うちはそんなに変なのか！？それとも偏見？

質問

２３歳女性です。
社会人３年目を迎えた４月に６年交際している彼と同棲を始めました。

問題は彼の弟のお嫁さんに会った際、結婚もしていないのに同棲している事、また私が学生の頃からお泊りしていた事にたいそう驚かれて変だと言われてしまいました。
弟のお嫁さん・・
●本人いわく大学では遊びまくるが親のお迎えあり
●大学生でもお小遣いをもらえる
●お嫁に行くまで門限があった。
●籍を入れるまで一緒には暮らさせてもらえない。
私・・
●中学生以降門限なし
●お小遣いがないので高校生からアルバイト三昧。
●大学行くお金なし（奨学金で専門進学）
●借金が多い為両親は仕事で忙しく家にいない為干渉一切なし。

確かに友人宅の家族団らんをうらやましく思ったり、寂しく思っていた時期もあります。
しかしうちは貧乏暇なしの言葉どおりの家なので、干渉されないのも仕方ないです。ただいきなり我が家が変わってる、変だと頭ごなしに言われ、なんだか頭にきてしまいました。
人は人ウチはウチ、責任は自分でとれ！という教えで育ってきた私としては、そういう家庭があっても不思議ではないし別にいいじゃないかと思っています。
こんな育った環境が違う人で、価値観も違うのは十分承知です。
家庭環境を理解してもらいたくもありませんが、効果的に黙らせる方法はないでしょうか？

回答No.9

marimarimariru · ベストアンサー

常識といっても色んな常識がありますからね。どれが正しいとかはわからない多様化した世の中になりつつあります。

でも
＞そういう家庭があっても不思議ではないし別にいいじゃないかと思っています。
→あなたもこう思っているのだったら、弟の妻の実家環境も認めるのでしょう？では「黙らせる」なんてことはさせませんよね？そういう人がいても不思議ではないし、別にいいじゃないかと。違いますか？

腹が立つことはわかります。でも、ここは一つ、大人になって価値観の違いを認めましょう。彼女が認めないのは関係ありません。あなたはどうかということです。
これから色んな人と出会います。「気に入らないこと言ったから黙らせる」やら「腹が立ったから口きかない」とかはダメです。こういうお子ちゃまな人って意外と多いのです。
どんな人でも受け入れられる懐の深い、器の大きい人になりましょう。どうしてもできない場合もありますが、表面上だけでも付き合いましょう。それが大人というものです。

イヤな見方をすれば、弟の妻はあなたに先制攻撃をしたのかもしれません。いずれは同じ立場になる嫁同士。イニシアチブを取っておきたいというところかな？お義母さんに気に入られることも競ってくると思いますよ。女性として一番やっかいなタイプかも。
でも、あわてない。まず、自分自身が人としてどうかということを考えて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>>あなたもこう思っているのだったら、弟の妻の実家環境も認めるのでしょう？では「黙らせる」なんてことはさせませんよね？そういう人がいても不思議ではないし、別にいいじゃないかと。違いますか？

はい。お恥ずかしながらまったくその通りですね。自分が大人にならなきゃいけないですね。

>>「気に入らないこと言ったから黙らせる」やら「腹が立ったから口きかない」とかはダメです。こういうお子ちゃまな人って意外と多いのです。

黙らせる方法と汚い言葉で質問をしてしまった事は反省します。
今私が考えるのはそういうお子ちゃま的な事ではなく、わかってもらわなくていいから、そういう家庭もあるという理解をしてほしいと思いました。前の回答にも書きましたが、私の言葉ではなく彼女自身でそういう家庭環境もあると気づいて欲しいと期待してしまっていたんですね。この先他人ならいいのですが、彼と結婚して親族になるのならなお更、変だ変だといわれ続けるのかと思うと、家族を否定されてるみたいでそれだけは表面上の付き合いでも許せません。家族はバラバラで暴力もありますが、それでも家族を一番大切に思う気持ちが強いのです。
今はまだ懐広く受け入れていける自信がありません。子供でダメですね。

>>お義母さんに気に入られることも競ってくると思いますよ。女性として一番やっかいなタイプかも。
なんかそんな気がします。そういうのめんどくさいのが本音です。
なので好きにやらしておこうと今から気楽に構えてます。
最後に沢山の回答本当にありがとうございました。

