別居中の旦那の子供を妊娠

質問

32才の妹がいます。
兄の私が言うのも何ですが、妹の性格は気が強く、わがままで自分の思い通りにならないと気が済まないというタイプ。
結婚して二人子供がいますが、2年前、旦那が妹の性格に耐え切れなくなり家出をして、妹は実家へ戻り、夫婦別居状態を続けています。
離婚するつもりらしいのですが、その話も全然進まないまま、実家で年金暮らしの父母 そして妹、子供2人（5才＆2才）の5人暮しで妹は完璧に出戻りパラサイト状態になっております。
そして先日、妊娠したとの事。「誰の子供？」と聞くと「（別居中の）旦那の子供」と言いました。妹は（どうしても子供は3人）欲しかったらしく別居中の旦那に無理矢理？関係を求めて妊娠した様なのです。父母は激怒して妹に（出て行け）と言っております。
妹は（何とか説得して実家に居候させて貰いたい・子供の世話を手伝ってほしい）と考えている様です。そんな考えの妹に兄としては困ってます。
客観的な意見をお聞かせください。

回答No.7

Bunnychan5 · ベストアンサー

自分の世話さえできない人に子供なんて育てる権利ないに等しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。手厳しいご意見ありがとうございます。そのまま妹に言ってやります！！！

回答No.12

oinieaga

親に養ってもらいたいなんて、思っているとは、断言はできません。
妹が、直接、居候したいとは、言ってないでしょう。

子育ては、あくまで主婦としてしか、考えてなくて、旦那ありきの、家族設計だったと思うんです。
旦那とうまくいかなくて、結果としてパラサイトしているだけです。
妹にとっては、今は不本意な事柄でしかありません。
責めてしまえば、単に追い込むだけです。

でも、子育ては、２４時間監視みたいなものだから、とりあえずは、パラサイトでいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞親に養ってもらいたいなんて、思っているとは、断言はできません。
＞妹にとっては、今は不本意な事柄でしかありません。
それは勿論そうおもいます。ほんとうは夫婦で自立したいと考えていたはずです。

>妹が、直接、居候したいとは、言ってないでしょう。
これは妹の口から直接、私が聞きました。だから困っている訳です。

＞責めてしまえば、単に追い込むだけです。
それは勿論です。結局、妹のなすがままになるしか無いのでしょうか。

回答No.11

100siki

別にいいのではないでしょうか？＾＾
もう、妹さんも大人なんだし、
いづれは自分の責任の重さに気づくでしょう。
それに、ご両親が要介護になったとき、妹さんが同居していると、
介護してもらえるのでは？
でも、甘えて人に頼ってばかりだと、人の世話は出来ないかな？
それも、甘えさせた親にも責任もありますしね。
離婚するのなら、養育費を貰えばいいし、
このまま同居するのなら、家にお金を入れてもらえばいいと思います。
貴方にとっては、悪い話ではないと思いますがね。
周りの大人が毅然としていれば、
妹さんも自然とそうせざるおえなくなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！確かに、そう事が上手くいけば良いのですが、、。それには今、周りの大人がどのような対応を取ることに掛かってると思います。これを機会に妹を成長させたく本当に思っています。

回答No.10

typus

正直に許せません。
妹さんは子供の幸せを考えてはいないのではないでしょうか？
そのような人に子供を育てる権利はありません。

わがままに育ったのには原因があるはずです。
そこを根本から直すべきでは？
例えば、極論で申し訳ないですが、妹さんのお子さんはご両親の養子として受け入れた上で、妹さんには出て行ってもらう。
これぐらいが必要かと思います。

厳しい意見ですが、

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞わがままに育ったのには原因があるはずです
結局、私を含めて周りが甘やかしすぎなのです。そう思います。
なので今回ばかりは両親含め毅然とした対応をしないと最悪、
滅茶苦茶になりかねません。厳しい意見ありがとうございました。

回答No.9

chapanese

こんにちは（＾。＾）

そうですね～
妊娠した子のことは産むかどうかは別居している夫と相談して決めるしかないですよね？夫に無断で産んだり、おろすわけにもいかないですし・・・
一度両家の親を交えてで話し合う機会を作ったほうがいいと思います。そのうえで夫婦生活を続けるのか、やめるのか決めたほうがいいんじゃないかなあ？子供ができたというのはけじめをつけるいい機会だと思います。

