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父親との関係に悩んでいます。（死を願う娘）
２９歳会社員の女性です。 ２４歳のときにお風呂を覗かれてから、父親が気持ち悪くて仕方ありません。湯船で読書していて、浴室に風が入ってくるのが気のせいじゃないと私が気づくまで、５分はありました。 酔っていたせいだと思い込もうとしましたが、その時の、私を見る父の顔を思い出すと、今でも鳥肌が立ちます。洗濯物を触られたので、下着は自分で洗濯して自室に干しています。 今ではだいぶマシになったし、直接触られる事はありませんが、浴室のトイレのドアを間違ったフリして開けられそうになったり（鍵かけてますが）、部屋を出ると父もタイミングよくリビングから出て来るなど、そういうことが頻繁にあります。 母親には相談できません。夫婦仲が悪くなって一人で生きていけるようなタイプではないし、私がなかったことにして我慢すれば事は穏便に済みます。 一人暮らしでしたが、前職場が倒産して転職期間に大凡の貯金を失ったため、就職後の今は一時身を寄せている立場です。 勿論生活費は入れていますが、ここは父親が建てた家。私が文句を言える立場ではないのだとも頭ではわかっています。 でも、最近父親が出かける時に「事故で死なないかな」と、死を願ってしてしまうのです。 そんな自分が怖いし、申し訳ないです。兄は出来がいいので、この際私はいなくなっても困らないとも思います。 父親に不信感を感じながら、どうやって家族づきあいしていけばいいのでしょうか。 結婚にも希望が持てません。こんな娘が幸せになれるはずないでしょうし、子供（特に娘）が生まれたら絶対触らせたくないとか、いつも悪い想像や不安で頭が一杯です。恋しそうになると逃げてしまいます。 いい大人の文章なのに、まとまらなくてごめんなさい。 生まれてきて申し訳なくて、電車の中でも泣いてしまいます。 誰かこんなに弱くて勝手な私を叱ってください。
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世の中には、悲しい事にあなたの様な方や、父親にレイプされた方が現実に沢山います。 立ち直るまで時間は掛かるかもしれませんが、私も心療内科や、カウンセラーに相談される事をお勧めします。 それを踏まえて、進言したいのですが、今回の事であなたは、「大きな過ちを犯した人でも、大きな心で許し、そのだらしなさや、弱さを許したい。」「いくらひどい事をされたとは言え、人の不幸を願いたくない。」そして「人を簡単に白黒、判断しない心の強さが欲しい。」「辛い事は、無かった事にするのではなく、そこから、多くを学び乗り越え幸せになりたい。」これが、あなたの心の奥底の叫びではないでしょうか。 あなたの辛さは、想像に余りあります。ですが「罪を憎んで、人を憎まず」と言います。 人を憎んでも人は幸せに成れません。 お父さんの過ちを許せた時、お父さんの不幸を願ったあなたも許され、癒されるのだと思います。 人を許す人こそ許されます。 大切なのは、人の不幸を願うなら、自分の幸せを願う事だと思います。 今まで深い苦しみを経験した人は、また、これからの生き方次第で、大きな幸せを経験できると思います。 この試練を乗り越え、幸せになって下さい。
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回答のお礼ありがとうございます。 No.7のsetemberです 私も、許す事はそんなに楽なことではないと承知であえて、進言いたしました。 この事に執着して、苦しみを手放せないと、前に進めないと思ったからです。 あなたは決して「罰せられる」ような事はしていません。 もう、ご自分を責めるのはお止めになって下さい。 あなたがこの苦しみを手放し、乗り越えられるよう祈ってます。
お礼
私のためにまたありがとうございます。 顔も見えない相手にこんなに親身になって頂いて、それだけで 救われた気持ちになりました。 みなさんにお礼を書き込んだ後、近所の心療内科を探してみたら 行ってみたいと思うところが見つかり、とりあえずメールで 問い合わせだけしてみました。 この行動が直接解決に結びつかなくても、きっと自分の心に何かの 変化を起こすのではないかと思っています。 家族も自分も許して楽になった自分を想像しながら、もう少し がんばってみます。 本当にどうもありがとうございました。
- Tori_30
