夫に「以前のように愛せない」と言われました

質問

40代、夫婦で自営業をいとなんでおります。子供３人です。今年に入ってから、子供の事故などいろいろあり、どうにか二人で乗り越えてきたつもりだったのですが、最近になって夫の様子がおかしく、問いただしたところ、「これまでにもいろいろ不満があったが言えなかった。もう以前のようには愛情をもてない。だけどこれからもやり直す努力はしていきたい」と言われました。私としてはこれまでも義母と同居、かつ自営でどんなにかがんばってきたか言葉にできないくらいです。でも私自身にも夫に甘えていたのでいろいろ反省すべき点もたくさんあります。
それに夫には、私との夫婦関係を相談してきた女友達がいて、その人に友達とは言いながら、とても惹かれているようです。それも夫自身の口から聞きました。でもお互いに理性を持って接しているからお前の心配するような関係にはならない、とも言っています。
こんな状態でも夫は私への罪の意識からなのか夫婦関係は以前よりも増えたくらいです。でも愛情は感じられません。
これからも日々生活するには私自身愛されていないと言う事実を見つめながら二人協力して仕事をしていかねばならず、とてもつらいです。
子供たちもまだ小さいので心配です。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか？

回答No.7

minttea3

おつらいですね。
質問者さんの今の心境を考えると、旦那さんを張り飛ばしてやりたくなります。

このような事を夫（あるいは妻）が言い出す場合、ほぼ確実に異性の影があります。
その影がなければ、こんな言われた側がひどく傷つくセリフなんて、絶対に出ないのです。

たぶん旦那さんは、女友達に気持ちがいってしまっているのだと思います。
女友達が好きだけど、でも家庭を壊したくはない。
いろいろ計算をしたのでしょう。妻と子と、仕事のパートナーを失うのはまずい、と。
その結果、旦那さんは家庭を選ぶことに決めたのでしょうね。女友達に未練たらたらで。

しかし、だからといって、妻に苦しみを与えるようなセリフを言っていいわけがない。
自分の気持ちに正直になりたいために、妻を地獄に落としてもいいというわけではない。
ハッキリ言いますが、旦那さんは最低です。

質問者さんは、どうしたいですか？
私だったら、「愛情を持ってくれない相手と結婚生活を続けるのは地獄だ。あなたが彼女を好きなら離婚してください」
と、言います。
セックスなんて、絶対にしません。
「愛情がないくせに、私とよくセックスしようと思えるわね。私をこれ以上惨めな気持ちにさせないで」
と泣きながらでも何でも、自分の気持ちを伝えます。
そうして、自分がいかにひどい事を妻にしているのかを、まず自覚させます。

もちろん、これは、賭けです。
賭けて、彼女と二度と会わないと約束させるか。
それができないなら、妻である私と子供たちと、自営の仕事のパートナーを失うということを、しっかり理解させます。

まずはそこから始めなければ、このまま質問者さん一人が苦しんで我慢していても、旦那さんは勝手に外で恋愛を謳歌して、そのうち本当に女友達と深い仲にならないとも限りません。
（むしろ、女友達とすでに深い仲になっているからこそ、こんな世迷言を妻に抜かしているのかな？と思います。しかしそれならその方が、女友達と旦那さんの二人に慰謝料を請求してお灸を据え、交際禁止の命令を裁判所から出してもらうこともできるので、旦那さんが早く寝ぼけた夢から覚めると思うのですが、プラトニックのほうが難しいです）

旦那さんの言う、「やり直す努力」とは何ですか？
自分にとって質問者さんがどんなに大切な存在かをすっかり忘れ、外の女性に心を奪われた状態の人間に、一体どんな努力ができるのでしょう？
質問者さんが反省して旦那さんの注文をすべて飲んだとしても、その努力は寝ぼけた旦那さんの気持ちには届かないように思います。
だから、まずは旦那さんの目を覚まさせることが大事だと思うのです。
自分が何を言ったって妻は家庭を壊すわけがない、自分のそばから離れるわけがない、と高をくくっている旦那さんに、ガツンと目を覚ます一発をくれる必要があるのではないでしょうか。

旦那さんの要求を呑むのではなく、逆に突っぱねる。
「愛情がない」と抜かすのなら、こちらも愛情をあげない。
夫婦は合わせ鏡なのですから、自分がひどい事を一方的にしていいわけがないのだと、勇気を持って自覚させる行動をとられてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。私もできることなら、「バカにするな！！！」といって一発殴って家を出て行きたい気分です。でも今の状況ではできそうにありません。ですから、今は自分で稼げる仕事の量をふやして将来的に経済的自立ができるようにがむしゃらに仕事してます。でも私も弱いので体を求められると、たとえその一時にしてもひとつになれるような気がして、ああ、私を必要としてくれている、と思ってしまって応えてしまいます。何か悲しいですよね。彼女とはプラトニックのようなので余計にたちが悪いような気がします。「それって浮気じゃなく本気なんでしょ？」と聞きたいけどもし答えがイエスだったら救いがなさすぎますよね...

