別れたいのか別れたくないのか（長文です）

質問

こんにちは、20歳の女子大生です。
1年2ヶ月付き合っている同じ大学の彼とのことで悩んでいます。

　5ヶ月目くらいからずっと「合わない」と感じていました。
理由の１つは性格で、怒りっぽく自分勝手でわがままなのです。
授業などで返事が遅れれば「おそい」、何か話してて忘れた・わからないと言えば「何でそんなにバカなのか」、予習で忙しいから一緒にご飯食べられないと言えば「そんなのいいから来て」…とにかく口うるさく、自分勝手で、私のことを尊重してくれない、彼のそんなところが本当に大嫌いです。

　それとまったく正反対に大好きなところもあります。優しいし、お互い気が合うし、誰といるよりも落ち着くし楽しいです。上に述べたような彼の態度が出ていなければ、の話ですが…気まぐれなんだと思います。

　常に人を見下したような考え方をしていて（それが自分の友人でも）、どんな人でも他人を尊重したい私とは大きく価値観が違い、「この人と一緒にいて大丈夫か」とたびたび思います。でもそれについては自分でも悩んでいるようで「なんで駄目な人といるとイライラしてしまうんだろう、誰とでもうまくやれるお前がうらやましい」とこぼしていました。彼自身もその性格に苦しんでいるようで放っておけません。

彼を通じて知り合った友人が多く、また二人揃って顔を出したりする集まりがほとんどなので、彼と別れることで他の人たちとの縁が希薄になるのも嫌です。

　長くなってしまいましたが、彼と別れたいのか、別れたくないのか、自分でもわからず困っています。
とりあえずは現状維持、と考えていたのですが、先ほども理不尽にキレられ現在とても腹が立っています。こういうことがある度に、なんでこんな思いをしなきゃいけないのか、と感じてつらいです。

　どうすべきでしょうか。どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.8

DateCalc · ベストアンサー

＃７です。お返事ありがとうございます。

> 私が友達付き合いもせず、いつも彼のそばでそうねあなたが正しいわとうなずき、
> また意見を求めてきたときには的確で役に立つ情報をすばやく提供できれば彼は
> 満足します。
　私も全く同じことを考えてました。
　その後、夫への恐怖から人付き合いをやめ、意見することをやめ、生きようとすることもやめました。何となく想像できるでしょう？（苦笑

　（私の感覚においての）認めるというのは、Yesマンになることでも、言いなりになることでもありません。相手と自分との違いを理解した上で、信じて見守ることです。そして、大切なのは、相手に『理解されてる。いつも気にかけてもらってる。何より、信頼されてる』という安心感を持ってもらうことです。
　尊重についても同じことが言えて、相手に「尊重されている」と感じてもらうことが大切なんです。相手の実感が伴わなければ、こちらがどんなに自分を犠牲にして尽くしても評価に恵まれません。

　厳しいようですが、予定はぜひ伝えてあげてください。私がそうしたほうが良いと思う理由は、先にお伝えした通りです。
　文句を言われるから伝えたくないというお気持ちは痛いほどよく分かるのですが、残念ながら、そこで立ち止まるメリットはありません。
　どのみち文句は言われるでしょう？ キツイ言い方になりますが、苦痛を先延ばしにしても、彼の心象を悪くするだけです。
　それに、攻撃のタイミングを彼に選ばせるデメリットは甚大です。質問者様の気が休まる時がなくなってしまいますので。

　意見を述べることについては、「こうすれば良い」と一口には言えないのですが…。
　ひとつ言えるのは、今現在の関係では、彼に直球を受け取ってもらうのは難しいということです。
「でも～じゃない？」というのは婉曲な表現のようで、その実、「あなたは間違っている。真実は～だ」って言うのと似たようなものです。（そんなつもりが全然なくても、今現在の彼にはそう受け取られがちだろうということです）

