彼の前嫁からの電話でしょうか・・・？

質問

いつもお世話になっています。

昨日、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2352395
と質問させていただき、皆様のおかげで凄く気持ちが楽になりました。
有難うございました。
ただ。。。昨日のP.M11：00頃、私の携帯に『非通知』で電話があったんです。

非通知の電話は『ガード』にしていますので、相手が誰かは分かりませんが・・・前嫁のような気がして悶々としています。。。（そもそも非通知での電話なんて、年に1回あるかないかぐらいなので。。。）

彼はきっと1日中歩き回って疲れて、夜ビールでも飲んですぐ寝てしまったと思います。
その寝てる間に前嫁が彼の携帯をチェックしたと思うのですが、皆様はどぅお考えになりますか？

もちろん、そんなことする意味が分かりませんが、もしかしたら前嫁に、彼女である私に対する『嫉妬心』なんてものがあるのかもしれません。。。

昨日P.M9：00頃に彼から用はなかったのですが、電話はありました。
子供たちが今乗り物に乗ってていないから、、、と。
『ビデオを撮らないといけないんだよ』と言って電話はすぐに切って、それっきりかかっては来ていません。

今日の夜、また電話があったら昨日の夜のコトを言ってみようかと思うのですが。。。いぃでしょうか？

誰か分からない電話のことなんて、自分の胸の内に置いておけばいいのですが、私自身、気になって仕方ありません。。。

もしかしたら、5年ぶりに会って気持ちが揺れて旅行だけでもとＨをして、彼の寝たあと、前嫁が私を悩ませようとそんな電話をしてきたのかも！！！・・・なんて、こんな考えをしだしたらきりがなくて。。助けて下さい。。。

回答No.3

eviko · ベストアンサー

う～っ？泊まりですか？

うん・・と。今回の非通知電話に関しては旦那様に聞いても解らないし、解決に結びつかないので彼に話す事は一回横に置いてみて下さいね。

仮に元嫁さんから電話だったとしたらですが今の貴方と同じ心境だって事ですよね？つまり焼餅。でもエッチしてたとしたら、バレ無い様にして回数逢える様にするだろうなって思うし、非通知、って事は誰かばれたくない、つまりは、貴方が怖いんです。
正妻がどれだけ強い立場なのか、彼女がまだ再婚していないのであれば身に染みて解った事だと思います。なので悔しいんですよ＾＾

とは言うものの、貴方の気持ち物凄いよく解ります、えぇ経験者ですから^^前の奥さんってどうしても不安材料になる。でも、克服しちゃいました！大変でしたけど、、頑張りました。秘訣は旦那さんとのコミュニケーションを取る事と一人で勝手に思い込んで決め付けてしまう事、疑う事でのダメージの大きさ、信じる事での絆の深まり、の差を感じる事、そして紙で逢わない事を約束させる事。

その為にまず、正直に気持ちを話します。例えば今の貴方が私だとしたら「子供と会うなら子供だけと会って欲しい、子供とは親子だけど奥さんとは他人。、、貴方が一度は好きになった人だから怖いんだよ。解ってても心が勝手に不安になって嫌な事まで考えて、貴方を疑って、、自己嫌悪に陥って、益々悪い方向で辛い。。でも、貴方が悪いとかじゃなく、これは自分自身の自信の無さから来てる事も解ってるから、私も自分の弱さに負けない様に努力する。でも根性なし子だから時間がかかる、、自分に自信が無いと貴方に迷惑がかかる事も解ってるから一生懸命頑張るから、その環境を作る手伝いをして欲しい。」
「私は私の家庭を家族を守りたいだけなんだよ」

