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こういう女と絶交すべきでしょうか。
皆さんだったら、どう思いますか？ どうか一言でもアドバイスを下さい！ 私の彼氏に、私の女友達Ａちゃんを会わせた時の事です。 話してる内に、そのＡちゃんと彼が、恐ろしいほど性格（感性）がそっくりなのが判明し、 終始「同じだね！一緒だ！俺もそうだ！Ａちゃんと考える事一緒だ！」みたいな会話でずっと盛り上がり、 そのあと、問題は起こりました。 そういった（「俺とＡちゃんは一緒だ」という）会話をした直後、 ”彼は、私に対して理解できない部分があり、それでたまに喧嘩になりそうな事がある”という会話があり、 女友達Ａがこういったんです。 Ａ「私だったらＢちゃん（私）みたいな人とは別れるな。理解できないし耐えられないもの。」 ”行動パターンや考える事が一緒だ”と盛り上がった後だったので、私は硬直しました。 頭の中でプチっと何かがキレました。 私は、Ａちゃんに「Ｂちゃん（私）のココが理解できなーい！」と言われるのは平気です。 それは、その感覚の違いを楽しむ会話なので、その件でいくら私の理解できない部分を非難されても構いません。 でも私が今一番大事にしている彼に対し、別れという選択を思いつかせるようなこの発言は、友達として信じられず、 もう絶交しようというくらいの怒りに達してます。 私は心が狭いですか？ 皆さんはどう思いますか？ 彼女擁護派の意見があっても構いません。 私は今怒りが頂点に達しているので冷静に判断ができない状態だと思います。 どうか皆さんのご意見を下さい！お願いします！
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- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
1度読んだ時には私も「なんてヤツだ！怒」と思いました。 けれど、（落ち着いて）もう1度読み返してみると… 彼女はまったく悪気はなさそうだなぁ（苦笑）と思いました。＾＾； >Ａ「私だったらＢちゃん（私）みたいな人とは別れるな。理解できないし耐えられないもの。」 正直に、「私だったらこうします」っていうのを言っただけで。 （素直に 汗） 別れを進めたわけじゃないですしね。 sendoshoさんが、気の合う2人の様子をみて、少し寂しい（不安）を感じているのに気づいていたら。言えなかっただろうけど、そこまで気づけなかったんじゃないかなぁ。（汗） おそらく自分の失態にも気づいているかどうか（・・；） 良く言えば（？） 別れという選択を選ぶような2人だとも全く思ってないんじゃないかなぁ。冗談みたいなもので（そんなことないよ～と笑って終わり～みたいな） 怒りが落ち着いてから、彼女と少し話してみたらどうでしょう？
お礼
回答ありがとうございます！ ＞彼女はまったく悪気はなさそうだなぁ（苦笑）と思いました。＾＾； そうですね・・それはわかるんですが、どうしても怒りが収まらなくて困ってます。 ＞正直に、「私だったらこうします」っていうのを言っただけで。 ＞別れを進めたわけじゃないですしね。 そうですね、でも結果的に彼に「同じタイプの人間は別れを選択するのか」という考えを植えつけたのは確かです。 私と彼はぶつかることはあっても、別れなんてキーワードは出てくることはなかったし、出してはいけないと思ってました。 ＞怒りが落ち着いてから、彼女と少し話してみたらどうでしょう？ その言葉で、常にニコニコしていた私の笑顔が消えたので 彼女も”あれ？”となったと思います。 電話にも出なくなることで気づいてもらって、謝ってもらえたら元のように話せると思いますが、それがなかったら冷静に話せる自信がないです。。 回答ありがとうございます！
- times3
- ベストアンサー率23% (858/3649)
はい、冷静じゃないです。 どこがおかしいの？と思いますよ。 Ａちゃんから否定されるのは気にならないのに、Ａちゃんが分かれると言われたら憤るのって、どっちも否定しているのには変わりが無いですが。 言葉の端に分かれと入っただけで、そこまで感情的になるかなー？と。 心が狭いと言われてもしょうがないですね。 咎めるのなら彼のほーですよ、Ａちゃんは悪くありません、そこの所を間違えないでくださいね（もう間違っちゃってるから、Ａちゃんとの仲には１本の溝が出来てしまっていますけどね。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞どこがおかしいの？と思いますよ。 ＞そこまで感情的になるかなー？と。 そうですか。。 ＞咎めるのなら彼のほーですよ どういった点で彼を咎めるのでしょうか？
- gungnir7
- ベストアンサー率43% (1124/2579)
