彼と性格があわず口論が絶えない

質問

おつきあいしている男性がいますが まだ深い仲ではありません
何かがひっかかるのです ひっかかるのは 性格です
1 まず 彼が私に告白してくれた時 のセリフ 君はooで xxだけど 君が好きだよ(ooには性格や外見の欠点が入る、例えば、君は太っててでしゃばりだけど 君がすきだよ みたいな) どこの女がそんな愛の告白よろこびますか?彼に言わせると、欠点を理解した上でそれでも愛があると言いたかったらしいです
2 仕事のスケジュールの都合上、3週間休みなしで働いた時、私は彼に仕事がきついと言いました 彼は私に じゃあなんで、そんなスケジュールは嫌だと上司に言わなかったの?と非難するように 言ってきました 私は ただ大変だね とか あと少しだから頑張れよ とか そんな言葉ほしかっただけなので その事を伝えると 彼は 君は同情してほしいのか? と聞いてきた。
3 最近は口論になると電話を切ってしまう
よく口論になりますが そうでない時は まあまあ 楽しいのです でも性格があわないかも しれません 私も相手の性格、考え方を自分流に変えようとする わがままなところがあります でも 1、 2 の 事を言われたら もっと他に言葉を選んで言ったら? って 誰だって言う と思いませんか? 私は傲慢 でしょうか? 口論になるたび せっかく芽生えた愛情がゼロになります そして一番大切なことかもしれませんが 抱かれたいとも思わないのです (性欲がないわけじゃなく彼に対して) じゃあなんでつきあってるのか?と笑われそうですが 彼に長所がないわけでないのです
ただ向こうに悪気はないのに 私の心に障るようなことをいわれてしまうのです やっぱ あわないのでしょうかねえ? 笑ってくれて結構ですが 今結婚にあせっています 無理に相手を好きになるよう努力している自分がいます 向こうも努力しています お互い歩み寄るのが愛でしょうか 妥協も必要でしょうか?どこまで妥協するべきか分かりません

回答No.19

kona_love · ベストアンサー

彼のご職業は何でしょうか？
研究職や技術職ではないですか？
もしくは、女性が少ない職場・・・・・

もともと、男性と女性の考え方は異なるそうです。
男性脳とか女性脳とか聞きませんか？
女性は人に同意を求める傾向があり、
悩み事を話す場合にも解決策を求めるのではなく、
話を聞いて欲しいだけの場合もあります。
（自分の考えを肯定して欲しい）
でも、男性の場合には、
何ごとにも結論を求めようとするそうです。

その彼が、主に男社会に属していて、
女性との関わりが極端に少ない場合には、
その男性的な物事の考えのみで生活している可能性があります。
もともと、男性には備わっていない考え方なのですから、
女性との関わりがなければ、
そのような技術は身に付けていることは少ないでしょう。
きっと、その彼は自分の言動に自信を持っていると思いますし、
あなたの思考が理解できないと思います。

でも、それはそれで受け入れてあげるのならば、
きっと上手くお付き合いが出来ると思います。
自分の全てを無条件で受け入れてくれる人は、
まずこの世にはいないでしょう。
悩みをただ聞いて欲しいのならば、女友達にしましょう。
何か問題があって、
解決策を模索しているのならば彼に相談をしましょう。

人それぞれ得て不得手があります。
また、自分とは異なる考え方を持っているから、
人との関わりが面白いと感じる余裕を持ちましょう。

どうしても、自分の全てを受け入れてもらえる男性を求めるのならば、
彼との交際は諦めた方が良いと思います。
でも、どんな人でも欠点はあります。
良い部分も必ず見過ごさずにいてあげてください。

癖のある人は、コツを掴むまで苦労するかもしれません。
でも、見えない癖よりも、見える癖の方が安心ですよ。ｗ

お礼

あなたの文を読んでとても驚きました 彼はある物事を研究、、(職 ではないですが) している人です 学生期間が いいかげんにしろよ というくらい長く 社会経験もない人です どうして私の文だけで分かったのでしょうか?すごいですね。ひょっとして、あなたは 彼が (彼女いない歴15年以上)今まで女性と付き合ったことがあまりない人だということまで 読んでいたのかもしれませんね
あなたのご意見 に感謝します ありがとうございました

回答No.20

noname#48493

こんばんわ。
簡単に率直な意見を書かせてもらいますね。
結婚に焦っていてという思いは分かりますが、どちらにしても今の彼氏さんとでは結婚生活がうまくいくとは思いません。
私は既婚者なせいか、結婚してる訳じゃないんだからそこまで、努力したり、妥協したりするのって必要かな。。と思ってしまいます。
確かに、ちょっとおかしいと思ってすぐに別れてしまう、、というのもどうかとは思いますが、なんだか彼の行動？を聞いていると少し癖のあるような人にも思えます（彼の事悪くいってごめんなさいね）
自分が無理してまでは、長いお付き合いをしていくような人には思えないです。。（「そうでないときは、まあまあ楽しいです」という文がひっかりました。それでも別れたくない何かがあるのかな、、と思っていたら、「まあまあ、、」なんだ。と思って。

