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旦那の不倫。苦しいです。悲しいです。助けてください。

  • 質問No.2531296
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お礼率 22% (10/44)

以前相談させていただいた者です。夫38歳妻37歳、子供四人の夫婦です。
2ヶ月前から、旦那の浮気をしております。
週2,3回会って食事をして、sexして仮眠してうちに帰って来るというパターンです。(食事のみも場合もありますが)ここ二ヶ月は休日も仕事と言いながら出掛けて彼女と会っているようです。浮気がわっかたときは、すごくショックでした。食事ものどを通らずあっという間に痩せてしまいました。今もそんな状態です。
何度かカマをかけたり、ストレートに聞いてみたりしましたが浮気を認める事はありませんでした。都合が悪くなるとムッとしてダンマリか軽い逆切れ、その場から逃げる、といった態度です。
私も精神的に限界にきているので、話し合いたいと思っているのですが。子供への影響も心配ですし。
私からみると、今は彼女との不倫にのめり込んでいる様に感じます。
今が一番燃える時期なのかな。こういう時に私が色々言って二人を別れさせようとしても逆効果でしょうか。旦那へどう話したらいいのか、このまま静観するのがいいのか正直困ってます。
私は旦那の事は愛していますし、大切な存在と思っています。
家族でいる時はホントにいいパパです。
もちろん離婚は考えていません。ちなみに夫婦生活は定期的にあります。でも最近はこれって私への後ろめたさ、義務感?と感じることもありますけど。(以前は出産などでセックスレスな時期もありましたが。)
私の中に、自分と彼女どっちが選ばれるのかという弱気な気持ちがある事も自分自身わかっています。こんな事じゃイカンとは思っているんですけどね。
今夜もどうやら彼女と会ってるようです。金曜の夜はお決まりみたいです。まだ帰ってません。悲しいです。苦しいです。
不倫経験者の方、同じ境遇の奥様、何でも構いません。アドバイスお願いします。(今の旦那の心境、今後私がとるべき行動言動など)

回答 (全15件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 0% (0/0)

私も質問員様と年齢も家族人数も全く同じ立場の人間です。本当に毎日が地獄ですよね・・・。子供の事もしっかりケアしてあげないといけないと分かってても、精神的に余裕がないからいつも上の空で怒りと悲しみ虚脱感の繰り返しです。
そんな毎日を繰り返す中このままではいけないと弁護士を入れて離婚に向けて動きました。でも旦那は離婚しない、弁護士も無視!を決め込み月に数回帰ってきては「居場所がない、悲しいよ、本当は戻りたいのに」と訳の分からない理由をメールでしてまたあちらに帰って行くので話が進んでいません。そんな時、旦那と同じ過ちをした人に話を聞く機会がありました。その方に「無視や怒りを露にされても何とも感じないし余計帰らなくなるだけ。それより帰った時あくまで普通にされる方が何を考えてるのか怖くて気になる。相手と燃え上がり周りが何も見えなくなってる期間は何を言われても何も届かないけど、それも長くは続かないからふと夢から醒める時がくる。それに妻と不倫相手に話す事は正反対だから、そんな2人に離婚をちらつかせても思う壺だよ。今は辛いだろうけどお金を運んでくる貢ぐクン(生活費・住宅ローン等は払ってくれているので)だと思って、趣味を見つけるとか違う所に目を向けて、旦那は静観した方がいい。結局妻の立場が1番、相手はどうあがいてもあなたがいる限り1番にはなれないんだから」と言われました。
それで吹っ切れたんです。それまでは悔しくて離婚しかないと思っていましたが、今は気持ちを切り替えて将来的に離婚になってもいい様に今後の証拠集めや蓄えも水面下でしつつ妻と言う立場を利用してやろうと。私もここまでくるのに大分葛藤もあり悩みました。質問者様にはこういう考えもあるんだと言う事をお知らせしたかったんです。
お互い一度きりの人生です最後に笑える様に頑張りましょう!
  • 回答No.14

ベストアンサー率 15% (4/26)

離婚はしたくない、とのことですが、「自分は有利な立場にあるんだ」と考え方を変えれば楽になれますよ。探偵でも入れて証拠取れば一発だと思います。今はまだ離婚はせずとも、長い人生、この先何があるかわかりません。下の方も書いてますが、証拠を取っておくことですね。

