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どうしても疑ってしまう
彼氏との付き合いはまだ一年ちょっとです。以前、彼が家族のことで悩んでるときに私が仕事で忙しくてあまり相手にせず、彼がモトカノに相談して、それが発展して深酒のついでにモトカノの家に泊まったことが発覚したことがありました。（身体の関係は何も無かったと彼はいい、私も一応は信じています）問い詰めたところ、彼が謝ったのと、私自身にも非があったこと、縁を切ってもらったこと、なによりも彼のことが好きだったのでやり直すことになりそれからある程度うまくやっていけました。 しかし、最近結婚のことも話に出てきて、かなり不安になっています。一度、裏切る人は何度でも裏切るのかな、と思ったり、彼は×１だから今度の結婚はうまくいくように努力しようと思ってくれてるのかな、と思ったり。 最近考えすぎてパニックになって心療内科に行くようになりました。彼に伝えたところ、今度カップルカウンセリングに行くことも承諾してくれました。ただ、それよりも、やはり結婚はその人とうまくやっていけるか「勘」が、大事と聞きますが。私の勘としては、多分、お互い愛し合っていてもうまくいかない「なにか」があるような気がします。 みなさんの経験から言って、浮気ではなくても嘘つく人は一生直らないのでしょうか。
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またまたkazu_sosaです。 質問の件、私の場合のいい加減さは、多分に性格的なことが原因です。 現在のいい加減さとして指摘されるのは、結婚前と同様にお酒のこと や、プライベートでやっていることと妻への接し方ということです。 お酒については、平日は飲みませんので、主に土日です。結構深酒に なってしまい、帰宅して喧嘩ということが多かったのです。 直そうとおもいますが、プライベート（ボランティアをしています） での反省会などでの飲酒が多く、なかなか自制が出来なかったという のが現実です。 また、土日は地元でボランティアをしています関係（これは、子ども がお世話になった団体でのものなので、半分は理解してくれていますが）で、なかなか一緒に居られる機会が少なかったためともいえます。 今は、出来る限り一緒に居られる時間を作りたいと思っていますし、飲酒は体の問題もあり、自制しています。 しかし、やはり長年与えてきた印象はなかなか払拭するｋとができないのも事実。 そんなことが原因で「いいかげん＝私に対して」ということになっています。 もちろん、妻は愛していますし、言葉にも出します。家事や自分の服のアイロンなど、できることはやりますが、与えてしまった印象を払拭することの難しさをほとほと感じているのが現状です。 ちょっと脱線してしまいましたが、最近、日本人古来の奥ゆかしさからくる「あうんの呼吸」は、男女の仲（夫婦も）には通じないと思っています。何でも話して、相互に理解しあう、、、そんな関係こそ、喧嘩をしても信じていられるのだなあとつくづく思います。
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- kazu0112
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#4のkazu_sosaです。 補足というか、貴方の質問から受けるイメージと回答された内容から ちょっと誤解して回答したような気がしましたので、補足します。 貴方の場合、私の感じたのとは逆に、彼に精一杯の愛を与えてきていたようですね。でも、多分、彼の方がそれを１００％受け取ってくれているかどうかが不安になることがあったのでしょう（モトカノとの相談も含めて） それを聞いて、私の妻のことばを思い出しました。 「貴方は私がこんなに信頼しているのに、信頼を裏切るの？」と過去言われたことがあります。 いろいろとあったのですが、常に話に出るのは、結婚前１週間のことです。 おそらく、今の貴方の心境と同じだと思いますが、結婚式１週間前に、式の打ち合わせを兼ねて、女房と友人（司会してくれる）、私と友人（司会してくれる）の４人で飲み会兼打ち合わせをしていて、私が酔ってしまった時のこと。 女房は先に実家に帰り、私がその後２人と遅くまで飲んでいて、いざ帰ろうとしたとき、実はサイフを女房に預けていたことを思い出したのです。 その場の清算は割り勘でできるだけは手持ちがあったのですが、実はボーナス日だったので（その当時は現金支給です）、サイフにはその一部を入れていたので預けていたと記憶しています。 帰りに、その二人をタクシーで送るために、女房の実家に電話をして財布を持ってきて（多分、酔っていたので、もってこいといったようです）と頼んだのですが拒否。その後女房の実家経由で二人を送っていきました。そしてそして、そのサイフを途中で落としてしまったのです。 タクシー代はその後払いに行きましたが、「友達の前で酔って女房に暴言を吐いたこと。（どうも、その前に帰れといったようでした）」「酔っ払って送って行って、大事なお金を落としてしまったこと」などから大喧嘩になり、結婚は取りやめと言ってきました。