回答No.6

toturenzu

夫婦の愛情って年齢と共に変わっていくものです。
何年も一緒にいて艱難辛苦を乗り越えてきてますから、お互いに知らなくてもいい部分まで知ってしまい、気分の悪いこともあったでしょう。
でも、結局のところお互い様です。
なぜなら質問者様はお義母さんとの同居や自営の仕事を投げ出すわけではないからです。
どんなに愚痴を言ったとしても、それを背負わせているのはご主人です。
ご主人に聞いてください。
「それでどうしたいの？」と。
子供のこと、親のこと、彼女がいくらステキな女性でも、質問者様とある日突然交代出来る訳でもないです。
当然ご主人の気持ちは
「今すぐどうこうするつもりはない。」でしょう。

相談に乗ってくれる人が好きになる気持ちは解りますが、実際に背負っていない人間は何とでも言えますよ。
優しく慰めるくらい子供だってできます。
では質問者様はどうしたらいいのか。
＜私自身にも夫に甘えていたのでいろいろ反省すべき点もたくさんあります。
既に気づかれていると思います。
反省すべきを反省し、今後に活かすだけです。
そしてご主人は言い方を間違えていると思います。
「愛せなくなった」のではなく「抱えきれなくなった」です。
自営の辛さ、妻と姑の確執、子供の問題、どれも大切だけれどやはり優先順位はありますよね。
働いていかなければ生活はできない。
子供の事は待ってなんていられない。
人を愛する余裕が無いのです。
彼女は愛しているのではなく、慰めてもらえる人でストレスの消化場所です。
彼女がいなくなったら困るでしょうが、ご主人にとって質問者様がいなくなったほうが、もっともっと困るはずです。
冗談っぽくでいいです。
「彼女いなくなるのと、わたしがいなくなるのと、どっちが困る？」
多分、黙ってしまって何もいいません。
ご主人に甘えなくても平気になれる方法を工夫してください。
逆に甘えられるくらいになってやりましょう。

＜こんな状態でも夫は私への罪の意識からなのか
言い過ぎたと思って、償いの気持ちはあると思います。
そしてご主人の発言の後、あまりご主人に対して頼らなくなっていませんか？
質問者様の気持ちの変化が、更に償いの気持ちに表れていくと思います。
仕事って文句言いながらしてるのと、大変だけど文句の一つも言わず黙々とするのと、どっちを誉めたくなりますか？
投げ出すことができないのが解っているなら、楽しんでやれるように工夫するだけです。
ご主人のよそ見は質問者様が変わることで充分改善の余地ありますよ。
くれぐれもご健康には気をつけてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。先日の話し合いでは実際に「それでどうしたいの？」と聞いてみました。でもその答えは「そんなこと言われてもわからない。とにかく俺もつらいんだ」でした。私もいろいろこれまでの不満を指摘されて、それを改善しますと言いましたが、「私が変わればあなたも認めてくれますか？また以前のように笑って接してくれますか？」「それは今は約束できないし、どうなるのか自分にもわからない。とにかく今は混乱していて体調も悪いくらい悩んでいるんだ」と。
それならば、そんななんの希望も見えない明日に向かって私は努力しなければならないのか..と絶望してしまいました。
やはり彼女の存在がとても大きいのではないかと思います。私の見えないところで頻繁にメールや電話をしているようですし、「彼女とはプラトニックだけど何でも相談できるし、何よりも大切な友達なんだ。彼女にも彼氏がいるから、これ以上俺のことで迷惑はかけたくはない」「彼女には、すごく頼りにはしているけれどあなたの子供たちを泣かせたくはないし奥さんにも悪いからあまり親しくなりすぎるのもどうかしら、と言われて、俺も迷惑をかけたな、と反省した」
これってどうですか？私という存在はなんなの？とすごく思ってしまいます。
だけど、とにかく今はお互いに仕事をしていかなければ日々の生活の生活が成り立っていかないので、黙々と仕事しています。
体調は、食事がのどを通らず痩せていく一方です。今のところ気が張っているせいか健康ですが、私の精神不安定が子供には伝わってしまっているようです。みんなすごく甘えてきます。だから私もこの子たちのためにも今ここでふんばらなくちゃいけないな、とがんばっているところです。