それと、あなたがこの不倫を許す限り、ご主人は今の女性と別れてもまた繰り返しますよ。一度徹底的に痛い目を見せてあげないことには、まず反省しないでしょう。離婚したくないなら、愛のムチだと思ってご主人に地獄を見せてあげることです。このような男性に限って、妻の浮気は許さなかったりするんですよね、きっと。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 80% (4/5)

こんにちは。
とてもお辛いですね。今現在自分も恋愛で悩んでいて、見ていたら気になったので書かせていただきます。

自分の両親がまさに同じ状況でした。
初めは離婚しないと言っていましたが、父親の態度に愛想を尽かし離婚の準備を始めていました。
離婚はしたくないと書かれていましたが、離婚も視野にいれていかれた方がいいと思います。
生活がかかってくるとキレイゴトでは済まされませんからね。
今は旦那さんの行動を全て記録にとっておくことです。
何時に帰宅・宿泊回数・休日出勤の頻度・など。また可能であればレシートなどもです。裁判で有利になります。
また相手を特定しておくことで不倫相手にも慰謝料を請求できます。
今の状況でこんな事ってお思いでしょうが、万が一の事を考えてください。質問者様の意思だけで、離婚が決まるわけではありません。
最悪の事態も予測しておく為です。
お子様の生活も考えてあげてください。

これから2~3ヶ月様子をみてはいかがですか?
ただ、旦那さんに浮気は判っている事を伝えた上でですけどね。
旦那さんが認める認めないに関係なく、浮気は判っている事、なぜかといえば毎週金曜の夜の事もそうですが、休日出勤、帰宅時間などを伝え、全ての疑わしい事を話してみる事です。
認めなくても、行動パターンがばれても続けるのか見たほうがいいと思います。
そこに旦那さんの気持ちが現れてくるのではないかと。
2~3ヶ月経っても浮気相手と会う頻度が変わらなければ、離婚の意思があることを伝えることです。
弁護士さんなどに相談してから、具体的な離婚の流れや、養育費、生活費、慰謝料(浮気相手の分もです)など、ある程度の事を把握した上で。

それから、大切なのは旦那さんが帰ってきやすい環境を作っておく事です。
馬鹿だったなと思い直しても、家に帰りづらいなと思ってしまえば帰ってこなくなります。他に逃げます。
また浮気相手との頻度が減ってくれば、質問者様の愛情を表現する事も必要ではないかと思います。
だた、しっかり反省はしてもらわなくてはいけんませんけどね。

男の人ってわがままだし、さびしがり屋ですからね。
がんばってください!!
  • 回答No.12

ベストアンサー率 35% (1107/3093)

スミマセン。自分も不倫経験者です。
端的に言えばそういう男性は常に好奇心旺盛で、若い女性に溺れるのもそれが高じた結果です。頭では「いけない」ことだとわかっているけど、女房からそれを(不倫)指摘されると即座にやめると思いますよ。

確かに現在は愛人の方へ愛情が傾いているかもしれませんが、そんな愛情も子供に対する愛情には勝てません。
万が一子供と別れることになれば、なんて考えると不倫は終了すると思いますが・・

ただ質問者さまは「見て見ぬふり」をしているようですが、それは逆効果です。はっきりと「不倫を知っている」こと、最悪の場合は「愛人」に慰謝料請求すること、改善されない場合は「離婚」もやむを得ないことを旦那さんに通告しましょう。
証拠が無くても強気でいましょう。

放置しておくと愛人が妊娠という可能性もあります。
これになると最悪です。
そうならない前に、質問者様が「だんなの不倫」について考えていることを素直に話し合いしましょう。
お子さんも4人いて、これからの生活を考えると別れるなんて無理かもしれませんが、放置することはもっと最悪です。
夫婦のありようをお互いに考える良いきっかけだと思い直せば勇気は出ます。
  • 回答No.11
私もNO4の方に賛成です。
「今はまだ・・」と質問者様が耐え忍んでいるだけでは根本的な解決に繋がらないのでは?何より最悪の結果になった場合(ご主人が離婚を切り出してきた時)強気に出れるのは質問者様のほうであってその時のためにも冷静に証拠を集めたりしておくべきではないかと・・・。

