セックスレス夫婦

質問

妻の母が亡くなり葬儀日の翌日離婚しようと僕が言ってしまいまいた。２～３月前からお互いギクシャクしっていた状態が続いて事もあって。
それ以降子供の対する態度と僕に対する態度が全然違います。夫婦だから夜の営みを僕が誘っても拒否され続けてます。拒否ばかり続いているので僕が、妻に対する態度が悪いのかも知れません。（営みがあれば妻にやさしい態度も出来ると思うのですが）
今後も拒否され続くのでしょうか？
何良いアドバイスがあれば教えて下さい。
僕４３歳、妻４２歳結婚暦１８年

回答No.35

totovc

何だか読んでいて切なくなります。トピ主さんご自身はそれなりに必死に誠意を持とうと努力してられるのでしょうが、客観的にこの状況を見ると奥様があまりにお気の毒に感じられるのです。奥様はこれまでも相当我慢されて来たのではと思う。そしてそのことが貴方にはピンと来ていない。
体質もあるのかもしれませんがセックスに対する要求が強く、それに加えてセックスがあれば夫婦関係はうまく行くものという感覚が強い。それがまた、貴方の気付かぬうちに奥様の気持ちを傷つけることになっているのかもと思います。
例えば貴方は父上の状態が悪い時に寂しさを紛らわせるためにむしろセックスがしたくなったのかも。しかし奥様の方は母の状態が悪い時に看病で身体も疲れている上、精神的にもとてもそんな気持ちにはならなかったのではと思います。貴方を愛してないから拒否したのではない。貴方はそれを理解して無理に求めずそっと抱きしめるぐらいにすれば奥様は気持ちが安らいだと思うのに。生理の違いなのでしょうね。

そして今、貴方が生理的な理由からも「夫婦はセックスが大事」と考えられている点からも「セックスセックス」と先走ってられるようで離婚を言い出してからも求めるなど、奥様にすれば「私の人格を無視し、私を性欲処理の対象としか見てないのか」とものすごく傷ついた気持ちでいらっしゃるのではと思います。
私の提案は、奥様を本当に愛しているならセックスのことは一度頭から一掃して一切求めずにひたすら奥様にやさしくしてあげて欲しいということです。奥さんへの愛情表現としてやさしく抱きしめてあげたりはしても、セックスは奥様の方から求めてくるまで何ヶ月でも１年以上でも待つつもりで。これが出来れば必ず奥様の気持ちも軟化すると思うけれども生理的に無理なのかなあ。
奥様は意地悪で拒否してるのでなく、傷ついたあまりに精神的に生理的に受け付けられない心情なのだと思う。

奥様が母上の看病で遅くに帰宅された件も、貴方は「夕食が遅くなっても文句を言わずに待ってやった」という「自分が我慢した」感覚なのでしょうが、客観的に見れば貴方の年代の男性なら妻が看病で疲れて遅くなるのがわかっていれば「黙って待つ」のではなく「食事を用意して待つ」思い遣りがあってもよかったのではと思います。貴方は恩を売ったつもりでも奥さんにしてみれば「親の看病を許してやっている」「食事を待ってやっている」という貴方の感覚は耐え難いものだったのではと思います。「妻が親を心配して看病に行くのは当然。疲れているだろうから夕食を用意しておいてやろう」という、親の看病で大変な状況にある妻を支えようと気遣える夫というのも、貴方の年代の男性の中にはいるのですよ。

とにかく貴方は「セックス対象を失いたくない」のか「人間としての妻を失いたくない」のか？奥さんはそういう心情なのかもしれません。

回答No.34

misa-on28

何となく、分かったような気がします、、、
奥様に対して謝ることもせず、それでもお誘いをかけ続けると言うことが。
もしかするとこんな風に考えていませんか？
セックスをさそうと言うことは愛情表現である。故に自分は妻に対して愛情表現をしている。故にことさら謝らなくても自分の愛情があることは相手にも分かっているはずだ。

