これは価値観の違い？直る程度の違い？

質問

先日彼氏とレンタカーを借りて私が運転しました。
その時ミラーを電柱にこすり５～６cmの傷ができました。
私は弁償しなければならないと思っていましたが
（２万円までの損害は実費と言われていた）
車を返しに行くとお店の方が書類を受け取っただけで「OKです」と言うので
彼氏が「点検しなくていいのですか？」と言うと
車の周りを一周したのですがその店員さんはミラーを見ずキズを見落とし
再び「OKです」と言うので
「ここ、ぶつけてしまったのですが…」と問題の箇所を指すと
「ですね…。店長に確認してまいります」と。
店員さんが戻ってくるまでに彼があまりにも
「隠せたのに」「OKって言われたのに」
「あのくらい言わなくてもよかったんじゃないの」と、随分渋るので
私が「言わなかったらずるい事じゃん！」とケンカになりました。
私がぶつけたので当然私がお金を出すつもりでしたが
あまりにもお金を払いたくなさそうな彼氏のその根性が嫌で
なんか価値観が合わないのかもと真剣に思いました。
私は昔から「お天道様は見ているんだからね」と育てられ
罪悪感でビクビク暮らす位なら正々堂々としていたいタイプです。
しかし彼氏はデートの時いつもお金を負担してくれます。
そんな私が自分が起こした事故で
「ケチケチすんなよ！！」とキレるものひどいかと思い
私が嫌な女なんだろうか…と。
傷付けた段階でお金を出す意思を伝えていればよかったのですが
「どうにかなる」「言わなくてもいいと思う」
というスタンスの彼に驚き、お店に着くまで言えませんでした。
結局5千円をもちろん私が払いました。
彼は３０代後半の関西人、私は二十代の東日本人…。
彼は「今度からずるい事はしない。男らしく堂々とする。人は変われる」
と言いますが、３０数年をその気質で生きてきて
変われると簡単に言えるものなのでしょうか？
彼の行動と私の行動、どう思いますか？

回答No.7

sayakaslaw · ベストアンサー

えっと、ご自分のことをさも正しいと表現されていますが、支払う意思が、初めからあるのなら、一番最初に、店員さんに実は、ここをこすりました。と弁償は、いくらになりますか？といえば、いいのにと思いました。彼氏がどうのこうのと責める問題だろうか？とも、思います。

　先日、中古のゲームソフトをお店に買いとってもらいました。人気のソフトで、3700円と高値でした。次の日、自宅でそのソフトを発見しました。実は、パッケージだけで中身を入れ忘れていたのです。相手の店側、店員も困るだろうと持って行くことにしましたが、すぐは、無理で、1週間後になりました。その間、女性陣は、「ああ、急がしかったんかな、困ってるだろうね。持っていってあげたほうがいいね。」という反応でしたが、男性人は、「見逃す、本人が悪い。仕事なんだから、明らかな店員のミスやろ、わざわざ、もう一度、出向く必要は、ないんじゃないの？」という、反応でした。事実店側も連絡は、なく、こちらのミスですから、申し訳ございません。ソフトは、そちらで処分、使用等、してください。という感じでした。結局は、渡してきたんですが。自己責任というか、仕事に対する責任というか、やはり、女性と男性とでは、違うと思います。

　私からすれば、あなたも彼氏もそう、代らない様に普通の人ジャンって感じですが。ケチな人は、他人のケチに敏感です。たいした事でもないのに、大騒ぎして、価値観に持って行く。あなたは、修理代を払うのは、本当は、嫌だったんじゃないんですか？彼氏にしかたないなあ、今度から、気をつけろよと支払って欲しい。支払うのが男じゃないの！と思っているんでは、ないですか。よく、自分の心に聞いてみてください。

お礼

さも自分ばかり正しいというように意図して書いたわけではありませんでしたが
そういう風な論調になってしまっていますね。
大変申し訳ありません。
できれば彼と一緒に書き込みすればベストだったのでしょうね…。

返却時に真っ先に店員さんに言わなかった事についてですが
彼が本当にどう出るのか様子をうかがっていた（悪く言うと観察していた）
という部分があると思います。
性格の悪い行為でしたね。