さて、ここからはfrontstageさんへのアドバイスです。
貴方が長男になるのですか？結婚はなさっているのですか？そして未婚なら実家住まいですか？
もしも、未婚なら妹が子持ちの出戻りで実家に居ついたら貴方の今後の縁談に支障が出ますよ。貴方も結婚したら自分の親だけでなく、妹家族とまで一緒には住めないでしょう？貴方の奥さんがかわいそうすぎます。
そしてこう言ってはどうでしょうか？
ご両親に「妹を追い出さないと、俺は結婚しても実家に戻るつもりはない。親とは一緒に住んでほしいと頼めても、妹や甥姪たちとまで一緒に住んでくれと嫁さんには頼めない」「これから妹と一緒に住むなら妹に跡を継いでもらえ」ときっぱりと告げましょう。
とにかく、「兄は妹とかかわりたくないし、そんな妹を甘やかす親とかかわりたくない」ということを全面に押し出しましょう。

ご両親だって貴方に頼りたいのなら、貴方の要求をのむはずです。親御さんが中途半端なら、貴方は一旦見切って離れましょう。そうでないと貴方自身の幸せも危うくなります。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうなんですよね。ここは妹に対して周りがどういう対応するのかで将来が決まってくるだけに、慎重かつ毅然とした対応を考えなければと思っております。確かにchapaneseさんのおっしゃるとおりですね。ちなみに私は長男です。実家は成人した時点で出ており、そして未だ未婚です。そしてわがままな妹とはいえ仲は良いのです（言い方かえれば私にも甘えてくる？？）。それだけに悩みの種になっております。

回答No.8

naganumajyun

別居の理由は、双方からの話しで確認してあるのですよね？まさか、妹さんの一方的説明だけってことではないですよね？

他の方が言われるように、我が儘で子どもな妹さんですね。確かにこんな性格では、ご主人が耐えられなくなるのはわかります。そしてそれを助長したのがご両親だといいうこともね。
現状では、子ども達と赤ちゃんのためには、このままでいくしかないと思います。しかし出産後は働くことを前提にしてくれないと困りますよね。本当はこの２年間、働かせなければならなかったのです。その点だけはきっちりしないといけないと思います。あとは、仕方ないののかなぁと思いました。

２年間も別居で離婚しないのはどういうことなのか？双方に情ととかしがらみがあるのかもしれません。一度、あなたが義弟さんに会って話しをしてみるしかないと思います。妹さんは余計なこと、他人のことだから関わるなと言うかもしれませんが、兄として妹が、子どもとして両親の生活が、伯父として甥や姪達が、本当に心配なのだと言って、断固会うべきです。耳を貸す必要がありません。もしそれが不適当なら、黙って会うしかないと思います。どちらでもいいですが、とにかく会って話しをしましょう。
そして、これからのビジョンを相談するのです。すべてはそれからだと思います。

妹さんはご主人に情が残っているのかもしれません。だから関係を迫ったのかもしれません。しかし一方で、非現実的な話しのようにも思えます。私には、他の男との子どもと思った方が納得がいくし、別居の理由だって、本当のところどうなのだろう？と思ってしまったりします。

お礼

ご回答ありがとうございます。別居の理由は、双方からの話で確認はしております。別居を始めた当時、旦那と私、妹で会って話を聴きました。もともと兄の私にはいろいろ話をしてくれる妹ですので。余計に心配です。そうですね、、正直旦那の気持ちも解らなくはないのですが、今回の妊娠は又、（別居とは）別問題だと思いますので、会って話しをしたほうが良いのかもしれないですね。

回答No.6

kona_love

＞妹は（どうしても子供は3人）欲しかったらしく別居中の旦那に無理矢理？関係を求めて妊娠した様なのです。

本当にそれだけなのかな・・・・・
確かに、同じ父親の方が良いとは思いますが、
だからと言って、関係を迫るでしょうか？
気が強いとのことなので、本心を素直に言える人には思えません。
旦那さんに未練があるのでは？

また、旦那さんなのですが、
別居中の奥さんに関係を迫られたからって・・・ねぇ？
多少は情が残っているんではないですか？
復縁する方向で話し合いは無理なのですか？
旦那さんにも責任があるんだし・・・・・

