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夫の実家に同居することが承諾できない友人に
私の友人の話なのですが、アドバイスをください。 去年結婚をした友人ですが現在３ヶ月の赤ちゃんと旦那さんと３人で暮らしています。旦那さんの実家を新築したそうで同居予定だそうです。 同居することは結婚当時から決まっていたことなのですが結婚したころから同居は嫌だと友人は言っていました。 家が新しくなった今にでも同居をと望む旦那さんや実家に対しもう少し３人の時間をと友人は来年度まで３人で住むことに決めたそうです。 しかし、来年度から、という条件でもやはり嫌だ！と友人は言います。 旦那さんが同居を望むのは「実家が楽だから」だそうです。 実家には旦那さんのお姉さん（独身）が住んでいるそうで、友人はお姉さんにとても嫌なことを言われるそうです。 同居の際に持ってくるのは最低限必要なものだけ（服や靴２～３着程度まで）その他の物は処分してきなさい、と。 友人は同居が嫌で仕方がないのにお姉さんはまるで友人を居候扱いしているのでますます嫌になっているそうです。 旦那さんに「同居はお姉さんが結婚してからにしよう。それまで３人の生活を楽しみたい」と何度も話をするそうですが旦那さんが聞く耳を持たないようです。 「わかってもらえるまで話をしなきゃ。自分が納得できないまま同居してもうまくいかないんじゃない？」と私は言うのですが、友人から同居の話の相談に私はなんと答えてあげるのがいいのでしょうか。 彼女の気持ちはとてもわかります。しかし、結婚の時に同居の条件をそのまま飲んでしまった彼女もいけなかったかもしれないとも思います。 旦那さんに同居を延ばしてもらえる効果的な意見やまたは彼女が同居に対して嫌悪感を軽くする一言があれば教えてください。
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私も「他人の事はほっとけ!!」という意見ですが・・・。 ただ、この友人さんは気の毒ですね。 だいたい同居というのは、嫁さんの犠牲のうえで成り立って います。 どうしても同居しなければならないのなら、 親が年を取ってからにしたらどうでしょうか？ 子供が小さいうちに同居すると、必ずと言っていいくらいに 孫への干渉がはじまります。 それが嫁さんのストレスとなり・・・、 先が見えるようです。 友人の夫にとっては、実家はそりゃ楽かもしれないでしょう。 だって、気をつかわなくてもいいですから もし、夫がどうしても同居を・・・と願っているのなら、 １年か２年、妻の実家でくらしてみてから・・という 条件を出してみたらどうでしょうか？ 他人の家で暮らすというのがどれくらいストレスになるのか この夫に身をもって体験してもらわないと 妻への思いやりは出てこないでしょうね。 しかし、昭和も遠くなり、平成も１９年を迎えようとしているのに いまだに「同居」なんて家庭がまだあるんですねぇ～ (-_-) 「同居」は不幸の始まりです。 「嫁姑問題攻略会議」というサイトがあります。 そこには、同居をした、またはスープの冷めない距離に住んでる 嫁達の様々な苦悩の生活が書き込まれています。 義親のちょっとした何気ない干渉であっても、嫁を精神科に通わせることになり若夫婦の家庭が崩壊し始めます。 努々、「同居」だけは避けられた方が宜しいかと思います。 どうしても同居が避けられないようでしたら、 義親 義姉 友人夫婦できちんと話し合い、同居の条件をだして ルールをつくるべきです。 それが他人を家に入れる側の思いやりでしょう。 例えば ● 子供は母親の許可なく勝手に連れ出したりしない。 ● 母親の教育方針に従ってもらう。 （親には子供に対しての 責任がある） ● 若夫婦の部屋には無断で入らない。 ● 若夫婦の事に口出し等をしない。 etc ● 食事は別々にする（だいたい姑は歳をとってくると食事の用意が おっくうになってきて嫁に自分達の分まで作ってもらおうとアテに するようになりそれが嫁のストレスになってくる） こういう日常の何気ないことをいい加減にして、何の取り決めもしないで同居 するからもめ事がおきてくるのです。 でも、ふつう妻の事を思いやれる夫なら、妻の願いを叶えてくれる ものですけどね～（ため息）。
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- nonosayuri
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小姑がいるとなると・・同居は嫁にとって地獄ですね^^;・・・。 別れるか別居するかだと思います。で、いったん同居してから別れるのかそれとも・・・と言った所ですね。 せめて小姑がいなくなってから同居したいですよね。 やってもいないことに文句は言えないので、一度同居してから、合う合わないの結論をつたえてもいいんじゃないでしょうか？ 夫に同居の地獄具合を自覚させる為に、食事会を開いて・・・この友人夫婦と同居経験のある夫婦で、同居の辛さを第３者から話させる。嫁の言う事は素直に聞けなくても第三者の経験者の言葉になら夫も耳を貸すかもしれません。 とりとめなくmーーm