でも奥様方からすると、次のようになります。
夫は自分に対してもう愛していないと言った（離婚しようと言ったと言うことはそういう風にしか理解されない言葉です）。にもかかわらず夜の誘いはある。故に夫はもはや自分を性の処理係としか見ていない。つまり夫はやはり自分を愛して（あるいは大切におもって）いない。

離婚したいと言ってしまったことについて、あなたは謝らなくても奥様に対して誘いをかけることで本気でなかったことが分かってもらえるはず、と思っているかもしれません。
しかし高い確率でその思いは伝わっていないと思います。というかそれが伝われって言うのは無理な話です。
奥様にしてみれば愛情のなくなった女にセックスの処理だけは迫ってくる理解しがたい存在と認識されているのではないですか？
＞はっきりと妻の気持ちを知りたいのですが、知る方法なく一番手っ取り早く知る方法は夜の営みかなと思ってます。
夫婦のお互いの気持ちを知りたい、それはわかります。しかし奥様の気持ちを「手っ取り早く知る」とは寂しい言葉ではないでしょうか？
むしろ誤解を解くためにはじっくりと、今回はセックスを封印して気持ちを言葉で表し合うことが必要だと思います。

回答No.33

misa-on28

こんばんは。ANo.33です。
＞夫婦仲でセックスは大切なことと思ってますのであまりにも毎回毎回避けらるとどうして怒る気持ちをいだいてしまいます。
その気持ち分からないではないです。でももう一度考えてみてはどうでしょう。夫婦間で大事なセックス、でもそれにこだわり続けることでもっと大切にすべき夫婦間の関係性自体が損なわれてしまえば元も子もない状態、本末転倒でしょう。
＞もう少し時間をおいて今後のことを考えた方が良いのかもしれません
と書いておられますが、考えているうちにあなたのとりうるオプションはどんどん少なくなっていってますよ。うっかり考えてるうちに奥様から有無を言わさぬ結論を突きつけられてしまうことになる可能性が高いと思います。
仮に離婚に至ったらどうでしょうか？
結婚生活にはセックスが大切だね、なんて考えてる不器用な寂しがり（まことに失礼ですが、質問やそれに対するお礼からするとこの用に思われます）の質問者が実際の離婚と言うショッキングなイベントに平然と耐えていけるかどうか、心もとないと思います。
自分で思うよりずっと男と言うものは「弱い」存在です。
現状は大変まずい状態で、しかも決定権は奥様の方に握られていると言う現状をしっかり認識してください。
＞もう少し時間をおいて今後のことを考えた方が良いのかもしれません
というようなのんきな局面ではないようですよ。

補足

ご連絡有り難うございます。ここまで、夜の営みを拘るのは妻の愛情があるかないか具体的にわかる手段のひとつと考えているからです。誘いを毎回毎回断ることにたいして愛情もないのかなと思ってます。＞決定権は妻の方に握られているとアドバイスを頂いているのですが、僕が妻に「離婚した方が良い」と言ったら「そうしたら」と言うだけでそれ以上のことは言いません。妻の方から離婚したいと言ってくることは、現在考え難いのですが。（のんきな考えはやはり、間違いでしょうか？）
僕に対する態度とか口調は冷めていますけれど。はっきりと妻の気持ちを知りたいのですが、知る方法なく一番手っ取り早く知る方法は夜の営みかなと思ってます。こんな状況になっているので今後僕はどうしたらいいのか、又ご意見アドバイスを御願いいたします。