ゲームソフトの事例、男女の差がとても面白いですね。
今回の事と同じような反応で…。
ただ最終的にはやはり良心の問題かなとは思います。
プロが見逃した仕事の、その責任を取るのは真っ当な事と思いますので
店側がソフトを受け取らないというのは納得できます。
しかし売ろうとして結果的に本体を売らなかったのなら
もう一度出向いて渡すのが人間関係においては、大切な事のような気がしますので
sayakaslawさまの行動に賛成です。
こちらだってお金を頂いているわけですしね…。
なんというか、家の前の道の掃除の時に
他人の家との境界線は、20センチ向こうまで玄関掃きしてあげなさい
という話を思い出しました。

確かにケチだからこそ、彼氏のケチぶりに敏感なのでしょう。
しかし「お互いケチってだけの話。価値観うんぬんではない」という意見には
「そうかな？もう少し深い問題のような気がする」とまだ考えてしまいます。
実際私は5000円でうしろめたさがなくなったのですから
むしろさっぱりして未だに5000円にこだわっているという事はありません。
また自分が起こした事故の代金まで、男性が負担するべきなどとは思っていません。
ありがとうございました。

回答No.12

usap

たびたびすみません。

お礼などを読んでいると、あなたがその彼のことを許せるのなら、二人はすごくいい関係なんじゃないかなあと思いました。

彼はあなたに影響されて、30数年気付かなかった何かに気付くことができるかもしれないなあって思ったので。

そしてあなたは誰かを許したり信じたり受け入れたり、そういう余裕ができるような気がします。

せっかく二人なんですから、同じ価値観の人より、違う価値観で刺激を受けあってプラスにしていければ、1+1＝2以上の何かがあるんじゃないかなあって気がしました。

あなたは自分に恥じない生き方のできる素敵な人だと尊敬しました。そういうあなたが選ぶ人だから、彼もまた素敵な人だろうと思います。もしももしも、これから先お二人がお別れするようなことがあったとしても、出会えてよかったと言えそうな気がします。

お礼

今はなんだか自分が恥ずかしくなってしょうがありません。
相談して本当によかったです。
今日彼は出張だったのでメールで「この前はごめん」と、
一応仲直りはしていたもののあらためて言ってみました。
前より優しい気持ちになれていて、びっくり＆感謝です。

usapさんの言葉にすごく励まされました。
「そうだなぁ1＋1＝2という完璧さを今まで求めていたんだなぁと」思いました。
彼が譲ってくれるのに甘えて…。
全く自分の事は棚上げですよね。
（お腹周りの肉…！遅刻気味…！短気…！）
でも1＋1＝2、それ以上のものがあれば、数字がいくつになるのか未知数ですよね！
その方が面白いかもしれません。
（意外にギャンブラー体質なところもあり…）
人生、プラス思考ですね！！
usapさん本当にありがとうございました。
私こそusapさんはじめ皆様の事を大きな人物と、尊敬いたしました。
皆様、本当にありがとうございました。

補足

この場を借りまして…

最後の回答から二日後にここを締め切らせて頂こうかと考えています（＾＾）
気持ちに区切りがつきました。

ポイントについてですが
みなさまに分割して付けさせて欲しいくらい、
本当にお一人お一人に大変感謝しています。
大変付けにくくなると思いますがせっかくですので
選びにくい中からもどなたかに付与させていただきたいと思います。
しかしポイントが付かなかった方々にも本当に心から感謝しています。
不思議なご縁で回答してくださった皆様、ありがとうございました。
また「教えてgoo」で再会できたら、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.11

sayakaslaw

お返事ありがとうございます。ちょっと、辛らつな書き方だったので、気にしていたんです。ごめんなさい。

　私的には、このやり取りに価値観というより、性格的なとらえ方をしたんです。支払うことを彼女が決めている。店員に告げた、もう、変らない事ですよね、その後にグズグズ言う。だからこそ、あなたも怒って切れてしまった。ということだと思うんですよ。「こういうのを隠すというのは、彼女の気持ち的には、許せないことなんだな」と理解してくれればいいと思うんです。「いわなくても、いいのに（苦笑）。まあ、傷つけたのは、事実だもんナ。」ぐらいだったら、ケンカにもならず、価値観という話には、ならないような気がするんですよね
お互いの価値観を受け入れる。ということですが。

