見下しをする友達に明確な線引きをしたい

質問

こんにちは。友達のことで書かせていただきます。彼女とは、高校生のときに友達になりました。
彼女は、自分の友達を悪く言っており、その子が彼と別れてほかの彼とできちゃった婚をして子供が産まれたと思ったら、「あの子は結婚して変わった！いまはいいやつ！」と言ったり、その子の悪いところを見ても、見なかったフリをしたりしてて。「できちゃった婚なんてだらしない！」とか言いながら、いざ友達ができちゃった婚をすれば自分もそうやって結婚にこじつけようかな、なんて言い出す始末。とにかく発言に一貫性がないのです。付き合ってるとこっちが疲れます。
それに相手の傷つくことを言い、傷ついているところを見て楽しむという性癖がありそれが何とも恐ろしいです（自覚あり。本人は、気づいてないフリをしている）。
彼女とその友達は、見下しあいで付き合っている気がしますが、本人は子供をかわいがっている、って感じで話してきます。かわいがっている自分が好きなだけなのでは・・・と思ってしまいます。（もちろん、そんなことを思うのは彼女にだけです。他の友達にはそう思ったことはありません。）
そう思ったのも、自分が彼氏と付き合っていたときに、自分の目の前で、友達と楽しそうにあの男きもい、と笑いながら話していたのです。
私も同じ女なので、彼女のような恐ろしい面もあるんだな・・・と今まで反面教師にしてきたので、すべての面で悪いことではなかったと思います。
彼女とは趣味が同じということもあり、会わないわけにはいかないのですが、明確な線引きをしてハッキリさせたいです。
そこで相談なのですが、合わない人に線引きをする方法で成功した方はいらっしゃいますか？

回答No.6

nikobu · ベストアンサー

＃１，４です。

誰だって　そんなに強くないですよ。
大丈夫です。

相手の意見を否定してしまうと今度は自分が悪口言われるかな？って不安にもなります。

知らず知らずのうちに他人を傷つけることだって　たくさんありますよ。

でも質問者さんは今　たくさんのことに気付いたじゃないですか。
心が成長すると思いますよ。
人のフリみて我がフリを直すチャンスです。

今を乗り越えると今よりも自分自身に『自信』がつくと思います。

友達関係って　ある程度は『ノリ』も大事だと思います。
矛盾していますが　いつもいつも正論ばかりでは周囲は嫌気がさしてしまいます。
このへんのバランスが難しいですが・・・

きっと　まだお若いんでしょうね。
羨ましいです。
「あぁ～私も　こんな風に悩んでた時期あったな～」と思いました。

いつか質問者さんが母になったとき、子供さんが同じように人間関係で悩むことがあるかもしれません。
この経験が生かせると思います。

人間関係で大切なのは『思いやり』です。
悪口を言う人の立場、言われる人の立場を考えられるといいと思います。
みんな　それぞれの思いがあると思います。
『ひとにやさしく』という言葉が好きです。

きっと大丈夫です。
自信もってくださいね。

お礼

本当にありがとうございました。
たぶんこの質問をしたら凄く叩かれるのだろうなと覚悟をしての質問だったのです。ここで質問をさせていただいて、今回気づいたのは、「今まで相談できなかったのは、叩かれるのがいやだったんだ」そう思いました。誰かにぴしゃり、と言われるのがすごく怖くまたそんな弱い自分が情けなかったです。
NO1であなたも相手を見下しているんじゃないか、と言われてそうじゃない！と絶対とは言いきれなかったのです。
しかし今回そう言っていただいたおかげでかえって吹っ切れました。自分の思い・・・迷いのようなものに。今は爽快なきぶんです。
思いやりって、本当にたくさん傷ついて諦めなかったところに、うまれるのかもしれませんね。自分は、まだまだそんな思いやりなどとはほど遠いですが、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.8