回答No.32

misa-on28

同じく結婚18年目の男性です。
おそらく夫婦のことですからどちらかが完全に悪いと言うことはないと思いますが、もしも本当に離婚は避けたいと思われるならばここは先に謝る方がよいと思います。
勝手な想像ですが、2～3ヶ月前奥様のお母様がお悪くなってきた頃、夫婦間がぎくしゃくしてきて、その修復をしたいと言う気持ちもあってお誘いをかけられたではないですか？夫婦の愛情表現としてセックスが大切だと言う考え自体は必ずしも悪いことではない（むしろ良いことかも）と思います。
しかし親の具合がとても悪いと言うときにそんな気持ちになれないと言う奥様のお気持ちも、それは仕方がないですよね。
あなたがもしかすると夫婦のためによかれと思ってお誘いをかけたとしても、その気持ちがうまく伝わらなくて奥様の心を傷つけたとしたら、やはり謝ってしまわないと、つぎに進めないでしょう。
まして、本心ではないとしても「別れよう」と言うような意味のことを言ってしまっているのですから、もし私が貴方の立場なら、ここは一刻も早く
「これからの夫婦関係を考えたとき、このまま夫婦らしい関係が途絶えてしまうかも知れないと思って不安のあまり心にもないことを言ってしまった。」
「あなたの１番不安なときにとんでもないことを言ってしまった。本当に済まない。」
と言う意味で謝ってしまうと思います。
もちろんあなたが「離婚」について口走ってしまったのも、それを言わせた理由の一部は奥様にあるのでしょうし、また今更謝っても事態は既に好転しえない局面に入ってしまっているかもしれません。しかしそんなことを言っても、もう、しょうがない状況ではありませんか。すくなくともそのことに触れなければうやむやになっていく性質のトラブルではないと思います。
ご賢察の上必要な行動をとられることをお勧めいたします。

お礼

早々のご連絡有り難うございます。確かに夫婦仲がギクシャクしていてその修復をしたいと言う気持ちがあって誘いました。やはり、妻の状況がそうであった為に避けられたのでしょうかね。僕は、夫婦仲でセックスは大切なことと思ってますのであまりにも毎回毎回避けらるとどうして怒る気持ちをいだいてしまいます。謝る気持ちもあるのですが日常生活における僕に対して怒った様子をするのでなかなか謝る気持ちは出来ません。もう少し時間をおいて今後のことを考えた方が良いのかもしれません（離婚）又ご意見等ありましたらご連絡宜しくお願いします

回答No.31

canaryz

No27です。

「修復可能なんでしょうか？」

質問です。
yazawa7さんご自身の気持ちはどうなのですか？
修復できるかの前に、修復したいかが、知りたいです。
ご家族への気持ちを教えてください。
また、奥様は専業主婦なのでしょうか？

修復したいのであれば、奥さんからの歩みよりは考えられないですから、
yazawa7さんが歩み寄るしかないと思います。
よしんば、奥さんに非があったとしても、
突破口を作るのは、yazawa7さんしかいません。

「嫁にもらった」という古風な考えをするならyazawa7さんも
「男として家族を守る」ことをしてください。
奥さんに「古風な女の務め」を求めるなら、
あなたも「家長」らしくしなければいけません。

それが出来ますか？
家族に不安な思いをさせている時点で、失格なんですよ。
どんな人にだって、それは無理だとおもいます。
奥さんも同じなのだから、責めないでください。

あなたの考え方は、自分に甘く他人に厳しい、です。

話し合いをしたい、とおっしゃっていますが、
本気でする気なら、とっくにしていると思います。
頭ではするべき、と考えていても、気持ちがついていっていないのではないですか？

なぜでしょう？
どうするべきかと質問する前に、yazawa7さん自身が今後どうしたいか、考えてみてください。

なんとなく、そのうち奥さんから切り出されそうな気もします。
それを待ちますか？

補足

早々のご連絡有り難うございます。修復は、半々だと思います。妻は今年まで僕の扶養に入ってましたが、来年以降扶養から外します。なぜなら、パートの仕事もあり又介護ヘルパーの仕事もあるために毎月の収入が２０万円近く貰っているみたいです。収入があるため、妻の気持ちは子供も大きくなっているので十分自分の稼ぎで生活出来ると思っているみたいです。別に別れても困ることもないし気が楽になるとも前に言ってました。子供達も妻から聞くところ離婚は賛成で皆妻に付いて行くと言ってたらしいのです。（僕は、直接子供達に離婚の話はまったくしてません。）そんなことを考えると絶対妻から歩み寄ることはないでしょうし僕も歩み寄るようなことはしてません。結婚して１８年、結婚前４年間付き合いました。妻とは２２年間の付き合いの中で今が一番厳しい状態です。喧嘩しても翌日にはお互い仲直りしていましたが今は違います。２２年間も連れ添った仲なので簡単には別れることも出来ない、けれど今の状態がずっと続くようであれば別れた方が良いのかもしれません。妻は、どのよう思っているのかわかりません。妻と子供達は仲良く生活してます。僕とは話はしてこないけれど食事はしてくれてます。でも子供優先で後回しになってます。やはり妻は夫より子供の方が大切なのかなと思います。本当にどうしたら良いのか迷ってます。僕は、離婚は出来ればしたくないのですが、今後、妻は子供達と生活していきたいとおもってるのでしょうか？。何回も澄みませんけれどご意見ご連絡宜しくお願いします。

