やるせないです。

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2560981.htmlで質問しました。

この太郎さん（仮名）のことで、今日夫と喧嘩になりました。
夫は今日短時間ですが太郎さんに会うことになっており、時間ばかり気にしていました。

用事を済ませ家に帰って即出かけようとしていたので、そこで喧嘩になってしまいました。
私は思い余って「何もしていないのに、何故連れてくるなと言われたり、
嫌な思いばかりしなくてはいけないのか？」と言って泣いてしまいました。
言ってはいけないって思いながら、言ってしまいました。

夫は「俺だって太郎さんに会ってないからそんなこと言われてもどうしていいか解らない」
「それでも俺にとっては友達」「もう過去の話（過ぎたこと）だろ」と言いました。

過去の話、と言われたのが特にショックです。
当時（といっても１年以内ですが・・・）も何でこんな風に言われるのだろう？と思いましたが
夫にとっては大事な友達なんだから、と思いなかなか言い出せず、ずっと我慢していました。
我慢している時も、間接的に夫や太郎さんの元彼女から色々聞かされ
「何故言われるのだろう？」って思っていました。
そのうち、夫も忙しくなり太郎さんと会わなくなったので良かったと本当に思っていました。

大切な友達だということもわかります。
でも、私は夫にだけは自分の気持ちを理解して欲しかったです。

私の考えはおかしいですか？

回答No.6

bird92 · ベストアンサー

ANo.1です。
再度失礼します。
約束を守られない程太郎さんと一緒に過ごされる事は嫌ですね。
程度をわきまえて付き合って欲しいという感じでしょうか…

太郎さんが少しおかしな人という事は重々理解できるのですが所詮他人、
でもご主人を取られてしまうのは嫌ですね。
女性に置き換えて想像したら最悪です。

ご主人の意識がLily1225さんに対して思いやり不足なのかもしれませんが、何故か伝わらない気持ちや言葉って存在するので…

あなたの考えはおかしくないです。

お礼

昨日も結局１０時前ごろ帰ってきて、お風呂に入ってそのまま寝てしまいました。
私は夜ご飯を食べていなかったので結局また喧嘩・・・。

程度をわきまえる、というのは多分無理なんだと思います。
相手は結婚したから、とか気を使えるタイプではないし（独身なのでそういうことがわからない）
夫も「そろそろ帰る」と自分から言い出せないようです。
（流れの中で解散っぽくならないと帰れない）

＞女性に置き換えて想像したら最悪です。

私は男友達が多かったのですが、夫はそれをどうしても理解できないらしく
メールすることすら嫌がるので、疎遠になってしまいました。
夫が望むのなら仕方ないと思う反面、グループで会うことやメールも許されないのか・・・と思いました。
たまに来たメールも名前があると勝手に返信しようとするので、ほぼ全員アドレスを消しました。
私の男友達関係には、非常に厳しいです。
結婚したから、今までのようには遊べないと解っていますが・・・
そこで自分の嫌な面が出てしまい「どうして私が言うことをわかってくれないんだろう？」
「そこまでして何故太郎さんの肩を持つのだろう？」って思ってしまいました・・・。
男友達だろうが女友達だろうが、友達に代わりはないと思うのは許されないんでしょうね。。。

何かを思い通りに動かしたいというわけではないんですけど、
でも気持ちが伝わらないと、あー自分が変なのかな、私がおかしいんだろなって感じます。

おかしくないと言って頂けて、嬉しかったです。

回答No.7

mimimami

はじめまして
過去の質問から全て読ませていただきました。
あなたは全然おかしくないですよ。
あなたが一生懸命夫のことを理解しようと努力しているのが分かります。ただちょっと伝え方や行動が不器用だと思います。
　理由もなく太郎さんに嫌われていて、傷ついて、夫の友達だからと許容しようとはしているけど、たまに一人では抱えきれなくて、本音がでて、夫婦なのだから妻の問題は夫の問題でもあるとして一番に夫に一緒に親身になって考えたり悩んだりして欲しいのですよね。
　それに妻を悪く言ったりして傷つけている太郎さんとの時間は大切に過ごしている（ようにみえる）のに、あなたの問題に対する対応は適当な感じがしてあなたは全てのマイナスだけを背負わされているような気がして不満がたまってしまっているのではないですか？
　私結婚はしていませんが、彼氏には常に私の問題は彼の問題でもあると考えて欲しいと思っています。結婚するぐらいの方ならなおさらです。
　あなたに対する、その真摯な態度が夫に欠けているのではないかと感じます。
　ただ、あなたも不器用な感じがするので伝え方がうまくいっていないようにも見えます。