お礼
ありがとうございます。 私もどうしても旦那さんが同居をあきらめないようなら一度同居してもうだめ！と思ったら実家を出てしまえ！と思っています。でも、旦那さんは実家を出た彼女について一緒に暮らしてくれるのか、それともそのまま実家に居残って彼女を連れ戻そうとするのか・・・。そうなったときに彼女に旦那さんと別れる覚悟があるのかはわかりません。 きっと同居して自分をかばってももらえない旦那さんのことなんて嫌になっちゃうのかもしれないですけど・・・。 第３者の話、聞いてもらえたらいいですね。 ありがとうございました。
No.９ です。 URLを貼り付けるのを忘れてしまいました。 http://hpcgi3.nifty.com/yometati/wfor/wforum.cgi
- pipippp
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私も＃1さんの意見に同感です。 ほっといた方がいいと思います。 同居をするのはあなたの友人であって、あなたが出る幕ではありません。 愚痴ぐらいは聞いてあげる程度にしておいた方がいいと思います。 友人のご家族同士で話合えばいいことです。
お礼
人の家庭の事情に口を挟まないほうがいいのは充分承知の上での質問でした。しゃしゃり出て口を挟まないようにはしますが、ストレスで彼女はいろいろなことを考える余裕がなくなっているようだったので、旦那さんとの話し合いを少しでも進められるように・・・と何かいいアドバイスがないかなと思いました。 自ら首を突っ込むつもりはもちろんありません。 ありがとうございました。
旦那さんが聞く耳持たないんでは同居したらこのお友達、地獄ですよ。 地獄っていうのは大袈裟に聞こえるでしょうが嫁ぎ先のことで妻の意見を酌まない、妻を守ろうとしない夫というのは妻にとって一番の苦痛です。遅かれ早かれ離婚に十分繋がります。 お友達が本気で嫌だと思っていることをこの夫にわからせるしかないですね。話を聞かないなら行動で表すしかないです。そして夫が聞く耳を持って歩み寄って来たら、そのときに言った方が効果的です。 お姉さんが結婚したら同居するという条件で頑張ってはどうでしょうか。 それにしても服や靴は２～３着程度まで！？ ふざけるな！ですね。身売りされるわけでもあるまいし。こんな条件を出して来るうちは同居したくなくて当たり前ですよ。する必要もないと思う。このお姉さん、随分上から見た言い方ですし。全く歓迎していない様子ですし、実はお姉さんも来て欲しくないのが本音だからこんなこと言うんだと思いますよ。それに気付かないご主人は何を見ているんだか。 姉と妻ともに同居したくないという気持ちでは一致しているはずです。 新築したとは言え、実はご主人が波風立てているだけのように感じます。 まずはご主人が聞く耳を持って妻を守るようにしなければ、何もいい方向へは進まないと思います。
お礼
私も同じことを思いました。ただでさえ居心地の悪い旦那さんの実家へ同居するのに、旦那さんが独身時代に実家で暮らしていたように楽をしていては、奥さんを誰が守るのかと。今の状態では旦那さんに愚痴さえ聞いてもらえないような気がします。 友人はあまり周りに意見するタイプではなく嫌なことがあっても本人には言えない人です。同居しだしたら溜め込んで溜め込んでいつか爆発してしまうのではと心配します。 友人もお姉さんが家の主のような態度をとっている事に不安を抱いているようです。結婚して同居するならそこが彼女にとっての「我が家」であるはずなのになぜ居候扱いされないといけないのか、本当にかわいそうです。 旦那さんが変わらないと同居は難しいですよね。ありがとうございました。
- neko1209
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年配の主婦の方にアドバイスされたことがあります。 同居はなるべく、避けたほうがいいと。同居するなら、両親が年をとってからのほうがいいと。 結婚の時の条件なんて守ってる人なんてそうそういないと思うので、友人の方を責めたりはしないでください。結婚してみないと、相手の家族のことなんてわかりませんから。 なんだかんだと理由をつけて同居はなるべく避けて。 旦那さんには、逆の立場になったらどうおもうか、つまり、お嫁さんの家族と同居するとしたらどうするか、お嫁さんの立場になって考えてと。同居は反対です。旦那さんが好きになって結婚したのであって、 旦那の両親と親子になろうと結婚したのでわありませんから。
お礼