回答No.5

noname#22222

夫婦も４０代にまなると「愛している！」なんていう確認作業は余りしないと思います。
それに、子育ての仕上げ段階に突入しつつあるので軸足は夫婦にはないですよね。
自営業であれサラリーマンであれ、男は仕事一筋で燃える時期ですよね。
この一番重要なタイミングでの相談は、ちと深刻かと思います。

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しかし、文面には余りにも気になる言葉が目立ちます。

「私自身にも夫に甘えていたので、いろいろ反省すべき点もたくさんあります。」
「夫には、私との夫婦関係を相談してきた女友達がいて・・・」
「私自身愛されていないと言う事実を見つめながら・・・」

夫婦関係なんて、お互い様です。
どちらか一方が反省すべきことでもないと思います。
ましてや、他人、それも異性に相談するということは考えられません。
それに、質問者の考え方が観念的すぎます。

「私自身・・・事実を見つめながら・・・」

こういう言辞は、評論家が発するものです。
当事者は、「何をなすべきか？」と状況を変革することにのみ関心を持てばいいです。

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「飲む・打つ」などは、夫婦喧嘩の種にはなりますが危機を招聘する要因ではありません。
夫婦の危機は、心のズレの程度が表面化したものと考えたがいいです。
夫婦の溝は、実に、些細なズレの積み重ねで掘り進まれるものです。
ですから、日頃から言い合いの激しい夫婦には「互いに対する怒りはあっても溝はない」です。

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さて、一旦作った溝は、埋めればいい訳です。

１、日常の小さなズレを小さくし、日常の小さな交流を増やすこと。
２、日常の小さな不満を解消し、日常の小さな満足を増やすこと。

なんてことはないです。
この小さな量の積み重ねが夫婦関係の質の大転換を約束します。

質問者の夫婦関係には、２つの対立する傾向が存在している筈です。
修復と離反とを形成する要素を、夫婦の日常を出来る限り小さくバラシテ考えて下さい。
そうして、修復に寄与する部品を見つけ出して下さい。
この下向的な分析は、夫婦関係修復の出発点です。
後は、それらの有効と思われる部品の集合体としての夫婦の日常を出現させる努力あるのみです。

「私自身・・・事実を見つめながら・・・」

そんな嘆き言葉を並べるよりも、下向的な分析と上向的な努力あるのみです。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かにこれまであまり大きなぶつかり合いをしたことがありませんでした。もっとお互いの不満をぶつけあっていれば、こんなにずれてこなかったかもしれません。やはり日々のコミュニケーションが何よりも大切なんですね。

回答No.4

ruu-chan

旦那様は理性的な人のようですから、質問者様に愛情があるなら、今は我慢して、元に戻れるよう、普通に接していくべきだと思います。あまり顔色を窺ってしまうと、余計追い詰められてしまうでしょう。

どうしても、そんな状態は我慢できない、愛情もないというのであれば、別れることも考えなければならないかもしれませんが、お子さんもいらっしゃることですし、そこまで至っているようには思えません。修復の余地はあると思います。

お辛いと思いますが、あまり考えすぎずに、日々の仕事を当たり前にこなしていき、もし小さなことでも楽しめることがあれば、笑顔で旦那様にそんなお話ができたらいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。考えすぎてもつらいばかりなので、なるべく子供に目を向けたり、仕事を増やしてみたりして気を紛らわそうともしています。それでも落ち込んじゃうんですよね...やっぱり笑顔で生活していきたいです。

回答No.3

mtbyc

大変ショックなことと推察します。あなたの受けられた衝撃もよくわかります。ただ、ご主人は恐らくあなたの努力は認めておられて、恩義にも感じておられると思います。「あなたに愛情がもてない」という言葉は女性にとっては打ちのめされる言葉ですが、その言葉の奥にある意味をよく分析して必要な対応をされれば、まだまだよい夫婦関係は続けることはできます。くれぐれもやけを起こしたりされず、いい家庭を築く努力をしていただきたいと願うものです。

まずご主人の「愛情をもてない」という言葉を分析していただきたいのですが、ご質問からは以下の可能性が考えられます。

第一に、「あなたの容貌を愛していたけれども、最近は美しくない」ということかもしれません。もともとあなたが美しい方だったとしても、やはり年齢は隠せません。また男性が目で恋をする傾向があるのはしかたのないことです。もしそういうことであれば、普段接しているご主人だからこそ、もっと美容などに気を使い、女性らしい物腰をもう一度作られる必要があると思います。これは努力である程度できることです。