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僕も一度心療内科で診察を受けてみる事を勧めます。これはちょっと普通じゃない家庭環境ですよ。出来ればそんな家は今すぐに出て行ってしまうのが最善だと思うのですけどね。ただ、現実的には無理という事で、そんな中でこれ以上ダメージを受けないためには診察を受けて解決を図った方が良いと思います。 何故心療内科なのか？何故貴方の家庭環境が普通じゃないと言い切れるのか？という事にも一応理由はあります。 貴方が「なかった事」にして我慢しようとしている事がその理由です。 貴方に余裕があって、「まあ、良いかな。黙ってるだけだし」って思えるだけならそれも一つの選択肢としてアリなのかもしれません。が、貴方は現在苦しんでらっしゃる。相手の死を願ってしまうぐらいに、本当はこの事を許せない。 もし健全な家庭なら、そこまで嫌な事をされたら「止めてくれ」ぐらいは言えるだろうし、母親に相談も出来るはずです。それが出来ない家庭なら健全ではないという事です。 これは貴方が悪いわけではないんです。貴方はあくまでも「被害者」ですから。言えない、というのも勇気がない、弱いというわけではない。親子の関係に力関係が適用されてしまう事が問題なのです。 どうも、今までの育ってきた環境にも原因を求める事が出来そうです。その結果、貴方が学び取ってしまったのが「どんな時でも我慢する」という事なのかも。 それは心の問題です。生き方の問題とも言えるかもしれません。それ故に心療内科での診察を勧めるわけです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 お察しのとおり、私の家庭には色々問題があります。 遺産相続で父と叔父叔母はもめにもめましたが、矢面に立ったのは母と私で（兄は身体が大きかったので）、精神的肉体的にもいじめられました。 しかし父は話を聞いても我慢しろと言うだけで、助けてはくれませんで した。そんな父をかばう母にも不信感でいっぱいです。 兄もその頃荒れて、私を何度も階段の上からとび蹴りして落としたり、今考えると異常ですね・・・ 時が解決すると思っていましたが、そうでもないようです。はっきり記憶がよみがえってきました。 きっとここから家族をやり直さなければいけないのかも知れません。 他の方も仰られているように、カウンセリングに行く道を考えます。
- yellow-mam
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あなたは悪くないので悲しまないで下さい。 周りに迷惑をかけない為にそんなに辛くなって やさしい人なのですね。 生理的に気持ちが悪くなってしまう事ってどうしようも無いと思います。 理由は違いますが、私も父とは不仲で不仲なまま亡くしましたが、死ねば良いのにと何度も思っていた事は今でも後悔していません。 （親子関係が破綻したのは、父が悪かったと思っています。） 娘が生まれた時は抱かせてあげましたが。 私はすごく嫌でしたが、父の為よりも娘の為にそうしました。 （私がいくら嫌っていても娘にとってはおじいちゃんは一人でしたので。） 自分を責めないで下さい。家族以外でも相談できる人はいませんか？ 恋することからも逃げてるなんてもったいないです。 家族が頼りにならないならもっと頼りになる人を探せば 良いと思います。 どうしても辛いなら心療内科などに相談するのも大切だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 お父様と不仲なままお別れになられたとのこと、心中お察しします。 私はやさしくありません。 結局ここで相談しているのも、きっと自分を許して欲しいという甘えなんだと思います。 でも、皆さんの励ましのお陰で、自分を客観視する冷静な気持ちを取り戻しつつあります。 見ず知らずの私に、本当にありがたいです。 この励ましを無駄にしないように、自分なりの解決方法をこの先もさぐっていくことになると思います。
- 420ka
- ベストアンサー率24% (27/110)
３０代主婦です。 自宅が心休まる場所でなく、一番頼りになる母親にも相談しにくいですね。 子供が産まれても父親に触らせたくない気持ちも良く分かります。 一日も早く家を出て、一定の距離を保ちながら家族付き合いをしたほうが良いと思います。 結婚とお父様のことは別物と考え、新しく家族を作って幸せになってください。 Kotori2525様は何も悪くないです。幸せになる権利があります。 幸運な事に、お兄様もいることですし、実家はお兄様にある程度任せて、たまにお母様に会う程度に帰るくらいで大丈夫だと思います。 実際、結婚するとなかなか嫁の実家には帰れないものです。 このままでは、精神的に安らぐことが出来ず、不安定になっていくばかりだと思いますので、 母親に生活費を甘えさせてもらって貯金をし、一日も早く一人暮らしをしたほうが良いと思います。 弱くも勝手でもないですよ。 まだ２０代です。今から十分幸せを勝ち取るチャンスはあります。
お礼