nikobu

＃１，４，６です。

質問者さんと＃７さん。
若い頃の私みたいですね。

おふたりとも　大丈夫ですよ。
人生　波乱万丈ですが　そんなに悪いもんじゃありません。

今はたいした悩みもなく　そこらへんのおばちゃんになってしまいましたが
とても幸せです。

もう死んでしまいたい　なんて思ったこともありました。
こんなに嫌な思いするなら友達なんていらない！
とかね・・・

友達や彼氏に裏切られたり、大好きな人が死んでしまったり・・・
親や兄弟が信じられなかったり・・・
本当に生きていると　いろんなことがあります。ありました。

きっと　これからもあるでしょう。
でも　過去の経験や　こうしてここで悩んでいる人の投稿に回答しながら
自分を見つめなおしたり家族や友人に感謝の気持ちでいっぱいになったり
うん。。
やっぱり　人って、人生って、そんなに悪いもんじゃないな～
って思います。

立ち止まったり振り返ったりしながら
自分のペースで前に進んでいきましょう。

私もがんばります！

３０代後半のおばちゃんでした！

お礼

すばらしいですね。nikobuさんのように素敵に年を重ねたいものです。
人って本当に、傷つけたり傷つけあったり、見栄はったり、そんなこともあれば、誰かのために自分を犠牲にしたりすることもある。
ふしぎです。
わたしも、ほんとうのやさしさを手に入れたら、まわりの人にやさしさをあげたいと思います。
さいごに・・・
３０代後半はまだ若いですよ！

回答No.7

mondamintmint

何回もすみません、＃2です。
なんだか過去の私とよく似ているなぁ～と思って、またきてしまいました。
6さんのお言葉心に響きますね、若くない私にまでずしーんと響きます　^^;

根本が違う、なんだか苦しいな、と心のどこかでわかっているのに、それで友達を区別してはいけないと思い込み、自分さえ我慢すれば…じゃないけど、これも勉強だ、相手だって人間、信用できる友達、と思って付き合っていました。彼の悪口も散々言われましたし、色々酷いこともされていたのに、今考えると、どうしてあれだけ我慢していたのかわからないほど^^;　最終的に起きたトラブルは今までなぁなぁになっていた色々な問題が重なり、私の結婚式もぶち壊し寸前であちこちで噴火が起きて大変でした。それが各方面、落ち着くまでに3年はかかりました。

私の経験でよければ、
「こんな事例もあるんだ、こうならないようにがんばらねば！」
と思って、今回geminixxさんが踏み出す勇気にしてもらえれば
と思います～。

お礼

私もまったく同じで、自分さえ我慢すればいい、そう思い込むところが少なからずあります、なんかこれも修行だ、みたいに（笑）しかし我慢すれば我慢するほど、相手は何をしてもいいんだ、許されるんだ、みたいになってしまい、相互破綻のかたちになってしまうんですよね。依存関係ならなおさらです。
お互いを高めあう関係ならまだしも・・・。
自分が体験していない貴重な体験まで聞くことができ、自分がうまく表現できなかった心情を上手に説明していただいて、本当に貴重な一時をありがとうございました。
よい肥やしにして頑張っていきたいとおもいます。

回答No.5

mondamintmint

#2です、お礼ありがとうございました。

友達が多いのに陰口を言う人って自分で悪口だと思っていないこともあります。でも悪口は悪口なので、それが原因となって仲間内やそれ以外にも余波が広がり、揉めたりトラブルになったりするんですよね。（巻き込まれ、経験済みＴ▽Ｔ）

自分をしっかり持って、そういった方々に関わらないのが一番です。意見して信用されたり、うまくいっているように見えても、根本の考えが違うので、些細なことや、何かで逆キレされたりして、大きなトラブルに発展する危険性がとても高いです。

私もgeminixxさんと同じで、気が弱く、はっきりとモノを言えず、言われたことに曖昧に頷いて、彼女達からはけ口にされているのにも関わらず、その人間関係から離れられず３年も一緒に過ごしてしまったので、後から考えると、弱い自分も悪かったなぁと反省しました。