第二の可能性は、あなたに性格的な「可愛らしさ」がなくなったということかもしれません。男性はプライドの生き物なので、絶対に面子を傷つけてはいけないのです。たとえ愛情表現のつもりでも、馬鹿にするようなことを言ったりすると、奥さんに魅力を感じなくなってしまいます。もし若いときにあなたに恋焦がれたご主人だったとしても、自営業としてある程度社会経験も積んでおられるので、今はプライドも高くなっています。若いころと同じようなつもりで軽い扱いをすると、結構根に持たれる可能性があります。奥さんには「可愛い女性」を演じ続ける義務があります。男はロマンチストであり、可愛い女性を守ろうとする本能はありますが、自分のプライドを傷つける女性は「敵」に分類してしまうのです。こういう可能性を考えてみてください。

第三にあなたに「恩を着せられて」負担になっている可能性があります。あなたの努力には感謝していても、「あなたに苦労とかけた」という事実自体が、自分の甲斐性のなさのように感じられて、まるで責められているような気持ちになっているのかもしれません。男性は責任感が強い反面、こういう感じ方をしやすいのです。たとえば、あなたにそんなつもりがなくても、「今日は大変な一日だった」と言われると、もうそれだけで傷つくのが男なのです。ましてや「あなたのために苦労した」などということを、チラッとでも言ったりしたら、ほんとうに負担に感じてしまい、話を聞くのがいやになるのです。難しいことかもしれませんが、無償で支える自体をあなたの喜びとされて、ご主人からの感謝の言葉などを一切期待しないことです。そういう奥さんのほうが、かえってご主人は感謝して大切にするものなのです。またあなた自身も幸福になるのです。愛とは「無償で与えること」自体が最大の幸福なのですが、見返りを求めると最大の不幸をつくるのです。

第四の可能性は、あなたとの生活がマンネリになってあきているのかもしれません。特に男性は狩猟の本能があるので、決まりきった生活のパターンには到底耐えられないのです。あなた自身も常に家事の仕方を見直したり、新しい料理に挑戦してみたり、おしゃれをしてみたりして、生活にアクセントを入れる必要があると思うのです。基本的に考えなくてはならないことは、夫婦愛と恋愛は違うということです。恋愛は一時の情熱ですが、夫婦愛は静かに持続するものです。夫婦は一生をともにするわけですから、お互いが変化していくものなのです。その変化を受け入れながら、常に考え方や価値観などを変えていく努力をしないと、持続するのが難しいのです。

あと最後の可能性としては、もちろん、ご主人がその女友達に浮気しているという可能性はあります。ただ、それは相手を責めてもあなたが苦しいだけです。むしろ責めるほどご主人の心はあなたから離れていきます。しかし、幸いご主人は理性の強い人だと思いますので、あなた自身が変われば大丈夫だと思います。恐らく大丈夫でしょう。ご主人は努力しているのですから、最後はご主人を信じていただきたいと思います。

以上厳しいかもしれませんし、全くお心当たりのない部分もあろうかと思いますが、あなたが幸福になられるためのヒントになれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。ご指摘の点はいろいろ思い当たる点が確かにあります。、店舗を構えての自営なので毎日ずっと顔をあわせているし一日中家の中での仕事でマンネリにもなっていたでしょう。そう思って私も以前よりファッションに気を使ってみたり、夫にも心がけて優しくつくすようにしてきました。それでも最近の話し合いの中でもあまり、夫の心境に変化はないようです。やはり、その女友達への好意がそもそもの根本なのかな...とも思います。そうなるとホントに私としては八方ふさがりの感じです。つらいです。

回答No.2

noname#136164

ご主人はやり直す努力をしていきたいと仰っているのですから、その言葉を信じてみてはどうでしょうか？
今は以前のように愛されていなくても、二人がお互いに歩み寄る努力をしていけば、新たに愛を築くことも可能だと思います。
愛されていない事実にどっぷり浸かるのではなく、惚れ直させてやる！ぐらいの意気込みで前向きに頑張ってみてはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。私としても何とか信じていきたいと思うのですが、もし元に戻れなかったら..と思うと、不安でたまりません。でも何とか前向きにがんばってみます。

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。

今、なんと苦しい状態におられることか・・・
ご心痛お察し申し上げます。

今、旦那さまは、固く夫婦として誓い合ったこと、
大切な伴侶、お子たちのいるという、
ものすごい幸福を手にしているということを、
お忘れになっているのだと思います。

あなたもとても苦しいことでしょう・・・
苦しみの中にあっても、なお頑張ろうとするあなたの気持ちに心打たれました。
どうか、このときに、あなたが必要以上に苦しむことなく、
賢い女性として、愛と思いやりの心で、お子たちと旦那さまに接する
ことができますように。
旦那さまの心が、あなたの元へ返りますように。
このことが、ご家族の愛の絆をさらに深め、お互いに初心へ返ることができますように。祈っております。

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。こうやって自分の苦しみを誰かにわかっていただくだけでも少し楽になりました。私はクリスチャンなので、やはり回答者様のなさってくださったようにいつもいつもお祈りしております。