回答No.8

george38

こんばんわ！

効果的に黙らせられるかは分かりませんが・・・。
『そんなに変わってるとは思わないけどな～。私にしたら大学生にもなってお小遣いとか、遊びまくってお迎えとか、絶対ありえないと思うけど・・・。ま、うらやましいとは思うけどね～。
まぁ、私の家が変だと思うこともあるだろうけど、私から見たらあなたの家庭もおかしいと思うこともあるし、同じ家庭なんてないから別にいいんじゃない？　私は全然気にならないけど』
とニッコリして言い放ってあげては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
頭でとやかく考え、無駄にひがんだりするより、シンプルにそう言い放つのが実は一番いいのかもしれませんね！
参考にします。ありがとうございました。

回答No.7

hanzo2000

「結婚もしていないのに同棲している事、また私が学生の頃からお泊りしていた事」
が主題となっているわけであり、
そこからお互いの家庭環境にまで話を広げるのは、
確かにあなたのひがみかもしれません。

同棲するなら、どうして同棲するか、同棲することのすばらしさを教えてあげればいい。
それを説明できないなら、図式的にはあなたの負けです。

「人は人ウチはウチ、責任は自分でとれ！」という考えはよいと思いますが、
それは「人はいつでも享楽的でいい」という意味じゃないですよね。
「同棲」という行為の責任を、自分の言葉で説明してみましょう。
それができないなら、あなたの親御さんのその教えも、意味がないですね。

単に「結婚なんて考えないけど、ただなるべく長く彼氏と一緒にいたいもんねー」
という同棲なら、ロジックとして負けて当然。

弟さんの奥さんの方が、きっと誰が見たってずっと常識的で良心的です。

ここで意見を求めたって、負けて泣いて帰ってきた子が、大人に告げ口するようなものです。

唯一の対抗理論としては、
弟さんの奥さんは、女性としての価値を高める方向で生きてきましたが、
あなたは女性としての価値じゃなくて、社会的価値を高める方向で生きてきた、
という理論武装ができれば対抗できるかもしれません。

それすらできないなら、残念ながら勝ち目はないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとうり、自分でも嫌になるくらいひがみ、嫉み、劣等感の塊になってしまい最悪です。ただ中途半端な気持ちでの同棲ではない事は確かです。その意味も責任の重さも、きちんと彼とも両親とも話し合っているので説明するのは得意です。
>>弟さんの奥さんは、女性としての価値を高める方向で生きてきましたが、
あなたは女性としての価値じゃなくて、社会的価値を高める方向で生きてきた
その通りです。私は社会的価値を高める事しか存在価値を見出せず、自分のやりたい職業に是が非でも就職するという夢を追いかけ、幼い頃から夢だった航空会社に就職しました。でも結婚となると前者の方がいいに決まってますね。彼女と比べたら決定なものが自分に欠けている・・会う度いつもそう思ってしまいます。

回答No.6

winngu11

私にはその弟さんの奥さんのほうが数倍変った人に見えますが・・
遊びまくって迎えが来るとはなんだか過保護な生活ですね。
でも、あなたはそんなことを気にしないほうがいいですよ。
自分と違うやら変ってるなどと言っても、相手に失礼なだけですから。

世間知らずなので、相手に対して思いやりやマナーが持てないのでしょう。そういう人とはまともにやりあわないことです。
それだけで大損しますから。
また、同棲についても、私の場合は相手と暮らせるか確認するいい方法だと思うし、そうやって一緒に暮らせるかどうか確かめた上での結婚は、お互いのことがよくわかる手段でもあると思います。

今時門限なんてあるんですか～。それのほうが凄いなぁ。
相手を黙らせるというのは
「私は何を言われてもいいですけど、おかしいというと家族まで非難されてるように聞こえます。あなたと関わり方は違っても、私は家族を愛してるし、家族も私を愛してますので、そういう言い方はやめてください。」と言えばいいのではないですか？