お礼

癖があるなあとは 私も感じます 自分でよく考えて対処したいと思います ご回答ありがとうございました

回答No.18

noname#49593

こんにちは。

思ったのが、両方とも彼は女性を、質問者さんは男性をあまり理解しようとしていないんだろうなという印象です。

最近、このサイトを見ていてよく思うんですけど、
器の大きい男を女性にとって都合の良い男と勘違い・・・というか思い込んでいる人が多いんですよ。もちろん一部ですけど、そういう人に限って声高に言うので。
逆に、男からすると、男性が女性の気持ちを理解しようとするのはもちろんのこと、もっと男の気持ちも考えられる素敵な女性になれないのかな？と思うんですけどね。そういう女性はたくさんいるんですけどね。

何が言いたいかって、彼はもちろん理解しようとしていないし、自分の気持ちだけで発言したりしていると思います。なので質問者さんが不満がるのも分かります。
ですが、質問者さんも彼を理解しようとはしていないかなと思います。
要するに、自分の都合よく動いてくれない、思ってくれない男だから自分は嫌だ！そんな感じなんだと思うんです。

質問者さんは彼に歩み寄ろうとはしているとは思うんですけど、結局は自分の価値観と彼の価値観は合わないから(彼は女性を理解しようとしない、質問者さんも男性を理解しようとしない）ズルズルと不満ばかりが溜まってしまっていると思うんです。

告白された時だって、嫌なこと言われたのにＯＫした。
これって、
＞ 今結婚にあせっています 無理に相手を好きになるよう努力している自分がいます
これがあるから、彼を都合よく利用したわけですよね？
で、今更やっぱり合わない、不満タラタラ、では少し彼もキツイでしょう。
だって、そもそも欠点言う人と最初っから付き合うかな・・・と。
まぁ、前後関係が分からないので何とも言えませんけどね。

もちろん、合わないと感じるのであれば、もっと自分に合う人を出会うことが一番だと思います。
でも、バカみたいにこの人とは合わないから次！また合わないから次！っていうような女性(男性も）にはならないでくださいね。

こういう人は結局相手を非難して自分の価値観だけで動いているような人ですので、何も学ばずに運「だけ」を頼りに無駄に付き合いを続けているだけですから。
自分で合う人を自分で見つけられるような素敵な女性になって欲しいと思います。

根本的に合わないんだと思います。
どちらかが我慢・・・というより理解しようとしないと、ずっと理解は出来ずに我慢することになるんじゃないかなって思いますよ。

不満があって、すでに別れたいと完全に決めているのなら、その方が良いと思いますが、もしもう少し頑張ってみたいなって思っているのであれば、少しは我慢じゃなくて理解をしてようと努力してみてからでも遅くはないんじゃないかなって思いますよ。

でも、理解してくれようとする男性はそこら辺にいると思うので、探した方が早いかもしれませんね。
質問者さん次第です。

ただ、質問者さんも少しは理解しようとしないとダメですよ。
じゃないと、また同じ失敗（今回が失敗だったら）を繰り返す可能性高いですからね。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.17

