彼と性格があわず口論が絶えない

質問

おつきあいしている男性がいますが まだ深い仲ではありません
何かがひっかかるのです ひっかかるのは 性格です
1 まず 彼が私に告白してくれた時 のセリフ 君はooで xxだけど 君が好きだよ(ooには性格や外見の欠点が入る、例えば、君は太っててでしゃばりだけど 君がすきだよ みたいな) どこの女がそんな愛の告白よろこびますか?彼に言わせると、欠点を理解した上でそれでも愛があると言いたかったらしいです
2 仕事のスケジュールの都合上、3週間休みなしで働いた時、私は彼に仕事がきついと言いました 彼は私に じゃあなんで、そんなスケジュールは嫌だと上司に言わなかったの?と非難するように 言ってきました 私は ただ大変だね とか あと少しだから頑張れよ とか そんな言葉ほしかっただけなので その事を伝えると 彼は 君は同情してほしいのか? と聞いてきた。
3 最近は口論になると電話を切ってしまう
よく口論になりますが そうでない時は まあまあ 楽しいのです でも性格があわないかも しれません 私も相手の性格、考え方を自分流に変えようとする わがままなところがあります でも 1、 2 の 事を言われたら もっと他に言葉を選んで言ったら? って 誰だって言う と思いませんか? 私は傲慢 でしょうか? 口論になるたび せっかく芽生えた愛情がゼロになります そして一番大切なことかもしれませんが 抱かれたいとも思わないのです (性欲がないわけじゃなく彼に対して) じゃあなんでつきあってるのか?と笑われそうですが 彼に長所がないわけでないのです
ただ向こうに悪気はないのに 私の心に障るようなことをいわれてしまうのです やっぱ あわないのでしょうかねえ? 笑ってくれて結構ですが 今結婚にあせっています 無理に相手を好きになるよう努力している自分がいます 向こうも努力しています お互い歩み寄るのが愛でしょうか 妥協も必要でしょうか?どこまで妥協するべきか分かりません

回答No.19

kona_love · ベストアンサー

彼のご職業は何でしょうか？
研究職や技術職ではないですか？
もしくは、女性が少ない職場・・・・・

もともと、男性と女性の考え方は異なるそうです。
男性脳とか女性脳とか聞きませんか？
女性は人に同意を求める傾向があり、
悩み事を話す場合にも解決策を求めるのではなく、
話を聞いて欲しいだけの場合もあります。
（自分の考えを肯定して欲しい）
でも、男性の場合には、
何ごとにも結論を求めようとするそうです。

その彼が、主に男社会に属していて、
女性との関わりが極端に少ない場合には、
その男性的な物事の考えのみで生活している可能性があります。
もともと、男性には備わっていない考え方なのですから、
女性との関わりがなければ、
そのような技術は身に付けていることは少ないでしょう。
きっと、その彼は自分の言動に自信を持っていると思いますし、
あなたの思考が理解できないと思います。

でも、それはそれで受け入れてあげるのならば、
きっと上手くお付き合いが出来ると思います。
自分の全てを無条件で受け入れてくれる人は、
まずこの世にはいないでしょう。
悩みをただ聞いて欲しいのならば、女友達にしましょう。
何か問題があって、
解決策を模索しているのならば彼に相談をしましょう。

人それぞれ得て不得手があります。
また、自分とは異なる考え方を持っているから、
人との関わりが面白いと感じる余裕を持ちましょう。

どうしても、自分の全てを受け入れてもらえる男性を求めるのならば、
彼との交際は諦めた方が良いと思います。
でも、どんな人でも欠点はあります。
良い部分も必ず見過ごさずにいてあげてください。

癖のある人は、コツを掴むまで苦労するかもしれません。
でも、見えない癖よりも、見える癖の方が安心ですよ。ｗ

お礼

あなたの文を読んでとても驚きました 彼はある物事を研究、、(職 ではないですが) している人です 学生期間が いいかげんにしろよ というくらい長く 社会経験もない人です どうして私の文だけで分かったのでしょうか?すごいですね。ひょっとして、あなたは 彼が (彼女いない歴15年以上)今まで女性と付き合ったことがあまりない人だということまで 読んでいたのかもしれませんね
あなたのご意見 に感謝します ありがとうございました