　必ずしも付き合っている人と考え方が同じでなくてもいいと思うのです。ただ、どうしても許せない事となると別ですが、このことは、そこまで行く話なのかなと、どうしても感じてしまいます。

　男の人が変るのは、なかなか難しいと思います。けれど、あなたの怒った気持ちをきちんと受け止めてくれるそういうところを良しとしてあげられないかなぁと、思うんです。優しい人だと思いますよ。Ｎｏ10の回答者の方が書かれている通りだと思います。

お礼

いえ、こちらこそ至らない点とやや感情的なお礼でしたのに、本当にありがとうございます。

性格的な捉え方…なんだかその表現がこの問題に一番ぴったり！だと思いました。
確かに、価値観までは行かず性格なのかもしれないです。
>「いわなくても、いいのに（苦笑）。まあ、傷つけたのは、事実だもんナ。」
と言われたら、私には何も怒るところはなかったです…。
やはりお互いを受け入れるのが大切ですね。

そこまで行く話しなのかなという点については
実は今まで似たようなケースで度々違和を感じていたので
今回ついに相談するにまで至る…という感じです。
重要さというよりは回数で不満が募ったというか（笑）
車の件の前は、ホテルでコップを割った時に言うか言わないかでした（汗）
（結局チェックアウトまで忘れてしまい、その際私がこっそり弁償しようとホテルマンに言ったのですが
気になさらずにということだったので彼は知りません）

言われてみると本当に彼氏さん優しいですね…。
それをたたみ掛けるようなことより、もっと感謝しなくてはいけないと思いました。
みなさんに言われるまで気づかないなんて恥ずかしいですね。
色々答えてくださって色々な事に気が付けました。
本当にありがとうございます。

回答No.10

cchhiikkoo

こんにちは。
貴女様も彼も間違っていないんじゃないですか？
ただ、店員の仕事ぶりが雑…もしくはお店自体が
車さえ返ってこれば、目で見て大きな傷さえなければオッケー！なのかもしれませんよ
むしろ彼の方から「点検しなくていいんですか？」と譲歩の余地を残し交渉してますし、
この時点で店員が『仕事』を試されているだけでしょう。
もしここで、店員に指摘されているのに『払わない』とあれこれ言い訳するのであれば
彼はどうかと…と、改めて初めてその時考えた方が良い気がします。
この時点ではこれが大人の対応だと思いますし、彼の言い分も当たり前だと思います。

もしかしたら、レンタカー屋の『損して得を取る』商売の方法だったかもしれません（仮説ですが）
今小さな傷を責め、５千円確実に修理代としてもらう事よりも
『あの傷見つからなくてラッキーね』なんて思わせてまた来てもらう。そんな商売だったのかもしれません。
もしそうであったのなら貴女様は自らみすみす損した事になります。
『傷が見つからなくてラッキーね☆』と店員のオッケーを受け入れて
次必要な時には、またその店をひいきにしてあげる。
そういう、上手に俗にいう騙されたフリとでも言うのでしょうか世を渡る方法もありますよ
何でも、これは正しい。間違っている。許せない。で判断していくといずれ貴女様ご自身の領域をかなり狭め、
大切な物を見失う危険性があります（大きなお世話ですが…）

『許せない』と思う事よりも『受け入れられる』事を増やしていける人になりませんか
人としての器のゆとりが見え、とても魅力的だと思いますよ。
彼が変わるんじゃなく貴女様が彼を『受け入れられる人』になれるかどうか？じゃないでしょうか。
ただこれは、彼への『気持ち』も左右しますし、貴女様ご自身の『どうしても譲れない部分』もありますので
一概には言えませんが、ただ…自分が『正しい』と思う事が人を『責める要因』には
必ずしも値しないという事は、少なくとも知っておいた方が良い気がしました。
それでは長文失礼致しました。

お礼

レンタカー屋さんの商売方法だったのかも…とは考えてみた事もなく、目からウロコでした。
貴重な意見をありがとうございます。
確かにそういう「損して得を得る」ようなお店には魅力がありますね。
今回の件ですが、おそらく私は善人なのではなく
単にその後、後ろ指をさされなくないだけなのだろうと思います。
罪悪感をどういう事に感じるかというのは問題ですが
（「スッキリしちゃいたいわ！」という思いから最後には傷の事を自己満足的に言うわけですが）
確かにもう少し可愛げがあってもよいなぁと自分でも思います。
それが「受け入れられる人」という事につながるのでしょうね。
今後の人生に、それをとても参考にさせていただきますね。
ありがとうございます。

