彼と共依存の関係では？どう治療したらよいでしょうか

質問

彼とは4年の付き合いになります。出会った頃、前彼との別れなどでストレスからパニック障害となりました。私は発作が起きるたび彼に頼ってきました。彼はいつも私を気遣い、献身的でした。しかし、彼は思っていたほど精神的に強くありませんでした。幼い頃のいじめ、両親の喧嘩のトラウマを抱えており、学生時代に友人と上手くいかないときは自分を責め、自傷行為をしていたそうです。現在はそのような行為はありませんが、過去の嫌なことをひきずる、落ち込みやすい、自己犠牲的な性格は変わりません。私も落ち込みやすかったり疲れやすい状態で、どちらかの気分が悪いと必ず相手に影響するのです。インターネットで調べたところお互いに共依存の関係に心当たりがあります。この関係に本当に疲れました。岐阜・愛知県内で治療できるところご存知でしたら教えてください。

回答No.2

miffy_miffy_001

うーん、必要なときは彼に頼って彼が弱ったら突き放す、ような印象を質問文から受けました。
共依存でもそうじゃなくても、うまくいかない関係性を医者に投げたらそれで解決か、っていうことではないでしょう。付き合いだしたのは個人の事由によるもので、お医者さんは細木和子ではありません、よね？

共依存がすべて悪いとは思えません、でも、確固とした治療の意思がわからないとどんな先生でもお手上げですよ．．．今の状態が嫌だから治療って短絡的すぎる気がします。人はみんな落ち込んだり機嫌が悪かったりするものだと思います。自分たちの関係性がうまくいかないのを先生に頼るのはいかがなものかと。。

自分を支えてくれているはずの相手だっていつも強い人間ではないということを認識すべきではないかと思います。そして、弱いはずの自分もいつしか相手にとっては頼れる人間になっているかもしれないことも。

病名をつけて人間関係を第三者に任せるのは逃げに思えます。
少なくとも好きな相手には自分が困ったときと同じようなケアをしてあげましょうよ、そして手に負えないときは専門家の意見をあおぎましょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。遅くなって申し訳ありません。自分の甘え、子供なところにあらためて気づかされました。
質問文から私が彼を突き放しているようにとられたのはもっともだと思います。以前はお互いに自分を大切にすることができず、相手を思いやることで関係は成り立っていました。お互いに一人でいると不安になり、頼りあっていました。これではいけないと自分を大切にしようと彼と話し合い…結果今彼はまだ自分を大切にできないままでいます。私は自分を大切にすることを自分を甘やかして彼を突き放すことへ履き違えてしまったかもしれません。

回答No.1

coverfly

彼を信じましょう。
そして、あなたは彼であっても他人の力を求めずに人間関係を自分は自分、他人は他人という事を割り切る事を学びましょう。
他人（医者）に依存するより割り切る心を持つ事が今のあなたに大切なことなんだと思います。
自分の排便の始末を他人に任せる年でもないと思います。
自分の尻は自分で拭きましょう。
割り切る心を持ちましょう。
私は躁鬱からこの言葉（割り切る心）で切り抜けて薄給ながらも定職に就く事ができました。
己が他人に甘えずに己で己を制御しなければならない事を学ばない限り後にも先にも進めないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。昨夜は急にネットが使えなくなってしまい遅くなり、すみませんでした。甘えない心は大切だと思います。なかなかできない自分、時間をかけていくしかないですね。