主人公認の好きな人・・・でも（長文です）

質問

初めての投稿です。結婚11ヶ月の主婦です。結婚6年の彼と不倫関係です。子供はいません。
彼を想って17年になります。片思いですが、ずっと忘れられず、4年前に再会しました。
彼は既婚でしたが、「ずっと好きで苦しかった」と言うと「無理に忘れなくても、メールとか食事はかまわない」と。時々二人で会うようになりました。
でも主人に「彼が一番好きでもいい、会ってもいいから」と言われ、付き合いだしました。彼に「プロポーズされたけど、今でもあなたが一番好き」と伝えると、「結婚しても会うのはかまわない。自分は幸せにできないから、結婚したほうが安心はできる」私のことは「かわいい、好きという気持ちはあるけど、一番手を出してはいけない子」と言われ、迷いましたが結婚しました。
でも今年5月に、彼にキスをされました。8月に、深い関係になりました・・・。彼は「何かあったら、H はやめるかもしれないけど、会うのはやめない」と言います。私が今まで自制していたのは、嫌われるのが、会えなくなるのが怖いからでした。ずっと想ってきた彼から求められるのは嬉しいです。でも愛されている自信はなく、これからを思うと不安です。
それに彼とキスをしてから、主人を体が受け付けないのです。ハグとか、挨拶のチュー以上のことはできません。
主人に申し訳ないと思います。主人は私を愛してくれ、一緒にいると安心できる大切な人です。仲はとてもいいのですが、どうしても彼のことで一杯になってしまうのです。
主人は、もし私に彼の子供ができたら「自分の子として育てる。離婚はしない」と言います。そんな主人に、彼と関係をもったことは言えず、でも自分から彼と切ることもできないでいます。
私は、ずるい女です。毎日、彼への想いと主人への罪悪感で揺れています。彼は私を想ってくれているのか、主人とセックスできない状態をどうすれば解決できるか、どうかアドバイスをお願いします。

回答No.12

noname#38178 · ベストアンサー

そんなに好きになったひとと別の人と結婚してしまった理由が最大の謎なんですが、
「変わった方もいる」という解釈ですすめます。

失礼ながら、主体性のない質の悪い人だなあと思いました。
感情の言葉と行動が一致していない。不思議です。
何を信じればいいのか回答者は計りかねると思っているでしょう。
釣りだったらいいのにと私は思います。

人との関係は平衡を保っていなければ破綻すると私は思います。
（50/50がベストですが、40/60が心地良いカップルもいるとは思います。）
結婚なんかは日々の生活ですし、顕著ですよね。
その平衡を保つのがご質問者様は苦手なようにお見受けします。
どちらか一人では保たれないから、旦那と既婚者、二人必要なのだと思います。

17年間憧れの既婚者から解き放たれないのですね。
自分があくまでした手で彼の言いなりだから、自分の言いなりになる旦那が必要になったんではないですか？
「自分の子として育てる。離婚はしない」とまで愛してくれる
（↑愛と呼ぶには私は抵抗がありますが）旦那には、もちろん捨てられる恐れはありませんね。
逆に言えば捨てられるリスクから
＞彼と関係をもったことは言えず
このことがきていると推測します。決して旦那を傷つけたくないという
理由ではないでしょう。（そうであれば既婚者とは切れるはずですから。）
ご質問者様は違和感を感じるかも知れませんが第三者の私から見ればそのように写ります。

ずるいとご自分でおっしゃっている割には考えることはこれまたご自分のことばかり。
旦那にも既婚者にも、ご質問者様には人に甘えることを少しやめてみることをお勧めします。
どうかふわふわしていないで、心をしっかり持って下さい。
もし、子供ができたらそこからが本当に厄介になりますよ。
不幸な人をこれ以上増やすのは止めてあげてほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
主体性がない、そうですね。
彼を想っていながら、いつも自分を好きになってくれた人と、流されて付き合っていました。
主人と結婚したのも、愛してくれたから、彼に結婚したほうが安心すると言われたから、一人で生きていく自信がなかったから・・・、ひどいですね。
流されて生きてきた私が、自分の気持ちをこれ以上裏切りたくなくて、一世一代の決心で再会したのですが・・・何も変わっていない、結局流されているのですね。
自分から好きになった人と関係を持ったのは彼が初めてでした・・・。
それなのに、やはり自分からは積極的にはなれずに、受身になってしまいます。彼に嫌われるのが怖い、主人を裏切っている自分が怖い、だからだと思います。そのくせ彼を拒めない。本当にたちが悪いのだとしっかりと自覚します。
このままでは、本当に彼の子供を作ってしまうかもしれない。
そうなる前に、断ち切る努力をします。
皆さんの回答から逃げずに、自分のずるさ、甘さを見つめなおしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.14