私は冗談じゃないと思いましたが、その日に女房の実家に行き、近くの公園で「土下座」をして「結婚して欲しい」と頼み込んだものです。 それ以来、女房は私のいい加減さには結婚生活を送っていもいつも不安を隠せないようで（実際、いい加減ですので）、いまでも、結婚はしなければよかったなんていっています。 質問者の方の内容とは違いますが、女房としては、「これだけ自分が愛しているのに、それに応えてくれない私が信用できない」と思っていたそうです。 男女お互いの信頼感って、とっても危ういものです。 しかも、結婚前はマリッジブルーになりやすい時期。 貴方の不安は、多分女房ならよくわかるはずです。 それを解決するには、彼とよく話をして、愛を確認しておく ことのように思えます。 男女の間では、疑えばいくらでも疑えます。 でも、それをそのままにしておいては、絶対にいい方向には 進みません。思い切って彼に土下座をさせるくらい、自分の 思いを伝えてみてはいかがでしょうか。 結婚をするには、それくらいの覚悟も必要だと思います。
- jinny6202
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no5です。 ×殺っていける ○やっていける です。失礼な誤字でしたので訂正させていただきます。申し訳ありません。
お礼
ちょっとびっくりしてしまいました（笑） 気になさらないでください
- jinny6202
- ベストアンサー率12% (80/663)
質問者様の様子ですと、彼が嘘をつくかつかないかよりも（そもそも彼がいつ嘘をついたのですか？）、あなたが信じられない事が原因で問題がおきそうですね。 彼の事をくよくよ考えても何も解決しません。一生そうやって不安な思いを抱いていくくらいであれば結婚は見直すべきでしょう。しかし、信じる努力をしてでも一緒にいたいと思えるならそれは本当に仲良く殺っていけると思いますよ。
お礼
回答者様 彼の嘘が発覚したのがちょうど一年くらい前です。それから許すことを決意してうまくいってた時期もありました。しかし、最近になってまたどうでもいい小さいうそが発覚して、今回のような精神状態になってしまいました。 信じる努力したいと思います。くよくよ考えずになれるように明るい自分に戻りたいです！！ ありがとうございました。
- kazu0112
- ベストアンサー率29% (54/186)
多分、貴方の求める愛とは「与えてくれる愛」なんでしょうね。 人を愛するというのには二つの愛し方があります。 一つは貴方のように（と思いますが）相手から与えてくれる愛を求める場合、そしてもう一つは、自分から相手に与えることで愛せる場合。 本当は、この二つがバランスよく存在していること（ギブアンドテイク）が理想的な姿だと思いますが、貴方の場合には、相手が自分を全面的に愛していないと気がすまないタイプだと思われます。 だからこそ、疑心暗鬼になるのだと思います。 独身時代の彼が、モトカノと食事をしようが、家で相談していようが、実は、なんら問題はないはずなのです。 それは、貴方が彼を心底愛していて、彼も貴方を向いていることが事実なら。 そして、もう一つ、人間は１００％完全な人間はいないのです。 だからこそ、人間はやり直しがきく動物なんです。 貴方の本当の心はどうなんでしょうか。 彼のことをどの程度に思っているのでしょうか？ 多分、彼の側で考えてみると、貴方が本当に愛してくれるのか不安に思っているのではありませんか？ 私にはそう思えます。 もう一度、自分の心を見直してみてはいかがですか？ 彼を非難する前に。
お礼
回答者様 なるほど、と思いました。付き合い始めたころは、彼を愛することで満足していて、彼は愛されたいタイプなので、うまくバランスが取れていました。もちろん、モトカノと会うことにもまったくなんとも思いませんでした。しかし、信用できなくなってしまい、わたしの方から彼に「愛を与える」ことが少なくなってしまいました。 また裏切られるのではないか、と怖くなってしまい、臆病になってしまいました（愛情の押しだしみ？）。そして、非難しか出来ないいやな女になっていました。 長々とすみませんでした。 自分の気づかないところを指摘していただいてありがとうございました。
この彼はあまりお勧め出来ないと思いました。 ちょっと可笑しな考えだと前置きします。 彼が家族の事で悩んでいる事を、何で過去に終わった存在の彼女に相談するのか不思議です。 家族の事を真剣に悩んでいたら相談する相手は、自分と同じ年位又は年下の女性に相談して適切な回答が得られると心から考えているのでしょうか？もしそうだとしたら一度結婚して家庭を持ったことのある立派な男性のする行動だとは思えません。 悩むほど重大な家庭の事なら、もっと年長者で人生経験豊富な方に相談すると思います。 （会社関係の上司夫婦、恩師・遠縁者・・・） 悩んでいたり困っていたときに過去の人物（優しかった頃）を思い出しそれにすがる軟弱な男性を想像しました。 勝手な推測ですが、悩みも大した事ではなく、慰めて欲しかったのだと思います。 それでその時期、自分の彼女が忙しく昔を思い出してしまったのでしょう。 大した悩みでなかったら、男同士の友人と酒を飲んで紛らす事もあったはずです。 寂しい時に女を求める気持ちは理解できますが、彼女のいるのにやる行動ではなかったと思います。 これもとても可笑しな表現ですが、寂しい時女性が側いて欲しいなら、バーやクラブに行ってプロの女性と過ごした方がマシだと思います。 彼は女性がいないと生きて行けない女好きのような男性に見えました。