人をさげすむなんて、今後その人も大変ですね。
以外に本人が、いろんな問題を抱えているのかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。心強かったです！
>相手を黙らせるというのは
「私は何を言われてもいいですけど、おかしいというと家族まで非難されてるように聞こえます。あなたと関わり方は違っても、私は家族を愛してるし、家族も私を愛してますので、そういう言い方はやめてください。」と言えばいいのではないですか？
効果的ですっきりする言葉ですね！！私の胸の内そのまんまです。
ただ彼との結婚が現実に見えてきた今、この先彼女とも親族になるということですからあまり強くは言えないでいます。
本来なら、私の言葉ではなく彼女自身でそういう家庭環境もあると気づいて欲しいと期待してしまっていたんですね。
今後きづいてもらえなかったらはっきり言うしかありませんね！

回答No.5

nc8230

kyonkyon0411さん、こんにちは
家庭環境については、選ぶことができませんので、人にとやかく言われることではありませんし、言うべきでもないと思います。両親の庇護の元に生活する人は、両親から受ける恩恵の分、両親に従う責任が生じるものでしょう。そのバランスは各家庭において両親や本人の考え方次第で決まりますので、多少なりとも異なることは当たり前で、そのこと自体は、他の家庭をみて「うらやましい」「おかしい」「変」・・と思わせることになるかもしれませんが、批判を受けるにはあたらないと思います。もちろん社会的や道徳的に問題のない範囲での話です。
ただ、それが、社会的、道徳的に好ましくない場合もあるかと思います。
質問者様のご家庭や考えはここに書かれている一部しか分かりませんが、学生の頃からの彼の部屋へのお泊り、また結婚前の同棲について、社会的、道徳的に良いものだとは思いません。そんなの古い考えだとか、いきなりの結婚はリスクがあるとか、そのほかにも理由があるのかもしれないですが、やはり良いものだとは思いません。
質問者様のご家庭で「人は人ウチはウチ、責任は自分でとれ！」と教えられたと書かれていますが、結婚は自分ひとりの問題ではなく、両家のご両親、ご兄弟、ひいては生まれてくる可能性のある子供に対しても責任を持つことです。親族のために結婚をするわけではないですし、子供を生むためだけに結婚するわけでもないですが、いままで、多くの人たちの庇護の元、育てていただきやっと自立できるようになったら、とたん自分の責任は自分で取るからと何でもやってよいわけではないと思います。
子供のころから放任主義で、あれこれかまってもらわなかったといっても、自分ひとりで生きてきたわけではありません。まして、結婚する相手も多くの人によって育てられてきているのです。
質問者様はそのようなこにはならないでしょうが、多くの人が、同棲し望まぬ妊娠をし、堕胎にいたるか、施設に預けるか・・といった道をたどっています。もちろん、正式に結婚すればそうならないわけではありませんが、そういった悲しい自体を避けるための一つの指針として、人は結婚してから一緒に住むようになっているのだと思います。
ずいぶん、話がそれましたが、自分の責任は自分で取るとの信念をお持ちでしたら、「自分で責任を取るからいいじゃん」などと考えずに、社会的、道徳的に手本となるような生活を送ることが一番だと思います。
そういった質問者様の生活を見れば、弟さんのお嫁さんも質問者様を見習うことはあっても批判することはなくなるでしょう。
お説教じみていてごめんなさい。

お礼

叱咤激励ありがとうございます。嬉しかったです。
>>多くの人たちの庇護の元、育てていただきやっと自立できるようになったらとたん自分の責任は自分で取るからと何でもやってよいわけではないと思います。
普通にはそうですよね。ただ両親の教えがこの間逆です。
>>社会的、道徳的に手本となるような生活を送ることが一番だと思います。
確かに学生である身でのお泊りま同棲については社会的、道徳的に問題ありますよね。それは友人にも会社の先輩にも沢山言われてきました。
話を補足すると私の家庭には問題があり、機能不全家族や家庭内暴力などで家に帰りたくなかったという理由があります。こんなこと人に話す事でも話したいとも思わない、そして同情されたくないと強く思っている為友人も知らないし、弟さんのお嫁さんにも話すつもりはありません。やっぱり『うちおかしいんですよ～』なんて流して接していくしかないのですしょうか・・・。