回答No.30

k-ko0730

＃３０です。度々失礼します。
お礼書き込み＆補足回答ありがとうございました。

やっぱり謝っていらっしゃらないんですね。少々…いや、かなりガッカリしました。
謝った方がいい、謝らないと態度を変えただけでは伝わらないし、ここまで拗れてしまった関係は治まらないと、私も何度も書かせて頂きましたし、ここに書き込んでらっしゃる回答者の皆さんも口々に謝った方がいいと仰っています。

なぜ謝らないんですか？謝れないんですか？ご自分が奥様に対して悪いことをしてしまったと思ってらっしゃらないのでしょうか？子供でも悪いことをしたら相手に謝りなさいと教えられます。人間関係を円満にする最低限のルールです。

まだ自分はそんなに悪いことをしたのだろうか？なんて思ったりしてます？
そもそも２～３ヶ月前くらいから不仲になったのは奥様のせいで、自分はただ相手の気持ちは特に考えずセックスに誘ったり離婚しようって言ってみただけなのに、奥様が過剰反応して一方的に自分を避けてるのが気に食わない。自分の立場も面子もない。自分のせいじゃなくて奥様だって悪いんだ。
とか思ったりしてません？

謝ってない理由はまだそんな風に思ってらっしゃるからのような気がしてなりません…
被害者はyazawa7さんではなく、奥様なんですよ。客観的に見ると。

> 本当に自分勝手な考え方に気がついて反省しています。
> 本当に今後は、人生の良きパートナーとして頑張っていきたいと思います。
と書かれたのは上っ面の気持ちだったんですか？

これだけ皆さんに回答を寄せて頂いていて、謝る機会なんて作ろうと思えばいつでも出来るはずです。タイミングが無いと言うのであれば、yazawa7さんの努力不足です。
自分の非を認め、それを相手に伝え詫びること、とても大切なことですよ。

それもせず、離婚しようかと６割も考えてらっしゃる。
そもそも離婚を言い出したのはyazawa7さんですし、奥様は財産分与・慰謝料・養育費などタップリ頂けるでしょうから、奥様にとってはストレスも負担も減るし離婚した方がいいのでは？という気すらしてきました…
yazawa7さんにとって離婚することがいい事とは思いませんが。

家族の為と思われるのであれば、奥様とセックスしたいほど愛しいと思ってらっしゃるなら、きちんと謝って、何度でも謝って、分かってもらえるまで努力するって気はないのでしょうか？

> セックスしたら僕も妻も夫婦仲が良くなると思うのでが？違いますかね。
また出ましたね、呆れるほど大きな勘違い！
他の方も仰ってますが、私も繰り返し言わせて頂きます。
信じられない男と、口も利きたくないような男と、離婚して他人になるかもしれないような男と、セックスなんてするわけないです！
小さなスレ違いレベルなら肌を重ねることでお互いの愛情を確かめ合ってケンカが治まることもありますよ。でも今回のご相談内容はそんな安易な方法で、なし崩し的に解決できる様な状態じゃないこと、まだ分かりませんか？
セックスを迫られれば迫られるほど奥様の気持ちはyazawa7さんから離れるんですよ。なのにyazawa7さんはセックスに固執し執着する。
拒絶してる相手にセックスしよ♪って言われて喜んでホイホイついてく女がいるわけないでしょ？そんなこと言われたらブチ切れますよ。yazawa7さんにとって奥様ってセックスの相手でしかないようにすら思えてきます。