質問者さまが旦那さんの浮気を知って食事ものどを通らず、精神的にも追い詰められ・・・きっと辛い状況であることをお子さん達も感じていらっしゃるでしょう。それを知ってもなお、だらだらと現状に甘んじているようなご主人に夫として、父親としての責任感や愛情があるとは失礼ながら到底思えません。

ただ、それでもご主人が帰ってきてくれれば・・と質問者様が願うのなら仕方のないはなしですよね。

ですがお子さんが4人もいればご主人にとっても離婚はなかなか踏み出せない方法だと思いますので証拠を集めたうえで(浮気を止めないのならば丸裸で放り出してやる)くらいの強気を見せたほうがご主人に真剣に考えさせる方法になるのではないかと感じます。

私の知人に不倫から略奪婚をした人間がいます。
現在は疎遠になっておりますが、当時彼女の相手は奥様とお子さんのいらっしゃる会社の上司で・・・。

2年間、奥さんに気づかれながら不倫を続け奥さんに決定的な証拠を掴まれる前に上司は離婚を切り出し、小額な子供の養育費のみで慰謝料も払わずに表向きは「性格の不一致」で離婚しました。
彼女と上司はその後結婚し、現在は子を儲け裕福で穏やかな暮らしを送っているそうです。別れた奥さんとお子さんの痛みも感じずに・・・。
こんな人間もいます。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 22% (217/966)

お辛いと思いますが・・・。
旦那さんは今は外の女に夢中になってるんでしょうね。
まだ2,3か月の付き合いですもん、一番盛り上がってる時期かと思います。
しかしお子さんが4人いて彼女と週に2,3回も会ってデートして金銭的によく持ちますね。余計なお世話ですが・・・。
ご主人に問い詰めても認めるわけないと思いますよ。
認めればデメリットばかりですから。
まず、貴方に責められる→彼女と会えなくなると考えるか
余計な揉め事が増えて貴方が離婚を切り出してきたら自分が不利になる慰謝料請求など問題が山積みですからね。
いい様に取れば認めないのは彼女とは単なる浮気だから、事を大きくせずに適当に遊んで気が済めば戻ってくると自信がある、貴方を傷付けたくないと思ってる。兎に角開き直って浮気を認めないだけ、まだ救われるかも知れません。貴方にとってはたまったもんじゃないですが。
客観的に見て男と女の関係なんていずれは段々と冷めていくと思いますよ。よっぽど相性が良かったり気持の絆が強くない限り大抵不倫関係は破局を迎えます。
最初だけですよ、家庭では味わえない男としての気持に浸ってるのは。
現実的に考えて、もし二人が真剣に将来の事を考えたとしたら、これも又デメリットが多すぎます。
お子さん4人への責任、貴方への責任、世間の目、女性の親族の反対、
困難な問題が多すぎです。
これを乗り越えるのは並大抵な気持、経済力がなければ出来ないと思います。今は夢を見てるだけですよ。
いずれは現実問題に差し掛かって目が覚めると思います。
貴方は離婚するつもりが無いのでしたら、ギャーギャー言うのは返って逆効果かも知れません。
貴方が急激に痩せた事もご主人は気がついてるんじゃないでしょうか?
それだけでもご主人は心が痛んでるかも知れません。
辛いかも知れませんがご主人が自らの気持で目が覚めないと別れさすのは中々難しいと思いますよ。
むりやり別れさせれば相手の女性に未練が残ります。
心ここにあらずで元に戻られても形だけの夫婦生活は侘しくないですか?
人間、生きてれば血迷う事もあります。
何かのタイミングでそういう女性と出会ってしまう事もあります。
一筋縄でいかないのが人生だと思います。
ご主人も40手前にきて男と言うものを取り返したい、そういう時期なのかも知れません。
勿論、証拠を掴めば相手の女性から慰謝料も取れる内容かと思いますが、そうして別れさせても貴方はホッとするでしょうか?気が晴れるでしょうか?
それともご主人が自ら外の女を知ったけれどやっぱり家庭、貴方が一番と目が覚めてくれた方がいいでいいでしょうか?
私個人の意見では貴方には理不尽で辛いかも知れませんが、ご主人が自分で目が覚めて、不倫はもう懲り懲りと思ってくれた方が今後は繰り返さないと思いますけれどね。
何故かと言うと相手の女性がもし未婚者でしたら、最終的にわざわざコブ付き4人の男性を選ばないと思います。
恋だ愛だと言っても現実に生きて行く為には現実を見ないと生きていけないと思うからです。
きっと、夢中になってる時期も過ぎて現実が見えてきたら女性から捨てられるんじゃないかな?と想像します。
痛い目にあって現実をご主人に見てもらった上で戻ってきた方が今後の為にいいと思います。
その辺はどうなのか冷静に考えて見て下さい。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 30% (1916/6193)