あなたの旦那さんは
「それでも俺にとっては友達」「もう過去の話（過ぎたこと）だろ」といってるようですが、現在も太郎さんに理由もなく避けられているのは変わりが無く、それが証拠に一緒に太郎さんと会うときはあなたは置いてけぼりにされているのに、過去にされては悲しくなってしまいますよね。

　あなたの旦那さんや友人はオープンな人ということですけど、そういう人たちって、自分たちは思ったことを全て言うので、本当にあなたも１００％いや１２０％ぐらい（笑）の表現力を持って思っていることを言葉に表さないと本当に理解できないのではとちょっと思いました。そういう人たちっているんですよ～

　あなたの文章を見る限りなので当たっているか分かりませんが中途半端に我慢してしまってたまに耐え切れずに、あなたの本音のヒントみたいな言葉だけを言っているように感じるので、旦那がもし、先に言ったような人種だとしたら、ちょっとの言葉で相手を思いやって何かあったのかと気遣うとか、本当に悩んでいるということを理解するとか何が問題なのかっていうのが分かってない気がします。

　この際思っている事を全てぶちまけて、聞いてもらったらどうでしょうか？我慢は一切なしで思っていること全てです。
　感じたことを１００％一度言ってみて、その過去の時点の不満を解決しないとあなたもこの問題について前に進めない気がします。
私だったら「あの、太郎さんのことで、しつこいのは分かってるけどどうしても聞いてもらいたい」と切実に切り出す
　そのあとはあなたが気になっていること、傷ついていて、過去の時点から我慢はしていたけど実は不満がたまっていて心が前に進んでいないこと、夫にしてほしいこと、できること（一緒に考えたりしてほしいとか）

長文になりすぎて回答になっているのか分からなくなってしまいましたが参考になれば幸いです☆

お礼

ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいました。

確かにそうですね・・・。
頭では理解しなければいけないと思いながら気持ちではなんか理不尽だ、と考えていて
その結果中途半端な不満の漏らし方になっているように思います。。。

夫は私が男友達や男の人がいるグループで遊ぶことや、
自分が家にいるときに私がいないことを非常に嫌っています。
私としては、天秤にかけるまでもなく夫が一番大事な存在なので
嫌がられるのであれば、しょうがないな・・・と思って付き合いをやめました。
でも、夫はそれはそれ、太郎さんのことは太郎さんのこと、なのです。

最近は伝えることを諦めてしまいました・・・。
質問を投稿した後、少し話し合ったのですが、
夫は私に「君が輪に入らずいるから変なことになる」といいました。
「太郎さんを含めた友人には、彼女（私）は集団行動が苦手なのかもしれない、と話した」そうです。

あー、わかってはもらえないんだなって思いました。
これだけ言ってもわかってもらえないということは、私の言っていることがおかしいんだろうな、と。

今は傷つかないように、夫とは一定の距離を置いて接しています。
夫は嫌がっていますが、喧嘩にはなりません。私は何も言わないですから・・・。

優しい言葉をかけていただいたのに、すみません。。。
お礼が遅くなってしまいましたが、ありがとうございました。

回答No.5

usg

すいませんでした。急に見たので、前回の質問を飛ばしてしまって・・・すいませんでした。ゆっくり読ませてもらってから私に出来るようでしたら一言書かせていただきますね。

お礼

そうでしたか・・・。
もしお時間があれば、よろしくお願い致します。

回答No.4

gta420

過去の出来事をいつまでもぐちぐち言ってると嫌われますよ？

あと、もっと判りやすい文面でお願いします。読むの疲れる。

お礼

最近（言ってしまってから）になって、
言わないでずっと我慢するか、その時言うかにすれば良かったのかな・・・と思っています。
我慢して後で言った分、尾を引いてぐちぐちしてしまうので・・・。
何を言っても、もう過ぎ去ったことですよね。