> どうしたらいいのか、アドバイス・ご意見御願い致します。
はい。皆さんの回答を再度、何度も読み直して、ご自分がどれだけ酷いことをしてしまったのかシッカリ認識してください。そして心から反省してください。奥様に気持ちが通じるまで、決して言い訳をせず何度でも謝って下さい。すぐにyazawa7さんの気持ちや言ってることを信じてもらえるとは思えません、かなり時間が掛かると思います。それでも元はといえば自分が悪いのですから謝って下さい。言うだけ無駄な言い訳は神経を逆撫でするだけですから絶対にしないで下さい。
yazawa7さんの側から再度離婚を要求するかどうか、そんなことを考えるのはまだまだずっと先。出来るだけのことを何度も何ヶ月も繰り返ししてからですよ。

早くしないと奥様の気持ちが離れるだけでなく、心の底から嫌われちゃいますよ？顔を見るのもイヤ！一緒にいると嫌悪感がするから家庭内別居じゃなく、本格的に別居、そして離婚を考えましょうと言われちゃいますよ？
例え、奥様からyazawa7さんの離婚の申し出を受けると返事があったとしても、それでもきちんと謝ってから別れて欲しいですね。それがせめてもの最後の男らしさだと思います。

補足

ご連絡有り難うございます。現在まで謝っていません。頭の中では皆様
からのアドバイス又ご意見は、十分に理解していまして行動に移そうと思っているのですが。確かに、言われている通りまだ妻も悪いと思ってます。
家庭内での妻の態度又会話を見ていたら謝る気持ちが無くなっております。現在、妻と大事な話があるのですが。
自分を避けるような態度と会話も、ほとんどありません。それと妻の母親が１０月に亡くなったのですが、家での話のほとんどが子供に対して母親と妻方の親戚又妻の実兄の話ばかりして不愉快な気持ちをしています。（僕の父親も１１月に亡くなったんですがその話題は、全然ありません。少し寂しい気持ちです）妻の辛い気持ちも分かるのですが、あまりにも妻の身内の話ばかしています。結婚して、妻を嫁さんとして僕にもらったのですが妻は全然嫁いだ気持ちがなくそのことも僕は、妻に対して非常に不満を持ってます。こんな気持ちがあると謝る気持ちも無くなります。前に離婚の話したときには、子供たちも賛成して妻に付いて行くと言ってました。３週間前から妻にセックスの誘いもしていませんし僕の方も、セックスをしたいとは思わなくなりました。やはりこのような状況では、修復は、無理なのでしょうか？又ご意見等を宜しくお願いします。

回答No.29

k-ko0730

＃２４です。

＃２９さん、補足回答ありがとうございました。
私も全く同じ気持ちでしたので、代弁して頂き、感謝です。

奥様のご親戚方はお義母さんの葬儀の席でyazawa7さんを何らかの理由でよく思っていないと言った。
逆にyazawa7さんのご親戚方はyazawa7さんのご尊父様の葬儀の席で奥様を良く思っていないと言った。

お互いが上手くいってないのがバレバレだったんじゃないですか？
相手に刺々しく不自然な態度を取っているのが目に余って、自分の親族の側の人間ではなく、他家の結婚相手を悪く言ったとか考えられませんか？

親戚同士がいがみ合ってるから夫婦が引き裂かれるような時代ではありませんし、本人同士がシッカリとお互いを思いやり、相手を褒め庇うような言動を親戚の前でしていれば、親戚がどうこう言おうと関係ないと思うのですが、私の考えは甘いでしょうか？

親戚中も巻き込んでいるように思えても、人の噂も75日、親戚が集まっていれば話のネタにされるかもしれませんが、親戚がそれぞれの家に帰ってからは放っておけば自然と悪口も消えます。
今後お互いの親戚付き合いもあるのに…とお考えなら、精一杯yazawa7さんがご自分の親戚方の矢面に立って奥様を守って差し上げてください。