プチっと切れてしまったのですから、その怒りは相当なものなのでしょう。 普通のことではそんな状態にならないことも明白していますし、 怒りの度合いは本人でしか測定できません。 それがあなたが築いてきた友情を無にしても構わないと思っているのですから 心が狭いとか、そういう他人の評価を気にする場面でもないでしょう。 それでその子はあなたにとってどういう存在なのでしょう。 会話自体はあなたの存在を否定しているようでお怒りも当然ですし、 その他積もるものがあって信用もなくなったのなら相手にはできません。 はっきりいって友人は選ぶべきもの・・・です。 それを差し置いても、絶交というのは今までの時間をリセットすることです。 一度踏み出したら後戻りはなかなか利きませんよ。 その前に相手への抗議などする手はあると思いますが・・・ とりあえず今は時間をおくしかないでしょうね。 体動かしたりゲームしている間に冷静になってきますから。
お礼
＞とりあえず今は時間をおくしかないでしょうね。 そうですね、、とりあえず今よりはちょっと冷静になりたい気持ちですが怒りがおさまりません。。 回答ありがとうございます！ 参考になりました！
- uketuke
- ベストアンサー率16% (50/308)
大なり小なり、こうしたことが起こり得るのが人間関係だと知って下さい。 「友達の友達は、友達ではない」、ということ。 友達関係でもそうなのに、まして、恋人同士（不確定中）であれば、双方どちらの友人でも、相手に会わせれば、今回のような可能性が高くなります。 今回の場合は、頭の軽い彼と頭の軽いＡちゃんだったので、非常に分かり易い、はっきりしたケースです。 一般的には、３人が、その場を別れた後に彼か彼女がアクションを起こします。「貴女を気遣って」です。それでもひどいのですが、最低限のマナーです。 もちろん、貴女の怒りは当然です。 その怒りは、冷静で正常な反応です。 そのお二人は、もう別れましたか。
お礼
＞一般的には、３人が、その場を別れた後に彼か彼女がアクションを起こします。「貴女を気遣って」です。 そういえば笑顔が消えた私に気づいたのか、Ａはアクション起こした気がします。 Ａと2人になった時に”気使い”と思われる誤魔化し（取り繕い？）をベラベラベラと早口で。 「話あってたように見えたけど私と彼は全然考え方違うよ～。」とか。 でもその取り繕いが事実であったとしても、 彼に”同じタイプの人間は彼女（私）みたいな人間とは別れている”という考えをインプットさせた被害と事実は変わりないので、 話を合わせた嘘の発言だとしたら、余計ムカつきました。 もうたくさんです・・ 回答ありがとうございました！
笑える雰囲気じゃない会話だったならわたしも質問者さんと同じくかなりショックだしやっぱり不快に感じますね。怒って当然だと思います。 お友達としばらく距離を置いては？そんな気持ちのまま仲良くするのも無理でしょう？ 配慮の欠けたお友達ですね。思ったことをすぐ口にする性格なのでしょうか。 彼と似た感性ならば、あなたのことを好きな気持ちもわかるはずですよね。そういうところを言って守るのが友達だと思います。
お礼
気持ちをわかってくれてすごく嬉しいです。 ＞しばらく距離を置いては？ いつ謝ってきてもいいように、しばらくそうするのが最善かなと思いました。 参考になりました！ ありがとうございます！
いや、心狭くない。怒るのも無理ないと思います。私もそう言われたらカチンときます。 まぁ絶交とまではいかないけど、私ならＡに「どの口が言ってる？あぁ？無駄事しか言わない口は裂いてしまおうか・・・」と凄みを利かせて言うでしょうね。そして次はニッコリ笑って「Ａよ。少しは歯に絹着せてね。次は、無いよ」 ここまで言えば、ある程度せいせいするので絶交はしません。でも貴女がそのＡと絶交したいならしてもいいと思います。 ただ、友達減ると寂しいからＡの良い所と今回の言動を天秤にかけてからにした方がいいと思います。彼に引き合わせるくらい仲良い子だったんでしょう？その一言で失うのは、もったいない気がします。
お礼
気持ちをわかってくれてすごく嬉しいです。 ＞友達減ると寂しいからＡの良い所と今回の言動を天秤にかけてからにした方がいいと思います。 そうしようと思います。まずは冷静になることですね。。 ＞その一言で失うのは、もったいない気がします。 いつ謝ってきて仲直りする日がきてもいいように、しばらく距離をおこうかなと思いました。 参考になりました！ ありがとうございます！
Ａちゃん失礼ですよ。私もあなたの立場だったら怒り狂って絶交するかもしれません。 Ａちゃんはもしかして、あなたの彼氏に合うのは私の方があうと思うという気持ちになったのかも。まぁ、これは単なる予想であって、そうじゃないかもしれませんが。 ＞私は、Ａちゃんに「Ｂちゃん（私）のココが理解できなーい！」と言われるのは平気です。 それは、その感覚の違いを楽しむ会話なので、その件でいくら私の理解できない部分を非難されても構いません。 そうですよね。こういうのは全然楽しい話だし、感覚違うね～！でも、いろんな考えがあるね～！って楽しむニュアンスがあるけど、 ＞「私だったらＢちゃん（私）みたいな人とは別れるな。理解できないし耐えられないもの。」 これは何？批判したいだけ？「そんな性格だったら、彼に振られるわよ、あんたの性格最悪だもの。」みたいな、感じですよね。何のアドバイスにもなってないし、あなたが彼氏とうまく言ってるのが悔しいとか、そういう妬みみたいな物も含まれてる感じがしますね。 私だったら、「でも、実際あなたは私の彼氏じゃないし、今の所、私は彼に別れたいって言われてないし、付き合っていきます。理解できないし耐えられないなら、どうぞ、耐えてないで。友人関係解消しましょう。」って言って、絶交しますね。 すみません、興奮してしまいました。