　もし直球を投げるとしたら、「それについては私、あなたとは違う考えを持っているの。あなたの考えを否定するつもりはないし、私の考えを押し付けたいわけでもないんだけど、ちょっとだけ聞いてくれる？ "私は"～じゃないかな？って思うんだけど、"あなたは"どう思う？」ぐらい慎重な言い方をしたほうが良いでしょう。

　でも、もっといいのは、意見を差し挟まずに彼の話を聞くことに徹して、彼自身に答えを見つけてもらうことです。何度も繰り返せば、彼が"なにかしらのコンプレックス"に立ち向かうきっかけを質問者様の手で作れるかもしれません。
（カウンセリングの技術を学ばれるといいと思います。リンク先をご覧ください）

　それと、蛇足っぽいですが、私はこんな小細工を用いてました。

●喜びや感謝をちょっと大げさに伝える
　「うわああ、いいの？ ほんとにいいの？ ありがとう！！」
　「今日はすっごく楽しかった！ ありがとう！！ 明日は何しよっか？」
●善い面にレッテルを貼る("レッテル効果"狙いで)
　「あなたって本当に優しいのね」
　「昨日は最高だったね！ あなたといると楽しい！」
　「鈴木さんがあなたのこと～って言ってたよ」
　「田中さんもあなたのこと～って言ってたよ」
●良い思い出をリピートする
　「あそこからの眺め、素敵だったね」
　「あの映画、すごく良かったねー」
●満面の笑み/悲しげな微笑みを浮かべて抱きつく
　解釈は夫におまかせ。

　嘘も方便と云いますが、嘘は言わない方向で、その時その時で真実だと思える好ましいことだけを積極的に伝えてました。私、そんなキャラじゃなかったんですけど、夫に"誰かを幸せにできる"って自信を持ってもらえるなら、まーいっかと妥協して。
　効果の程は不明ながら、今現在の夫は、穏和で愛情深く細やかな心遣いが大の得意です。欠点はまだ一つも直ってないけれど上手に自制してくれてて、強いてケチをつけるとしたらどこだろう？という感じ。

　ところで、質問者様。周囲に信頼できる人はいますか？
　もしいれば、事実をありのままに告げて、理解を求めてください。『こんなことを言ったら彼がどう思われるか…』『彼の秘密をバラしてはいけない』というような気遣いは不要です。
　杞憂かもしれませんが、今の質問者様にはご自分が大丈夫かどうかの判断ができていないんじゃないかと思えまして。私も「苦痛と幸福感が私の天秤では釣り合っている」なんて質問者様と似たようなことを口にしていたのですが、ふり返ってみれば「んわなけないじゃん」って感じなんです。
　別れるにしても別れないにしても、身近な第三者の視点を借りたほうがいいと思いますよ。

　とてつもない長文、失礼いたしました。反論でも何でも、何かあれば教えてくださいね。

参考URL：

http://www.kamakura-net.co.jp/10gc&c_c.htm

お礼

再びの回答ありがとうございます。

　信頼できる友達はいますが、遠く離れていて、また今は彼女にとって大事な時期なので相談できずにいます。。
彼は「俺とのことで悩んだときは、抱え込まずに誰かに相談しろよ」と言ってくれてるので大丈夫だと思います。

　DateCalcさんのご経験とアドバイスを読んで、少し私は甘えすぎていたかな、と感じました。
昔はこんな彼の横柄さにもうまく対応できていた（悪く言えば自分を抑えていたのですが）のに、今できていないのは、
別れを考えながら付き合っているから、あるいは、彼が勝手に変わってくれることに期待しているからなんだな、と。
こんな態度じゃ彼もますます嫌になりますよね。
彼と向き合わなければ。そう思いました。

　ところが、そう決心した矢先に、彼に別れ話を切り出されました。
理由は、いろいろあるので書ききれませんが、そのひとつ（彼曰く60％）は私のためを考えて、とのことです。
彼は、どうするかはお前に決めて欲しい、と言いました。

　このことについては、別トピックを立てようと思います。
ご自身の経験からのアドバイス、本当にためになりました。ありがとうございます。

　ご主人とお幸せに暮らしてくださいね＾＾