って多分本当にそう思うだろうから、そう伝えます。感情は意味の無い喧嘩や疑心暗鬼に繋がるのでその場面ではあまり言いません。

そして奥さんとは別で子供と会う約束してもらいます。
アメリカでは当り前に約束される事です。元の奥さんは他人だもん。そこで子供を優先するのは良しとしても（父親としての彼を奪う事や、子供からお父さんを奪う事で貴方と彼との間に亀裂が入る可能性が高いから）次に優先されるのは元嫁じゃなく、貴方です。そこを混同して考えると混乱するので書類にしてキッチリ方をつけた方が良いです。で、書類関係を貴方がぜーんぶ揃えて、もうサインだけすればOKな状態にして、面倒な事はぜーんぶやってから彼に、話して約束してもらう。そこで彼に疑ってるのか？と言われたら、そうじゃなくて、優先順位を間違えると私達が上手くいかなくなるから、。私は子供と貴方の関係は大事に思ってる（ここは強調してくださいよぉ）でもそこに元嫁が居たら素直に大事に思えなくなる。それは我慢しなくちゃいけないかな？とかって正直に思ってる事を言葉にします。この時間違っても「そんな権利無いじゃない？」とか理詰めはNG。

先ず素直に自分の気持ちを話す。そして、疑ってしまう事は自分自身の弱さや自信の無さから着てるから、貴方を責めてるのではない。
自分も頑張るから力づけして、環境を作る手伝いをして貰う様に持っていく。で、その後、元嫁とは合わないで子供と会うと言う約束をさせる。旦那様の協力は不可欠ですよね。
で、もし又今回の様な事が起こった場合ですが、宿泊先が元嫁の家だとしたら絶対にダメ。冗談止めてです。なので彼一人だけホテルに宿泊して貰う、変な話貴方が部屋で待ってる位でも良いと思いますよ。

で、貴方が自分自身の弱さに勝つ為には、んな事有る訳ないじゃん！ごめんね、だんなぁ～!!疑って悪かったよぉぉ、、もし本当にしてなかったらこんな疑ってる事自体可哀想だよねぇ、、。って普段の彼を思い出す事。いつも一緒に過ごして、信頼してる事を思い出して声にだして自分に言ってみるのも効果的。
疑われる事より、疑われる状況でも信じてくれる事の嬉しさを思い出して見る事。
今彼が子供を大事にしてる事は貴方に子供が出来た時それだけ愛情を注いでくれる人だと言う事でも有るって事。
色んな楽しい状況を思い出して、悪い状況だけを考えないで本当に自分が疑ってる事が全部只の妄想だったとしたら、、って事も考えてみる。
逆の立場だったら、言い難いことだから黙ってた彼の気持ちも解るし、何も無いのに疑われても何も言えないけど、不快感は残るよね？
やって無い事を証明する事は難しいから。。信じてもらう事以外無理だから。。信頼されて無いんだって不快感がだけが残る。
でもそんな中で信じる努力をしてたら、つまり最初に書いた上記の様な事を言われたら「愛しい奴」って思いませんか？

かといって疑う事が悪い事だと言ってる訳じゃなく、疑う自分と上手に付き合っていきましょうって事です。

疑ってる事をネチネチ言われても、そう思い込んでる人には何を言っても無駄だなぁって思われて信頼関係は壊れるし、無理に我慢しても疑ってる事だけしか伝わらなくて貴方の不安な所や本当は信じたい気持ちは伝わらない。
だから正直に気持ちを伝える。
そして信頼関係が壊れない様にする為に子供は捨てなくても、前の家庭は捨てて貰うんです。今貴方と家族だから前の家族を引きずってたら、上手くいかないから。

元嫁にも署名捺印して貰って下さい、そうする事で彼が子供の父親ではあるけれど、自分の旦那さんでは無い事を自覚できます。
多分今貴方に対して、「子供の父親と母親が逢って何が悪いの？」と思ってるかもしれませんが、、、そう思う権利を彼女は手放したと言う事、それが離婚すると言う事だと自覚してもらう事。
父親だけど、旦那さんじゃ無い。全然違うでしょう？
どうしても逢う必要が有る時には第三者か貴方が同席する事を約束する。子供と三人で会う事はし無い事。彼には辛くてもそこは絶対にしてもらわないとやっていけないし、拒否されたら話し合う必要が有ると思う。何でもかんでも子供の為、って言うなら離婚するな、ですから。

