こんなに苦しくなるのはなぜ？相性？

質問

好きだったけれどうまくいかなかった男性がいます。今では友達で相手はアジア系男性です。

出会って３、４回目から私は彼の前では全然私らしくふるまえなくなりました。萎縮するというか、例えば英語を間違えちゃいけない（海外生活は長いので普段は考えないです）失敗しちゃいけないと力が入ってかえってすべてうまくいかない。だんだん何もしゃべらず＆動かずになっていました。本当の私の姿からは遠くなってしまい彼はつまらなかったと思います。

デートをしていても
「退屈～。つまんない。何か話して」と言われ、
私はお酒が飲めないのですが自分の友達に
「彼女は夜遊びにいくには退屈な子だよ。お酒のめないんだ」と話します。私の中には退屈な子というフレーズが残り自分を否定されたような気持ちになりますが、彼は悪気もなく言ってるのだと思います。

仕事が見つからない時は「それはダメだな。」と強い調子で、私は弱い本心を言えず立派な自分でいなくてはいけないプレッシャーを感じていました。

今でも彼と個人的に会うことが多いのですが長くいると息が詰まることがあります。そして自分がとてもみじめに感じるときがあります。

彼は離婚してるのですが、「あれをしろ。これをしろと言い過ぎたかも。専業主婦だったから”学校にでも通えば？””仕事すれば”と言ったんだ。今思えば精神的虐待だった」と言います。

時々とても冷たいのですが、優しいときは嘘みたいに優しくて。
でも顔色をうかがっている自分、彼が笑ってるとほっとする自分がいます。そういう相手とは合わない、私の相手ではないと好きな気持ちが薄れて行ったのに、友達としてでもまだ素の自分にはなれません。

こういうのは私が原因なのでしょうか。
相性の問題なのでしょうか。

回答No.3

attamokometot · ベストアンサー

その人、問題アリですよ。
「あれをしろ、これをしろと言い過ぎた」って自分の悪癖を知ってるくせに直してない。ronyrさんにも同じことやってるでしょ？人の人生に簡単にダメ出しするような相手、付き合ってて疲れますよ。何様？って言いたいです。完璧なのかオマエはって。
ぶっちゃけ付き合っていいことないです。事実息が詰まるわけでしょ？あなたがその人の前で緊張するのは、その人が「相手を否定する人」だからです。あなたは「私の発言が否定されたらどうしよう」っていう緊張を感じているんですよ。それを恋だと勘違いしてるんです。好きな人と一緒にいて息が詰まりますか？惨めさを感じるものですか？普段冷たい人が時々優しさを見せるから魅力的に映るのであって、決してこの人は優しくないですよ。人間的にね。
ということで、さっさと距離を置くことをオススメします。あなたがあなたらしくいるためにもね。

お礼

私と彼の相性ではなく彼に問題がある、そうなのですね。

私も今では元奥様の気持ちがわかるような気がしています。なにもしていない＝くだらない人間だと思っているような人で、専業主婦である奥様を馬鹿にしている発言が多々ありました。私にも仕事でキャリアを積むことが恋愛より先だ。と常々力説しています。

自分の考えにはかなり自信を持っていて、私の意見を聞き出すわりにはかならず反論してきますし「間違ってる？どう？」と強気です。

私の態度、発言を否定されているーたしかにそんな気持ちでいっぱいでした。すごい緊張です。

一番最近会った後はなぜか家に帰って涙が出てきました。自分がみじめで彼より劣ってるようなそんないいようのない気持ちでいっぱいになりました。

彼は世間ではうらやましがられる職業についているせいか自信にあふれています。だから彼のとなりにいるとよけいにみじめになります。
私もそれなりに勉強してきましたし、専門職についています。でも社会人入学して卒業しなおしたので年齢はそれほど若くなく、彼はそんな私に「一日も早くいい仕事を見つけるんだ」とか「もう若くないから」といつも言い続け、そのたびに私は「もう若くないから無理なのでは」「そう。私は今無職なんだ」とかそんな不安があふれてくることもありました。

他の友人といるときはそんなこと思いもしないのに。

なんだか彼の影響で鬱っぽくなりそうな気もして怖いです。
これだけ書くと、どうして今でも彼と友人でいたいのか自分でもわからなくなっています。
なにか大きな勘違いをしているのでしょうか。
昔好きだったことにこだわってるのでしょうか。

補足

最初は彼のことを大好きだったので
だからこそ緊張するんだと思ってました。

疑問を抱いてなかったのです。

でも恋愛感情がない今でも同じように緊張するということは
やはりおっしゃるように「勘違い」だったのかもしれません。

あの緊張は好きな人の前だから、ではなく
彼だから、なのかもしれないです。

回答No.6

sukinyan

[去年は彼のことが大好きだった]と言われますが、もし彼が異なるポストに就いている人だったら、そこまで魅了されていたでしょうか？

質問者さまは彼のpowerful postに騙されています。
人もうらやむ地位にあり、影響力も大きい。
この人と仲良くすれば、自分も上にあがれるかもしれない、と誰もがへつらう感じになっていませんか？