回答No.9

pipijuice

こんにちわ。

ありますよね～。彼氏彼女に限らず、この手の価値観の相違・・・。
経験上の例をあげれば・・・

（1）駐車違反の反則金を払わずに平然としている
（2）電車に乗るときホームで、絶対に列に並んで待たず、
列車が来た瞬間に割り込みをする
（3）ちょっとしたことでも「最悪」「死ね」と、極端な発言をする
（4）人前で化粧をする女性
などなど・・・

ところで、今回の「事故を申告しない」という件ですが、もし
ちらり程度では見えない、けれど、かなり深刻な傷だったら
どうするのでしょう？例えば溝に車輪をはめてしまって、
車軸を削ってしまっているとか。車体に傷がなかったら、一見
そんな事はわかりません。ですので、はじめに契約しませんでしたか？
「事故・破損が発生した場合は、申告する」と。
それが、レンタカー屋とo-ikanimaruさんが結んだ「契約」です。
両者が合意したわけです。
レンタカー屋が契約を守ったから、車を借りられたのですよね。
では、o-ikanimaruさん（と彼氏さん）は、契約を守りますか？
そう考えれば、おのずと答えは出るかと思います。

今回のケースや、上記（1）のような場合は、契約や法律により、
「善良」な人間がとるべき行動は明らかですが、（2）～（4）の
ような行動は、どれが正しいとか、マナーも人それぞれ、というように
価値観を強要できるないものですよね。
そういう人と付き合う（友人としてでも）と「あ、今のは
ちょっと嫌だな」とぽつぽつと思う事があります。
しかし、人は完璧ではありえませんし、マイナスポイントがある人でも、
それ以上のプラスポイント、魅力がある場合もあります。
それを天秤にかけて（大目に見たり、「本当に嫌なので、私の
目の前では避けてください」とお願いしたりしながら）今後の
付き合いを決めて行くという事で良いのでは無いでしょうか。

少なくとも今回は、事前の契約どおり、事故は申告するということで
契約遵守があるべき姿だと思います。

人が変るということについては、30歳にもなれば考え方は
固定されているでしょうし、変え難いと思います。でも、
かなり低いですが可能性が0というわけではありません。
他の回答者様がおっしゃるように、o-ikanimaruさんへの
愛情が勝ればありえます。

裏切られることも覚悟しつつ・・・信じてあげることもあってよいかと
思います。

お礼

確かにどういう部分で惹かれあい付き合って行くのか、
そしてその関係をどういう風に築いていくのかということを
まさに今、彼氏と私はしているのだと思います。
その中での出来事でしたので、今回の事で
お互いの考えをすり合わせできたのかなぁと思います。
そしてこの件に関しては彼が私の考えを受け入れてくれたのですしね…。
愛情を信じてみようかと思います。
ご指摘のように、その後裏切られる事があっても
信じないよりは後々納得できる気がします。
法的な側面と可能性について、よくわかりました。
ありがとうございます。

回答No.8

usap

>彼は「今度からずるい事はしない。男らしく堂々とする。人は変われる」

彼もそう言ってくれてるんだから、信じてみてはどう？彼はあなたの価値観に合わせてくれようとしているんでしょう？いい人じゃないですか。言っても通じないなら救いようがないけど、彼は話せば理解を示してくれたんですよね。それだけ柔軟だということではないでしょうか。

人を年齢や出身地で判断できないでしょう。一般論で「そんな変わるって、簡単じゃない」って思う気持ちもわかりますが、彼が「変わる」って言ってるんだから、変わらなかったら考えたらいいと思います。そんなささいなことで人を嫌いになってたら、きりがありませんよ。自分とまったく同じ価値観の人なんか、いないと思います。「ここだけは絶対に譲れない！」という価値観があって、お互いに譲り合うことができない場合に、「価値観の違い」という理由で別れることはありますが、今回の場合は違いますよね。