お礼
回答者様 おっしゃる通り、軟弱というか、気の弱い人です。私が海外にいたということもあり、遠距離で時差でのすれ違いもあり、つい身近な人に頼ってしまったんだと思います。一緒にいればそのようなこともないのかな、と思ったり、やはり一度あったことはまたあるのかな、というようなことをもうここ何ヶ月も悩んでいて答えが出ません。 お勧めできない男性というのもわかっています。でも、彼のことを好きなゆえに、苦しい思いをしています。自分で考えていかないといけない、というのもわかっていながら、つい皆さんだったらどうするかな、と助けを求めてしまいました。 冷静な意見、ありがとうございました。
- usap
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>私の勘としては、多分、お互い愛し合っていてもうまくいかない「なにか」があるような気がします。 私、こういう勘って当てになるような気がするんです。 ひとつは、そういう勘を感じてしまうと、結婚後に何かうまくいかなくなったときに「あれはこれだったのか？」と答えを探し続けてしまうような気がするからです。 逆のパターンに「根拠のない自信」ってのもあると思います。「なんとなくこの人とはうまくやっていけそうだ」と。そういう勘の答えを探しながらやっていくと「やっぱり。思ったとおりだわ」とプラスのほうに向かえると思います。「運命を感じた」も同様に。うまくいってる結婚って、そういう前向きな勘にかなり助けられてると思います。うまくいかないときにも「私とあの人は運命だから、別れるはずはない」とモチベーションを保てる気がする。 あなた自身が前向きに考えられるようになってから、結婚を考えてもいいんじゃないかなって気がしました。そうでないと、この「勘」を引きずってしまいそうです。 彼に対する不信感をうやむやにせずに、あなたの中で解決できてからのほうがいいかもしれません。 嘘をつくかもしれないけど「それでもやっぱり彼がいい」そう思えたら、いいんじゃないかなと思います。結婚すればいろいろあると思うけど、「これでよかった」と自分で納得できてれば、「私が決めた人だから。私が決めた結婚だから」と思って、乗り越えていけるんじゃないかなあって気がしました。 参考までに。
お礼
回答者様 回答者様の回答、とても参考になりました。 ＞彼に対する不信感をうやむやにせずに、あなたの中で解決できてからのほうがいいかもしれません。 どうやったら解決できるのか、模索中です。 それで、解決できて納得出来たら一番だと思います。ただ、彼に関していうと、もうこういう状態が多くて、いったいいつになったら彼との問題が解消されるのかな、と思って悩んでいました。 一生の問題なので焦らず、考えたいと思います。 ありがとうございました。
- kaoru_neko
- ベストアンサー率22% (41/183)
マリッジブルーではないでしょうか？ 私は結婚してませんけど、彼と結婚の話が出るたびに 質問者様と同じような気持ちになります。 「今、今後の一生を決めないといけないんだ」というプレッシャーです。 なので私は「いつだって離婚できる。 結婚してみなきゃわからないこともある」と自分に言い聞かせてます。 （実際離婚するのは大変でしょうけど） 彼を信じることも大切ですが、 私自身は、彼を信じすぎず、疑いすぎず、 極端にどっちかにいかないように心がけてます。 心療内科の先生に相談されましたか？ まだでしたら一度ご相談されるといいと思いますよ。 カップルカウンセリングもいいですね。
お礼
回答者様。 信じすぎず、疑いすぎず、ですか。確かに、以前は信じきっていたのが裏切られた形になって、いまめちゃくちゃ疑いすぎています。なので、彼のほうも疲れているというのがわかります。結婚うんぬんよりも、まず自分の心のバランス立て直さないと正常な判断できないですよね。 回答ありがとうございます。
お礼
回答者様 補足ありがとうございます。奥さまは「結婚しなければよかったなんていっています」というのが印象に残ったのですが。逆に質問させていただきたいのですが、回答者様は奥様のこと愛されてるわけですよね？それでもいい加減なところ、というものは直せないものなのでしょうか？ 少し失礼ながら男性の心理を知りたいと思ったので質問させていただきました。 ちなみに、彼とは一度別れました。その後、彼が土下座ではないけれど、どうしてもやり直したいと言って来て私は二ヶ月くらい無視したけれども彼の態度を見て、「もう一回やり直そう」と思った矢先の、嘘だったので、もう何を言われても嘘にしか聞こえなくてノイローゼになっています。