回答No.4

tomban

こういうのを「カルチャー・ショック」って言うんでしょうね。
付き合っているうちに慣れると思いますが、相手のことを、あれこれと聞きたがったり、詮索するのは「性格」ですし、直るのを待っても詮無い事なので、あんまり気にしないのがいいでしょう。

まあ、ほとんどが興味から始まっていることだと思うので、悪気は無いんじゃないか、と思いますが。
案外と「腹が無い」人かもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>案外と「腹が無い」人かもしれませんよ。
そうですね～本当に興味津々という顔で聞いてきたので彼女にとっては
カルチャー・ショックなのかもしれません。早く飽きてほしいです。

回答No.3

cure-piee

そういう恵まれた環境にあった人は、周りもたいていそういう人達ばかりです。
そしてそうでない質問者様のような人たちというのは、彼らにとって本当にもうドラマや小説の世界と同じくらいリアリティがないんですね。
言ってしまえば世間が狭いんです。
なので単に質問者様のような方が珍しくて興味津々という段階なだけなのでは？
そういう方ならそのうち飽きて聞いてこなくなりますよ。
逆にあからさまに見下すような物言いだったのでしたら、適当に流してしまえばいいと思います。
彼と結婚すれば親族になるんですから、ここはひとつ大人になって受け流したほうが長い目で見たときお得ですよ。

蛇足ですが、そう言われていちいち腹が立つのは質問者様にどこか劣等感のようなものがあるからではないですか？
御両親に負担をかけることなく進学して社会人になられた質問者様ですから、御両親もきちんとした方だったのだと思います。
そのことに誇りを持って毅然としていればきっと気にならなくなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
>>彼らにとって本当にもうドラマや小説の世界と同じくらいリアリティがないんですね。
そうなんです。弟のお嫁さんはお嬢様大学で知られる有名女子大のご出身でお友達もそのような方が多いのではないかと思います。
まさに興味津々という顔で質問攻めでした。早く飽きてくれればいいのですが・・。
>彼と結婚すれば親族になるんですから、ここはひとつ大人になって受け流したほうが長い目で見たときお得ですよ。
本当その通りですね。しかし長い目で見れば見るほど、この先家庭環境の事を突っ込まれると思うと耐えられなく感じてしまい、なにか先手を打つ方法はないかと思っていました。
>>そう言われていちいち腹が立つのは質問者様にどこか劣等感のようなものがあるからではないですか？
子供の頃からですが、普通の家庭に憧れる気持ち、そこからくる劣等感かなり強くあるとおもいます。心のどこかではうらやましくてが仕方がないのだと思います。残念ながら両親は外面がいいだけで、実際は機能不全家族でした。だからこそ子供の頃から自立心強くここまでやってこれたのだと思います。そのことは誇りに思いたいですね。

回答No.2

silk_a624

私もこの4月から、3年付き合った彼と、結婚準備のために同棲をはじめました。
kyonkyon0411さんの今までの生き方や価値観は全く間違ってないし、おかしくもないと思います。
ただ、この世の中で、婚前に同棲することを快く思わない人もいる、ということです。
私も、彼の両親が反対してます。
彼から同棲前に報告したものの、実際に同棲が始まってから不満が出てきたりしました。それによって、結婚自体も反対されたり。
このことで、私もかなり悩みましたが、やはり人それぞれの価値観の違いとして流すしかないのではないでしょうか。
不自由も苦労もしてきていない弟のお嫁さんは、視野が狭くてかわいそう、くらいな気持ちでいたら楽になりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
>>ただ、この世の中で、婚前に同棲することを快く思わない人もいる、ということです。
その通りですね・・どんな事情があれ快く思わない人が私の友人にさえいるくらいですから。silk_a624様も大変なご苦労をなさっているのですね。結婚自体も反対されるのは辛いですね。同棲しているからにはそのような逆風もあり得るとう事を踏まえてこれから暮らしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

misatomati

そんなやつは絶対に苦労するよ。
君のが正しい。
同年代、同境遇より。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
同世代で同じ境遇ですか？なんか心強いです！
>そんなやつは絶対に苦労するよ。
なんだか結局は親（実家）に助けて貰えそうって思ってしまいます。
これは完全に嫉みですよね。
自分が小さく感じてしまいました。