ありがとうございます。 友人を責めるつもりはありませんよ。結婚当初は同居してでも旦那さんと一緒になりたいと思ったのでしょうからね。 土地柄なのか、どちらかのおうちに同居している友達は周りには結構います。いなかなせいかもしれませんが（笑） 同居自体が良くないとは思いませんが、最初から合わない人と一緒に住んでもさらに嫌になるばかりだと思います。それが心配です。
- rat-poison
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結婚前は、同居というものを軽く考えていたために、簡単に約束したというなら 多少は同情の余地もありますが、友人に対して、「同居は嫌だ」とはっきり 言っていたということは、同居とはどういうものかとか、同居の問題点とかは しっかり認識されていたということでしょう。それをわかっていながら 同居を約束してしまっていたのでは、お話にならなのではないですか？ その場凌ぎの理由で、旦那さんの譲歩を引き出そうとしてるようですが、 相手だって考えますよね。お姉さんが結婚、あるいは家を出られた場合でも、 また何か理由をつけて、同居を拒むつもりなんじゃないか…と。 さしあたっての問題は、お姉さんのいろいろな注文になるでしょうが、 その件について、旦那さんとはどの程度話をされているんでしょうか？ お姉さんの注文を聞かないといけないのであれば、同居はしない。 その程度は当然のこととして言うべきでしょうけどね。 それが解決したら、とりあえず同居に踏み切るしかないでしょう。 まずは一度約束を果たすことです。 その後は、何か問題があれば、旦那さんととともに、ひとつずつ解決法を 探りながら、うまくやって行く努力をすることでしょう。 そして、どうしてもダメだというのであれば、そこで改めて別居の提案をするという 方法で進めるしかないのでは？ その際は当然のことながら、だめなら離婚というものをちらつかせても いいでしょう。ただ、それを単なるわがままでなく、正当性のあるものに するためにも、先述した「うまくやって行く努力」をしたという事実は、 非常に大事な要素になるでしょう。もちろん、努力した結果、良い関係を 築けることになれば、それに越したことはないんですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あなたのおっしゃるとおり、彼女は同居を軽く考えていたのだと思います。あるいは結婚することで舞い上がっていたので同居を現実のものとして捉えられていなかったのかもしれません。 結婚当初は「同居はちょっと・・・」という感じではありましたが少しはあきらめた感じもありました。 でも最近は時期が近づいたせいなのかあきらかにストレスになってしまっているようで育児にも影響が出るようで心配しています。 旦那さんも友人がお姉さんから言われたことは知っているようですが、彼女が旦那さんに何を言っても「大丈夫！」で片付けられてしまって何度話をしても進まないそうです。 彼女がもっと前向きに同居を考えられるようになるとまた感じ方や結果も違ってくるのでしょうね？！実行してから問題を解決していくこと、大事ですね。 ありがとうございました。
- 3nk
- ベストアンサー率28% (619/2184)
＞同居することは結婚当時から決まっていたことなのですが・・・ 初めからそういう約束だったのですね。 でもまさか「お姉さんも」ではなかったはずですよね。 （1）お姉さんが結婚して家を出る （2）お姉さんが一人暮しを始める いずれかを条件とすることを主張するのが良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼女は結婚当初から同居を渋っていましたがお姉さんがいるということで（お姉さんは結婚をあきらめたらしい、と彼女は言っています）さらに嫌だという気持ちが大きくなってしまったようです。 彼女自身で旦那さんを説得するしかないですよね。 ありがとうございました。
- kabochan12
- ベストアンサー率29% (16/55)
わたしの叔母は、小姑が同居している家に入りましたが 数年経ったら、お姉さんの方から出て行かれました。 （周囲も義姉に、お前が独立すべきだと諭していたようです） お友達のほうも、最初は嫌だと思いますが そのうち親戚の誰かで言ってくれる人が現れるかもしれないし そうじゃなければ、しばらく時間が経ったら、できるなら旦那さんか親に それとなく言ってもらえばいいかと思います。 旦那さんと子供も連れて同居した新居はもうお姉さんの家ではなく、 お友達、そしてお友達ご一家のものです。 主の妻として、そして子供の母親として何を言われても堂々としていればいいのです。 子供もいれば、誰が見ても立場が弱くなるのは居候している姉の側で、 親戚など周囲の目は、仲良くできないなら姉が遠慮して出て行けばいいのに、 と思われるようになります。 お姉さんはそれが分かってて、自分の居場所がなくなるのを恐れて わざとお友達に嫌なことを言っているのかもしれません。 けれど、弱い妹になっていると、いつまで経っても立場が弱いままです。