この件の内容に関して、あなたが正しいとか彼が正しいとか、私はどうでもいいと思っています。「ずるいことをした」と自覚があり、反省している様子の彼を許してあげて欲しいです。もしも彼が悪いなら、「お天道様」が見てるので、それ相応の罰を与えるでしょう。あなたが罰を与える必要はないはずですよ。
参考までに。

お礼

そうですよね。私もしばらく信じてみて
また同じような事があった時に考えればよいかと思えるようになりました。
関西人とはかくいうもの…と受け取れるような書き方をして
申し訳ありませんでした。
字数の関係で本文中にその謝りを入れる事ができませんでしたが
彼が関西人だからこうなんだとは決め付けないようにしているつもりです。

ケンカはその後収まり、もう怒る気持ちはありません。
ケンカの時、性格を直してと言ったわけではないのですが
（私は当初、なおる事にむしろ懐疑的でしたので…）
彼の方が自分で変わると言ってくれたので
信じてあげなければ一方的すぎますね。
もう少し大らかに考えたいと思いました。
気づかせていただきありがとうございます。

回答No.6

milky0204

彼のほうに非難が集中しているように思いますが、

実際この場面で、相手が「ＯＫ」と言っているのに、
「ミラーこすりました」と自分から申告する人のほうが少ないと思います。

友達の車を借りて、こすってしまった場合、
何か偽装をしようとしたり、傷つけたことを黙っていたら、かなりたちが悪いと思います。

好意で車を貸してくれた友達に対してあまりにも不誠実だと。。

「知り合い」なら駄目で、「知らない人」ならＯｋ
という意味ではありません。

レンタカーやさんは「プロ」ですよね。
プロが点検して「ＯＫ」の判断だったのだから、
そのままその「判断」を受け入れても
それはそれで構わないと思います。

レンタカーで、どこかの家のフェンスを傷つけた、とか、よその車を傷つけた。
それでそのまま立ち去った
というのであれば、立派な犯罪です。
「わからなきゃいい」「逃げちゃえばＯＫ」
などと思う人は人間性を疑います。

しかし、この場合は、ちょっとケースが違うと思います。。
あなたの行為は立派だと思います。
あなたが正直にレンタカーに話したことは、
正しいことだと思いますよ。
が、彼がそんなに皆から非難されるほどのひどい人間だとは思えません。

逆に、正義感が強すぎるのも、周りからうんざりされることもあります。
昔から「堅物」という言葉があって、
正義感が強く、いつも正しいことを言うのだけど、
付き合うのは面白くない
という人のことを揶揄した言葉だと思います。

彼もお金がもったいないから、というよりも、
「またか～」みたいな面があったのかもしれませんね。

あなたが悪くて、彼が正しい
と言っているのではないです。
でももう少し柔軟な心で彼と接してあげてもいいのでは、と感じたので。

お礼

堅物…なるほどです。
確かに私は頭でっかちになる傾向があります。
彼氏じゃなくて友人と乗っていた場合を考えてみました。
もしかしたら、彼ほどむかつかなかったかもしれません。
ケンカ…までは至らないでしょうね。
彼氏だと思うからこそ、求める要求が高く一方的になっていたのかもしれません。
私自身、人生は隙だらけで堅物とは言えませんが
性格的にいわゆる「かわいい女」を目指したいと思っているところです。
（今は違う…）
柔軟に考えられるようがんばりますね。
ありがとうございます。

回答No.5

gyamboi

一方的な回答が多いので、ちょっと追加のコメントを
させてください。

彼氏さんの考えは、躾のなっていないもの、道徳心に
かける物では決してないと思いますよ。

ある種商人の道徳みたいな物で、騙す騙されるは
騙される方が悪い、という感覚です。

そのかわり騙されたとしても、騙されたことに対して
自分に明らかな落ち度があれば、相手に対し腹を
立てたりしないんです。

先にもコメントしました通り、身の回りでは自営業者
（≒お金持ち、育ちがいい）ほど彼氏さんタイプが多い
のでそれが賤しい感覚ではないことははっきり肌で
わかります。ただ、言葉にするのは難しいですね。。。