ご意見ありがとうございます。 幸せになる権利という言葉に涙が出ました。 まだその自信は持てませんが、一日も早くまた自立できるように、 前向きな努力をしたいと思います。 兄は離れて暮らしており、今後海外に赴任してしまうために、 実質両親の世話をするのは私かと思うとまた気分が落ち込みますが、 まずは自分のことをしっかりしたいです。 自分に余裕がないと人に優しくできませんから・・・。 420kaさんが仰って下さった様に、新しい、自分の家族を持ちたいです。
善と悪の選択肢しかないといいますか、事実の解釈が極端な気がします。そこから、現実的でない願望や、事実ではない妄想が生まれ、自分自身を苦しめているように見えます。死は、自己にしても他者にしても、願わずとも、もたらされるものです。自然に任せておいて、そのことは考えないようにしましょう。不安をコントロールできないのであれば、一度、心療内科の先生に相談されるのがよいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 心療内科は一度行ったことがありますが、待ち合いで他の患者さんに 罵声を浴びせられ（たぶん発作か何かだと思います）帰ってきてしまいました。 でも最近はクリニックもよくなっているようなので、自分に合った所を 探して行ってみようかと思います。
- johnnobi
- ベストアンサー率18% (17/90)
こんばんは。 29歳♀です。 辛い状況ですね。 私にも、あまり好きになれない父親が居ます。 基本的にウマが合わず、些細な事で喧嘩になる度に独り暮らしを考えます。もしその父に私のお風呂を覗かれたら… その恐怖感は実際経験しないと解るものではないのでしょうが、恐らく実家は離れるでしょう。 私も貯金は多くありませんが、初期投資のかからないウィークリーマンション等を利用すれば出られない事も無いです。 出来るだけ早くです。 我慢して、心や体を壊したら今の職も失って身動き出来なくなってしまうかもしれませんし。 家を出る本当の理由は母には言えないと思いますが。。。 父を憎む気持ちは私にもあります。 ＞父親に不信感を感じながら、どうやって家族づきあいしていけばいいのでしょうか。 ＞こんな娘が幸せになれるはずないでしょうし、子供（特に娘）が生まれたら絶対触らせたくないとか、 全く同じ事を考えます。 私が小学生の時に、父が浮気をした事に気付いてしまったからです。 でも少し違うのは、私はそれでも結婚に希望を持っている事です。 寧ろ恋愛に貪欲です。 父とは正反対の誠実な男性を見つけて、父親に見せつけてやりたいというちょっと屈折した動機も多少あります。 Kotori2525さんの立場に立った事のない私には叱るなんて出来ません。が、 死を願ってしまう負のエネルギーを＋に変えてみませんか。 別に努めて前向きに、って事ではなく、例えば 「父が居なくなれば良い→私が逃げよう」という感じに 早く心の平穏が訪れます様に
お礼
ご意見ありがとうございます。 残念ながら、通勤圏内にウィークリーマンションなどがなく、 今は転居費用を貯めている次第です。 恋愛経験は人並みにあるのですが、お風呂の一件があってから なんだか自分では相手に申し訳ない気がしてたまりません。 でも ＞父とは正反対の誠実な男性を見つけて、父親に見せつけてやりたい という考えは前向きで素敵だと思います。 私も自分で行動を起こさないと、誰も助けてなんてくれませんよね。 ちょっと回りに目をむけてみようと思います。
- aah21910
- ベストアンサー率0% (0/3)
相当真剣に悩んでしまっているんですね。力になれるといいんですが。誰にだって父親のこと嫌いになる時期はあるはずです。普通は思春期の中学生あたりで嫌いになると思います。ぼくも場合もそうで、でも今はいいとこもたくさんあるし、今まで育ててくれたわけだし、感謝しています。父親のことが嫌いなら、内に秘めないで正直に言えばいいんじゃないかな。遠慮しなくていいと思います。覗くなこのはげ親父！！って叫んでやればいいんじゃないかなって思います。エロじじいでもいいし、そうやって声に出すことによって、普通の親子の関係になれるんじゃないかなって思えます。多分、お父さんは嫌がらせしてるつもりはないと思いますよ。どうでしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 本人が嫌がらせしているつもりはないんじゃないかと 唯一打ち明けた友人にも同じ事を言われました。 それで私自身の被害妄想だと思えればいいのですが・・・
お礼
ご意見ありがとうございます。 はい、できれば許したいです。そんなに楽なことはないですから。 時々、笑って済ましてみようとか思うのですが、身体が硬直して出来ません。 人を許す心がないと、自分も幸せになれないと聞いた事があります。 身内を許せない私は、やっぱり罰せられるべきなのでは、とぐるぐると思考がそこから出られなくなったりもします。 罪だけを憎む。 難しいですが、自分を解放できるなら、挑戦してみたいと思います。