お礼
怒りと心境をわかってくれて嬉しいです。 参考になりました！ ありがとうございます！
彼に別れをイメージさせることを言うのはもちろん友人として非常識だと思いますが、それ以前に ＞私だったらＢちゃん（私）みたいな人とは別れるな。理解できないし耐えられないもの。 これってつまり、A自身がsendoshoさんのことを理解できないし耐えられないと言っていることになりますよね。 そこまで悪く思われているのに友人関係を続ける必要はないと思います。 彼女の目の前で人の彼氏と必要以上に意気投合しまくるところも無遠慮で不躾な感じがしますしね。
お礼
＞A自身がsendoshoさんのことを理解できないし耐えられないと言っていることになりますよね。 いえ、説明不足で申し訳ありませんが、一緒に住む上の生活面での価値観のことだったので、友達同士だったら気にしないけど、恋人同士だったらそれは嫌だ！という意味でした。 そして私は友達Ａに「Ｂちゃん（私）のココが理解できなーい！ありえなーい」と言われるのは全然平気です。 私も彼女に対して「それすごいね、私だったら出来ない！理解できない！」って発言をすることもあるので。 それは、その感覚の違いを楽しむ会話なので、その件で個人的に彼女に非難されるのは一向に構わないんです。 彼の前で別れを薦めるような発言をしたのが許せないのです。
私も同様の経験が有ります。 私の親友と彼の３人で会う事が多々ありました。 親友と彼は、行動パターンや考え方がほぼ一緒…親友も彼に対して「よく付き合ってるよねー！」「○○といると大変じゃない？」なんて事は頻繁に言われてました。でも親友の言う事も「確かに…」と納得してしまう事もしばしば。その彼と結婚し親友も家族ぐるみで付き合っています。 ＞”彼は、私に対して理解できない部分があり、それでたまに喧嘩 よくある事じゃないでしょうか？理解できない部分を無理に理解しようと話し合っても喧嘩になりますよ。それを受入れるか、受入れないかは彼が決める事で、貴方も気を付ける事が出来れば良いことです。お互いに無理なら「別れ」になるでしょう。 つまり貴方の怒りは「別れ」という言葉より ・彼と気が合う友達へ対する嫉妬 ・自分の欠点を彼の前で指摘された その後、彼はその件に関し何か言っていますか？ 友達に言われてショックを受けた事、彼に言ってみてはいかがですか？ 友達に怒りをぶつけるなら、それからでも良いでしょう。
お礼
＞つまり貴方の怒りは「別れ」という言葉より ＞・彼と気が合う友達へ対する嫉妬 ＞・自分の欠点を彼の前で指摘された そうですね、おっしゃられているとおり、怒りは ・別れを薦めるような発言 の他に嫉妬もあると思います。 でも、それ（嫉妬）は全然ガマンできる範囲です。 補足いたしますと、 ＞・自分の欠点を彼の前で指摘された というより、欠点でない部分を欠点と決め付けられた点もあります。 例えば私の趣味が”バイク”だったとします。 で、彼がバイク乗る人がキライだったとします。 それって、バイクって私の”欠点”にはなりませんよね？ 私が好きだけど彼がキライっていう、ただの価値観の違いじゃないですか。 それを友達Ａが 「バイク乗る人なんて騒音も撒き散らすし人の迷惑考えない無神経な暴走族みたいですよね～。私だったらバイク乗ってるって聞いた時点で恋人候補から外すな。だってその趣味ゼッタイ直らないし恋人としてやってくなんて耐えられない。」 と、彼に言った感じです。 欠点でない部分を、これから2人で理解し合いたいなと思ってる私に対し、別れれば済むみたいな事を思わせる発言は、私は信じられませんでした。 ＞彼はその件に関し何か言っていますか？ いえ、話のあとすぐに仕事に出てしまったのでまだその件に関しては話してません。 帰宅したら100%彼女の話題が出ると思うので 「縁を切った」と言っても構わないと思いますか？
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
怒りすぎだよ・・・。 男と女は違います。 Ａも調子に乗りすぎですが、他愛もない会話です。 理解しがたいからこそ求めあうという形があるということを、Ａに教えてあげてください。
お礼
＞他愛もない会話です。 そうですか・・・。たぶんＡとmachidakaiさんは良い意味で同じ感覚の持ち主、そういう発言も一切悪気のないものなのでしょう。 それは私も少し思ってますし、私が反応しすぎかな？と思うふしもあります。できれば反省もしたいですが怒りに震えてて出来なくて困ってます。 ＞理解しがたいからこそ求めあうという形があるということを、Ａに教えてあげてください。 あの場で言えればベストだったんでしょうが、冷静になれず、だめでした。。 次こういう機会があったらそうしようと反省しています。 回答ありがとうございました。、
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