もちろん積極的に騙すのは絶対にいけないことです。

お礼

なるほど…。

確かに彼は、店員さんが車の周りを一周してOKを出したその後から
さかんにあのような事を言っていました…。
向こうの落ち度が最初からなくピシっと点検されていれば
もう少し柔らかい態度だったのかもしれませんね…。

「騙されるほうが悪い」という論理だけでは良心は？という疑問が湧き出ますが
きっと彼も、騙されたときにはあっさりしているタイプかもしれません。
そうだとするとあっけらかんとしたタイプですね。
なるほど…。

難しいですが、とても分かり易かったです。
ありがとうございます。

回答No.4

hakkoichiu

私が質問者さんの立場ならイカ二マルさんと同じ言動をします。　　躾の良い家庭に育てられたとお見受けして我が家もかくありたい思います。

蛇足です。
大阪人の一部の人々に極端に言えばそう言う道徳心に少し欠けるのを見聞きしますが、大阪人、関西在住人全てそうだと思わないで下さい。　　大阪生まれの大阪育ち、大阪をこよなく愛する者が聞くと悲しくなります。

お礼

回答ありがとうございます。

そしてごめんなさい！！
もちろん関西の方全てが彼のような言動をするとは思っていません。
その事について本文中で括弧書きしようと思いましたが
ギリギリ800字に無理無理削っていたので
すっかり忘れて投稿してしまいました。
関西人てぇ！！と思えるような書き方になってしまい
大変申し訳なく思います。
大阪には以前から行ってみたくて、彼と旅行を計画しています。
以後気をつけますね。ごめんなさい…。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.3

to-na

あなたの行動は正々堂々としていて、
嫌な女なんてことはなくて立派だと思います。
誇り高く生きている人はやっぱり自信に満ち溢れるものですから。

彼氏さんは、、
今までの人生をそういう考え方で生きてきたのであれば
なかなか変わることは難しいのかもしれません。
ただやはりあなたにそう言われて、
好きな相手に軽蔑されたくないという思いがあれば、
変われるとは思います。

ただ自分も小さい人間ですから彼の気持ちもわかるんです。
ですからあまり偉そうなことは言えません。。

ですけど一つだけ言える事は、
あなたの行動は正しいですし、
例えそれでケンカになったとしても
何一つあなたは悪くないと思います(^-^

お礼

うう、ありがとうございます。
私も一人暮らしで金銭的につらかった経験があるので
ああ、無駄な出費を…と寒い気持ちになることが以前多々あったのです。
なので彼の気持ちもわかります…。
彼はその時の私のようには困っていないようですが
今回の事はどう考えても無駄な出費の部類なのでしょうね。
愛情があれば変われるというお言葉はとても励まされる気がします。
しばらく、信じてみてもよいのかなぁ。
その後でも考えられますものね。

回答No.2

gyamboi

どちらが正解かという問題ではないでしょうが、
片方にあわせないとしんどいなとは思います。

>しかし彼氏はデートの時いつもお金を負担してくれます。
>そんな私が自分が起こした事故で
>「ケチケチすんなよ！！」とキレるものひどいかと思い
>私が嫌な女なんだろうか…と。
この点は間違いなくそうですね。年齢が離れているとはいえ
そういうことなら、価値観は彼氏さんのほうに合わせるべきでしょう。
一人前の自己主張は、対等な負担をして初めて認められる
ものですから。

ところで関西と関東、とお書きになられていますが、地域性
というよりは家の問題かなと思います。自営業をしている家
は、彼氏さんタイプ、サラリーマン・公務員家庭はあなたのタイプ
が多いような気がします。周りを見る限りなので
適当ですが、、、

お礼

>この点は間違いなくそうですね。年齢が離れているとはいえ
>そういうことなら、価値観は彼氏さんのほうに合わせるべきでしょう。
>一人前の自己主張は、対等な負担をして初めて認められる
>ものですから。

本当にそうですね。
対等な立場になってこそ、本当の関係ですよね。
今後、彼にはあまり金銭的な負担をかけないように
自分の分は自分でと、しっかり自立？したいと思いました。

そして、ズバリ当っています！
確か彼の実家は自営、私の家庭は公務員後、サラリーマンの家庭でした…。
家庭からの影響となると、やはり変えにくい問題かなぁと言う気がしますね。
ありがとうございました。