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ウツの彼への対応
長年付き合って 結婚まで考えてくれていた彼がウツのような状態になりました。 彼には重い悩みがあって、それを私も知っていましたが ほとんど弱音を吐く事のない人なので 「大丈夫だから」 と言われると それを真に受け楽観視していました。 私に心配されると 心配させないようにしようとして余計辛いから 甘えたい時は甘えるから 気にしないで欲しいと言われ 私もそれについては放っておいた感じです。 でも、彼は私が思う何倍も苦しんでいたのだと思います。 長い間悩んでいる内に 何をするのも億劫で 何もかもが面倒になったと言い出し・・ ついこの前まで すごく愛してるよ と言ってくれていたし メールの返事もくれていたのに 急にメールの返事の回数がぐっと少なくなって そっけない返事だけの内容に・・ 理由を聞くと 「何もかもが億劫で面倒になってから 好き?愛してる?と聞かれるのがうっとおしく思うようになった。 嫌いになった訳でもないし、ましてや他に好きな相手が出来た訳でもないけど 自分の気持ちが分からなくなった。」 と言われ呆然としています。 実は以前にも一度似たような症状になりました。 その時は今よりも症状は軽かったですが・・ 今まで どんな時も私を支えてくれ包んでくれ 優しく微笑んでくれた彼が 今は別人のようです。 経験者さんや専門家の方にお尋ねしたいのですが 私は今どうしたらいいのでしょうか? 会うのも会いたくないようなので 週に一度他愛ないメールを送っています。 彼にメールを送れど 短いそっけない返事が来るか 全く来ないかのどちらかで 週に一度のメールさえうっとおしいのではないか?と思うと 距離を置く事を考えたり・・ また、「彼は心の底では私を必要としてるはずだから 全く距離を置いてしまうのは彼にとっても良くないんじゃないか」 と思ったり・・ どちらが彼にとっていいのか分かりません。 しばらく連絡を取らない間に 死んでしまったりしないかと考えるとすごく怖くなります。 だから生存確認の意味でもメールをしてしまいます。 昔、異性の親友をウツで亡くしました。 ウツだと知らずに 励ましたり叱ったり してはいけない事をしてしまいました。 だからとても怖いのです。 彼の事をすごく愛してるので 不安と心配で私まで気持ちがおかしくなりそうです。 私の彼に対するベストな対応を どうか、アドバイス下さい。 宜しくお願いします。。
- machimachi123
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
私も"うつ"になった経験があります。 その時彼女は何も言わず、 ただ私の回復を待ってくれていました。 今となってはその対応に心から感謝しています。 後から聞いた話ですが、 当時彼女は色々な学術書を読んだり、 市などで運営している相談所に行ってくれていたそうです。 彼のことを考えるのであれば、 どう接したらよいか一般的な対応を学習し、 自分なりの答えをみつけ、 長い目で見守っていくのが一番ではないでしょうか。 思い切って距離を置いてみるのもいいかもしれません。 彼があなたのことを必要とすれば自分から求めるでしょうし。 色々な症状があるので一概には言えませんが、 私はこのような感じで救われました。
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お礼ありがとう。 おなたの優しさが彼の支えです． ネガテイブに考えている 彼を勇気ずけるのはおなたのポジテイブな考え方です。 家庭の事情かもわかりませんが 精神的に弱いところはあなたがカバーして乗り越えたら自信つきます。まずはどこが痛いのか で 心を癒せる心のお薬を探しましょう
愛の形は、人それぞれであなた達2人はれっきとした恋人同士だと思います。 でも長い恋愛期間にはいろいろと波風も立ち、今はあなたの大事な彼が精神的に追い詰められておられるようなので、少し遠くで見守る形をとられた方が良いと思います。 こんな時こそ冷静になって彼の願いを聞く方向で良いと思いますがいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 見守る・・・・ なかなか難しい事だと思いますが 私なりの見守り方で見守っていきたいと思います。 「もうメールはしない方がいい?」 と聞いてみようかと思ったり それを聞かれるのさえ億劫だろうなと思ったり・・ それさえ聞かずに 急に週一のメールさえやめてしまうのは 彼の孤独感を大きくしてしまうのではないかと心配になったり・・ 自分自身も精神的に疲れてきているので 少し自分を確立してから 頑張りたいと思います。 ありがとうございます。
- yakushimas
- ベストアンサー率9% (36/398)
(1)結婚して３度うつになりました。家内は大変苦労しましたが見捨てずについてきてくれました感謝です。 (2)うつの人とつきあうにはかなりの犠牲的精神と覚悟がいます。助けてもらうより助ける気持ちが大切と思います。その覚悟でつきあう必要があります。 (3)最近は本がたくさんでています、まず何冊か読んでください。大体適当な対処のしかたがのっています。ほぼ同じ内容です。
お礼
回答ありがとうございます。 本を読んだりネットで調べたりしていると 放っておいてあげてという意見や 本人が拒否しても決して連絡を絶って 孤独感を与えてはいけないという意見や 色々で分からなくなりました。 人それぞれだという事でしょうか・・ たまにしかしない「メールもやめようか?」と聞いてみようかと思ったり それを聞くことさえ彼に負担になるなとも思ったりで 八方塞です。。 私自身もハルシオンも効かなくなるくらい 不眠の日が続いて・・ このままでは共倒れなので 自分を確立してから 彼を見守る術を考えたいと思います。 ありがとうございました。
