友人の誘いを断るには

質問

おはようございます。２０代半ば女性です。
タイトル通り、親しい友人からの誘いを上手く断るのに悩んでいます。

　友人は同性、同じ年齢で１０年来の付き合いです。１０月初旬に、彼女が大ファンのアイドルグループのコンサートに誘われました。
以前誘われた際に‘物は試し’と一緒に行ってみたのですが、生憎もうこりごりと感じてしまいました。
勿論行くつもりがありませんので、今回は婉曲にお断りしていたのです。

　ところが、ここに来て「やはり一緒に行く相手が見つからない。
一度断られたけれど、どうしてもお願いします。」
という内容のメールが届きました。

　彼女は優しくて、思いやりがある大切な友人です。ただ、かなり引っ込み思案でおとなしい人です。繊細で傷つきやすい性格の彼女に「嫌」「迷惑」「行きたくない」と、はっきりは言えないのです。
一度断った時も、「どうしてもだめ？」と繰り返されてしまい大変でした。かなりがっかりした様子で落ち込み気味でした。

　「予定が入ってしまっている」と言って断るのが良いかなとは考えています。ただ彼女とはいつも食事に行くので、お互いの予定などを連絡し合っています。つい最近までコンサートの日に私の予定が無いことを知っている彼女は変に思わないかと心配になります。

　いつまでも堂々巡りなことを考えている私に、ご意見を頂けたらと思います。

回答No.10

gyounosuke · ベストアンサー

＃４です。

もちろん我慢して付き合ってあげるのも一つの友情の形ではあると思いますが。
我慢にも限度があります。その限度を超えてまで付き合ってあげる必要はないということです。
その「限度」について、ハッキリと意思表示し、お互いに尊重し合うこともまた友情というものでしょう。

そういうわけで、苦手であるから行きたくないとハッキリ言って良いのです。
苦手なのは、あくまでも「アイドルのコンサート」であって「お友達と一緒に行くこと」ではないわけですから。

お礼

再度、ご回答いただきありがとうございます。
＞限度を超えてまで付き合ってあげる必要はない。ハッキリと意思表示し、お互いに尊重し合うこともまた友情
彼女とこの形で友人関係を続けていきたいです。

＞苦手なのは、あくまでも「アイドルのコンサート」であって「お友達と一緒に行くこと」ではない
このことを、しっかり伝えれば「友達であれば我慢して付き合うもの」と思っている彼女も
納得してくれそうです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

gyounosuke

「ごめん。趣味じゃないし、むしろアレは苦痛」とハッキリ言って良いし、それで関係が崩れるくらいなら本当の友達とは言えないと思いますよ。
それは相手を傷付ける言葉でも何でもないのです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
＞それは相手を傷付ける言葉でも何でもないのです。
あまりにも「彼女が傷付くこと」ばかり考えていすぎてたように思います。
本当の友達と信じたいです。今後のためにもはっきり言ったほうがいいですね。

ご意見ありがとうございました。
※補足をさせていただきました。もしよろしければまたご意見を頂けたらと思います。

回答No.3

poioro

みなさんと同じような回答ですけれども、
明るい声で、あっさりと「前回はご一緒させていただいたけど、今回は遠慮させていただくわ」と、おっしゃれば、友人もあなたの心の奥を察してくれるのではないか、要するにその分野の趣味がないと言うことがわかってもらえるのではないかと思います。

あっさりと、明るい声で、が大切です。
いくら１０年来のお友達でも、何から何まで趣味が一致するわけでもないですから、時にはそういった割り切りも必要ではないでしょうか。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

てきっきり私の心情を察して、もう誘われないものと思っていました。
何かを断る時は、重い雰囲気にならないように言っていたのですが、返ってもう一度頼みやすい感じに取られてしまったような気がします。

割り切ってもらえるように、伝えたいと思います。

ご意見ありがとうございました。
※補足をさせていただきました。もしよろしければまたご意見を頂けたらと思います。

回答No.2

dandy-yuchin

いい大人が１人で行動を出来ないのでしょうかね・・・
共通の趣味でもなければ人を無理に付き合わせるものではないと
思います。貴女も自分は興味が無いということを（用事云々
ではないということ）きちんと伝えれば済む話でしょう。

その部分での趣味は合わなくても友人関係は成り立つと思いますが。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
＞いい大人が１人で行動を出来ないのでしょうかね
はい。今、私もしみじみそう思っています。
趣味は合わなくとも、会えば楽しく話せる友人として関係が成り立っていると思っていたのですが・・・。

彼女が納得するように「きちんと」話をしないといけませんね。

ご意見ありがとうございました。

※補足をさせていただきました。もしよろしければまたご意見頂ければと思います。

回答No.1

noname#113190

私ははっきりと「趣味ではないから行く気はない」と言いますし、その方が相手も納得してわかり易いと思いますけど、男と女は違う考えなのかな。

先約があると言っても、彼女があなたの予定を全て知っているわけでもないので、空いていたので急に仕事を頼まれたとか、暇だったから親に用事を頼まれたとか、空いていたからこそ用事が出来たといえばそれまでではないでしょうか。
ただ、言い訳するとまた次のときに困るので、私ならはっきり理由を言いますけど。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
そうですね、その場凌ぎでの言い訳は次のときに厄介ですよね。
私は女性ですが、Kindon98様の意見に全面的に賛成です。おっしゃるようにはっきり理由を言って、断るのが一番だと思います。
友人とは気兼ねなく「ＮＯ（ノー）」と言い合って、その後も後腐れなく良い関係が築けていると思っています。

ただ、彼女のみ「はっきりとＮＯ」ではなかったですね。今まで婉曲な言い方でしたが、趣味でない誘いの時は断っていましたし、その後も誘われることはありませんでした。ですから今回も断って終わり、彼女も納得してくれたと思っていた私が甘かったようです。

ご意見ありがとうございました。

※補足をさせていただきました。もしよろしければまたご意見頂ければと思います。

補足

後出し、というか言い訳がましくて恐縮ですが補足をいたします。尚、Ｎｏ．６様までご回答いただいた所での補足になってしまい申し訳ありません。

●友人について（私も良くないと思っている所）
　一人で行動しない（できない）タイプです。遊ぶ、出掛ける、食べる、何にしてもそのことよりも「誰かと」に重きが置かれている印象。
映画をよく見るのに、一人で行ったことはないらしい（？）。

●前回行ったのは何故か
私が趣味でないことは彼女も知っていた。ただかなりの人気グループなのであまり興味がなくてもある程度内容が分かることや、意外に楽しいかもしれないのでということで行ってみた。

●今回の断り方（前回は行ったのに何故今回は駄目か）
「そのグループが大嫌いな訳でもないし、全く楽しくなかったのでもない。
それにファンではない私は数万人という熱狂的なムードに引いてしまい、場違いだなと感じてしまった。
もっと楽しめる人が行かないともったいないから、別の人を誘ったらどうか？」
「地元から会場までが遠く、さらに会場は長蛇の列で、席にたどり着く前にくたくた。野外コンサートは体力的に辛かった。」

文章を打ちつつ思ったのですが、例え彼女が傷付こうが友情が壊れようが「行きたくない」ではなく「行かない！」と言わなければ
このことは解消されないのですかね。