回答No.9

minttea3

質問者さんの彼のような性格の男性を知っています。

真面目で頭もよく仕事もできるのですが、どうも人間関係のトラブルが多いのですね。
でも、当人はトラブルとは思っていないし、自分の言動に問題があるとも夢にも思っていないのです。

私は彼を、「偏った性格の人だなぁ」程度にしか思っていませんでしたが、実は彼は、アスペルガーという発達障害だということがわかったんです。
あまり詳しくないのですが、この障害はコミュニケーションにおける障害で、それも深刻なものからそうでもないものまで、個々のケースで非常に違うらしいです。

彼は他人の気持ちを、想像できないし、理解できないし、共感できない、おもんぱかることなど不可能。
正しいことならば何を言ってもいいと思っているし（その結果相手が傷ついたら、それは相手が悪いと思う）、その場の雰囲気を感じとる事もできない。
だから他人からすると、彼は頭はいいけど傲岸不遜な人間だ、と見られていたのですが、それがすべて障碍が原因であり、彼の責任ではなかったという‥‥。

もしかして、ですが、質問者さんの彼もそうなのではないでしょうか。
周囲にそういった生涯に対する知識がなく、大人になっても未診断のままの人が多いそうなので、もしかして？と思って書いてみました。

もしアスペルガーでなければ、彼は単なる他人を思いやることのできない、自分中心名性格の持ち主、という事になると思います。
思いやりの心は、いまさら育たないですよねぇ。
質問者さんの彼の言動は、好きな女性に対するものとは到底思えませんし‥まるで「欠点がある君を好きになってやっているんだから、有り難いと思え」と言われているみたいで、質問者さんが不愉快なのは当然だと思いますよ。

結婚をあせっているとありますが、結婚は一生涯続くものですよ。
あせって決めたら一生続く地獄が待っていた、というのはよくある事です。
大事なことだからこそ、あせらずに相手をよく見て決めることが必要だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます その病名調べてみますね 気持ちを分かってくれてありがとうございました 思いやりはあるのですが 何かズレていると感じます 返してくる言葉もズレを感じます アドバイスのように焦らずあいてを見てみます

回答No.8

Piccorodai

絶対、合わないと思う～（＾◇＾;）！

口論になるとすぐ電話を切るって対応、本人はカッコイイと思ってやってるんでしょうが、相手からしたら、こっちの感情を平気で投げ出して落ち着いたらまたお電話しましょう♪みたいな傲慢な部分が見え隠れしてて（本当は気の小ささで切ってるくせに！）最低！！って思いますよ～！
私はウンザリします。

告白も、よくそんなのでOKしちゃいましたね～（＾◇＾;）。
その時点で、「相手の気持ちがどれほど軽かろうが、自分が優位に立って付き合いたがる男だ」って気がついても良さそうなものですが・・・

２も、なんかそれ系ですよ～。もう、そんなタコ相手にしててもイラつくだけで面倒くさいことこの上無し！なんだから、とっとと切っちゃいましょう♪　

結婚考えてるのなら、なおさら、すぐに切るべし！です。
そういう腰の引けたような男って、自分の器や気の小ささ棚にあげてプライドだけはエベレスト並みに高かったりするから、この先やっぱダメだわ・・・となって別れがきたとき、自分が振られる終わり方だけは絶っっっ対許せない！！！（＝認められない）となって、気持ちの無い貴方相手に無理矢理こじつけてでも振りかえそうと、超・超・執念深いことしますよ～。

相手に既に情もあると本当に面倒になります。
私の場合、これから相手が社会でかなり苦労するだろうというのが見えていたので、「相手の気持ちが終わるのなら・・・」と知らん顔してアホ女演じていたら、うんざりするくらい何度も同じ人に振られましたもん。。。