ここで一発、私のようにすごい大きなトラブルになる前に^^;　geminixxさんは勇気を出して、この迷路から抜け出してくださいね。後で大きく揉めるくらいなら、今少しの苦しみはたいしたことないと思って、がんばってください♪

お礼

ありがとうございます！
本当に勇気づけられました。おもいきって相談してよかったです。
しかも、意見されて信用されたり、うまくいっているように見えても、根本の考えが違うので難しいというくだりは物凄く思い当たります。
注意したことを何度も繰り返したり、すぐ忘れてしまったり・・・
わたしが単純にバカで、相手を信用できる友達だ、と本当にそのころそう思っていたので、楽しそうに目の前で彼の悪口を言われることに本当に悲しいのやら、にくたらしいのやら、情けないのやら・・・そんないろんな気持ちが混ざって、ずっと苦しかったのです。
そんな彼女にも、何となくですが自分が輪のなかにいても疎外感を感じているような、そんな気もしていて（彼女は自分が輪の中心でないと気がすまないのです）そういうことをするだけの何かトラウマがあるのだと思います。
かさねがさね、ありがとうございました。

回答No.4

nikobu

＃１です。
お礼ありがとうございました。

＞つきあいをやめる、というのはこれからの人生において私はよいことではないように思います。

でしたら、彼女たちの言う悪口に賛同しないのはもちろん
「私はそう思わない」ということを明言しましょう。
キツイ言い方をすると喧嘩になってしまうので
言葉や表現に気をつけて　きちんと否定しましょう。

それから、悪口を言う根拠「なんで　そんな風に思うの？」と聞いてあげましょう。
その上で否定するところは否定し理由も教えてあげましょう。

悪口ばかり言う人は、多くの場合　自分のことは棚の上です。
自分はどうか？ということを質問者さん自身を例にあげて
「確かに○○さんは　どうかと思う部分もあるけど　私だって彼女のこと言えるほど立派じゃない」
「私が彼女の立場なら同じだったかもしれない」
などと『自分』と『他人』を置きかえて考えるということを教えてあげましょう。

お礼

そうですね、本当に彼女を見ていて、自分も彼女と友達になっていなければ、こういう風に人を傷つけていたかもしれない・・・そんなふうに思うことが、たくさんあります。見下し、なのかもしれませんが・・・
彼女が人を傷つけた現場を見て「自分はこういうことには気をつけなければいけない」そう思って自戒してきたこと、何度もあります。そして、自分も人を傷つけたり、見えないところで悪口を言っていたことを深く反省します。
そのときは自分のことはタナにあげて、ただちょっとノリで～言ってみただけ、そんなものなんです。
私はとても気が弱く、はっきりとモノを言えないところがありそこをうまく、はけぐちにされてきたふしがありますが、これからはきちんと言っていきたいと思います。
いいにくいことを言っていただいて本当にありがとうございました。
なんかすこし泣けました。ずっと自分の中にためていたものだったので・・

回答No.3

yuduka

こんにちは、私の周りにもその様な人が２人ほど居るので回答させていただきます。

その子達には[発言に一貫性がない]や[自分の目の前で～]というところが一致すると思います。
なので私はいつも「何でそういう事を言えるのかな？」と思っています。

そこで私がしている対応法を紹介します。
質問者様は彼女に対してどのような対応をしていますか？
違うかもしれませんが、私と一緒ならば、当たり障り無いよう相槌を打っているのではないでしょうか？
そうすると相手も付き合い易いヤツだと認識し、これからも自分の言いたい事をバシバシ言ってくると思います。
しかし、[当たり障りの無い相槌]では無く[その人との反対意見で返す]を実施してみてください。(もちろん言われた意見に対して自分が[違う！]と思った場合です)
大体、そういう人は逆の意見を言われると[黙る]か[逆ギレ]して来ます。所謂、打たれ弱いんです。

最初は難しいと思いますが、少しずつでも実行していけば、相手も付き合いにくいヤツだと言う認識に変わってきます。そうしたら逆に相手の方から近付いて来なくなると思います。
あと合わない人には「この人はこういう人なんだ…」と言う諦めが肝心です。