こんにちは。

お気の毒です・・・どうかあなたの心に平安がありますように。

あなたの心や人間としての尊厳がさいなまれていることと思います・・・
旦那さんのこと云々も、もちろん大切なことですが、
あなたご自身のケアを、いまは最優先できないでしょうか。

あなたの人生の主人公は、あなたですよ。旦那さんではありません。
ご自分のために、お茶を入れたり、花をかざったり、
バスタイムをゆっくりたのしんでいただけませんか。
おうちがもし散らかっていたら、キレイにしたり、
たのしんでお料理をされるのもいいかもしれません。
アロマセラピーや、それを使用したマッサージなども、大変おすすめです。
旦那さんがなかなか帰らず、お子さんも眠られたときは、
大変おつらいときとはお察ししますが、
やわらかい照明をつけて、ヒーリングミュージックを流されてはいかがでしょうか。

あなたの心が大きく動揺していると、あなたご自身も苦しく、
また判断をあせって誤ることもあると思います。よくご相談にこられたと思います。

いろいろ思うところはあると思います。
けれどまず、重ねて申し上げますが、ご自身のケアを、いまは最優先してあげてくださいませんか。
今もっとも傷ついているのは、あなたの、人間としての尊厳なんです・・・
  • 回答No.8
お辛いでしょうね。

好きなら耐えるしかないでしょうね。

小生もさんざん女房を苦しめましたが、申し訳ないことをしたと思います。
罪滅ぼしに、財産を分与して家を出ましたが、相手にも放られ、病気にもなり、別れた女房に世話になり、現在復縁というか、元さや再婚しました。

うちは、露骨にしなければ婚外恋愛可にしてくれていますが、自分が女房が婚外恋愛したら許せるかといえば出来なさそうなので、本当に偏頗を許してもらっていると思っています。

ご相談者の旦那さんは、いま夢中のようですし、奥様も気になってしようがないという状態ですので、他の回答のように紛糾させるのは簡単でも、奥様の愛情を大切にしながらとなると、苦労しながら綱渡りするしかないでしょうね。
  • 回答No.7
彼女いない暦=年齢の高齢童貞です。

私が貴女の立場なら、(探偵に依頼して)不倫の証拠を突きつけて、罰として布団圧縮袋で「人間真空パック」の刑にでもしたろか、と思いますが。類稀な優しさを持つ貴女には不可能でしょう。旦那の浮気を知っても離婚を考えず、子供の事を第一に考え、旦那の男性的本能の部分にも同情しさえする。本当に素晴らしい奥さんであり、お母さんだと思います。

ただ、際限なき譲歩は時として貴女を不幸にします。前の方も仰られてるように、最悪「離婚」の形になっても、有利なのは貴女の方です。(∵ 旦那の不貞行為) 強気になって自分の有利をアピールするのも一つの手です。それも嫌なら、「お前の家族観・性愛観は間違ってる」的な説得を地道に繰り返していくのみでしょう。

結婚は「契約」であり、夫婦は「家族」です。一方的に契約を無視したり、(スキンシップを含め)夫としてのロールを放棄したりする事は許されません。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 0% (0/0)

私は不倫経験のある者ですが、多分旦那は、不倫相手にのめり込んでいますね。でも、基本的には、相手の体が目的ですよ。旦那本人は、それに気づいてないのか、気づいてても認めたくないのか、のどちらかじゃないかな?ただ、離婚する勇気はないと思います。不倫相手と本気で一緒になりたいのなら、旦那から迷わず、離婚を切り出すはずです。おそらく、不倫相手以上に、お子さん達を1番に考えてるんじゃないかな?奥さんについては、子供さんたちよりは、優先順位が下かもしれないけど・・・。でも、SEXもあるってことだから、ただ単に、精力旺盛で、奥さん以外の女性ともヤりたいだけだと思うよ。
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