「あ、そう。じゃ、ここで別れる？」なんて言っても、「いや、今すぐって訳じゃなかったんだけど・・・それなら仕方ないな」なんてワケわかんない事言ったりして、それで終わったと思っても、すぐ電話してきたりとかって、、、相手のためと思って我慢してたんですが、内心は、「おめーのお別れごっこは、いつになったら終わるんだ！？こんなくだらないことで調子こいてんじゃねーよ！５歳も年上のくせに！なんて小さい男！！！！」ってイライラしてくるし、最後まで「俺様のプライドが優先だ！俺様に痛い過去をもたせるな！」ってセコイ考えに、心底ウンザリしましたもん。。。(￣Д￣;;
それでも、まだ振り足りないみたいで、今でも暇さえあればつきまとって、「今度こそ、自分がスッキリして気持ちよく終わらせてやる！」なんて、超・粘着な事考えてつきまとったりしてるんですよ～。

性格の合わない＆自分の立場を考えないで、ただただ優位に立って付き合いたがる男とのお付き合いは、早めに切るべきです。

私は、もっともっと早くに切るべきだったと、今も超・後悔しています。

そういう、根本的に粘着で器の小さい男にハマってはいけません。
自分の人生が意味も無く削り取られるだけです！
妥協なんて必要ないです。

次・次！

お礼

あなたも つらい経験をされましたね タコ相手って 何で分かったんだろうと驚きました いわれてみればどことなくにているような、、電話を切るのは、わたしもそう思います ご回答ありがとうございました

回答No.7

namu-namu

↓辛口です。
合わないのでしょうね。
#1ですが、確かにちょっと…って感じですね。ただこれについて言うのは彼に対して酷じゃないですか？
笑い話になるくらいに許してる、もしくはそこが可愛いと思えるとか、全部受け止めて愛情のうちに入っていれば言ってもいいと思いますが、その告白を結果的にＯＫしたのは質問者さんですよね？
済んだことだし、今更そんなことを言い出したらきりがないのでは？そんなに嫌だったんなら振ればよかったじゃないですか。

#2ですが、価値観の違い、もしくは彼の優しさだと思えないんでしょうか。「大変だね」と慰めて欲しいのならお友達（特に女友達は話し聞いてくれますよね）に相談すればいいじゃないですか。的確なアドバイスが欲しい時は彼に、ただ聞いて欲しい時はお友達に、とすればいいことでは？もしくは「ちょっと愚痴ってイイ？」とか言えばいいんじゃない？

きついことを書いてしまいましたが、結婚するために彼を好きになろうと努力するのと、恋人のことをもっとよく知りたいし大好きだから短所も受け入れようと努力するのでは全然違います。
結婚に焦っていらっしゃるのなら、今の彼とお別れしてあなたに合った新しい彼を探してみては？

お礼

辛口と書いていたので いかがかと思っていたのですが全然辛口ではありませんでしたよ 私も友人には的確に言うタイプです(友人は離婚してしまいましたが) 1 は あなたの言うとおり愛情がないから笑い話にできないんだと思います 2 は それを優しさととらえる ことは 私には難しかったですね 最後の3行の言葉は 正論ですね ありがとうございました

回答No.6

esmujika

確かにkikuchaさんの文を読むと、「一緒にいて楽しいのか？」っていう疑問が出てきてしまいました（笑）。

＞結婚にあせっています 無理に相手を好きになるよう努力している自分がいます

無理に相手を好きになって結婚しても、その後には我慢の日々が続くのではないでしょうか。本来、「好きになる」努力などしないものだと思いますよ。

＞お互い歩み寄るのが愛でしょうか

そう思います。元々は他人同士が同じ時間を共有するのですから、考えや求めているものが違う事は当たり前です。ですが、お互い歩み寄ることによりお互いの事を理解して行くのだと思います。

＞妥協も必要でしょうか?