raijin22

昨日、あなたの相談を拝見しましたが、回答すればあなたを傷つけるような
回答にしかならないと思い、書きませんでした。
でも、まだ本当に相手ときれるのかどうか決めかねているようにお見受けしました。
　非難になりますが、良かったら読んでください。
あなたも言われているようにご主人にとって今、あなたがしていることは、
妻に夫がこの世で一番されたくないことです。あなたが相手の子供を妊娠したら自分の子供として育てる、この言葉がどれほど重いものかあなたは理解されていますか？この心境になるのにどれほどご主人が悩み、苦しみ、のた打ち回ったことか、あなたへの愛がそれほど強いということなのでしょうね。僕にはとても出来ません。そんなことを考えたら気が狂ってしまうかもしれません。愛する妻が他人の子供を妊娠して、その子供を実子として育てるなんて・・・。
　ご主人にはあなたのような最低の女とは即、別れなさいといいたいです。
はっきり言います、あなたは妻として、いや人として最低だと思います。
　でも、ご主人は好きなんですよね？
あなたにお願いします。選択肢は二つだけです。他はありません。
ご主人と分かれるか、相手の男と別れるかだけです。このまま、いくと
ご主人はいつか壊れてしまいますよ。あなたへの愛が強い分、悩み、苦しみますよ。その苦しみを続けさせるつもりですか？
　男と別れるのがベストですが、無理ならご主人とわかれてあげてください。ご主人にこれ以上つらい思いをさせ続けるつもりですか？
　ご主人の気持に甘えることなく、ご主人のために分かれてあげてください。飼い殺しにしないでください。

お礼

ありがとうございます。
回答を読んで、泣けて泣けて仕方ありません。
どんなにひどいことをしているか、頭ではわかっていたけど、やっぱり目をそむけたかったのです。
主人の心の叫びが聞こえるようでした。
主人のことは好きです。彼に対する気持ちとは全く違うけど、自分の家族より安心してくつろげます。テレビを見ていても、同じように笑ったり、泣いたり、怒ったりできます。それが幸せなんだと思います。
わかっているのに、どうしても彼が好きなのです。
皆さんの回答を読んで、離婚したほうが主人のためかと、ずいぶん考えました。というより、離婚してでも彼を失いたくない気持ちが強かったんだと思います。
でも、主人にもいろいろ聞きましたが、主人が別れようと思うのは、彼の子供ができて、彼が私を好きで、私と結婚するときだけのようです。
私が彼を好きなのを、自分が納得して結婚したのだから、それは離婚の理由にならないという気持ちが強いようです。
何番目でもいい、自分を少しでも好きなら別れないと・・・。
別れることが主人にとって、本当に一番苦しいことなら、私が彼と別れるしか道は残ってないんでしょうね。
ここまでわかっていながら、まだ彼と会いたいと叫んでいる自分がいます。情けないです。
でも、彼と別れようと思います。
主人のこと、考えてくださってありがとうございました。

回答No.13

noname#69551

ご主人に愛されていると自信がお有りのようですが、その愛は永遠ではありません。

最近、彼との関係を疑われているんですよね？
今はご主人はあなたを愛しているかもしれません。
でも、このまま他の男性と関係を続ける妻を愛し続けられるでしょうか？
「彼の子供でも自分の子として育てる」
あくまで想像の上での発言です。本当にこのような事態になったときにご主人が心変わりしないとはいいきれません。
一気に冷める可能性も充分にあると思います。

質問者様は不貞行為をしているので有責配偶者です。
離婚を申し立てても取り合ってもらえません。
離婚するかしないかを選ぶ権利があるのはご主人なのです。
ご主人は寂しい思いをしていらっしゃると思います。
傍に自分を愛して大切にしてくれる女性が現れたら、質問者様と別れて新たな人生を生きようと思うかもしれません。
質問者様はそれを止めることはできません。
残るのは妻と別れるつもりのない、未婚の時は手を出してこなかった彼だけです。