補足要求です。

１．
yazawa7さんは、奥様に対して謝りましたか？
「妻に対して感謝の気持ち・やさしさを態度で示している」とは仰っていますが、他の回答者様方も謝った方がいいと繰り返し仰っているのに、そのことに関しては何のコメントもありません。
謝ったのであれば、いつ頃、どのように謝ったのか、誠意は相手に伝わったと思うか、奥様の反応、その後の変化など教えて下さい。

２．
離婚したいんですか？したくないんですか？
yazawa7さんは何かと「修復不可能なんでしょうか？もう離婚した方がいいのかもしれません」などと書いてらっしゃいます。
「もう二度と奥様があなたを受け入れてくれることはないでしょうから、離婚を前提にお話を進められた方がいいですよ。」と誰かに背中を押して欲しいのかなぁ？と思うほど、もうダメだ、離婚だ、離婚だと繰り返してらっしゃいます。
相手の気持ちを確かめる為と仰っていますが、一度は離婚を口にしているわけですし、もしその場で奥様が離婚に同意したら離婚するつもりだったのでしょうか？
本気で夫婦仲＆家族仲を修復したいのか、とりあえずセックスの相手さえしてくれるようになればいいのか、こうなったら本気で離婚を考え始めているのか、お考え・ご希望を聞かせてください。

お礼

又ご連絡させて戴きます。僕の気持ちは６割離婚を考えてます。子供も
来年には、成人になる子供・高校卒業して就職する子供・高校２年生になる子供がいます。子供大きくなり妻が子供の育児等は楽になってるともいます。家庭内では、家庭内別居の状態で妻と話をすることは、今はない状態です。妻と話をしなければいけないと思い、４週間前には、家では子供が口を挟んだり妻も話もしたくなかったみたいので外に誘って３回程度話をしました。こんな状況なので離婚早くした方がお互い良いのかわかりません。どうしたらいいのか、アドバイス・ご意見御願い致します。

補足

ご連絡有り難うございます。直接には、まだ謝っていません。一番最悪の状態からは抜け出したのですが、まだ僕に接する態度・会話は少ないし言っても怒った口調で返答してきます。子供とは、楽しく話しをしてるのですが僕の方は、大切な話も出来ずじまいです。家のことも今どうなっているのかわかりません。（完全に家庭内別居）離婚した方が良いのか迷っており、今すぐ結論をだすよりもう少し時間を置いて考えたようかなと思ってます。セックスの相手は、当然してほしいのですが？
６ヶ月程セックスレスの状態です。セックスしたら僕も妻も夫婦仲が良くなると思うのでが？違いますかね。
また、ご連絡ご意見宜しく頼みます。

回答No.28

tantan-moo

No.21です。
余計なおせっかいかと思いましたが、
＞度々、連絡させて頂きます。教えていただきのは回答にレスをつけないとはどのことでしょうか？まったく気がついてないのですが。
と、ありましたので、書き込みします。

質問者様は何人おきに「補足」で追加の書き込みをなさっていますが、これでは、場合によっては回答者にはその返事が届きません。
「お礼する」に書き込まないと、その回答者には通知されないのです。
それから、「何人かおきに」と申し上げましたが、私の回答には何も書き込みがありませんでした。
そういうつもりはないのかもしれませんが、トビトビで書き込みされますと、「あぁ、自分の回答は気に入らないから無視されたんだな。」という印象を受けるのです。気に入った回答にしか返事をしていない印象を受けるのです。ですから「マナー」として、「お礼」はどの人にもすべき、というのが「大人」のすることだということです。
質問者様にとっては嫌な言葉でも、みな真剣に答えて下さっているのですから。

お礼

ご親切に連絡有り難うございました。
多数の方からご意見・アドバイスをいただきました。
回答して頂いた各皆様にお礼の書き込みをさせて頂きます。
このサイトの使用方法を詳しく知りませんででしたので、
せっかく回答頂きました皆様に対して失礼なことをしたことを
お詫び申します。