彼と恋人同士になれるのは、彼と同等にpowerful postに就いている女性だけではないでしょうか？無職の専業主婦には人権を認めないような言動を繰り返す男は、Amnesty Internationalに通報しちゃいますよ！

過剰な夜遊びのスキャンダルで、彼が今のポストを首になったと想像してみてください。誰が彼のような人間を相手にするでしょうか？

質問者さまは、彼のうわっつらのcharmに騙されているのです。蛇ににらまれたカエル状態です。このように、あしらわれている女性は質問者さまだけではないはず。

忘れないでいてください。Nobody is perfect. Therefore you are beautiful. You are so special. You are one in the approx. 6 billion.質問者さまは、この呪縛から解放され次第、自分を取り戻す事ができますよ。既に、客観的な自己分析は始めておられる。あと一歩でこの虚栄心で塗り固められた似非鏡をたたき割って、緑の中で深呼吸することができますよ。そのとき、彼を冷静に観察し、「ああ、こういう風にoperateして周囲の人をmanipulateしているんだな」と見破る事ができるようになりますよ。It's nothing but his psychological power politics that is causing your temporary blindness.[時々とても冷たいのですが、優しいときは嘘みたいに優しくて]というのがミソです。たまには「嘘みたいに優しく」しないと誰もついて来てくれないでしょう？If he wants entertainment, he has got to pay for it.誰も、タダで彼に娯楽を提供する義理はないし、義務もないし、意図もない。皆、見返りを期待しているからこそ、彼に何かしてあげるだけの話。質問者さまの場合は、恋人のように振る舞う事で、無意識とはいえ、彼からのprotectionそして彼の保護下にあることで社会的なpromotionを期待していた筈です。こんなヤツに何も期待してはいけない。He only cares about himself.だからこそ、ここまでのし上がって来たんでしょ。（質問者さまとしては、彼の心理を鋭くついてみせる事で、足下をすくうことは可能と思いました。）誰からも無償の愛を差し出されることはない、かわいそうなヤツです。哀れなヤツ、と見下して構いませんよ。Now, go in peace and be yourself, Princess!

回答No.5

attamokometot

No.3です。

>どうして今でも彼と友人でいたいのか自分でもわからなくなっています。
>なにか大きな勘違いをしているのでしょうか。
>昔好きだったことにこだわってるのでしょうか。

分からないです。
あなたの中で「昔好きだった人なのだから、嫌いになれない」とか思ってるのか、ずっと否定されてきたから、肯定されるまで離れるのは嫌だ（まるで、敗北したまま逃げるみたいだから）とか思ってるのか。
自分の心に聞いてみてください。彼と一緒にいることであなたが得ているものは何か？何に執着しているのか？もしかしたら意外な答えが出てくるかもしれませんよ。（好きな人じゃなくても、人とつながっていたいという人もいますしね。依存心の強い人はそんな理由があることもあります。理由は人によって違います）

ただ一つ言えるのは、彼は人間的に決して魅力ある人ではないということです。付き合っていていい事はありません。一刻も早く距離を取ることをおすすめします。情け容赦無用です。あなた自身のためです。非情に徹して別れましょう。

回答No.4

attamokometot

No.3です。

>どうして今でも彼と友人でいたいのか自分でもわからなくなっています。
>なにか大きな勘違いをしているのでしょうか。
>昔好きだったことにこだわってるのでしょうか。

分からないです。
あなたの中で「昔好きだった人なのだから、嫌いになれない」とか思ってるのか、ずっと否定されてきたから、肯定されるまで離れるのは嫌だ（まるで、敗北したまま逃げるみたいだから）とか思ってるのか。
自分の心に聞いてみてください。彼と一緒にいることであなたが得ているものは何か？何に執着しているのか？もしかしたら意外な答えが出てくるかもしれませんよ。（好きな人じゃなくても、人とつながっていたいという人もいますしね。依存心の強い人はそんな理由もあります。それは人によって違うものです）

ただ一つ言えるのは、彼は人間的に決して魅力ある人ではないということです。付き合っていていい事はありません。一刻も早く距離を取ることをおすすめします。情け容赦無用です。あなた自身の幸せのために非情に徹して離れましょう。

お礼

再び回答いただいてありがとうございます。

どうして私が彼と一緒にいようとしているのか。
彼と一緒にいることで私が得ているものは何か。

私の中で彼のことを嫌な人間だと思いたい気持ちとそんなに悪い人じゃないと思いたい気持ちがいつも交錯してるように思います。
悪い人だと思えばもっと楽にきっぱり離れられるのに。あまりに冷たいところやきついところが多くて、ふと優しい面や子どもっぽい面を見たときに「悪い人じゃないよな」なんて思ってしまったのだと思います。
まるで虐待を受けてる人のように、そんな彼をみて「笑ってるわ」ってほっとしている自分にも最近気づきました。