お礼
ありがとうございます。 お姉さんのほうが出て行く・・・彼女の今の状況では考えられないですね。きっと彼女が旦那さんのおうちで大人しくしているせいもあるかもしれません。彼女の性格からしても堂々と、というよりはシュンとしていて実家に行ってもすぐに帰りたがる、あるいはあまり行きたくないそうなので。積極的に自分から関わっていったら何か変わるかもしれないですね。 友人に意地悪するのは自分の居場所がなくなるのを恐れて・・・。なるほど！わざと友人が嫌になるように仕向けていることも考えられますね。 目からうろこでした。ありがとうございます。
- popmama
- ベストアンサー率26% (110/415)
こんにちは☆ 同居問題、むずかしいですね・・・ でもやはりここは質問者さんにはどうにもできないことです。 ＞旦那さんに同居を延ばしてもらえる効果的な意見や ＞または彼女が同居に対して嫌悪感を軽くする一言があれば ＞教えてください。 ↑とありますが、このような質問をされるということは、 逆を言えば、お友達が同居を渋る「決定的な言い訳が無い」と いうことにもなりますよね？？？ 旦那さんや親御さんにとっては「結婚の条件」だったわけですし。。。 決定的に嫌な事があるのであれば、やはりそれを彼女が旦那さんに 誠心誠意訴えて解ってもらうより他はないと思います。 「せめてお義姉さんが結婚してから」とも考えておられるようですが、 おそらく、その時期になったらなったで「嫌なものは嫌」なのだと思うし、 先延ばしにすることを考えるのではなく、同居そのものを考えたほうが よろしいかとも思います。 また、私は実家が二世帯の経験から言えるのですが、 先延ばしにして同居開始が遅れるということは、子供がしっかりと 物心ついてしまうことになり、親世帯と子供世帯のあいだで可哀想な 立場になることもあります。 双方の顔色をみるために、自己表現（感情や自分の意見を言わない）を しなくなったり、お友達を連れてこなかったり・・・ 同居はよく嫁と姑だけの問題のように語られますが、 実はいちばん悩む立場に置かれ、被害者になるのは子供です。 彼女が旦那さんに訴えられるポイントのひとつとして、 自分たちが子供をどう育てたいのか、 そこらへんをよく詰めてみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。やはりどうにもできないことですね。 毎回話を聞くたびに助けを求められているような、何か後押しして欲しいのかという気持ちになりました。 彼女自身きっと最初から同居は嫌だったのですが「結婚」というイベントに気をとられてそこまで深く考えていなかったものが今現実となってしまいそうで、追い詰められて嫌な気持ちばかりが募っていると思います。 友人は結婚してすぐに子供を欲しいといっていましたがそれは同居のときの自分の居心地の悪さを少しでもなくすためでもあったと思います。実際そのほうが自分は歓迎されるかもしれませんしね。 ただ子供がそんな立場になるのは可哀想ですね。そこまでは私も考えていなかったです。 彼女は自分たちだけで子育てをしたいと思っているようですが旦那さんの方が子育てにはあまり協力的でないらしく、その点でも楽になるから、と実家に帰りたがっているみたいです。 経験談をありがとうございました。新たな見解、参考になりました。
Ｑ、私の友人の話なのですがアドバイスをください。 Ａ、「ほっとけ」です。 親友であれば親友である程に「ほっとけ」です。 「関わるは易く、ほっとけは難し」です。 質問者は、「ほっとけ」の向こうにある人間性の深さと広さを身につけたがいいです。
お礼
ありがとうございます。 もちろん、よその家庭のことに口出しをするのはいかがなものか・・・私もそうは思います。ただすごく苦しんでいるようで連絡が来れば必ずその話でなんともならない、ということなので友人は背中を押して欲しいのかなーなんて勘違いをしてしまっていました。
お礼
具体的なご意見ありがとうございます。ほっとけ・・・ともちろん私も人のことをあまりとやかく言うのもよくないのは承知の上ですが、お姉さんの態度があまりにもひどく自分だったら・・・と思うとなんとかなって欲しいと思わずにはいられませんでした。 そうですね、孫への干渉、ありそうです。実際今は同居していないながら割りと近い距離に住んでいるのですが、旦那さんの両親が知り合いに「うちの孫だ」と自慢げに触れ回るのが彼女は気に入らないようでしたし。 しかし、旦那さんは彼女が出産してからの１ヶ月、彼女の実家に住んでいてあまり居心地の悪さは感じないようでした。これは性格の問題で仕方のないことですがそれも友人が同居を渋っていることを「大丈夫」の一言で済ませてしまう原因でもあるかもしれないですね。 やはり同居する上での条件を細かく出すのが一番かも知れないですね。 ありがとうございました。