kingyochan

彼の発言は論理的なように聞こえますが
困った時には一切・・役に立たない男ですから
早めに『さよなら』した方がいいですよ～！

お付き合いする場合、相手があっての発言が
重要なのであってデュベートの相手ではありません。

肉体関係がないのなら・・ラッキーじゃないですか？

質問者さんが望んでいる彼と今の彼って真逆の様な
気がしますよ・・！
安らげる人を探して下さい。

頑張ってね！

お礼

はげましの言葉ありがとうございました 悩んでいる時に相談しても、癒されるどころか、口論になるのは イヤですよね ご意見ありがとうございました

回答No.16

Lacsklein

男女の違いが如実にでた例だと思います。
女性は自分のことはたくさん褒めてほしいし、疲れたときにただ聞いてほしいと思います。また納得がいかないとついつい攻め立ててしまいます。
それに対し男性はなるだけ客観的に見ようとするし、どんな欠点があろうともそれに負けないくらい君が好きだと主張したがる。
疲れたときはゆっくり休みたいとは思うがそれを誰かに聞いてもらおうとはあまり思わない。どちらかというとそのことにあれこれいっている暇があったら休みたいと思うしそんなに嫌なのならそれを改善するように振舞うべきだし無理ならあきらめる。
口論になれば適度なところで合理的に解決したいと思うしそれに対して感情的にねちねちと攻め立てられると話もしたくなくなるし顔も見たくなくなります。
何もあなたと彼の相性が悪いわけではなくお互いに異性についてよくわかっていないだけだと思います。彼も女性についてわかっていないからついつい男性の理屈で押し切ってしまうしあなたも男性についてわからないからついつい傷ついてしまったり口論に持っていってしまったりします。
お互いに理解しようとする努力は必要ですが、男女の根本的な問題だと思います。離婚理由となる性格の不一致という中にはかなりの部分このような事例があります。あなたも妥協することも必要でしょうが彼自身も妥協したり女性を理解する必要があり相手がその気になってくれないと先には進めないと思います。
それでだめならやはりもう少し女性について理解のある相手を探すべきでなのでしょう。

お礼

男性と女性は そうも違うものだったのですね 恥ずかしながら気付いてませんでした 同じ人間なのに違うのですね。 的確なご意見参考にさせていただきます ありがとうございました

回答No.15

motoi_nagata

３１歳のオスです。
正直に言って、彼とは性格が合わないのだと思います。
ただ、男の意見として言わせてもらえれば、
それは別に彼が悪いわけではなく、ただ単に質問者さんとあわないだけでしょう。
三つの事項を書いてますが、男ならよくある行動だと思いますよ。
分かれるか付き合い続けるかは私にはわかりませんが、付き合い続けるならお互いの我慢が必要でしょうね。

お礼

男性のご意見は貴重です 彼は別に悪いわけではない という意見に驚きました わたしは100%あっちが悪いと思ってましたが 考えを改めます ご回答感謝します ありがとうございました

回答No.14

natsuhayoru

はっきりと言ってしまいますが、好きじゃないのだと思いますよ。

性格が、合うとか合わないの問題ではなくって
質問者さんはこの方のことを好きじゃないのだと思います。

告白されたからとりあえず付き合ってみた、ということは
だれしもあることだと思います。
いま好きな人も彼氏もいないし、まぁじゃぁ付き合ってみるか、と。

それで、付き合ってみたものの気も合わないし
どうも考えてみたら告白からして酷くない？と思い始めた。
そんな感じなのではないでしょうか。

でも、いいところもあるし、好きだって言ってくれてるし。
そんな風に決めかねているのではないでしょうか。
でも、じゃぁたぶん、この方のことは今後も好きにはならない気がします。

結婚は、楽しいことばかりではありません。
どうしようもない、難しい問題に直面したりしたときに、お互い支え合っていけるかどうかが重要になります。
そんなとき、楽しかったときの思い出やこの人のここをとても好きだと思ったな、という感情が
結婚生活をつなげていく力になるものだと思うのです。

いまのままで彼と結婚してしまったら
なにを、力にして苦難に立ち向かえばいいのでしょう。
無理です。
だってまず質問者さんは、彼のことを好きだったことがないのですから。
いまだって嫌だと思うことがこんなにも多いのですから。
嫌だな、と思うことの方が多い恋愛なんてやめてしまった方がいいと思います。

同情してほしいのか、と聞いてきたと言いますが
慰めたり、励ましたりができない人と一緒にいるのはとても大変です。
そういう考え方の違いは永遠にわかりあえないものです。
一緒にいても質問者さんがつらいばかりで、いいことなんてないような気がします。

口論になる、というのも
彼は自分が正しいと思い相手が間違っていると思う人のように思います。
人は、すべて違う価値観で生きていて、誰が正しいということも間違っているということもありません。
そのことさえきちんとわかっている人なら、価値観が違っても一緒にいることはできますが
自分の思うことや自分の常識だけを『正しい』と思っている人とは
どんなに価値観の近い人でも一緒にいることは難しいでしょう。

歩み寄る、と質問者さんは仰いますが
歩み寄るというのは文字通り「お互いが歩み寄る」ことですよ。いまの状態では、質問者さんが一方的に寄っているだけで
相手は自分の場所からほとんど動いていないように思いますよ。

無理に好きになろうとしなくても、自然に好きになってしまうような
そんなステキな相手を探してください。
結婚はいつしないといけないとか、どうしてもしないといけないものではありません。
そんな風に無理にした結婚なんて、絶対にうまくいきませんよ。
周囲の家族も、巻き込まれて迷惑になります。

好きになるように努力しないといけない恋愛なんて、恋愛ではありません。
お互いのためにも別れた方がいいと思います。

お礼

手に取るように 私の心、状態が分ってくれているようで 驚きました
あなたの文に 彼は自分が正しいと思っている人と ありましたが 改めて考えると そうかもしれません 私は 彼の事を 好きでない とありました。 そうかもしれません もし愛していたなら 先程の私の質問、1 2、3 の出来事が起こった時、悲しむことはあっても 腹が立つことは なかったのでは、と思うのです これからよく考えてみます ありがとうございました