ここ数週間、いつもより彼と同じ時間を過ごすこと、同じ空間にいることが多かったためか、今すごくまいってます。やはりおっしゃるようにつきあっていいことはないのだと思います。心が疲れてきました。

自分の心に聞いてみます。今までこんなふうに考えようとしたことはありませんでした。
そして彼ときっちり距離をとれる自分になりたいと思います。

回答No.2

sukinyan

「退屈～。つまんない。何か話して」と言われ、ですってぇ？
英国人として言わせて頂きますと、「なんでお前が話さないんだ！」って感じです。質問者さまのことを漫才師あるいはエンターテイナーとでも思っているんでしょうか？男のクズとしか思えません。He wants entertainment from you, not lvoe!友情であれば、お互いに励まし合ったり、慰めあったり、支え合ったりする筈でしょう？これ、友情でも何でもないですよ。一方的に、自分の欲望を満足させたいだけの人間ではないですか。結婚が破綻したのも当然ですよ。人を愛するということ、友情を差し出すことを知らないんですから。質問者さまは、こんなのに振り回されて、青春を棒にふるおつもりですか？質問者さまが素の自分としてふるまえないような感じに追い込むような人は、質問者さまの友達として相応しいとは思えません。

うまくいかないのは質問者さまが原因なのではありません。この人は、誰とも「相性が悪い」タイプですよ。質問者さまのことを本当に愛してくれる誰かが、今、どこかで出逢いの時を夢見ているはずです。その人と出逢うまで、御自分の魂を磨いて、より素晴らしい大人の女性に成長されますように、英国より応援のエールをお送りします。
C'mon, Princess - wake up!

お礼

おっしゃるように彼は「楽しいこと」「おもしろいこと」がしたくてたまらないのだと思います。飲みにいくこと、パーティやクラブなどの夜遊びが大好きです。飲めない私は彼にとってはつまらない人間となってしまうのだと思います。

友達だよ！と言われながら安心して心の中を話せることはなかったように思います。だんだん心を閉ざしていました。そして精一杯元気な自分でいたような感じです。でも彼と向かい合ってるときはかなりの緊張です。
そんなぎこちない自分がとても嫌で自己嫌悪でした。

素の自分としてふるまえないーこんなに悲しいことはないですよね。
ここまで気持ちが追い込まれたのは初めてです。

最後一言、涙が出そうになりました。
彼のことを昔好きだった分、彼の一言一言が
「君ではだめなんだ」と暗にいわれてるような気がずっとしていて、自己評価がかなり低くなっていました。

素のままでいられる相手、ありのままの姿でいられる相手と出会えたらどんなにいいかと思います。

ありがとうございます。

補足

去年は彼のことが大好きだったのでだからこそ彼の前で自然にうまくふるまえず緊張してしまうのだとばかり思ってました。

結果的に彼と恋人同士になれなかったのもそんな私の態度が原因で、どうしてもっと普通に私らしくふるまえなかったのだろうと自分を責めることもありました。

でも彼を恋愛相手として意識していない今でもこんなにしんどいのは、、やはり彼に問題があると思ってもいいのでしょうか。
それなら少し救われるような気がします。

回答No.1

marimarimariru

相性というか、彼、モラハラじゃないでしょうか？

彼、誰に対してもそういう態度なんでしょうか？それで対人関係、うまくいってます？あなただけですか？

人を傷つけることを平気で言っている人は、どれだけ相手を傷つけるか全然意識していないようです。意識的に言っている人もいますが、無意識に言っている人もいます。無意識の人の方がタチが悪いです。そういう人って自然と人が離れていきますよ。

なんかそこまでしんどい思いをする人と付き合おうとは思いません。友人関係でもイヤです。仕事関係や知り合い程度なら我慢しますが。

お礼

モラルハラスメントですか。
今まで思ったこともなかったのですが、いわれてみればそうかもしれません。
そして私自身の反応も。

彼は他人に対しても結構きついです。態度も口調もストレートなのですが、彼の周りには遊び好きで飲み歩くのが大好きな友人が多く、それなりに仲良くやっているようです。
でも私が周りで見ていてハラハラするときは何回かありました。

今までずっと彼に問題があると思っていませんでした。
たしかに最近特にしんどくてなぜ同じ時間を過ごしてるんだろうと思うことが増えました。

補足

彼との恋がうまくいかなかったのは私に問題があると思っていました。
最初彼は私に興味を持ってくれていたのにそれ以上発展しなかったのは（逆戻りみたいな感じでした）私に魅力がなかったからだと、そう思ってました。

お酒が飲めないことを人前でからかわれたり、彼が楽しいと思えることじゃないことにはいつもつまらなさそうにされました。
そして自分を責めてきました。

彼に問題があるなら実らなかった恋に救いがみえたような気がします。