必要です。これは「歩み寄る」の中に含まれることだと思います。だけど、妥協と諦めは違いますよ。妥協とは、納得して受け入れること。諦めとは。。。。説明しなくてもわかりますよね？
「私はこう扱われたい」「今の言葉は傷ついた」など、kikuchaさんの求める関係と許容範囲を相手に知らせることが歩み寄りだと思います。

＞どこまで妥協するべきか分かりません

kikuchaさんが歩み寄っても相手がいつまでたっても改善してくれない。とか、人によっては「禁止ワード」や「期間」などを自分の中に設定する場合もあるようです。

歩み寄ることも重要ですが、kikuchaさんが身も心も健康でいられる関係が一番重要だと思います。努力し過ぎない程度に頑張って下さいね。

お礼

一緒にいて楽しい時はたのしいが、そうでない落差も激しいですね
妥協と諦めは違う という言葉 印象に残りました とても分かり易く説明していただきまして ありがとうございます 禁止ワードなど、 取り入れてみます

回答No.5

3311yoyo

やめた方がいいです。
性格が合わないなんて別れる一番の原因じゃないですか
普通、告白の時に好きな相手の欠点なんて言います？
焦って本気で好きかどうかもわからない相手と結婚したって
上手く行く訳がないじゃないですか
毎日一緒に生活すれば口論の毎日です。
お互い違う相手を見付けた方がお互いの為です。
今は人恋しい季節だから別れる事は辛いかもしれませんが
きっと、もっといい彼と巡り会えますって！！

お礼

やはり性格のあわないのは一番の原因ですね ご回答とアドバイスと励ましの言葉をありはとうございます

回答No.4

carrihappy

結婚。。私もそれなりに適齢期なので
そのあせる気持ちは分かりますが
最近思うのは結婚出来たら良いってもんじゃ
ないと思うんです。
その彼あなたは好きになれますか？
私も２９歳の時に価値観がまったく違い
性格も合わず、喧嘩もしょっちゅう。。の彼が居てました
それなりに好きだったのですが、彼との結婚を
考えると。。無理だって思い、
この先良い出会いがあるかどうか分からないけど
先のチャンスにかけてみよう！ってお別れしました。
その判断は間違ってなかったと思います。
きっと今頃大変なことになっていたでしょう。。
話はそれましたが。。
まず、
１　その告白はないんじゃない？って思いますね！確かに(ーー;)
彼はなんかデリカシーがないというか不器用なのかな？？
女心は分かってませんね。。
２　女性は同意して欲しいだけなんですけど、男性って解決策とか
合理的にものを考えるらしいですね。。でも相手への思いやりが
あるように思えません。
３　喧嘩したくない人なんでしょうね。。なんでも話合いたいタイプの
人は厳しいかな？って思います。
彼はO型？　
彼のような性格に合う女性も居てるんでしょうけど
私もきっと無理だと思います。
まずデリカシーない言葉とか思いやりのない反応とか
同じ感性じゃないと結婚って難しいと思います。
一緒に居て、不快感のない人が良いと思います。
まだ付き合って間もないのにこんなに文句があるのは
先々難しいでしょう。。
って思います＾＾；無理に相手を好きになるものでも
ないと思うんですね。。結婚してからが長いのですから。

お礼

気持ちを理解してくれてありがとうございます 彼は38にもかかわらず 今までまともに 女性とおつきあいしたことがありません だから女心が分からないのか と 思うのですが ご回答ありがとうございます あなたの経験談を読み嬉しく思いました

回答No.3

hanahana34

こんにちは。

そもそも、生まれも育ちも違う人間が付き合うのだから
性格の違いとかしょうがないでしょう。
相手の性格理解してお互いが歩み寄って、妥協するところは妥協しないと
何やっても上手くはいきませんよ。これは、恋愛でも仕事でも
結婚生活でも同じ事。
十人十色。まるっきり同じ性格の自分に何もかもぴったりな人間なんて
そうそういないですからね。

相手の性格を自分流に変えようとするのでは無く、
自分が相手に合わせて変えるくらいでないと上手く行かないのでは？

と思いますけどね。

お礼

自分が相手に合わせるなんて 今まで考えてこともありませんでした 参考にします ありがとうございました

回答No.2

ossan2006

結婚に焦ってるから付き合っているだけで、結婚に焦ってなかったら別れているんですか？　だったら別れた方がいいですね。

お礼

ご回答参考にいたします ありがとうございました

回答No.1

noname#20925

長々と書いてるけど、要は

＞お互い歩み寄るのが愛

ココだよ、ポイントは。

お礼

すばやいご回答ありがとうございます 参考にいたします