文面の解りにくさも、申し訳ありませんでした。
以後気をつけたいと思います。

回答No.3

usg

内容が・・・・どうも理解しづらいのですが～・・・

補足

すみません、感情のまま書いてしまったので分かり難い点があったかもしれません。
お時間があれば、どんな点がわからないか教えて頂けるとありがたいです。

回答No.2

zap35

既婚男です。前回の質問も拝見しておりました。前回の質問は男の私が読んでも「全くおかしくない」と思いましたが、今回は「ん？」と引っかかりました。

＞私は夫にだけは自分の気持ちを理解して欲しかったです。
これは実は「共感してほしかった」ということではないですか？

私の妻を見ていても、女性は「理解」≒「共感」という意味でこれらの言葉を使うように感じます。でも男は「理解」と「共感」は全く別物です。

ご主人もLily1225さんが「太郎さんと会うのをいやがっている」ことは十分に理解したと思います。でも「会ってはいけない」とは思っていないようですから、Lily1225さんの涙の訴えに「共感」はしていません。
だから喧嘩の時に「そうそう、そうだよね」という言葉は発しなかったと思います。

ご主人は「以前太郎さんにいやな思いをさせられたことは十分に理解している。だからLily1225さんと太郎さんを会わせようとも思っていないし、迷惑もかけていない。それなのに『会うな』と言われても、そうしなければならない理由が分からない」と考えると思います。（男にとっては「会わないで」は理不尽なワガママに見える）

このような気持ちのすれ違いは夫婦間ではよく起こります。やはり男と女の思考回路は少し違うとしか言いようがありません。

こんな時はご主人にではなく同姓の友人に愚痴を言って気分を発散する方が良い結果につながると思いますよ

お礼

私のワガママが多分に含まれているということも、頭ではわかっています。
もし、私にも悪いところがあり太郎さんから嫌われているのであれば
もう少し違った考え方が出来たかもしれません。
誰かに教えて欲しいです。私の何がいけなかったのか・・・。

＞私は夫にだけは自分の気持ちを理解して欲しかったです。
これは実は「共感してほしかった」ということではないですか？

そうなのかな・・・。今冷静に考えるとそうかもしれない、と思います。

夫が共感してくれたのはたぶん次の一点だけです。
太郎さんが私の友人と付き合っていた頃、
今と同じ状態（彼女と会うので太郎さんと夫が会えなくなる、私も同じ）になりました。
その時、私は仕方ないなーと諦め、夫は別の友人と遊んでいたようです。
でも、その逆は許されない・・・それは理不尽だよね、と。

夫に共感してもらおう、と思うのがそもそもの間違いなんですね。。。
悲しいけど、仕方のないことと諦めるしかないんですね；

ありがとうございました。

回答No.1

bird92

相手がどんなに友達だとしても
相手がどんなに家族だとしても

ご自分の家庭、奥さんに、危害や不安を与える相手から守るべきですよね。
考えはおかしくないです。

でも、では、
Lily1225さんは旦那さんと太郎さんが少し会う事の何が嫌ですか？
友人関係が嫌ですか？
会話の内容が嫌なのですか？
そこを突き詰めて考えた方が良い気がします。

お礼

＞ご自分の家庭、奥さんに、危害や不安を与える相手から守るべきですよね。

“そうであるべき”とまでは思っていませんが、
夫が“そうしてくれたら嬉しい”とは思っています。

＞Lily1225さんは旦那さんと太郎さんが少し会う事の何が嫌ですか？
＞友人関係が嫌ですか？
＞会話の内容が嫌なのですか？

少しといって、少しで終わったことはまずありません。
今日も出て行ったきり何の連絡もなく、戻ってもきません。
ご飯は家で食べるといっていましたが、食べてきているのかもしれません。
でもわからないので、待っていた方がいいのかな・・・と思って待ってしまいます。

何を話すかはわからないので、会話の内容が嫌とは思っていません。
でも、私のことを毛嫌いしている人に何故楽しそうに会えるのかなと思います。
夫からは「俺だって君の家族や友人から嫌われるかもしれない」と言われましたが
私は太郎さんから初対面の段階で嫌われています。
友人や家族が夫を嫌うとすれば何かしら理由があるでしょう。
それとこれとは全く別の話ではないかな？と思うのです。

突き詰めて考えても、結局私は嫌われていて、会うことすらないと思うと
言われるまま我慢するしかないんだろうな・・・という考えしか浮かんできません。。。

ありがとうございました。