回答No.27

noname#210007

私の母が末期癌で入院した時、夫は私の変わりに子供達の面倒を見てくれました。
妹と一ヶ月間、交代で病院に通い詰めました。
その間私の夫も妹の夫も何一つ愚痴をこぼす事無く、私と妹を送り出してくれました。
妹と交代して帰った日は、子供達（三歳と五歳と七歳）が寝た後、ソファーに座って、泣く私を只黙って抱きしめてくれていました。
もう二十年以上昔の事ですが、今でも夫に感謝と尊敬の念を持ち続けています。

言葉なんて何も掛けてくれなくても、それだけで心が救われました。
質問者様に足りないのは、奥様に対する思いやりだと思いますよ。

今後はその事をただひたすら、心から謝ってみて下さい。
その時は絶対に自己擁護の言葉を発しない事。
そうすればきっと何時かは雪解けが来る気がします。

お礼

連絡有り難うございました。
過去に同じ様な経験をされて、非常に僕の置かれています状況と重なりました。
確かに、妻に対して思いやり・感謝の気持ちが欠如してたと思います。
今後は、妻に対して欠如してたことを改めて頑張りたいと思います。

補足

ご連絡有り難うございます。妻の母去年ゴルデーンウイーク明けに体調が悪いから病院に行きました。検査の結果末期癌とわかり余命４～６ヶ月と医者に言われましたが、今年の１０月５日迄持ち越えました。（約１年５月間）その間は、毎月抗癌剤治療の為１０～１４日間入院して妻が家に帰ってくるのが毎晩９時過ぎに帰ってくるようなことで晩飯は１０時頃になってました。そのことについて子供も僕も怒ることもなく待ってました。そんな状況を自分の家族・親戚の人は不思議がってました。それは、妻の実兄の嫁さんがいるのに全く付き沿いはせず偶に見舞いに病院に行くことをでした。（僕もあんまり行ってないけど）
僕も病院に行くことに対して愚痴をこぼしたこたはありません。

回答No.26

canaryz

30代後半女性です。
皆さん色々とアドバイスくれていますが、渦中にいらっしゃるyazawa7さんは、今ひとつ受け止められない気持ちでいると感じます。

今回のことは、たぶんきっかけに過ぎません。
２-３ヶ月前からと書かれているとおり、そのころ何かがあったのです。

1.奥様はちゃんとサインを出していました。
2.そしてお葬式のときには、労わってあげるべきだったのです。

奥さんの気持ちに何も気づいてあげていないのです。

女性が男性に対して不満を感じるのは、統計で、反論される、優しくない、を抑えて、旦那の自分への無関心が１位だそうです。

つまり奥さんとしては以前から、自分のこと（お子様も含めて）を何も見てくれていないのではないか＝愛情がないのではないか、、と不審に思っていたところに、決定打を投げてしまったのです。

そして、それにすら気づかずにSexを誘う無関心振りです。

他の皆さんが謝るべきだと書いてらっしゃるのに対し、奥さんが話し合いの場を持たせない、とか、自分が我慢をすればいいのか、とも書かれています。謝ろうと本気で考えている人が、奥さんが原因のような書き方をするでしょうか。

でもそれで分かりますね。yazawa7さんには、たいして自分が悪いという心当たりがないのです。
奥さんの気持ちが理解できないので、傷つけた自覚がない。（世の男性によくある事ですが）

見方を変えてみてください。自分が何をしたかというのは置いといて、事実として奥さんが傷ついた原因はあなただ、ということを。

どうゆう態度をとればいいのかではなく、奥さんの胸中を考えてあげればいいのです。技巧でどうにかしても意味はありません。

質問者は別れたくないは思っていらっしゃるようですが、どうしてですか？
家族が大事なので、気持ちを改めて（変わらなければ繰り返しです）接していきますか。
それとも環境を変えたくないからですか。

奥さんの胸中以前に、ご自身の家族への気持ちを考えてみたらいかがでしょう。少しクールダウンもできますし。

頑張ってください。ご家族のためにも。