質問者様にとって彼とご主人、どちらがいなくなったら辛いですか？
彼と関係を続けていたらご主人が今までと同じように待っていてくれるとは限りません。
ご自身にとっての幸せをよく考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
主人を失う可能性、十分あると思います。
私は、自分ならとても耐えられないことを主人にしているのですから・・・。
主人は、私にとって彼が一番なのを認めてはいますが、心の中では、「本当は自分が一番なんだ」「いつかは自分だけを見てくれる」と思っているようです。そう思わないとやっていけないですよね。
そんな主人にとって、私が彼と関係を持ったことは、耐え難いことだと思います。主人は何も言いませんが、体に触れられるのも嫌がる私を、不審に思わないわけがありませんよね。
もういっそ、正直に話してしまって、主人にどうするか決めてもらいたいとも思うのですが、それも私の勝手すぎるか、一生隠し通すべきなのかと（一生言わないでいられる自信がありません）迷っています。
私にとっての幸せは、彼が私を愛してくれ、私だけを見てくれることだと、思います。でも、それが叶うことがないのはわかっています。
それなら、これ以上周りを傷つけないよう、彼との関係を絶つしかないんでしょうね。
できるか、まだわかりません。でも、少なくとも体の関係はもう持たない、絶対に断るんだと、自分に言い聞かせています。
ありがとうございました。

回答No.11

excelmania

あなたは、自分は真剣に悩んでると思ってるかもしれないですけど、
実際はそれほど真剣に悩んでもいないと思います。ご主人への罪悪感も、
恐らく自分自身の良心に対するポーズでしかないでしょう。
自分が悪者になるのが恐いからだと思います。

あなたがもしも旦那様に捨てられたら、彼とも上手く行かなくなるでしょう。
あなたは今以上に精神の安定を失い、悩むことになるに違いありません。
あなたが今の状況に悩んでいると思いつつも、打開できないで（しないで）いるのは、
結局今の旦那様に愛されている、彼がいなくなっても一人じゃない、と言う安心感があるから。
とっても失礼な話だと思います。旦那様の愛情に甘えながら他の人と恋愛を楽しんでるんですものね。

本当に旦那様があなたから離れて、一人ぼっちになった時のことを考えてみて下さい。
これはありえない話じゃないですよ。いくら愛している相手でも、
人間の許容範囲には限界があります。あなたが旦那様に捨てられる可能性は十分にある。
一人になって、彼に片手間に愛されて、それでも彼が好きと言えますか？
言えるのならば、旦那様と別れて彼との関係に邁進してください。
でも、その状況には耐えられないと自分でも思うのであれば、
いくら旦那様が今は彼との関係を認めているとしても別れた方がいいです。
あなたの今の状況を続けたとして、待っているのは両方の男性に捨てられる運命だけですから。

お礼

ありがとうございます。
回答者様のおっしゃるとおりだと思います。
自分が悪者になるのが怖い、私一人の気持ちのために周りを傷つけている状況が恐ろしいです。
彼と関係を持つ前は、正直言って、すべてを失ってもいい、それでも彼がほしい、と思っていました。
それなのに悩み出したのは、関係を持ったのに片思いなのが辛くなったからだと思います。本気でないのに手を出した彼に、少し幻滅したのかもしれません。
だから、きっと一人になって、彼に片手間に愛されるのは・・・耐えられなくなるんだと思います。
彼との関係を絶つ勇気を持ちたいと思います。考えただけで涙が出てきますが・・・。すべて私の気持ちから始まったことですから、自分で始末をつけないといけないですよね。
ありがとうございました。

回答No.10

naganumajyun

ご主人を人間だと思うから悩むのです。だから、人間と思うことをやめましょう。

ご主人という存在は、あなたの欲望を叶えるための道具です。金を稼ぎ、あなたに安逸な生活を提供する義務のある下僕なのです。それでもいいからあなたと一緒の空気を吸いたいのが、ご主人なのです。