お疲れです。 重い悩みはわかりませんがそれを解決する事からです もし結婚したらあなたもかぶります。二人で乗り越えていけますか・ 内容がわからずただ助けたいだけでは助けられませんが知恵と勇気が必要でしょう
お礼
回答ありがとうございます。 それが解決すれば 彼は立ち直ると思います。 しかし解決するのがとても難しい事なのです。 今はきっと解決する気力もないと思います。。。 悪循環ですね・・ 男性として惚れてるのは勿論ですが 人間として尊敬してる人です。 私は彼と共に生きて行きたいとおもいます。 彼しかいないと思っています。 頑張ります。 ありがとうございます。
- kigurumi
- ベストアンサー率35% (988/2761)
接近しないのが一番だと思います。 ＞好き?愛してる?と聞かれるのがうっとおしく思うようになった。 外国の女性は一日一回「愛している」と男から言われないと、腹を立てるそうですが、日本人は気安く「愛しているよ」とか、公衆の面前で抱き合ったりキスをしたりしませんよね。 会うたびに「私のことスキ？ 愛している？ じゃあ 証明して」など日本人の女性は言いませんよね？ でも あなたは聞くタイプなんですよね。 帰国子女とか外国で育った方ですか そうでしたら、日本人はそういうのを確認しないんです。 なんといいますか、おおっぴらにしないんです。 暗黙の了解というか、言葉にしなくても伝えられるというか、、、、 外国の人にしてみれば、「日本人は何を考えているかちゃんと言わないのでわからない」なのですが、日本人同士だと、「ああ」って言わなくてもわかるってところがあるんですね。 で、相手の状態から、うっとうしいと思われていることを推測できなかったのでしょうか？ もうちょっと相手の声色とか表情に注意していれば、自分のアピールが逆に相手の心労になっていると早期に気づいたのかもしれない。 「言わなければわからない」は外国人の言うことで、日本人は推し量るってことをするんです。 異性の友達が自殺したんですか？ あなたの励ましが過激だったから自殺したとは思いません。 しかし、心労を与えたとは思います。 鬱の人にとっては休息が一番なんですね。 だからメールすることすら、相手にとっては心労になってしまうと思うんです。 「放っておいてっていったら 本当に連絡もしてこない」というのは健康な人の心理で、そういうようになったら改善しているってことです。 だから「辛いけど 負担をかけたくないので、メールはしませんが、回復して私の声を聞きたくなったら いつでも連絡ください。あなたがしたくなったときでいいです。」とメールして、それ以降相手からの連絡を待つのみにしてはどうでしょうか？ どうしても心配なら、相手の方の家族と連絡を取るだけにして、家族にはあなたが心配してよく電話してくることは本人に伏せてもらう。 もし回復したとき「全然連絡もくれず 状態を知ろうともしなかった」と責められたとき、相手の両親に事実を話してもらえばいいと思います。 ずっと家族に様子を聞いて心配していたと。 待っているとも伝えない方がいいと思います。 待っていると言われたら、それだけでも責任に押しつぶされてしまうんじゃないかと。 だから、それすら言わない。 「じゃあ 私は一体どうなるの ほったらかし？」と思うのなら、それは相手を心配していないってことですよね。 相手の人の苦しみは背負えないし、支えも欲しくないって言っているのだから、相手にとってあなたは安らぎになっていないわけです。 重荷になっているわけです。 離れてあげるのが親切だと思うんですね。 相手のことが嫌いじゃないなら、離れてあげたほうがいいと思います。 相手に自分を必要として欲しいというのは、エゴですよね。 それは愛じゃない。 待っている必要はないし、新しい相手を見つけてもいいと思います。 相手が回復したとき、あなたが待っていなかったと知っても、当然だと理解すると思います。 もし、弱い人だけしか好きになれないというのなら、それは依存であって愛じゃないです。
お礼
回答ありがとうございます。 離れてあげるのが一番いいなら そうしたいと思います。 でも、ウツの人の拒否を真に受けて 離れるのは危険だという意見もあるようなので迷っています。 孤独感を与えるのは逆効果だと。。。 確かに私の存在は 癒しではなく重荷になっているのだと思います。 週一のメールさえ 本当に重荷になるのなら距離を置きます。 回答者様の内容のメールを送ろうかとも考えました。 でも、その重い内容のメールは 今の状態の彼にとって逆効果ではないかとも考えました。 彼は一人暮らしで 両親ともその状態を知らないかもしれないので 私が勝手に話しをするのはどうかとも思うし・・ 私を必要として欲しいとは思いません。 私が救えるなら救いたいと思うだけです。 彼が私を愛していなくてもかまいません ただ、生きて元気で居て欲しいだけです。 自分のエゴはこれっぽっちもありません。 彼への愛はありますが・・ ありがとうございました。
お礼
ご返答ありがとうございます。 彼女さんはその間、回答者様にコンタクトを取っていたのでしょうか・・ 回答者様も彼女さんに対する気持ちが分からなくなったりしましたか? 勿論、症状もそれぞれなので 対応もそれぞれだとは思いますが。。 回答者様の場合は 彼女さんを必要としていたのかもしれないですしね。。 彼がもう私を必要としていないのなら 距離を置いて連絡を絶つのが彼にとっていいのかもしれませんね。。 放っといてあげるのが一番効果的だと書いてある物を見た事もあります。 でも何かで読んだ記述には 相手が付き合いそのものを拒否してきた場合でも 健康な状態の時のように それを鵜呑みにして全く連絡を取らなくなるのは危険だ。 返事がなくてもたまには返事のいらないような内容のメールを 送って「独りじゃない」のを伝えるようにしてあげて。 とも書いてありました・・ ウツの本は沢山読みました。 私自身がウツの波にさらわれていく気がするときもあります。 ハルシオンでも眠れないほどの不眠状態も続きました。 今は私に対して気持ちがなくても ただ、生きて元気で居て欲しいとだけを望みます。 救いたいのに救えないのが とてもジレンマです。 ありがとうございました。