でも、本当に何も無いと思いますよ。だって、、散々もめた後でしょう？旦那さんだってそんな事したら又面倒な事になる事位解るだろうし、隠れてそんな事する程情が残ってたらもっと頻繁だし、貴方に優しく出来なくなると思うよ。大丈夫。気持ちはそうそう揺れません。大丈夫、乗り越えられるから、絶対に感情と気持ちをごっちゃにしないで、頭で物を考えて、話さない事（理詰めで話さない事）感情的に話したら、素直にゴメンなさいするか、感情的になる前に「感情ぶつけるからね」って断りいれるとかして、余計な誤解を招かない努力は必要かな。でも努力って前に進む事だよ^^
我慢は現状を維持するだけの事。現状が嫌なら自分から変えていく事をするのは努力、でも時間をかけてゆっくり変えて行くのを待つのも努力、それは相手が有る事だから。我侭でも何でも無いよ。
自分の家族守りたいのは皆同じだもん。

頑張れ！出来る事、やる事沢山有るよ！^^
って長くなってしまいましたが、、参考になれば嬉しいです。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。。。

大変お辛い思いをされていたのにご自分で克服されて尊敬します。
あと、eviko様の旦那さんは凄く優しぃですね。
eviko様の事を不安にさせないよう、コミュニケーションをとることや紙に署名してくれたりと。。。
もちろん私はまだ籍に入っている訳ではないので前嫁と同等に話をすることは出来ませんが、もう少し彼に私の不安な気持ちを抑えてもらいたかったです。

また今回のようなことはあると思いますが、もう少し自分に自信を持って頑張ろうと思います。

素敵なアドバイスを沢山書いていただき、本当に有難うございました。

回答No.7

AY5M

＞皆様のおかげで凄く気持ちが楽になりました。

？？？ホントに楽になったんですかね？全然じゃないですか？
そうじゃなかったら、こんな心配（はっきりいって病的）します？
質問者さんの過去の質問でもご自分が精神的に不安定だと（ストーカーっぽい？ことのこと）言ってましたけど、今回も不安定になりすぎと言うか、自分で追い込んでいるというか・・・。
もう３１歳でしょ？６年も同棲してるんでしょ？
もっと自信を持ったら良いんじゃない？ですか。信じることできないですか？
彼に非通知のこと言っても解決しませんよ。
まぁ、不安がる気持ちを汲んでくれるかもしれませんが、本質は信頼関係でしょう。
元妻と１泊なんていっても、子供も一緒でしょ。よほどのことがなきゃ、間違いなんて起きないでしょう。それとも彼氏ってだらしないんですか？
元妻がわざわざ非通知でＴＥＬ？なんか元妻かわいそ。
思い込みで犯人扱い？？みたい。勝手に「嫉妬してる」とか・・逆じゃない？やきもち焼いて、妄想疾走してるのは質問者さんなわけで・・。
そんなに悪い人なわけ？だったらなおさら彼氏は心変わりなんてしないでしょう。

万が一、非通知でかけてきたのが元妻だったら、「かわいそうな女」
「そんなんだから離婚したんだ」とでも思って相手にしないことです。

気持ち切り替えて。６年の実績があるわけでしょう？
それを大切にしたらいかがですか？
どうしても安心したいなら、誓約書でも書いてもらいます？
でも所詮紙切れですよ。
だって結婚するとき永久の愛を誓っても彼氏さんはバツ１になったわけでしょう。要は気持ちです。
「信じてる」そのけな気さが、男の人にはいちばん「効く」と思いますけど・・・。

厳しく書いて悪いですが、強くならないとこの先も苦労します。
頑張ってください。お疲れ様でした。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。。。

ストーカーの件ですが。。。
私が妹のパソコンからＩＤを借りて質問させてもらったので、全くの別人です。
『このＩＤの姉ですが。。。』と詳しく説明せず、申し訳ありませんでした。。

私には前嫁が彼と過ごした結婚生活より長く一緒にいるわけで自分にもっと自信を持てばいぃのですが、やはり夫婦だったことを考えるとやきもちというか、不安でいっぱいでした。