だから、セックスなんか不必要です。心配いりません。

しかし今以上快適な生活にするために、仮定の話として、離婚したいって言ったらどうする？と話をしてみましょう。そして話をコントロールして、浮気を認めさせましょう。所謂公認の浮気、ご主人にとっては寝取られです。

ご主人がその趣味をもてるように誘導できれば、ご主人にとっても、あなたの浮気は快感になります。だから、ご主人に幸せを与えられることになります。現状のあなたがご主人に与えられる、唯一の幸せでは？
今のままでは中途半端に猜疑心に苦しんでいますから、可哀想ですよ。いっそのこと、はっきりケリをつけてあげた方がよいのです。

彼はその状態を喜んでくれますよ。これで思う存分セックスしても訴えられることもないですしね。もっと自由奔放に過激に楽しめますしね。場合によっては、ご主人を交えてのプレイをしてあげれば、ご主人も喜んでくれるかもしれません。ただｓ、ご主人とのセックスは禁止されるでしょうが。

一見ふざけているように思えるかもしれませんが、別にふざけてかいているわけではないのです。世の中にはそのような楽しみ方をする男性もいるようなので、書きました。質問文の条件の中であなたが心の平安を得つつ、彼との不倫セックスを楽しみ、しかもご主人とも別れず、なおかつご主人に幸せな気分をあげられる、おそらく唯一の方策を考えてみただけです。

その素養がない人は、間違っても他人の子供を育ててあげるなんて口にしませんからね。やり方次第では、かなり確実にその方向に誘導できると思いますよ。頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私が彼と会いながら、主人を不幸にしたくないというのが都合の良すぎる、間違った考えなのはわかっています・・・。
彼との関係を絶つか、独りになるか、よく考えて前に進みたいと思います。

回答No.9

toturenzu

釣りは、でっちあげの相談という意味です。
暇な方がたまに親切な回答者の気を引くためにするので、回答者も常軌を逸した内容に警戒してしまうのです。

さて釣りは置いといて、特殊ですね。
ご主人の
＜主人は、もし私に彼の子供ができたら「自分の子として育てる。離婚はしない」と言います。
これを言われるということは、彼と肉体関係があるのを既に知られていると思って間違いないでしょう。
新婚で夜の生活を突然しなくなるのですから、長引けば長引く程バレバレです。

こんな特殊なケースの末路がどうなるのかなんて、いくら想像力の豊かな人でも解らないのです。
誰かが亡くなるか、病気になるか、身を引くかしなければ永遠に続くでしょう。
体験談などが聞けない先駆者のいない状況は、孤独で手探りで進むしかありません。
それを続ける精神力を質問者様がお持ちかどうかに掛かっています。

わたしなら離婚して一人でも生きていけるだけの仕事をしつつ、彼の愛人として生きていくと思います。
いくら好きと言われる相手でも、その人を不幸にするのが目に見えているのに、好きに甘えられないからです。

お礼

回答ありがとうございます。
でっちあげと思われるような内容なんですね・・・。そんな状況に自分を追い込んでしまったことがショックです。
＜主人は、もし私に彼の子供ができたら「自分の子として育てる。離婚はしない」と言います。
これですが、本当に何もしていなかったころから言っていたことです。ただし、「浮気しても許すけど（彼のみ）、だからといって絶対にしたらだめ」と言ってますが。
でも、突然嫌がるようになったので、疑ってはいると思います。
最後の文に心をつかれました。
今のままでは、主人を不幸にする・・・そう思います。
私が今、仕事を始められないのは、彼に会うチャンスを逃したくないからです。
あまりに、身勝手だと自分でも思います。
よく考えます。ありがとうございました。

回答No.8

noname#128033

ありえない話！！って思ったのが正直な感想でした。

次に思ったのはなんて不幸な・・・ってことです。
３人とも不幸。
最愛の妻に裏切られる旦那さんも不幸。
奥さんを裏切るような結婚生活になってしまっているその不倫相手も不幸。
結ばれない人と不倫して、心から好きでもない人と結婚したあなたも不幸。

旦那さんが大切ということですが、本当ですか？
だったらなぜ結婚までの決意をしといて不倫ができるんでしょう。
大切なのはご自分なのではないでしょうか？

彼があなたの事を真剣に思っていたら「結婚したら」なんて言えませんよ。あなたは彼にとって都合のいい相手です。
だから結婚してほしかったんですよ。既婚女性なら後腐れなくていいから。
本気なわけないですよ、客観的に見ても本気で好きな人に他の人と「結婚してくれ」って言えますか？
逆の立場になったとき彼に「他の女性と結婚して」って言えますか？