回答No.13

chinatsu1984

> 笑ってくれて結構ですが
笑うつもりは毛頭ありませんが、おそらくその彼とは性格が合わないのでしょう。
話の内容からして、もしこのまま結婚→夫婦生活に至れば、ますます県下が激しくなり、結局離婚になるのでは？

お礼

全部あなたのおっしゃる通りです ご意見ありがとうございました

回答No.12

sisimarudawan

私はわがままですので、嫌だと思って悩むくらいなら別れちゃいます。　それで特に後悔したこともありません。

　そうそう全てが合う人っていないものですが、我慢をしていると結局溜め込んで「爆発」　しちゃいます。

　ま、いっか。　　と思える相手がいいのでは？

お礼

私もとてもワガママです ご意見参考にします ありがとうございました

回答No.11

yyk2005

こんにちは。

彼氏さんの性格。
１について。これは確かにご質問者様のおっしゃる通りですね。「～だけど」という譲歩の部分は、告白には必要ないでしょう。ですが、彼氏さんの「欠点を理解した上でそれでも愛があると言いたかった」というところに少し注目してください。これがご質問者様に責められた上での単なる言い訳でないとしたら、彼氏さんは自分の気持ちを正直に誠実に質問者様に表現されたということです。正直であればいいわけではありませんが、気持ちを言葉にしてくれたというところは評価に値するのではないでしょうか。

２について。男性はこんな感じです。論理的に物事を解釈して、解決しようとする性質が一般にあるようですね。物事を白か黒かではっきりさせようとするのですね。実際は、白・黒ではっきりしない、広大な灰色の部分が日常生活には広がっているのですが。

３について。電話で口論をした場合のことでしょうか。であれば、これは電話を切ったほうが賢明かもしれません。相手の顔が見えないところでヒートアップすると、決定的な一言を言ってしまうかもしれないからです。

ご質問者様が傲慢であるとは思いませんが、人間関係においては相手を尊重することが必要であると思います。尊重するとは、その人のことをそういう人なんだというふうに認めることです。告白の仕方がまずくても、話を聞いてくれなくても、それはそういう人であるから仕方がないと認めることが重要です。そのように認めたうえで、それでもなお彼氏さんのことを好きであれば、彼氏さんの欠点を受け入れてお付き合いなさるべきであると思います。

お礼

わかり易くいろいろ教えてくださりありがとうございました 2 の、男はこんなかんじです と言い切られたところに あなたの偉大さを感じました 参考にさせていただきます ありがとうございました

回答No.10

bt120038

既婚者です。私も彼と付き合っているときからけっこうケンカしてました（＾＾；
たまに何というか悪気はないんだけど、言葉が直球なんですよね。
オブラートにつつめないというか・・
私はその何十倍も気が強かったんでよく反抗してケンカしてました。
基本的には優しくて好きだったので結婚しました。
が！結婚当初私がホームシックにかかりケンカがひどくなってしまたんです・・（＾＾；
　彼は頼むと家事を手伝ってくれるんですが、ちょっとー！ちゃんとやってよ！！みたいな感じで言ってたんです。あっちは仕事から疲れて帰ってきてガミガミ言われるとカチンと来るわけですね・・それでまたケンカみたいな。お互いがお互いを尊重できなくなってきたんです。
　それで友人に相談したらつ自分のやったこといったことは〔一言ですら〕１００％戻ってくるんだそうです。これをカルマの法則と言うらしいです。〔スピリチュアル？？の江原さんの本に書いてあるらしいので〕スピリチュアルは分かりませんが、なるほどなーと思いました。
それからはなるべく褒めたりやさしい言葉をかけるようにしています。
すると何とケンカも減って、彼も家事を前よりも手伝ってくれるようになりました。そういえばけっこう彼は私を褒めたりしてくれるんですが、私はほとんど褒めたことがなかったのです。〔笑〕
結婚生活は他人同士が一緒になるわけですから、逆に努力が必要だと思います。お互いが歩み寄らなければうまくいかないと思います。
ただ気になったのが３の電話を切ってしまうです。
彼が勝手に切るのでしたらずいぶんひどいですよね・・話し合いをする気がないのでしょうか？？きちんと話し合いをしないと解決するのもしないのでは？
一度お互いにちゃんと話し合いをして努力してみてから考えるのはいかがでしょう。
それでもし自分の存在すら否定するするような事を言われるようなら考え直したほうがいいのでは。

お礼

あなたの経験談により希望がもてました 自分の入ったことが返ってくるのはまさにその通りですね 自分がかわれば相手も変わるという ことを 忘れていました 電話を切るのはひどいですよね。話してみます