはそれで淋しいな」

ということですが、悪いことはありませんよ。
それから、この方、本当にうつ病のことを理解しているのかは
疑問ですね。また、kreさん自身も、周囲に対して理解してほしい、
と思う気持ちはわかるのですが、この際そういうことを期待するのは
ちょっとやめて、兎に角一人でゆっくり出来る時間（というか、彼女
から解放される時間ですね）を確保しましょう！
見放されたら、と仰いますが、寂しくなるほど依存していた
のでしょうか・・？
仮に彼女との縁が切れても、新しい巡り会いがあるので大丈夫
ですよ。

それから・・・この女性とのやり取り、そしてそれに対するkre
さんの気持ちなど、出来れば主治医の先生に伝えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

「電話・メールには一切答えないことです」

メールは返さずいたのですが、結局用事で家に来たので会いました。
状況的に音信を絶つ事が難しいので、なんとか言える様になりたいものです。

「兎に角一人でゆっくり出来る時間（というか、彼女から解放される時間ですね）を確保しましょう！見放されたら、と仰いますが、寂しくなるほど依存していたのでしょうか・・？」

もともと人とワイワイやるよりは、一人の時間を楽しむ性格なので、時間確保できるようにしたいと思います。
依存はしていないのですが、私との仲が切れると母がどう思うのかな？と考えてしまって(汗)これも考えなきゃいいのかもですが、どうしてもあれこれ気にしちゃって。恥ずかしいばかりです。

nine_of_cupsさん、ありがとうございました！