不幸な三角関係を招いたのはあなたの選択の結果です。
あなたにとって本当に旦那さんが大切なら、彼と別れましょう。
それができないなら、大切という気持ちはうわべだけのものです。

お礼

回答ありがとうございます。
大切なのは自分、そうだと思います。痛いです。
主人が愛してくれているのをいいことに、たくさん傷つけています。
主人を大切にするように、努力します。
私は、彼が「結婚したら」と言ったのに、なぜ結婚してから手を出したのかわからなかったのです。そのほうが手を出しやすいんですね・・・。

回答No.7

noname#118337

＃１です。
まだ釣りって疑ってますが、、違うなら。。
彼にもご主人にもあなたは本当に愛されているのではないんでしょうね。
特に彼にとったら都合のいい女だと思います。
「両方に好きって言われてどうしたらいいか」なんて考えがあるなら、勘違いもはなはだしいと思いますよ。

きっぱり別れて、ご主人が本当にあなたを大切にしてくれるように努めたらどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。
彼には、愛されているとは思っていません。
好意は、あるとは思いますが、私の好きとは違うと思います。
愛してくれているのは主人で、主人を大切にしないといけないとはわかっているんですが・・・。
ありがとうございました。

回答No.6

aran62

。彼は私を想ってくれているのか
＞彼は何も思っていません。いい餌が目の前にいるだけです。口では何とでも言えます。うらやましい彼です。好きに出来る女がいて。それだけです。まして、この後、妊娠させるようなことがあっても責任さえも取らなくて良い。こんな良い関係がありますか？
ただ、ご主人に捨てられないこと祈るだけです。

お礼

ありがとうございます。
やはり、そう思っているのでしょうね。
長い間、手は出されなかったので、ただ私の気持ちのために会ってくれているのかと思っていたのですが・・・
よく考えます。

回答No.5

noname#63138

No.2です。

お礼ありがとうございます。
質問の件、本当のことだったんですね（驚）。

う～ん。
質問者さん、他の方も書かれているように、質問の内容（状況）だと、これだという解はないと思います。

一番良いのは、（不倫の）彼氏とキッパリ別れて、旦那さんと一からやり直したら・・・くらいしかアドバイスできません。
少なくとも、（不倫の）彼氏を追い求める限り、質問者さんに心の平穏は訪れないと思います。
この機会に、ご自分の幸せが何かを良く考えることをお勧めします。

お礼

再度ありがとうございます。
主人といると、安心します。ときめきなんかはなく、家族・友達という感じですが、私を一番受け入れてくれる人だとは思います。
会わないようにするしか、ないですよね。
結婚式の写真を整理したり、旅行に行ったり、主人を見る努力はしているんですが・・・彼のことが頭から離れず苦しいです。
よく考えて、努力します。

回答No.4

kentkun

不倫の彼の立場から見てみます。
結婚して安定してきた４年前、突然古くからの知り合いの女性から告白されました。
男性ですから好奇心はあります。もったいないので
「無理に忘れなくても、メールとか食事はかまわない」と言ったら相手の女性はついてきました。
その後、彼女に結婚の話が持ち上がりましたが、自分は妻帯者ですから、「結婚しても会うのはかまわない。自分は幸せにできないから、結婚したほうが安心はできる」としか言えませんでした。

その後彼女は結婚しましたが、それでも会ってくれるので、彼女も結婚したし大人の付き合いなんだから、キスを求めたらすんなり応じてくれ、ｓｅｘを求めたらこれもすんなり応じてくれました。

現在は妻と不倫の彼女とうまく付き合っています。
彼女が既婚ですから「結婚して」と言われることもなく、友人からも上手くやってるな、とうらやましがられています。

と、いうところかな。
あなたの人生だから好きにすれば～

お礼

ありがとうございます。
彼の気持ちはそのとおりなんでしょうね。そうだと、思います。
私は、好きなので拒むことができません。
それなのに悩んでいるのは、彼が真剣に私を愛していると思えないからですよね。
よく、考えます。ありがとうございました。