我慢の限界。友達と絶交しそうです

質問

大学3年の女です。ささいなことで先週友達と喧嘩しました。（続行中）

その友達は大学の友達の中では一番よく遊んだり、買い物に行ったりしてました。
その友達には私といるときは気を使わなくて楽、沈黙でも焦らない、と言われました。

わたしも気を使ってないようにしてましたが、ホントはとても気を使ってました。わたしはよく温厚、怒ったことある？優しすぎる、と言われる性格です。

言いたい事や、嫌なことがあっても言えないタイプです。こうした性格上舐められる、見下されることもしばしば。。この友達にも若干見下されてる感は感じていました。

入学して3年間ずっと一緒なんですか、（大学では4人でいます）いままで我慢してきたささいなことが溜まって溜まって、今回のささいな喧嘩で爆発してしまいました。
4人のうちの一人の子に、○○は我慢しすぎだよ、と、喧嘩のことを相談した時に言われました。
（この子が一番落ち着く、いろいろ相談できる子です。）

ツイッタ―でわたしが見てるのにあからさまに私に対しての愚痴をいう。
すごく短気で、すぐイライラする、などという。口が悪すぎる、人を見下す、悪口。

怒りを超えて、大学3年にもなって幼稚というか、かわいそうだな、という気になってきて、
もちろんいいとこもあるんですが、仲直りしてまで友達でいるほどではないと思ってきてしまいました。

もう見たくないので先ほどツイッタ―のアカウントは削除し、友達も分かったと思います。

お互い話さないままなので、他の2人に迷惑だと思うので、離れようと思っています。

むこうは頑固で謝ってこないと思うので（私も仲直りしたいとは思っていない）このまま絶交に
なるとおもうのですが。。。。私の行動が正しいのかわかりません。

仲直りせずに、円満に友達を辞めることはやっぱり不可能ですよね。。

回答No.6

noname#209763

友達ってある特定の時期めちゃめちゃ仲良くなりますよね。それって価値観やら考え方が似ていたりするからなんだと思います。でも人間いつまでも同じってわけじゃないですよね。その日その瞬間で考え方変わりますし。そうして成長していくわけですから、付き合う友達も変わっていって当然だと思いますよ。本当の友達なら陰で悪口は言いません。無理していたり我慢している時点で友達じゃなくなってるような(笑)
大人になってから喧嘩したら離れていくしかないです。仲直りできるのは高校生くらいまでかな(笑)いろんな人と話していろんな人と友達になったら後で振り返った時、そのお友達のことも今よりわかるんじゃないかな？少なくとも今はそのお友達と離れる時期が来ているのかもしれませんね。
まだまだ大学生！人生これから！むしゃくしゃしたら絶対彼女よりも幸せになってやる！くらいの勢いで自分を高めて人生エンジョイしてください。我慢してるだけ悩んでるだけ時間の無駄です！がんばって！

回答No.5

mjgptmjt

私も同じような理由で友達と距離を置いています…。

こういうタイプは基本何言っても人の話を聞かず、揚げ足ばかり取るので話になりませんね。
しかし、共通の友人が理解されているのようなので、少しは気が楽になるのではないのでしょうか。

逆に質問者さんがこのまま我慢していても、この友達なら結局同じことになる気がします。
今まで我慢なさっていて、やはりこの人とは…と思ってらっしゃるようですから、おそらく判断は間違っていないと思います。
いろいろ気がかりかもしれませんが、むしろ来るべきして来た決断として受け止めてもいいのではないかと思います。

ケンカはお互いに血が上るところがあるのである程度感情的になることも仕方ありません。
ただ感情的になった後でも、向こうから何か言われても冷静に対応していけば、ある程度は区切りがつくのではないかと思います。

回答No.4

noname#187573

私も、いつも近所の人達にイジメの標的にされてしまうようなタイプの人間なので私の被害妄想かもしれませんが家にいても緊張しっぱなしです。
私を毛嫌いする人間が多すぎて味方なんていないも同然って感じです。気疲れから解放されたいです。
全ての感情を吐き出してストレス発散したいです。

回答No.3

zkxzm4kz

これでいいんじゃないですか、
その人とはいずれこうなる結果だったんだし
縁が切れてよかったと思いましょう。
他のふたりには事情を説明してこれからはこれから、
気にしていてもしょうがないです。

回答No.2

kanakyu-

円満とは言えないけど、フェードアウトすれば疎遠になると思います。
それでいいと思います。

見下してくる人は、友達ではありません。
対等なつきあいじゃなく、あなたを手下か召使いみたいに思ってるような人でしょう。
対等じゃない、自分が犠牲になるような付き合いはやめましょう。

あなたはお人好しすぎて、甘い汁を吸う人に見下されてきたのだと思います。

円満に・・・とねがうのは、あなたは人に嫌われることを、何よりも怖れているためではないかと思います。
お人好しで怒らない人の裏は、誰にも嫌われたくない、という思いがあることが多いんです。
嫌われてもいいんです。
むしろ、他人から甘い汁吸うような人には、かえって好かれる方がまずいんです。
世の中には、あなたのように自制心の強い人だけでなく、
ケモノのように好きあらば搾取しようという人がいますから。

自制心が強すぎると、心を無視して、頭で正しいと思う考えに従いがちです。
むしろ、心に従ってください。バランスとれます。

怒らないのはまずいです。食い物にされます。
あなたのような人は、怒りまくるぐらいのつもりで、ちょうどバランスがよくなるはずえす。

怒らないというより、怒れない傾向がありませんか。
他人を食い物にしようとする人は、怒れない人を見つけるのがうまいんです。
どこまで怒らないか、相手をちゃんと観察して試してるんです。
ふつうなら怒る所で、怒らない人がいれば即ターゲットです。

怒れないなら、育った家庭が原因かもしれないと思います。
たとえば、家族に理不尽な怒りをぶつけすぎる人がいたりすると、自制心の強い子はよくそうなります。

回答No.1

ROBIN8787

小中学生かとおもいきや　もう大学生の大人ですね・・・・。

気持ちを（不満を）溜めてしまう性分なのでしょうね。
今まで言いたいことも言わずにずっと我慢したのでしょう。
限界だと自分でわかっているようなので、もういいとおもいます。
自らが不満を爆発させた形ですから、それを円満解決に持って行こうというのは無理な話だと思いますね。

距離をおくことにしたことを、よく一緒に居る４人のうち　残りのお二方には事情を話せばいいのではないですか。

うまく距離を置くことが出来ずに、我慢の限界を迎えてしまった事、きっかけは些細な喧嘩だけど　積もり積もった感情があって　もう二度と元のように仲良くはしたくないから、今後は絶交状態となること、間に挟まる二人には居心地悪くして申し訳ないということをちゃんとお話し、あとは　その絶交した相手と　思い切り距離を置いて　あなたはあなたで自由に行動し　新たな人間関係を開拓していくことですね。

人にやさしく、人にされて嫌な事は　人にはしてはいけません・・・そんな風に育ってきた、もともとの気持ちが優しく　思いやりのある子は、人にちゃんと思いを伝えられずに、ついつい自己犠牲が多くなりがちだと思います。
ここまできてしまったら、何が正しい　何が正しくないとかではなく、　自分がどうしたいか？で決めてみてはどうでしょうか。