帰る場所があることは良い事なんだけど、
甘えも出やすくなります。
パラサイト状態にしたのも、我がままに育ったのも、
彼女だけの責任とは思えないのですが・・・・・

ちょっと、失礼な文面もあるかもしれませんが、
わたしの客観的な感想です。（あまり気にしないでください）

お礼

ご回答ありがとうございます。私も本当は寄りを戻して一緒になるのが一番の理想と考えます。ですが兄の私が言っても逆切れするばかり、、、。確かに甘えられる状況を作っている側にも責任はありますね、ありがたくお聞きいたします。

回答No.5

itok432002

単刀直入に申し上げます。
当分は妹さんの考えどおりさせてあげるより仕方が無いと思います。

　生計が成り立っていくのであれば、妹さんの思い通りにさせてあげないと、妹さんの気がすまないのでしょう。

　いずれは、考えが変わって、思うことがちがってくれば、出て行くことになるかもしれないでしょうし。

　こんな生活はいや！ってことになるかもしれないし。

　当面は待つしか無いでしょうね。

妹さんは、子供さんを預かってもらえば、はたらいて、収入を得ることができる状態なのでしょう
か？

もしそうでないとしたら、援助が必要になるかもしれませんね。

　だんなさんや、親兄弟からの援助が求められないとなると、町内の民生委員に相談してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。妹は一応手に職を持っているので働くのは可能です。そうですね、、多分このまま生むのでしょう。わがままが通ってしまうことに強い不安を思います。

回答No.4

gutine

それは　お兄様としても、妹さんが心配ですね。
子供を３人欲しいというのは、妹さんのエゴですよね。
不仲な両親の元に産まれて来る可哀相な赤ちゃんの事を、もっと考えてみてほしいです。
年金生活の両親に、まずは経済的な援助をいっさい頼らないこと。
子供が世話が必要なくなった頃、場合によっては親御さんの体調が崩れるかもしれませんよね。その時に、同居している妹さんが３人の子供と年老いた両親のお世話を出来るのか。
そのような事を、妹さんに確認してみてはいかがでしょうか。

実は、私にも似たようなタイプの義理の妹がおります。　
頭悩めていますけど、実の妹ではないので　もっと厄介です・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。男の立場（じゃなくても？）からみると全く理解に苦しみます。残念なことに妹には現時点で、そこまで覚悟があるとは思えません。わが妹ながら本当に困った奴です。

回答No.3

toturenzu

＜父母は激怒して妹に（出て行け）と言っております。
この激怒がどこまで効力があるか、に掛かっています。
いくら腹は立っても可愛い孫が路頭に迷うような状態にはさせたくないでしょうから、本当に追い出すようなことはしないはずです。

＜離婚するつもりらしいのですが、その話も全然進まない
子供を育てるためには働くしかありません。
ご両親がお元気なら孫の面倒を見てもらい、妹さんはしっかり働くと。
働かざるもの食うべからずで、世間がいかに冷たいものか嫌と言うほど味わえばご自分の行いも反省されると思います。
妊娠中なのですよね…。
生まれてくる子に罪はないです…よね？
お腹のお子さんに対する言及は他人にはできません、お許しください。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃるとおり子供は何も解らずに生まれてくるんです。妹はアマッたれなのす。甘やかされ過ぎてるんだと思います。

回答No.2

noname#65099

「それってあまりにも我侭で、ふざけ過ぎてない？」と思いました。

子連れで別居して離婚するのは当人同士の勝手ですので結構ですが、子供はどうしても3人欲しいから離婚したい相手に関係を求めて妊娠したなんてあまりにも身勝手な事だと思います。
それでよりを戻すと言うなら多少の理解はできますが、離婚を望まれているのでしょう？我侭にも程があると思います。
実の妹さんとは言え開いた口も塞がらない話で、貴方も相当困り果てている事だと思います。私ならそんな妹、放り出しますよ。子供は気の毒なのである程度の面倒は見てあげようとは思いますが・・・・

ここは、心を鬼にして妹を追い出すべきです。じゃないと子供にまで悪影響を与えかねないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。わがままにも程がありますよね？私自身、ホント開いた口が塞がらなく、理解出来なくてこの場にご相談いたしました。ここで甘やかすと妹は一生あの調子なのではと思ってしまいます。