分からないことを疑ってもきりがないですね。。。

今回の事で彼が『ばつ1子持ち』ということを改めて実感いたしましたが、今の彼を信じて頑張っていこうと思います。

有難うございました。

回答No.6

subaru2w

前妻と泊まり・・他の方は「気にするな」といいますけど私はそうは思いません
だって、前妻はもう他人
子供の親同士とはいえ他人
しかも（前の質問からですけど）直前までナイショにしてた彼氏さんの行動・・
私ならって怒ります
「行くなら行くで何故言わなかったの？隠す必要はないでしょう？」
って

今回は仕方ないとはいえ、今後はやっぱり前奥様にあって欲しくないです。私も
子供優先は大切ですし、それを否定するのは間違ってますけど

ただ、今後のことを考えて怒るよりむしろ心配のあまり自分が壊れてしまった、くらいのあなたをみせてもいいと思います
隠し事されて、しかも旅行に行かれて。子供ためだならわかるけど前の奥さんが一緒だったことで嫉妬でもう壊れそうだと
（嘘でも良いですけど）
非通知の電話も何回も来るし（1回だそうですけど、嘘でも良いです）我慢している間に色々あって、もうおかしくなりそうだと
（あくまでも、非通知の相手が前奥と思ってないようにすること）

こんな演技（本気？）も時に必要かと

私はむしろ、今のうち気持ちをしっかり伝えるべきだと思います
子供のために会うことは気持ちよく見送りましょうよ
それは彼の責任でもあり彼の大切な宝物だからです
だけど、その代わり前奥様とのことはきちんとするべきと考えます

たしかに、バツイチ子持ちの彼だから苦労するのはわかってたはずと言われるかもしれません
ですが、あくまでもラインは引くべきです

あなたが今後交際なり生活するなら、彼の過去を受け入れる必要はあります
だからって全部我慢って変ですよね？
子供のことはしてあげて、だけど前奥さんと泊まったりするのは二度としないでと
隠し事をしないでとお願いはしていいともいます

で、非通知が前奥かはわかりません
だけど、養育費でもめたとかありましたから心当たりがあるのですか？
あの人ならしかねないとか
でなければ様子見るしかないと思います

今回本当に辛かったと思いますよ

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。。。

そうなんですよ。
ただ彼に、私を不安な気持ちにさせないでいて欲しかったんです。
前嫁も付いてくる理由を聞けばちゃんと納得出来るのに、隠されていた事が凄くショックでした。
今後も子供と会うことはもちろん、前嫁とも連絡をとることはありますので、これからは隠さずなんでも話して。。と強く約束しました。
とはいえ、もっと今の自分の立場に自信を持とうと思います。

有難うございました。

回答No.5

zub

泊まりはキツいですね。妄想してしまうのも仕方ないと思います。

今回のことは置いておいて、今後も「前妻込みの泊まり」があるのかどうか。そこが気になりますね。今後のことは聞いてもいいと思いますよ。

非通知の電話はもう忘れましょう。お疲れ様でした。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。。

今回は5年ぶりということで、子供の気持ちを考えての前嫁の行動のようですので、次からはもうないと思います。
『非通知の電話』は、彼がその日の晩起きている時間でしたので（毎晩子供に遊ばれて12時過ぎまで起きていたと言っていました。。）、『こんなときに限って！』とその時1人で悩んでいた自分に呆れてしまいました。

zub様からの『お疲れ様でした』とのお言葉に、肩の荷が下りたようなカンジです。
有難うございました。

回答No.4

minttea3

だいじょうぶ、あなたの心配は、ただの妄想です！

彼も彼の前妻も、レディースコミックの登場人物じゃないんですから、無言電話したりセックスしたりしませんよ。
みんなそんなに暇じゃないんですから、あなたももう少し落ち着いてください。

ひとりで悶々と考え込んでいるから、妄想が泊まらなくなってエスカレートするんですよ。
自分の妄想に自分ひとりで苦しんでいるなんて、バカだと思いませんか？

ほんのちょっとした時間を見つけて電話してきてくれる彼は、ちゃんとあなたの事を考えて行動していますよ。
もっと彼を信頼することです。
また、一度は彼と好きあって結婚した前妻を、あまり悪く取りすぎないことです。
彼の子どもを一生懸命育てているのですから、ありがたいと思ってもいいのではないかしら。もしお子さんを彼が引き取って育てていたら、あなたとお付き合いすることもなかったかもしれないのだし。