何だか自分の中の方法であって、質問者様の望む回答になっていないかもしれない事、先に詫びておきます。長文失礼しました。

お礼

いえいえ、大いにためになります。
わたしの対処方法は、
・できるだけ電話に出ない（メールも）
・言動に一貫性のない話は受け取らない（でも、相槌打ってるかも・・・）
ようにしています。相手は相当てごわく、わたしが無反応だと、「聞いてる？話してるんだけど」とか、何度も同じことを言い聞かせようとして自分が最後根負けしてるきがします・・・
逆の意見を言うと、確かに[逆ギレ]しますね。
わたしは彼女の日常に起こったことなどにはほとんど興味がありませんので、ただ「会った時にそこそこ適当に話すれる仲でいい」と思っているので[逆ギレ]させて付き合いにくいやつになってみようと思います（笑）
逆切れさせると相手がムキになって疲れるので適当に流していましたが…
長い間悩んでいたことを聞いていただいて本当にありがとうございました！

回答No.2

mondamintmint

こんにちは。
合わない人にあわせることはないと思いますよ。会う機会はあっても、一緒に行動しないようにすればいいだけなんです。

私も趣味の教室で、人の悪口ばかり言う人がいました。どうしてもつきあい続けなくてはならない上、同じ仕事をすることが多くて距離をなかなか置くことができず、無理して付き合っていたら、大きなトラブルに巻き込まれる結果になってしまいました。周囲からも、同類の人間として見られてしまう恐怖もその時味わいました。

当時は、なかなか別行動をすることができなかったのですが、今考えれば、いくらでも少しずつ距離を置けたように思います。状況がわからないので具体的にアドバイスできませんが、はっきり何か言うとトラブルになるので、やんわりと、少しずつ、例え一人で行動することになって、何か陰口を言われるようになっても、なんとなく一緒に行動しないように意識するといいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような経験とてもためになります。
陰口をたくさん言う方は友達が多いのですが色々そのなかで揉めるようで、そのトラブルに何度か巻き込まれ何度もピンチになりました。
そのうちわけは、友達が悪口を言っていたことを、あいつはこう言っていたよ～と、その友達に伝えてしまい、どんどん仲間内が険悪になっていく感じです。
思えば自分をしっかり持って、その子にどんな陰口を叩かれようと一人で行動すればよいですよね。わたしもその人間関係に執着しすぎたのかもしれないです、やや依存的な部分が自分にはあると思いますので。
自分の性質として、やられて嫌だったことを注意してしまい、結果的にどんどんその子と接点を持つところがあったなと。
長い間誰にもいえなかったことをやさしく答えて頂いて、ありがとうございました！

回答No.1

nikobu

つきあいをやめればいいのではないですか？

傍から見れば一緒に行動していれば同類だと思われますよ。

『恐ろしい』と思うような人と友達でいるのはなぜでしょう？

文面からのみですと
質問者さんよりも性格の悪い彼女たちを見て優越感を感じているように思いました。

結局は質問者さんも彼女たちを見下しているのではないですか？
彼女たちは表面的なことで誰かを見下し
質問者さんは　そんな彼女たちの内面を見下している。

大変失礼ですが　文面からはそう感じました。

線を引く＝関わらないようにする

ではダメでしょうか？

今のままではお互いのためによくないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「恐ろしい」とは、今書いてて本当に思ったことです。いままで本当に、誰にも相談してこなくて、自分自身よくわかっていなかったのです。
自分自身も、彼女に対して見下しをしていた時期があり、それがイヤで離れて今は良い友達もできました。そんな経緯もあり、仲良くやれないだろうか、と思ったのがキッカケです（文字制限があったので、かけませんでしたが）
そんな時もあったのでバカにされても仕方ないのですが、一度信用できないな、と思った人とは絶対に相容れないものなのかなぁ。そんなふうに思います。実際難しかったですが・・・
つきあいをやめる、というのはこれからの人生において私はよいことではないように思います。同じような人はたくさんいると思うので。