どちらにしても、妄想は止めましょう。
それと、彼が帰ってきたときに「私はこんなことをしていたんだよオ♪」と明るく報告できるよう、ひとりの時間を充実させてください。
そうやって頑張ることで、ステキな女性に近づいていけますよ。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。。。

彼が2泊3日の旅行の間、電話1回・メール1回でしたが、minttea3の仰るように、時間を見つけて電話をしてくれた彼のことは凄く感謝しています。
『非通知の電話』も、彼がその日の晩起きている時間でしたので（毎晩子供に遊ばれて12時過ぎまで起きていたと言っていました。。）、『こんなときに限って！』とその時1人で悩んでいた自分に呆れてしまいました。

また前嫁と連絡を取るときはあると思うので、今の自分の立場にもう少し自信を持って彼を送り出したいと思います。

有難うございました。

回答No.2

maru828

前スレにも回答させていただきましたが、前妻さんのことを気にしすぎなのでは？

身内にやはり離婚したものがおりますが、普通に子供と一緒に別れたダンナに会ったりしてますよ。
子供がそれを望むなら、それが親の務めですからね。
確かにもともと家族なのですから、気持ちが揺れないとも限らないでしょう。
ただ、私の身内は離婚直前よりも子供の親としていい関係にはなっているけれど、復縁することはないとも言っていました。

でも、彼は質問者さまのことを大事に思っていらっしゃるようですし、ここで前妻さんに会ったからといってドンと構えてなくては、これから先が思いやられますよ？

非通知の電話は私もたまに着信があることがあります。
妄想が膨らみすぎていると思います。
あまり不安がらずに、彼を追い詰めないほうがいいですよ。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。。
今回も素敵なご意見お聞かせいただき、本当に有難うございました。

彼はちゃんと帰ってきてくれて、今は前と変わらず楽しく過ごしています。
ただの私のやきもちからいろぃろと想像ばかりしてしまいましたが、これからは自分にもっと自信を持って、彼と2人でを支えあって生きたいと思います。

この度は本当に有難うございました。

回答No.1

xvonx

こんばんは。
前回の質問も拝見しました。
神経質になるのも分かるのですが、今回はいささか考えすぎでは・・と思いました。
そんなに彼のことが信じられないのでしょうか？

＞もしかしたら、5年ぶりに会って気持ちが揺れて旅行だけでもとＨをして、

そんなにいい加減な彼なのですか？
邪推のし過ぎではないですか？

＞もしかしたら前嫁に、彼女である私に対する『嫉妬心』なんてものがあるのかもしれません。。。

失礼かもしれませんが、『嫉妬心』があるのはあなたのような気がします。
「子供の両親」という切っても切れない間柄に嫉妬し、不安になっているのではないでしょうか？
バツ１の人とお付き合いすると言うことは、ある程度の覚悟と強さがいります。
彼を信用することが大前提だと思いますが・・。
彼はあなたのことをきちんと気にかけてくれているではないですか。

非通知の電話なんて、たいした意味ないですよ。
いちいち邪推に付き合わされる、信じてもらえない彼が気の毒です。
ご自分に自信を持って、おおらかになれませんか？
このような考えを続けても、なにも生み出しはしませんよ。

前の奥さんに嫉妬するのは仕方がないことです。
でも、嫉妬のしすぎは醜い・・。せっかく彼は今あなたを見ているのだから、懐を大きく信じてみては？

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。。。

彼は無事帰ってきて、それからは今までと同じ生活を2人で過ごしています。
『非通知の電話』はやっぱり気になっていたので、彼に『子供たちの相手で寝るのが毎日遅くてやっぱり疲れた？』と言ったら、彼は『毎日12時過ぎ位まで子供たちに遊ばれてた』と言ったんです。
非通知の電話があったのはP:M11：00頃でしたので、あの電話はやはり関係なかったです。
タイミングが悪いというか・・・。

そうですね。
これからもこのようなことはあると思いますので、もっと自信を持って、彼のことを信じていたいと思いました。

有難うございました。